41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#7140
-
#7139
-
#7138
Repülőgépen baleset történik, és nagyon nehezen tud csak levegőben maradni. A pilóta úgy dönt, ki kell dobálni a csomagokat és még sajnos pár embernek is ki kell ugrania ahhoz, hogy ne zuhanjanak le. Ezt elmondja a stewardessnek is, hogy adja be az utasoknak és intézze is el.
A stewardess fogja a mikrofont és vázolja a helyzetet, majd előadja a kivitelezést:
- Jól van emberek, hogy ne legyenek problémák, névsor szerint fogunk menni. Tehát először ugranak az aforamerikaiak.
Nem mozdul senki.
- Oké, másodszor jönnek a barnabőrűek.
Nem mozdul senki.
Ekkor a pici Joe megkérdezi a mellette ülő apját:
- Apa figyelj már. Mi afroamerikaiak is vagyunk, barna bőrűek is vagyunk, miért nem ugrottunk?
- Nem fiam, rosszul tudod. Mi niggerek vagyunk.
:D -
#7137
A kis Ányos találóskérdést tesz fel az anyjának:
- Anya, tudod mit csinál az ûrhajós, ha megszomjazik?
- Tudom, Ányos, Ûrkutat ás.
-
ToMMo #7136 öö jóak. hmm ez itten talánö -
#7135
hm nemroassz. acc valami linket hol vannak joak viccekek? -
ToMMo #7134 Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn:
- Házmester úúúúr! Házmester úúúúr!
- Mi van?!?
- Az anyósom a 10. emeleten ki akar ugrani az ablakon!
- És? Miért kellek én ahhoz?
- Nem nyílik az ablak!
-
ToMMo #7133 Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik! Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással... Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!
-
#7132
:) -
#7131
:DDDDDDDDDDDDDD
Van akváriumod? :DDDDD -
cyrus #7130 az beüt ! :oD -
#7129
szrintem meg jók, főleg az uccsó :) -
soldier #7128 Igy jártál:) -
#7127
Nekem ezek nem tetszenek sorry. -
soldier #7126 A tanárnő mondja:
- Gyerekek mondjon valaki 1 mondatot a békával és a hajóval. Jó?
Jancsika az első:
- A béka odavánszorog a hajóhoz.
- Nem jó!
Misike mondja:
- A béka odauszik a hajóhoz.
- Nem jó!
Móriczka jönn.
-Békápod a faszom hajó ha nem!!!!!!
Móricka sétál az anyukájával. Egyszer szembe jön velük az anyuka régi munkatársa.
- Jaj de aranyos kisgyerek vagy te -cibálja Móricka arcát.
- A szemedet anyukádtól örökölted. Nézd csak az orrocskádat is az anyukádtól örökölted. Megszólal Móricka:
- Látnád csak a faszomat! Az tisztára a fateromé!
Szexuális felvilágosító óra van az iskolában. Pistike jelentkezik.
- Jól átgondoltad mit akarsz kérdezni.
- Igen. Aki volt már nővel az mehet focizni?
- Móricka, ti mit szoktatok enni otthon?
- Lámpát!
- Ez képtelenség!!!
- Nem. Anyu este mindig azt mondja apunak:
- Oltsd el a lámpát és tedd a számba!!!!
-Pistike anyukád hív!
- Tudom, tőlem kapta!
Pistike megy haza:
-Apa, elvesztettem a szűzességem!
- Nagyszerű fiam gyere, ülj le, igyunk meg egy üveg sört.
- A sört azt megisszuk, de én inkább állnék.
- Mi a külömbség a szar meg a Windows között?
- ??????
- A szarból ki lehet lépni!!
Ismered a 7 gombos Windows-os újraindító billentyűkombinációt?
- ???
- CTRL-ALT-DEL... CTRL-ALT-DEL... RESET
Beszorul a kamionos a kamionnal a híd alá. Arra jár egy rendőr és jópofán hozzá akar szólni a kamionsofőrhöz.
- Mi van beszorultunk, beszorultunk?
Erre a kamionsofőr.
- Nem csezd meg, hidat szállitok!
Találkozik a rendőr a haverjával, aki épp egy könyvet olvas. Megkérdezi, hogy mit olvas:
- Mit olvasol?
- Egy logikáról szóló könyvet.
- Mi az a logika?
- Figylej, elmagyarázom! Van akváriumod?
- Van.
- Tehát ha van akváriumod, akkor feltételezem, azért van, mert szereted a halakat.
- Igen, szeretem.
- És ha szereted a halakat, akkor biztos szereted a finom halászlevet.
- Igen.
- És ha szereted a finom halászlevet, akkor biztos szeretsz hozzá finom bort inni.
- Igen, valóban így van.
- És ha szereted a jó borokat, akkor biztos szereted a jó nőket is.
- Hát tényleg szeretem.
- És ha szereted a jó nőket, akkor nyilván nem vagy buzi.
- Hát tényleg nem vagyok.
- Na ennyi.
A rendőrnek nagyon megtetszik ez a logika-dolog, kölcsönkéri a könyvet. Épp olvassa ő is, mikor találkozik egy másik rendőrrel, aki odamegy hozzá:
- Mondd csak, mit olvasol?
- Egy logikáról szóló könyvet.
- Mi az a logika?
- Figyelj, elmagyarázom. Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te buzi vagy. -
#7125
Szvsz 21-es nyuszikás elég szar, ráadásul... áhh, inkább piroska sétálgatna a nagymamájával nem nyuszikák!!!!
22 - fasza :D -
#7124
naggyonnagy!!! :D :D :D -
#7123
Ez yo. :) -
ToMMo #7122 Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy ’jól érzem magam!’?
Joe farmer kis gondolkodás után így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.
- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy ’jól érzem magam’?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította, és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta, és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?
-
ToMMo #7121 Két nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű, és az egyik nyuszika elkezd sírni. A másik:
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a farkas.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a másik:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a farkas.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a másik megint megkérdezi, hogy miért sír. - Itt erőszakolt meg harmadszor a farkas.
Egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű; a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a másik:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a farkasnak, hogy AIDS-es vagyok!
-
#7120
piros lada:) -
#7119
Nagyon űber! A legnagyobb vicc az egészben, hogy vezeti a cigány az AUTÓJÁT 
-
YaniMan #7118 Bocs, de én szeretem az ilyet is:
Tudod, hova kell hányni?
Hányóra. -
#7117
Miközben vezeti az autóját a cigány, látja, hogy a dísztárcsája leesett. Megáll és elkezdi visszaszerelni. Észreveszi az egyik haverja:
- Mit csinálsz Gazsi?
- Nem látod ? Magad is kitalálhatnád: szerelem a dísztárcsát!
A haverja felkap egy bazi nagy követ és betöri a szélvédőt.
- Mi csinálsz te barom ?
- Segítek. Amíg te leszereled a dísztárcsát, én kiveszem az autórádiót! -
#7116
Ez rohad jó!!! :DDD 
-
#7115
:-D -
#7114
- Mi az abszolút rasszizmus?
- ???
- Amikor a kopaszbarack veri a cigánymeggyet -
#7113
De ugy nem rasszista 
Amugy télleg jobb
-
#7112
Felveszik a cigányt a nagyker raktárba. Egy hónap múlva általános leltárt tartanak. Kiderül hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs, és egy zsák bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmű hogy csak a cigány lehetett. Behívatja a főnök, elmondja a leltár eredményét, és megkérdi a cigánytól:
- Na, cigány hol a búza?
Válasz:
- Főnök annyi egér van ebben a raktárban hogy az őrület. Hát megették a búzát!
Főnök:
- Te cigány, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy zsák búza eltűnjön, gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
Cigány:
- Mondtam főnök az egerek azok a hibásak, akármerre lépsz, csak egér van. Azt is megették!
Főnök:
- Jól van cigány, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom. De hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot!!! Az erős!!!
Cigány:
- Főnök, nem fogod elhinni, sírnak, de eszik!!! -
#7111
Pasas elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, kékül a bal herém.
- Ajaj, akkor itt nagy baj van. Sajnos amputálni kell.
Pár hét múlva megint megy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van, kékül a jobb herém is.
- Sajnálom, azt is amputálni kell.
Egy hónap múlva:
- Doktor úr, már az egész péniszem kék.
- Ööö, véletlen nem fog önnek a farmerja???
Bocs ha kiforgatom ezt a viccet is, de szerintem így logikusabb :) -
#7110
A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele. Kéri hát Gusztit, mikor megy legközelebb át vásárra, vigye át a zsákban.
Állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
- No, mi van a zsákban?
- Há kakast viszek a vásárra!
A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik:
"Kukurikú!!!"
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
- Há malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: "Uííí! Uííí!" - elengedik. Guszti gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér, ki is találja. Kérdik tőle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há, porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr...! -
soldier #7109 lál:D -
#7108
Cigányasszony terhes, hívják az orvost a szüléshez. De már este van és sötét, most mivel világítsanak. Úgy egyeznek meg, hogy a cigány tekeri a biciklit, és majd a dinamóval csinálnak fényt. Megszületik az első gyerek, aztán a második, ... a 12. gyereknél azt mondja a cigány:
- Doktor úr, hadd fejezzem be, úgy látom ezek a fényre jönnek. -
#7107
Cigánygyerek elmegy az orvoshoz, hogy kék a bokája. Az orvos erre azt mondja, hogy sajnos le kell vágni. Le is vágják.
Másnap megint visszamegy, hogy még mindig kék a lába. Az orvos erre megint levág egy darabot a lábából.
Harmadnap is elmegy, mert ismét bekékült a lába. Végül az orvos megállapítja, hogy csak a nadrágja fog. -
#7106
Ahh...ez fájt. -
#7105
:DD -
#7104
-
ToMMo #7103 Két kutya beszélget az állatkórház várótermében, egy német juhász és egy tacskó.
A német juhász:
- Mi van veled, beteg vagy?
Tacskó:
- Ne is kérdezd, a minap szembejött velünk egy fajtiszta puli lányka. Csodálatos szépség volt. Hát én ezt hátulról megugrottam, nem tudtam ellenállni. Mivel ez nem az első eset volt, elhoztak, és ki fognak herélteteni. De veled mi van?
- Tudod a gazdaasszonyom tegnap mosott. A fürdőkád fölé hajolt. Nem tudtam megállni, hátulról jól beakasztottam neki. És mivel ez nem az első eset volt, most elhoztak, hogy levágják a körmeimet.
-
#7102
hazira gondoltam :)
egyszer meg a regi voros idikben elvittek minket (masodikor gimisek) es a harmadikosokat az erdore egy kis ingyen melora :) (mi meloztunk a suli meg kapta a penzt). nem volt nehez munka, csak asni kellet egy godrot, bele a fa csemetet es betakarni...
lenyeg az, hogy a harmadikosok ugy berugtak egy lapos uveg (2-3 deci) hazi krumpli fozettol, hogy osszeokadtak a buszt. annak volt szaga :)
a tanusag miatt kerem nem kimoderalni -
#7101
Hmmm, talán Balo volt, ha jól emlékszem, de neki most nincs aláírása. (De hogy valaki használta, az biztos.)