41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#7380
-
#7379
-
#7378
http://sg.hu/galeria/10677897081093341319.gif -
#7377
Ennek ismerek egy másik változatát is:
- Mi a bioszex?
- ???
- Fűvel, fával.
- És a horrorszex?
- ???
- Amikor fejbeb*sznak kisbaltával
-
#7376
még mindig BOB bácsin röhögök -
#7375
Két favágó dolgozik az erdõben, az egyik egyszer csak
odalép a másikhoz, és tõbõl levágja a társa
karját. A szerencsétlen megdöbbenve nézegeti a karja
csonkját, majd megkérdi:
- Ezt most viccbõl csináltad, vagy komolyan?
- Tök' komolyból volt.
- Akkor jó, mert viccnek egy kicsit durva lett volna... -
Balu san #7374 Cool! 
-
#7373
Tudod mi az a horrorporno?
?
Amikor szájbabasznak baltával! -
#7372
Ez nagyon nagy 
-
#7371
-
#7370
Amerikai iskola, a tanitono feladja a hazi feladatot:
masnapra mindenki gyujtson egy tanulsagos tortenetet
a csaladja tortenetebol.
Masnap:
-No kis Jack, milyen tanulsagos eset tortent a ti
csaladotokban?
-Egyszer vittnk egy nagy kosarban tojast a vasarra,
de leesett az egyik kerek, a kosar kiborult, es az osszes
tojas osszetort.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az osszes tojast egy kosarban tartani!
-Nagyuon jo. Hat te, kicsi Jane?
-Egyszer vittunk egy nagy kannaban tejet a vasarra,
de megbotlott a lo, a kanna kiborult, es az osszes
tej kifolyt.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az tejet egy nagy kannaban tartani!
-Nagyuon jo. Hat te, kicsi Joe?
-Bob bacsikam zoldsapkas volt Vietnamban, es egy nap
a vietkongok lelottek a helikopteret. Nem volt
semmi, csak egy uveg whisky, egy geppuska, es egy
dzsungelkes. Mikorben zuhant a helikopter, megitta
a whiskyt, nehogy karba menjen, ha becsapodaskor eltorik
az uveg. Amikor kikaszalodott a roncsok kozul, latta,
hogy szaz vietkong vette korul. Hatvanat lekaszalt a
geppuskaval, de elfogyott a toltenye. Harmincat megolt
a macsettaval, de az aztan kicsorbult. A maradek tizet
kenytelen volt puszta kezzel megfojtani.
-Jezusom, kicsi Joe, mi lehet ebbol a szornyusegbol a
tanulsag?
-NE BASZTASD BOB BACSIT, HA RESZEG!!!
-
#7369
A cigány odamegy a kis vasútállomáson a vasutashoz.
- Édes, drága állomásvezetõ úr, adjon már
egy cigárettát!
- Nesze.
- Aranyos vásutírányító
fõigázgátó úr, adjon már egy kis tüzet is.
- Na itt van.
A cigány szív egy slukkot a cigibõl, majd odaköp a vasutas
lába elé.
- Na mi van haver, te vagy itt a bakter? -
#7368
Öreg cigány megkérdi a rajkótól:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bugylibicska amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis
karórára!
- Hogy a Devla vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában
mit mondassz... fél nyolc van...? -
#7367
- Hogy jutsz el legkönnyebben Amerikába?
- ???
- Elvis Presley!
Szerintem te erre gondoltál :) -
#7366
Aszittem elvisz preszli. -
Daza500 #7365 - Hogy lehet eljutni legkönnyebben az Északi-sarkra ?
- ?
- Menj el a Déli-sarkra és onnan irány bármerre ! -
#7364
- Mi a különbség a kisgyerek és a nagypapa között?
- ???
- A kisgyerek azt hiszi, hogy csak pisilésre tudja használni, a nagypapa pedig már tudja, hogy csak pisilésre tudja használni.
Egy hajó zátonyra fut egy lakatlan sziget közelében. A szigeten megvan minden ami az életbenmaradáshoz szükséges, viszont lévén, hogy egy lakatlan szigeten vannak, a legénység között pedig nincs nő, a matrózok egy idő után nagyon kanosak lesznek. Ezt szóvá is teszik a kapitánynak:
- Kapitány, a legénység már nem bírja tovább. Szükségük van egy nőre!
- Na figyeljetek! A hajóroncs hátuljában van egy hordó, rajta egy spéci lyukkal. Próbáljátok ki!
Ki is próbálják és nagyon meg vannak elégedve vele:
- Kapitány úr, ez nagyon jó volt, ugye holnap is neki lehet esni?
- Persze.
- És az egész jövőhéten is?
Kapitány előveszi a kis naplóját, majd így válaszol:
- A jövőhét neked nem jó, mert akkor te ülsz a hordóban. -
#7363
Az uccsó nagyon büntet 
-
#7362
Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?
A favágó azt válaszolta: " Nem. "
Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?
A favágó azt válaszolta: " Nem. "
- Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?
A favágó azt válaszolta: " Igen "
Az úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen. Megkérdezte a embert mi az oka a keserves bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért kezében hozta Jennifer Lopezt. Mikor megkérdezte a favágót, hogy:
- Ő volt a te feleséged?
Az azt válaszolta, hogy "igen"
Az isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó rimánkodva kérlelni kezdte:
- Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsőre "Igent".
Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek?
Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható.
bevándorló a hivatalban:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
-
Prank #7361
-
Daza500 #7360 Hopszi, "rendezvényt" akartam én buta :) -
Daza500 #7359 A legjobb rendevény a Masztur-BÁL :DDDDDDDD -
#7358
-
ToMMo #7357 Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az eggyik így szól hozzá:
-Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.
- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.
- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nő...
Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:
- Na mi volt? kérdezik az apostolok.
- Hát bejött a nő és levette a ruháit. Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta egy nyílt sebet. Fogtam magam rátettem a kezem erre begyógyult. .. -
ToMMo #7356 A farok definíciója:
1-10 évig: vízmű
12-20 évig: hajtómű
20-30 évig: erőmű
30-40 évig: remekmű
40-50 évig életmű
50-70 évig: emlékmű
70-töl: bőrdíszmű -
ToMMo #7355 Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi es egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!
A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnőjét küldi el ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazán kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni.
Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgalóasztalra:
- Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
- Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
- Na igen, ha van kivel...
-
ToMMo #7354 Nászutas pár kivesz egy szobát. Két nap múlva a házinéni aggódva bekopog:
- Elnézést, kedveseim, de nem kérnek valamit enni?
- Köszönjük, de mi nem éhezünk, mert a szerelem gyümölcsein élünk.
Ez még jó néhányszor megismétlődik, majd utoljára azt mondja a néni:
- Elnézést, tudom, hogy a szerelem gyümölcsein élnek, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a tyúkjaim napok óta luftballont tojnak tőle.
Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hoy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég szemlyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. - mondja Jancsika.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét. - mondja Pistike.
- Hát ezt miből gondolod?
- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.
Áll egy szőke bombázó az úton és stoppol. Arra megy egy sportkocsi. Megáll, a nő behajol az ablakon. A vezető gyorsan felhúzza az ablakot, kiszalad, és hátulról jól megd*gja a nőt. Látja ezt egy parasztbácsi és elgondolkodik:
- Hát, ha ilyen autót nem is, de ilyen ajtót mindenképpen veszek... -
#7353
... -
#7352
Ja, hát az tényleg nem nagyon vicces. :-(
Nem baj, van annak jó oldala is. :-) -
#7351
Én arra értettem, hogy 1 hét és itt a suli :( -
#7350
Te ehhez nem értesz! :-D
Ez csak Dacidra és rám tartozik.
-
#7349
Ez nem vicces basszus! -
#7348
Má' megint a SHITen jár az eszed te gyerek!!! Ha minden jól megy 1 hét múlva találkozunk az osztályban :D -
Daza500 #7347 Ehh.....inkább az interneté. -
#7346
Ez is a poén része? :D -
Daza500 #7345 Calm down, dude.
Tell me, mit nem találsz ebben viccesnek ?
És miféle merénylet ? Nem értelek.... -
cyrus #7344 DE EZ NEM AZ !! EZ EGY MERÉNYLET AZ EMBERISÉG ELLEN !!!!
ADDIG ÖRÜLJ MIG ST NEM LÁTJA, MERT HA MEGLÁTJA, TÖBBET SENKI NEM SG-ZIK :DDDD -
Daza500 #7343 A vicc az vicc :) -
Prank #7342 ez megérne egy bant 
-
Daza500 #7341 Értelmetlen ellentétek:
Kifli - Befli
Zsemle - Zsemfel
Vérbő - Vérszűk
Óriás - Óriátlan
Huzavona - Tolalöke
Lajos - Lajtalan