41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#7340
Bocsesz, ide akart menni :) -
#7339
hoppá melléválaszoltál :P -
#7338
Ázáz! A szarfelező! 
-
#7337
Hm...Ezzel a kigészítéssel még nem is hallottam, de nagyon jó :D -
Daza500 #7336 Nahát, mostmár fejberúgom et a vicc-SMS szolgáltatót, ilyen szarul küldik el.... -
#7335
Az úgy van, hogy két szőlőszem megy a sínek közt.. :D -
Daza500 #7334 2 részeg megy a vonatsínek közt.
Az egyik mondja a társának:
- Te, jön a vonat.
- Mikor ?
- Must. -
#7333
-
#7332
...Kisvártatva hátranéz az egyik:
- Nem gond, ahogy nézem már jön a lift. -
Daza500 #7331 Egy fickó bemegy a főpolgármesteri hivatalba:
-Meg szeretém változtatni a nevemet.
-Mi a jelenlegi neve ?
-Szarfaszú Géza
-Mire szeretné megváltoztatni ?
-Jenőre. -
#7330
Két részeg sétál a vasúti sínek között:
- A fene egye meg! Mennyi lépcső van még hazáig?
- Az még haggyán hogy ilyen sok lépcső, csak ne volna a korlát olyan rohadt alacsonyan! -
#7329
A 3. nagyon üt :)))) -
ToMMo #7328 Kisfiú kérdezi anyukáját:
- Anyu, a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen? ... Anyu, anyu... ANYUUUUUUU!!!!
Megy két vándor az erdőben, éhesek, fáznak, minden bajuk van. Egyszer csak látnak egy kis kunyhót, hát bekopognak. Kijön egy öreg nyanyóka, attól kérnek szállást meg kaját. Mondja az anyóka, hogy jó, de csak akkor, ha megajándékozzák őt egy szép éjszakával. Az egyik belemegy, a másik azt mondja, hogy ő inkább megfagy és éhenhal. Hát, bemegy az első, kap enni-inni finomakat, aztán a vén banya sürgeti, hogy itt az idő lefeküdni. A fickónak sem ment el az esze, és a farka helyett egy cső kukoricát dug fel a néninek. Aztán a végén gyorsan kidobja az ablakon, nehogy a boszi megsejtsen valamit. Elbúcsúznak, megy ki, mondja a barátjának:
- Hát, látod, milyen hülye vagy, hogy nem jöttél be! Olyan jókat ettem!
- Azért láttam, nem feledkeztél meg rólam, amikor kidobtad azt a finom vajaskukoricát!
- Jaj, doktor úr, meddig lesz a férjem még lélegeztetőgépen?
- Az első áramszünetig.
Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja. A műtét sikerül. Otthon az első este a vacsora közben, az asztal alól előbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez.
- Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.
-
Daza500 #7327 Az utcán álldogáló kislányhoz odalép egy galambősz nénike, és így szól:
-Kislányom, legyél te is Jehova tanúja.
Mire a kislány:
-Sajnálom asszonyom, de nem láttam a bűncselekményt. -
ToMMo #7326 Csernobili zöldségesnél:
- Jó napot kívánok, mennyibe kerül az eper?
- 300 Ft/kg. Meglékeljem?
Két vámpír találkozik, az egyik kezében egy nagy szelet kenyér van. Megkérdi a másik vámpír a társát:
- Hé, barát, minek az a kenyér neked?
- A szomszéd utcában baleset történt, megyek tunkolni!
- Ki jött rá először, hogy a Hegylakó halhatatlan?
- Az anyja, a harmadik abortusz után.
- Sajnálom, de rossz hírt kell közölnöm. - mondja az orvos a betegének.
- Mi az? - kérdi a beteg riadtan.
- Magának már csak három perce van hátra - feleli az orvos.
- Jaj ne! - kiált fel a pánikba esett beteg. - Akkor én most mit tegyek?
- Főzhetne lágy tojást.
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...
-
#7325
Vitázás közben az embert olyan könnyen elragadja a hév, mint a Baumgartner-szalont. -
Daza500 #7324 -Mi lesz a Trabant-ból ha nekimegy a falnak ?
-?
-Porsche :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Egy kis nosztalgia. -
#7323
- Nagy, piros és nem ugorja át a kerítést. Mi az?
- ???
- Traktor
- Mi az: vörös és árt a fogaknak?
- ???
- Tégla -
ToMMo #7322 ezek nem túl jók...
olyan mint a tégla meg a tank -
Daza500 #7321 -Mi az: nagy, sárga, és fáj ha belemegy a szemedbe.
-?
-Villamos. -
#7320
lol!:) -
Daza500 #7319 Sherlock Holmes és Dr. Wattson kirándulnak.
Egy tisztáson telepednek le.
Este, amikor már a hálózsákjaikban fekszenek, Wattson odaszól főnökének:
-Tudja, Holmes, ahogy így elnézegetem a csillagokat, sokmindenről elkezdek gondolkodni. Ön is így van ezzel ?
Sherlock válaszol:
-Igen, most például egy igen fontos dolog jutott az eszembe.
-Éspedig ? -Kérdi a doktor.
-Az, hogy ellopták a sátrat. -
#7318
- Mi az összefüggés a tanga és a láncfűrész között?
- ???
- Egy rossz mozdulat és az ujjad megy a picsába. -
#7317
Nagyon jó! :DDD 
-
#7316
2 ördög beszélget.
- Te a tököm kivan ezekkel a programozókkal.
- Miért?
- Tegnap egy új ember került hozzánk a pokolba, kb a fél személyzetet kiírtotta, mire meg tudtuk neki magyarázni, hogy ez nem a Doom III. -
#7315
Pszichológusnál:
- Nézze, véleményem szerint ön nem szenved nagyzási
hóbortban,megalomániában, vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek
identitás problémái.
- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székembol, és feküdjön át a
díványra, hogy folytathassuk a terápiát.
Egy partin:
- Ön pszichológus?
- Miért kérdi?
- Ön pszichológus.
Pszichológusnál:
- Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétol kezdve.
- Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet.
- Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek elorehaladott, több áttételles rákja
van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hu, még jó, hogy nem vagyok rákos!
-
Daza500 #7314 -Miért szarik a szőkenő 2 egyforma kupacot ?
-?
-Mert még rajta van a tanga. -
#7313
-Hol fütyül a legjobban a cigánygyerek?
-...
-A kuktában
-
#7312
Erről ez a vicc jutott eszembe (persze szerintem vótmá' kategória lesz):
Béla bácsi már nagyon öreg, nehéz ápolni, ezért a család elhatározza, hogy beadják egy öregek othonába. El is viszik az öreget, intézik a papírmunkát miközben Bélabát betolják a tolószékben az egyik szobába, hogy nézelődjön. Egyszer csak Bélabá elkezd dőlni szép lassan előre, mire odarohan egy nővérke visszaülteti, párnát rak a dereka mögé és betakargatja. Eltelik egy kis idő és Bélabá elkezd dőlni jobbra. Nővérke megint pattan megigazítja az öreget és kétoldalról kipárnázza őt, hogy ne dőljön el. Kis idő múlva jön vissza a család, miután elintézték a papírokat.
- Na apuka hogy tetszik itt az otthonban? - kérdik tőle.
- Jó-jó, csak az a gond, hogy itt nem hagyják az embert még egy egészségeset fingani sem - mondja Bélabá. -
Daza500 #7311 Egy öregember bemegy az orvoshoz, és azt mondja:
-Doktor úr ! Én reggel 6-kor kakálok !
Mire a doktor:
-Dehát az nem baj.
-Hát igen, de 7-kor kelek. -
#7310
-
ToMMo #7309 Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt?
A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor
felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai
voltak.
Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok.
A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét. -
ToMMo #7308 Jürgen becsönget a szomszédhoz.
- Jó napot szomszéd, miben segíthetek?
- Szeretnék kérni egy vödör vizet.
- Oké. Megkapja! De árulja el kended mire kell a viz!?
- Azért mert az anyósom belesett a kútba.
- És?
- Csak a nyakáig ér a víz!!
- Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.
- Kérem Aranka, jöjjön be, diktálok!
- Hagyományosan, igazgató úr, vagy hátulról?
A tanárnő látja, hogy Móricka keféli a padtársát.
Kérdezi:
- Móricka, mit csinálsz???
Móricka válaszol:
- Nem azt tetszett mondani, hogy húzzuk meg a Margót????
-
Daza500 #7307 Férj mondja a szőke feleségének:
-Ma agyaggalamb lövészetre megyek.
Mire a csaj:
-Jó, de azt nem tudom hogyan kell megfőzni. -
#7306
:)))
Ez még a Douglas Adams féle valószínűtlenségi hajtóművet is űbereli :) -
#7305
-
#7304
Köztudott, hogy a zsíroskenyér mindig a zsíros felével esik le a földre.
És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát ha egy
macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíroskenyeret, akkor
egy paradoxon áll elo, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az
antigrav hajtómu.
De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?
Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a
tintapacákhoz.
Na most ha a zsíros-macska rendszerrel lebegtetett urhajónk külso felét
telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a megfelelo haladási irányban ki
kell loni tintát, és a fehér ingek egybol megindulnak a tinta felé -
#7303
hát így kezdödött.....
Az ősember odafordul az ősasszonyhoz:
- Most pedig kefélünk!
- Neeeem.
- Miért nem?
- Mert nincs kedvem.
Az ősember enyhén zaklatott lesz a kikosarazástól és a bunkójával jól fejbe vágja az asszonyt.
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem.
- Hogyhogy nem!!!
- Fáj a fejem...
:D -
Daza500 #7302 - Jóreggelt, jó szurkolást. - Mondta Knézy Jenő az útburkolati munkásoknak.
Jancsi és Juliska mennek az erdőben.
Meglátnak egy almafát, mire Jancsi megkéri Juliskát, hogy másszon fel, és hozzon le pár gyümölcsöt mert ő nem tud fáramászni.
Juliska nekiindul fölfelé, Jancsi azonban hirtelen felszól neki:
-Na de Juliska, fordítva van rajtad a bugyi !
Mire Juliska:
-Miért, hátul van a csipke ?
-Nem, elől van a szarfolt.
-
#7301
:D