41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Daza500 #7180 Tudományos barkoba.
-Lássuk csak....cöcö....pöndörödik ?
-Igen.
-Éss....pödörödik ?
-Igen.
-Hmm....göndörödik ?
-Igen.
-Akkor DNS-molekula. -
#7179
-
#7178
Piroska/Farkas
Valahun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak ugy hítta, hogy Pipi. Ilyet szólt neki az őse
- Na a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazeg.
Az öreglány tök ciki kégliben lakott a dzsumbujban. Pipi elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta legalább lenyom egy pár hervadt gazt. Tök oda vót a dzsumbujba', oszt nem birt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jön a Pitbull és nyomja a vakert neki:
- Na mi a franc van, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Atom dizsi van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Atomkirály! Na jössz?
- Francokat, le kell adnom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjá' má' le! Itt lepengetsz egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Oké?
- Na oké, te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Pipi húzta a belét a grószhoz. Nagy szopás vot, mert a Pitbull átbaszta a rizsával oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben a Pitbull edöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Tök fonnyadt vót a vénasszony, a Pitbull még flammosabb lett tole. Gondolta lenyomja Pipit is. Ledöglött a nyanya helyére az ágyba, oszt várta Pipit. Megjött a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te mutter, mér' olyan hülye a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavorral,vazeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlom, mit cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tatotta a pofáját.
A nyomott gáré benézett, erre megkajálta ot is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a kéróban. Megszívta mer' jött a vén csóka oszt kisasszerolta hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert hogy lepetézett. Elo a halefot (pillangó vót), oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dolt belole a mutter, a Pipi meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mert ha valakinek csengettek, akkor annak akármilyen nagy a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt baszva! -
#7177
npknek = nőknek
sry -
#7176
A npknek igenis a balső értékek számítanak!
Pl. klíma, bőrülés... -
#7175
Erről jut eszembe, az eleje ugyanaz:
A beteg bemegy a orvoshoz, mire a doktor megkérdi:
- Mi a panasz?
- Jaj doktor úr, fáj...
- De hol fáj?
- hát itt is, ott is...
- És folyamatosan, vagy csak időnként?
- Hát ekkor is, akkor is...
- Uram, önt azonnal beutalom a kórházba.
- És mikor jöhetek ki onnan?
- Hát előbb vagy utóbb... -
Daza500 #7174 A beteg bemegy a orvoshoz, mire a doktor megkérdi:
-Mi a panasza ?
Mire a beteg:
-A májam fáj, doktorúr.
-Kérem vetkőzzön le.
-Talán nem hisz nekem ? -
#7173
Urban Legend? :DDD -
#7172
Az utolsó elötti "vicc" tényleg megtörtént. -
#7171
Régiek, de....
Egy csinos no egy videki kocsmaban odasetal a barpulthoz es egy erzeki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaer, inti hogy hajoljon kozelebb, es mig jatekosan a ujjaval a szakallat babralja suttogva
megkerdi:
- Te vagy itt a fonok?
- Nem,- mondja a csapos
- Kerlek hivd ide, beszelnem kell vele - suttogja a no mialatt tovabbra is kihivoan jatszadozik a csapos szakallaval
- Sajnos nem tudom idehivni, segithetek?
- Igen, at kene adni neki egy uzenetet - mondja erzekien suttogva a csapos fulebe, majd az ujjaval vegigsimitja a csapos arcat es az ajkait, majd finoman becsusztatja a csapos tatott szajaba. A csapos leesett allal neman turi a kenyeztetest, majd vegre nagyot nyelve megszolal:
- Milyen uzenetet?
- Mondd meg hogy nincs papir es szappan a WC-ben.
> Az alabbi sorok az Axelero segelyvonalara beerkezett aranykopesek
> nyujtemenyebol adnak nemi izelitot!
>
> HD: " Milyen levelezöprogramja van?"
> Júzer: "Kitekintö Gyorsvonat"
> HD: "Az meg miféle?"
> Júzer: "Hát az Outluk Expressz"
>
> HD: " Milyen Windóza van?"
> Júzer: " Mindjárt lehasalok és megnézem."
>
> HD: " Menjünk be a Saját gépbe."
> Júzer: " Jaj, de ez nem az én gépem..."
>
> Júzer: " Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
>
> Júzer: " Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
>
> HD: " Milyen modemje van?"
> Júzer " Jó!"
> HD: " Analóg vagy ISDN?"
> Júzer " Laptop."
>
> HD: "Mi a jelszava?"
> Júzer " A jelszavam? Hát volt jelszó, mikor úttörö voltam, de már nem
> emlékszem rá..."
>
> Júzer (nö): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én
> vagyok a Tóth Béla!"
>
> Júzer: " Itt alul megjelent két emberke ikonban.."
> HD: " Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el
> magától..."
> Júzer: " Tölem????"
>
> Júzer: " Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak és sohasem
> tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
>
> HD: " Magyar nyelvü a program?"
> Júzer: " Nem tudom."
>
> HD: " Mit írt be az emailcímhez?"
> Júzer: " 1023 Budapest ... "
>
> Júzer: " Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
>
> Júzer: " Az Entert ütni kell vagy írni?"
>
> Júzer: " Start gomb csak az irodai vindózokon van, de nekem otthoni
> van..."
>
> Júzer: " Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni,
> hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
>
> HD: " Most nyomja meg az OK-ot!"
> Júzer (hosszú csend): "... de itt nincs OK..."
> HD: " Dede, lennie kell."
> Júzer (keres vadul, majd): " ... de nincs, kétszer is megnéztem!"
> HD: " Rendben, akkor mit lát a képernyön?"
> Júzer: " Jaaa, ott...
> > > Kisfiú hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az
> anyjának
> > > nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek,
> azt
> > > játszanak, amit akar. Otthon a gyerek azt kéri, játszanak
> papás-mamást.
> > > > > A mama belegyezik, mire a gyerek így szól:
> > > > > - Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös
> labdát!
> > > >
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Húúú, akkor rohadt ocsmány lehetsz...
Néhány fárasztó vicc mára:
- Kik laknak a falon?
- Festék!
- Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
- Mert a szokás hat alma...
- Hol alszik a csap?
- Csapágyban.
- Miben hasonlít a hegyipásztor és a sziklamászó?
- Mindkett· marhára vigyáz a hegyen.
- Mi lesz a pisai ferde torony sorsa?
- Majd eld·l!
Egy ló bemegy a vaskereskedésbe:
- Kérek egy kiló kenyeret.
- Csak rózsaszín van. (ez a kedvencem:) Era
- Nem baj, biciklivel vagyok.
Két srác beszáll a liftbe. Kérdezi az egyik:
- Els· emelet?
- Nem, Beatrice.
- Miért nincs az ágyban "ü" bet·?
- Mert az ágy nem ü tartó.
- Miért veszélyes az udvarba füvet ültetni?
- Mert a gyep lő!
- Hogyan találod meg a rókalyukat?
- Félrehúzod a farkát!
Két medve beszélget:
- Maga nős?
- Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.
- Egybetűs rokon, mi az?
- Nagy i.
Egy fiúzsiráf és egy lányzsiráf bemennek a kocsmába. Keservesen elkezdenek inni. Egyszercsak a fiúzsiráf elhányja magát és elájul. Azt mondja a
lányzsiráf a kocsmárosnak:
- Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát...
Mire a kocsmáros:
- Puma? Azt hittem, zsiráf...
Melyik a kakukktojás?
a) Arany
b) Petőfi
c) Ezüst
- Mi az, piros és nagyon lassan folyik?
- Csigavér.
Két videokamera ül a fán. Az egyik leesik, mire megszólal a másik:
- Fölvegyelek?
Két elem beszélget:
- Tök jó a szerkód!
- Naná, anyám Varta!
Kozepkoru hazaspar megy kettesben az autojukkal. A feleseg az anyosulesen zsortolodik:
- Es tudd meg, hogy elegem van beloled! El fogok valni!
A ferj nem szol semmit, csak egy kicsit gyorsit, mennek 100-at. Az asszony folytatja:
- Talaltam valakit, aki sokkal szorakoztatobb mint te!
Semmi valasz, csak egy kis gazadas. 120.
- A gyerekekre persze igenyt tartok, es a hazra is. A penz fele is az enyem - nyomul tovabb a feleseg. Valasz most sem jon, a ferj ismet ad egy kis gazt. 140.
- Mi van, miert nem szolsz? Neked nem kell semmi? - idegeskedik az asszony.
- O, nekem minden megvan, ami kell! - valaszolja nyugodtan a ferj.
- Minden?! Mi az a minden?
- Legzsak.
Ezerrel betep a hajokikotobe a taxi. Hatalmas fekcsikordulassal befarol a steghez. Kivagodik az ajto, es a ficko egy iszonyat nagy kofferrel kiugrik belole. Latja, hogy a hajo 10 meterre van a parttol. Emberfeletti erovel megloditja a koffert, es atdobja a hajora. Azzal se, szo se beszed, beleveti magat a vizbe, es hatalmas karcsapasokkal atuszik a hajora.
Buszken felkapaszkodik a fedelzetre. Mindenki ujjong. IGEN, SIKERULT! FELJUTOTT A HAJORA! Csak egy oreg matroz ingatja a fejet csendesen:
- Na jo, jo, ez szep teljesitmeny volt, de hat nem lett volna egyszerubb, ha megvarja, amig kikotunk?
A loversenypalyan egy jatekos eszreveszi, hogy egy pap lopozik be a lovak istallojaba, es az egyik lovat megaldja. Megjegyzi a lovat, majd csodlkozva latja, hogy a kovetkezo futamot az addig eselytelennek tartott lo toronymagasan megnyeri. Kovetkezo heten futam elott elbujik az istalloban. Jon megint a pap, megaldja az egyik paripat. Emberunk rohan a bukmekerhez, feltesz 5 dollart a lora, majd amikor tenyleg a megaldott lo nyer, besopri az 50 dollarnyi nyeremenyt. Kovetkezo heten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadas utan 20000 dollarral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a kovetkezo hetre mindenet eladja, majd, miutan ismet kileste a pap aldasoszto tevekenyseget, minden penzet rateszi a lora. Azonban ezuttal a lo teljesen lemarad, majd feltavnal osszeesik es kileheli a lelket. Emberunk felhaborodva rohan a paphoz:
- Atyam, miert tette ezt velem? Eddig ahanyszor megaldott egy lovat, az nyert, ez meg most meg a celba se tudott bevanszorogni!
A pap a fejet csovalja:
- Latod, fiam, ez a baj veletek, protestansokkal. Nem tudjatok megkulonboztetni az aldast az utolso kenettol...
Utazik a HEV-en egy holgy oleben gyermeke, szembe vele egy idosebb holgy az idosebb holgy melett egy tipikus rocker. A holgy oleben ulo gyermek folyton rugdossa a mamit. Aki rovid idon belul megunja es megkeri a
fiatalasszonyt szoljon a gyemekre. Rovid gondolkodas utan valaszol is az anyuka:
-Tudja a ferjemmel ugy gondoljuk, hogy nem szolunk a gyermekre, ezaltal nem gatoljuk a szemelyisegenek a kifejlodeset.
Utaznak tovabb majd a kovetkezo megallonal a rocker leszallashoz keszulodik, odanyomja a ragojat a fiatal holgy homlokara es kozli:
- Nekem is hagytak kifejlodni a szemelyisegem!
- Leveheti az alarcot, doktor ur! - mondja a szoke no a mutoasztalon. - Azonnal felismertem!
-
Balu san #7170 aki még nem ismeri:
***
Esõ esik, rossz idõ van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, es vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja...
Már csak két kilómáter lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az esö, vigyen már haza, legyen szives, csak két kilóméter...
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt...
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös....
Következö nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elözö nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az elsö taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az elõzõ nap:
Fickó: Itt van 120 dollar. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!
-
#7169
Ezt már én is hallottam, állítólag valóban megtörtént, de lehet hogy csak urban legend. Igaz én kicsit másképp ismerem, de a lényegen nem változtat :)
Másik akasztós vicc:
Hotelban a takarító rohan az igazgatóhoz:
- Direktor úr, direktor úr, a vendég a 302-esben felakasztotta magát!
- Uram atyám! Levágta?
- Dehogy, még nem halt meg. -
#7168
Ez igazából úgy jó, hogyha meséled. Így leírva nem az igazi, de szerintem a lényeg így is átjön :) -
Daza500 #7167 A szőkenő és a kopasz kigyúrt barátja nézik a moziban a Passiót. A korbácsos jelenetnél a nő egyszercsak odaszól a barátjának:
-Szegény ember, ugye nem hal meg a végén ?
Mire a barátja:
-Hát mivel ő a főszereplő, csak nem hal meg....
Emeletes házban az egyik lakó rohan a szomszédhoz:
-Jöjjön gyorsan, a feleségem fel akarja akasztani magát !
Mire a szomszéd:
-Engem ???? -
cyrus #7166 közben kúrja... és mekváltozik a véleménye... mint neked a sitten a bena niggerrrel....
istenem, az elején hogy ellenkeztél... most meg... le se lehet vakarni róla... :D -
#7165
ezt nemértem
-
#7164
Cigányok strandolnak:
-Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon!
-Megőrültél asszony, hát élve se kívánlak.
-
#7163
Ez atomdurvaaa :DDD -
#7162
bbbbbbaaaaaaaaaaaaaazzzzzzzzzzzzzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeggggggg -
COFair #7161 :) ez télleg nagyon teccik -
#7160
ugyeugye :D -
#7159
Et qrva jóóóóóóóóóóóóóóó! -
#7158
A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!
HÖHÖHÖÖHÖHÖ -
#7157
jaahj ehheh ahj -
#7156
a szőke nő egy átmultott éjszaka után:
elfelejtettem megkérdezni,ugye te nem vagy aids-es?
nem.
huhh, csak azért kérdeztem mert nem akartam 2szer elkapni.
mit iszol kisfiam?
sósavat.
mit?
hrrrr...
mit is mondod az orvos?..polip?...pillangó?...tigris?...ja megvan rák.... -
#7155
Gyűlölöm az "abszolút" vicceket... -
#7154
Vagy ha a tiszavirágnak rossz napja van :)
Vagy zuhanó gépről süllyedő hajóra esni :D
Hallottam még valamit, de most hirtelen nem jut eszembe :) -
#7153
mi az abszolut pech?
klausztrofobias embrio -
#7152
Joakak. -
#7151
Az uccsó kettő kicsit rasszista de nagyon jó 
Lehet hogy már volt:
Csinos tinilány éjszaka megy hazafelé, egyszercsak a lépcsőházban elkapja a házmester:
Anya, anya erőszakol a házmester...a mester...A MÁGUS! -
#7150
Én úgy ismertem, hogy
-Magának mi baja?
-Szülővárosom. -
#7149
Rendőr megy vizsgázni, kérdezi tőle a vizsgáztató:
-Vezetékneve?
-Kábel
-Keresztneve?
-Feszület
-Húzzon egyet!
-Húúú...!!!
-Magának mi baja?
-Város
-
#7148
A székely meg a fia mennek gombázni. A fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:
- Mi vóna ez Édesapám?
- Trombita. - szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hát Édesapám hiába nevet én azért egy kicsit megiedtem!
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majg utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbő?
- Ez direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, me viccnek eléggé dúrva lett vóna.
A cigány régóta stoppol az országúton. Végre megáll egy verda.
- Elvinne a faluig? - kérdi.
- Rendben, ha útközben a fogad között tartod a teniszlabdámat - feleli az autós.
Gondolkodik a cigány, de nincs kedve tovább várni:
- Na, hol az a labda?
- Hátul a vonóhorgon!
- Mi az? Egy fekete pont a Holdon?
- ???
- Egy cigány a Holdon.
- És sok fekete pont a Holdon?
- ???
- Megoldás. -
#7147
:D -
#7146
Én meg először láttam. DDDDD
-
kelkaposzta #7145 Nagyon komoly :D -
#7144
Volt párszor, de előszőr hallgattam meg. :DDDD -
#7143
bazeg, még 2 oldal sincs -
Grenzjager #7142 nem olvasok vissza ha volt volt
az új sláger !!!:D -
#7141