41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
ToMMo #7460 Egy asszony, akit krónikus fejfájások gyötörnek, elmegy egy orvoshoz, aki híres az új módszereiről.
- Doktor úr, én már megpróbáltam mindent, de a fejfájásom csak nem múlik el!
- Asszonyom, Ön a legmegfelelőbb helyre jött, én meggyógyitom! Most menjen haza és a tükör előtt irányitsa a mutató ujját a homlokára és ismételgesse gyakran, hogy nekem valójában nem is fáj a fejem! Csinálja addig, amíg el nem múlik.
Kételkedve, de megfogadja a tanácsot és elvégzi a műveletet, a fejfájás valóban meg is szűnik. Azonnal rohan vissza az orvoshoz és mondja:
- Doktor úr maga egy zseni! Elküldhetném a férjemet? Ő is egy nagy gonddal küszködik, már nem megy neki a szex egyáltalán!
- Mikor voltak utoljára együtt az ágyban? - kérdi az orvos.
- Kb 8 évvel ezelőtt.
- Küldje csak asszonyom, meg fogom gyógyitani őt is!
A férj elmegy az orvoshoz, és miután hazaér, berohan a fürdőszobába és kis idő után ráront a feleségére, majd 1 óran át tartó heves szeretkezést produkál. Miután befejezték, ismét a fürdőszobába rohan a férj. Kis idő múlva a farkát markolva ismét ráront az asszonyra, majd
egy másik órás szex után rohan vissza a fürdőszobába ismét. Ezek után a feleség elégedetten és kiváncsian bekukkant a kulcslyukon, és látja amint a férje a tükörrel szenbe állva a mutató ujjával a farkára mutatva mondogatja:
- Ez a nő nem az én feleségem! Ez a nő nem az én feleségem! -
ToMMo #7459 Egy idős holgy meglátogatja az orvost azzal a kéréssel, hogy miképpen
lehetne feljavitani a férje szexuális érdeklődését.
- Mi lenne ha megpróbálnák a Viagrát? - kérdezi az orvos.
- Semmi esély, a férjem még egy tablettát sem venne be, még Aszpirint sem vett be megfázásra sem!
- Ez nem gond! - mondja az orvos. - Dobja bele a tablettát a férje kávéjába, nem fogja megérezni az ízét! Próbálja ki és jöjjön vissza egy hét múlva és mondja el, hogy mire jutottak!
Az asszony eljön egy hét múlva és meséli:
- Doktor úr, ez valami borzasztó élmény volt!
- Mi történt?
- Azt tettem, amit tanácsolt, beledobtam a kávéjába, de sajnos a hatása
azonnal jelentkezett, azonnal feldobott az asztalra, letépte rólam a ruhámat és hatalmas szexbe kezdett velem! Borzasztó volt!
- Mi ebben a rossz asszonyom, nem erre vágyott, talán nem volt jó a szex?
- Ó, doktor úr, a szex soha ilyen jó nem volt az elmúlt 25 évben, de még egyszer én nem teszem be többé a lábamat abba a vendéglőbe! -
Daza500 #7458 2 ember áll a zuhogó esőben:
Azt mondja az egyik:
- János, te ázol ?
- A fene teázik ! -
ToMMo #7457 Rezső elmegy kedvenc bárjába, és lát két jó nőt a pultnál iszogatni. Minden bátorságát összeszedve odamegy a nőkhöz és meghívja őket egy italra. Azok el is fogadják a meghívást, ezen felbátorodva még két körre meghívja őket. A harmadik kör után a lányok azonban felállnak, és szó nélkül faképnél hagyják.
- Hülye tyúkok. - dörmögi Rezső maga elé. Fél órával később az egyik nő visszajön, és megköszöni az italokat. Rezső még mindig dühösen a füle botját sem mozdítja.
- Tudod - mondja a nő -, a barátnőm kint ül a kocsiban széttett lábakkal, és kérdezi, nem akarod-e megszagolni, milyen a puncija?
- Naná! - kiáltja erre lelkesen Rezső.
A nő felemeli az egyik ujját, és Rezső orra elé tartja:
- Na ilyen...
Az öt éves kislány örömmel az anyjának:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba...
Anyuka félbeszakítja:
- Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz, akkor meséld el!
Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta a szomszéd nénivel, amit a múltkor veled a postás bácsi. -
Daza500 #7456 A börtönben egy rab suttogva átkopog a cella falán:
- Hé, nem akar velem megszökni az éjjel ?
- Nem.
- Miért ?
- Mert én a biztonsági őr vagyok. -
#7455
-
ToMMo #7454 Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben.
Jóleső délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan.
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed! -
Daza500 #7453 2 buzi veszekszik:
- A kurva anyád !
- A tiéd !
- Szopjál le !
- Tudtam hogy egyszer kibékülünk..... -
#7452
Agresszív kismalac sétálgat az erdőben, egyszercsak előtte terem a jótündér Cyrus:
- Szia kismalac, lehet három kívánságod!
- Jólvan, ha már így felajánlod, akkor legyen jó szaros a seggem!
- Legyen ahogy kívánod.
- De nem, nem szimplán szaros, hanem irdatlanul szaros. Dőljön belőle a szar!
- Jólvan, legyen ahogy kívánod. És mi a harmadik kívánságod?
- NYALD KI!!!
-
cyrus #7451 az sem lényeg... a tieiden sem lehet.... 
-
#7450
Lényeg hogy röhögni lehessen rajta. -
cyrus #7449 amit akarsz
-
Daza500 #7448 De úgy értem hogy például ilyen anekdotákat meg vicces mondatokat, őrült telefonokat is lehet ? -
#7447
Vicces típusúakat! -
cyrus #7446 bármit.. a lényeg hogy fájjon :D -
Daza500 #7445 Milyen típusú vicceket lehet ide beírni még ? -
#7444
Ha megtalálod, bedobod ide? De mailen is elküldheted ha neked úgy jobb. -
#7443
Ez igazából már 1000 éves, csak át lett alakítva. -
#7442
Aztarohadt ez nagyon nagy :DDD 
-
#7441
hujjuj -
ToMMo #7440 "Ritkán látlak, mint Baumgartner Zsolt a kockás zászlót!" -
ToMMo #7439 Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.
- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondja az idős nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.
- Semmi - feleli a nő. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek. -
#7438
:DDDD -
#7437
a windows lekurváz -
#7436
ez az info már vagy fél éve kering a neten -
Daza500 #7435 - Mi lesz, ha a kertész gyümölcsei fellázadnak ?
- ?
- ALMAGEDDON -
#7434
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani
>> onnan, arrol a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek
>fel
>> az
>> állatok, és sorra hümmögnek:
>> - Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
>> Egyszer csak nagy zwump!. és leérkezik az medve. Az oroszlán
>szájtátva:
>> - Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom, megbaszhatod!
>Medve,
>> magát leporolva:
>> - Először felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!
-
#7433
kisiskolás ne forumozgason nap kozben :d -
#7432
Mondjuk ezt a kisiskolás biztos nem fogja tudni elolvasni, mert ő még minden betűre figyel. -
#7431
Én az utolsó szónál azért megakadtam. :) -
#7430
Erről már én is hallottam. Tényleg nem nehezebb elolvasni. -
#7429
lol :D -
Daza500 #7428 Egy ember meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy közeledik, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy Labrador kutya húzza. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a kutya golyóira van kötve a kötél, amit húz. Megszólítja a kiskölyköt:
- Te kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet.
Mire a gyerek:
- Az lehet, de akkor nem lenne szirénám. -
#7427
talán otthon megvan -
#7426
CHILD: Dad, where did I come from?
DAD: Okay, we had to have this conversation some day!.. Listen........
Dad and mom met in a chat room on the net. I set up a meeting with
your mom and we landed in the bathroom at the Cyber Cafi. Then,
mom did some downloads from dads memory stick and when dad
was ready to upload, we discovered that there was no firewall. Seeing
that it was a bit too late to cancel, I just carried on doing the upload.
Nine months later, the virus appeared!.
CHILD: Huh? -
#7425
Hu, nem emlékszik valaki? A saját fórumok között volt régen egy Bombagyártás házilag nevű topic, amibe egy parasztgyerek leírta, hogy hogyan robbantottak fel vagy 50 kiló trágyát. Akkor lementettem, de már eltűnt, Nincs meg valakinek? Iszonyat nagyot pusztulok mégha csak rágondolok is :)) -
#7424
-
Grenzjager #7423 Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.
-
Daza500 #7422 Utálok a saját vicceimen röhögni, de most majdnem télleg be**artam a röhögéstől :)) -
#7421
[meghalt a fájdalomtól]