41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#7500
Mosolyogni? Ezen most rohadt nagyot röhögtem 
-
#7499
Jólvan, látszik a fejlődés :) Ezen már lehetett mosolyogni 
-
Daza500 #7498 2 ember beszélget a bárban részegen.
- Jajj, mit fog szólni a feleségem, ha hazaállítok ilyen állapotban ?
- Nyugi, ezt én már végigjátszottam.
- És hogyan jártál túl az eszén ?
- Csak annyit csináltam, hogy az ajtónk előtt levetkőztem tök meztelenre, erre ő megszánt és beengedett.
No, megy hazafelé a barátja. Megáll az ajtó előtt.
Levetkőzik teljesen meztelenre.
Az ajtó furamód, magától kinyílik.
A csávó belép, az ajtó becsukódik mögötte, és megszólal egy hang:
- A Batthyány Tér következik. -
#7497
LoL! :))) -
#7496
- Anyuuu, de én nem szeretem a nagypapát!
- Maradj csöndbe kisfiam!
- De anyu én tényleg nem szeretem a nagypapát!
- Csönd legyen már!
- De anyu én utálom a nagypapát!
- Kuss legyen már és edd meg amit főztem!
-
#7495
Az meglehet, de én így olvastam 
-
#7494
Ez nem kannibálos véletlenül? :-) -
#7493
Gyerek az ebédlőasztalnál:
- Anyu, szálka van a nagypapa szemében!
- Jól van, kisfiam, akkor rakd ki a tányér szélére.
-
#7492
:DDDDD -
#7491
Ja de vicces...
HÜLYEGYEREK!!!
-
#7490
Fiatal srác ül a buszon, felszáll egy öregember, áll felette egy darabig, nézi erősen, majd hangosan megszólal:
- Álljon Fel!
a srác nem válaszol
- Álljon Fel!
semmi
- Álljon már fel!!!
mire a srác:
- a Faszával beszélget öreg?
-
#7489
LOÁL 
-
#7488
A két malacos kircsi. -
#7487
:DDDDDDDDDdd
Agresszív kismalac utazik a tömött metrón, egyik megállónál felszáll egy öreg néni, erre a kismalac:
- Néni, le tetszik ülni?
- Persze! De aranyos kis koca vagy te!
- Na és hova? -
Daza500 #7486 A gonosz kismalac felszáll a buszra:
- 1 jegyet kérek.
A sofőr:
- De mégis hova ?
- Hát a kezembe, b*zmeg ! -
#7485
akkor is gyenge és nem is vicces :-) -
#7484
... mosószert, szennyest mellé, és kaf-kaf-kaf-kaf (mosógép hangutánzása)
Én így ismertem :D -
#7483
Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst asz asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen:
- Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
- Miért te melyiket vetted volna el?
- Én a legkisebbet!
- Ott van előtted, a rák egyen meg! -
szakember #7482 köszi -
#7481
ez kész 
-
#7480
Két sakkozó beszélget.
-Milyen bábut kérsz? Szép fényeset? ...Vagy adjak inkább mattot?
-
#7479
:( -
#7478
-
#7477
A Budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nősteny éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, hogy nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőseg nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takaritóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyán iránt. A vezetőseg tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100 ezer forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel.
Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele!
Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!
-
cyrus #7476 sztem igen :DDDD -
#7475
ez nem vicces ^^ -
ToMMo #7474 Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' hadd menjen. -
ToMMo #7473 Mari néni elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, olyan rosszul érzem magam, vizsgáljon meg!
Hosszas vizsgálat után:
- Mari néni, Ön rákos. Pár héten belül meg fog halni.
- De doktor úr, mondjon valami bíztatót is!
- HAJRÁ MARI NÉNI!!! -
#7472
lol -
#7471
-
ToMMo #7470 Középkorú Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. Felveszi a zöld-fehér csíkos gatyáját, a zöld-fehér csíkos zokniját, a zöld-fehér csíkos trikóját. Nézi ezt szomorúan a felesége és megszólal:
- Hát apukám, ahogy én így téged elnézlek, te már jobban szereted nálam a Fradit.
Mire a férj halkan:
- Hát anyukám, ahogy én meg így téged elnézlek, lassan már az Újpestet is. -
Daza500 #7469 Tessék, egy őrült telefon:
- Halló, itt a horoszkóp-vonal.
A hét első felében, ha lehetséges, ne egyen HALAT,
mert a szálka könnyen cigányútra mehet, ami nyilasnak igencsak kellemetlen. -
#7468
Miért, ezek még a szellemes kérdezgetős viccek közé tartoznak. :-) -
#7467
Írsz ma még valami vicceset is? 
-
#7466
:-D -
Daza500 #7465 - Hogy hívják a kannibálok a terhes nőt ?
- ?
- Kindertojás -
#7464
Ez jó! :-D -
Daza500 #7463 - Hogy hívják a gondolkodó szart ?
- ?
- Spekula -
Cat #7462 "A pontok azt mutatják, szubjektív sport a torna, mindenkinek lehet más-más véleménye ugyanarról a gyakorlatról" - következtetett Hamm, az első tornász az olimpiák történetében, aki úgy nyert aranyat, hogy leesett a szerről. -
ToMMo #7461 Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?