41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#517
ez yó :-) -
#514
Remélem más is díjazza majd, ennyire legalább, vagy megérti, nekem már az is elég.
Különben én fél órát röhögtem rajta!!
:)) -
#512
Sziasztok, én már csak ilyen angol mániás vagyok, de ez most szerintem érthető lesz, szóval az angolokat meg lehet tanítani magyarul néhány példa:
Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer lack!
Mother's calling you! = A new soul!
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.
És a végére egy számomra kedves vicc
A hét törpe Romába látogat, és mivel ez egy igen nagy
eseménynek számít, hát fogadja őket a pápa is. Morgo
vezeti a csapatot, amikor üdvozli őket a pápa és megkérdi:
- Morgo, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellencias uram, lenne egy kérdesem. Vannak
Romában törpe apácák?
- Nem, Romában nincsenek törpe apácák, mondja a pápa
rövid gondolkodás utan.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán
Morgo pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Europában azért van néhány
törpe apáca?
- Europában sincsenek, válaszol ismét a pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de
mivel Morgo mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan
a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük,
csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltottak:
- Morgo megdugott egy pingvint! Morgo megdugott egy
pingvint!
:)) -
#511
A börtönben a rabok arról beszélgetnek, hogy ki miért került be.
Mindenki elmeséli az esetét, csak egy öreg parasztbácsi hallgat.
- Maga mért került börtönbe papa? - kérdezik a többiek.
- Hát azért mert a polgármestert agyonütötte a villám!
- És ezért magát csukták le?
- Igen, mert a nyele a kezemben volt.
-
#510
de durva :-DDDD
ez is üt -
#509
bocsi, még 1 kis angol...
A Nő, mint webserver
400 Bad Request - a ferfi a randira virag nelkul erkezett
401 Unauthorized - ferjnel van
402 Payment Required - gyertyafenyes vacsora
403 Forbidden - El a kezekkel!
404 Not Found - Ma a barátnoimmel bulizok!
405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!.
408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hivtál???
409 Conflict - Ki volt az a szoke no, akivel tegnap láttalak?
410 Document Removed - El akarok válni!
411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszunak???
412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nalad ovszer???
413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fer!
415 Unsupported Media Type - Neeem, negyesben szo sem lehet rola!
500 Internal Server Error - menstrual
501 Not Implemented - meg sosem feküdt le senkivel
502 Bad Gateway - ...fúúúúj, sós!
503 Service Unavailable - Faj a fejem!
504 Gateway Timeout - Ennyi? -
#508
Kozmondasok programnyelven:
-----------------------------------------------------------
while (state(Korso) != BROKEN) go (Korso, &Kut);
-----------------------------------------------------------
set_quality(Aratas, get_quality(Vetes));
-----------------------------------------------------------
if (origin(Horse) == SOUVENIR)
Allow_Look_At.Teeth = 0;
-----------------------------------------------------------
if (bride_ID == most_beautiful(GetAllGirls
(THIS_VILLAGE)))
exit(-1);
-----------------------------------------------------------
if (TimeToInt(Wakeup.Time) < TimeToInt(StrToTime
("06:00:00")))
AddToList(UserLoggedIn.FoundItems, Gold);
-----------------------------------------------------------
Function May_I_Marry_Her(Girl: TGirl): boolean;
begin
With Girl.Mother do
May_I_Marry_Her := ((Body.Quality="attractive") and
(face.Quality = "beautiful"));
end;
-----------------------------------------------------------
type TEmployed = class(THuman);
Job: String[30];
procedure OnGraveDigging (Sender: Tobject);
private
{ Private declarations }
public
{ Public declarations }
end;
Procedure TEmployed.OnGraveDigging (Sender: Tobject);
begin
Sender.Job := "GraveDigger";
end;
-----------------------------------------------------------
Const Num_Of_Dog_Buying_In_Buda = 1;
-----------------------------------------------------------
uses animals;
var lud, diszno: TAnimal;
Procedure Attack(A, B: TAnimal; NumA, NumB: Word);
begin
If NumA * A.Strength NumB * B.Strength then write
(A.Caption)
else if NumA * A.Strength < NumB * B.Strength then
write(B.Caption)
else write('Nobody');
writeln(' won');
end;
begin
Lud.Caption:='Lud';
Lud.Strength:=10;
Diszno.Caption:='Diszno';
Diszno.Strength:=540;
Attack(Lud, Diszno, 1, 1);
Attack(Lud, Diszno, 20, 1);
Attack(Lud, Doszno, 60, 1);
end.
F9 (Run)
Result:
Diszno won.
Diszno won.
Lud won.
bocsi, programozok... -
#507
Viccek by Starlight homepage:
Szoke no elmegy a fogorvoshoz.
- Nyissa ki a száját!
- ...
- De ne térdeljen le!!!!!!!!
Mi az : tehénnek 4 van, szoke nonek 2
- IQ
- Mit mond a szoke no ha nekimegy autóval a fának?
- Pedig én dudáltam!
Egy szoke egy barna és egy vörös no hajótörést szenved a parttól pár méterre. A barna no elkezd úszni a part felé, de nem bírja tovább és elsüllyed. Elindul a vörös is, de ó is elsüllyed a felénél. Megy a szoke is elér a feléig:
- Na én inkább visszafordulok, nehogy úgy járjak, mint a többiek.
- Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre van szüksége?
- Kiveteti a manduláit.
- Mi a különbség a szöszi és a Porshe közt?
- Az, hogy a Porshe- t nem lehet csak úgy akárkinek kölcsönadni.
- Mi a különbség a szoke no és a tyúk között?
- Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül.
- Miért van zavarban a szöszi a noi illemhelyen?
- Mert egyedül kell levetkoznie.
Két szöszi kijön a boltból és a kocsijukhoz érve az egyik felkiált:
- Zárva van, a kulcs pedig az autóban maradt. Erre a másik:
- Siess, mert esni kezdett az eso, a kocsi teteje pedig le van eresztve!
- Miért rövidek a szoke nokrol szóló viccek?
- Hogy a barna nok is megértsék.
Két szoke no autókázik a városban. Megszólal az egyik:
- Mondd, beértünk már a városba?
- Nem tudom, de mostanában elég sok gyalogost ütünk el!
- Hát, akkor lassíts!
- Miért?! Nem te vezetsz?!
Egy szoke no megy a kocsijával a búzamezo mellett. Egyszer oldalra pillant, és látja, hogy egy másik szoke no ül a búzamezo közepén egy csónakban és evez. Odakiált a kocsis szoke no:
- Most már tudom, hogy miért vannak a szoke nos viccek! Ha tudnék úszni, most odaúsznék hozzád és megcibálnám a hajadat!
Szoke no sétál az utcán, zsebében megcsörren a mobiltelefonja. Beleszól:
- Szia! Honnan tudtad, hogy itt vagyok?!
- Miért van a szoke no köldökén sok kék és zöld folt?
- Mert vannak szoke férfiak is ...
A szoke no elmegy egy munkahelyi felvételi elbeszélgetésre. Megkérdezik tole:
- Hogy hívják ?
A no 2 percig csöndben van, majd kiböki:
- Szilvinek
- És miért gondolkodott ennyit ?
- Nem gondolkodtam, csak most értem a Happy Birthday végére.
- Hány szokés vicc van?
- Ketto: a többi igaz!
Fiú a szoke lányhoz: - Figyelj, nem megyünk fel hozzánk buvészkedni?
- Dehogynem! És mit fogunk csinálni?
- Hát baszunk, aztán te eltunsz.
- Mi az, ami a szokének havonta van és pár napig tart?
- Fizetés!
Szoke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nobol a kisbaba?
- Ejnye lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?
- Hogyan tudsz lefoglalni egy szoke not 24 órára?
- Fogsz egy üres A/4-es lapot, és ráírod mindkét oldalára, hogy "Fordítsd meg!"
- Mit mond a szoke, ha lever egy felbecsülhetetlen értéku Ming vázát?
- Minden rendben papa, nincs semmi bajom...
Két szoke no beszélget:
- Te figyu! És hogyan csinálod azt a barna sávot a hajszálaid tövében?
- Miért van egy szoke nonek két agysejtje?
- Mert az egyik gátló, a másik serkento.
- És hogy muködik?
- A gátló gátolja a szellemi tevékenységet, a serkento serkenti a gátlót!!!!
- Mikor ér e szoke 20Ft-ot?
- Mikor tol egy bevásárlókocsit.
- Hogy öli meg a szoke a madarát?
- Kidobja a tizedikrol.
- Mit mond a szoke, mikor megtudja, hogy terhes?
- És tolem van???
Két szoke no elmegy a vasútállomásra, odamennek a kalauzhoz:
- Elnézést, ez a vonat elvisz Debrecenbe?
- Nem - feleli a vasutas.
Mire a másik szoke:
- És engem?
Szöszi bemegy a könyvtárba, odaszól a könyvtároshoz:
- Szia! Egy hamburgert és egy colát kérek!
- De hölgyem,ez 1 könyvtár! - szól rá halkan a könyvtáros.
Mire a szoke szintén halkan:
- Ja! Bocsi! Egy hamburgert és egy colát kérek!
Két barátno, egy szoke és egy barna beszélget:
- Imádom a természetet! - mondja a barna.
A szoke végigméri, majd megszólal:
- Azok után amit veled muvelt!?
- Hogy hívják a szöszit, ha elvesztette észbeli képességeinek 90%-át ?
- Elvált.
- Mi az, ha egy szőke nőt okosnak tartasz ?
- A tökrészegség biztos jele.
- Mikor kérik meg a szoke no kezét?
- Amikor a szája már elfáradt.
Két szoke no áll a patak két partján.
- Hogyan tudnék átmenni a másik oldalra? - kérdi az egyik.
- Hmmm. Hiszen már ott vagy
Thanx!
-
#506
hammett te állat, ezek brutkók :-))))))))))))) -
Garrett #505 az anya a gyönyörű fiatal lányával együtt megy az orvoshoz.
Bemennek a rendelőbe:
-vetkőzzön le! -mondja az orvos a fiatal lánynak
-de doktor úr én vagyok beteg nem a lányom!
-ahha... akkor kérem mondja hogy áááá!
- -
#499
Az ötvenes években az irodalom óran a gyerekek a hasonlatokról tanulnak.
A magyarázat után a tanitó néni kéri a gyerekeket, hogy ők is mondjanak
hasonlatokat.
Pistike jelentkezik elsőnek:
- Az emberi élet olyan, mint a virág. Egy kis magból nő ki, virágba
szökken, elszórja a magvait majd elhervad, de a magokból uj virágok
nőnek ki.
- Nagyon szép volt, Pistike.
Juliska a veszekedést a viharhoz hasonlitja, amikor dörög az ég és
villámlik, de a végén kisüt a nap eé megjelenik a szivárvány az égen.
A tanitó néni őt is megdicséri.
Móricka is jelentkezik:
- Hazánk egy hajó, amelyik büszkén szeli a nemzetközi vizeket.
- Nagyon jó Móricka, folytasd.
- Balról a szektas dogmatizmus, jobbról a revizionizmus szelei fenyegetnek,
de nagy vezerünk Rákosi Mátyás áll a hajóhídon, erős kézzel fogja a
kormányt, igy hazánk biztonságosan ki fog kötni a kommunizmus öblében..
- Hú, Móricka, ha még valamit hozzáteszel, akkor ez már kész allegoria...
Móricka gondolkodik veszettül, majd kivágja:
- És az utasok hánynak.
-
#498
über mindenek felett ;-))) -
#497
:-DDDDDDDDDDD
hatalmas
nagyon szőke effekt -
#496
Két autó karambolozik, az egyikben 4 fehér ember ül, a másikban 4
kisebbségi...
Mindenki megsérül, és az árokparton nyöszörögve várják a mentöket.
Meg is jön a mentö, és nekilátnak a fehérek sérüléseit ellátni. Egy darabig
türik etnikumék, de aztán szóvá teszik:
- Há doktor úr! Minket mé' nem látnak el? Velünk mé' nem foglalkoznak??
Mire az orvos:
- Gazsi! Ismered a színeket??
- Persze..
- Na milyen színü ez az autó itt mögöttem??
- ...hát fehér...
- Na látod! Ti várjátok meg a feketét... -
#495
Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy ember fölött.
- Nem értem - mondja a bíró -, ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy nézett ki, mint Zorró...
-
#494
Hi!
Az öreg ember megáll a piros lámpánal a ladájával.
Mellé érkezik egy fullos nő egy Lotussal...
-Az öreg átszól a nőnek: Ne haragudjon kisasszony!
-Milyen munkából lehet venni, ilyen gyönyörű kocsit? Mert én 40 évig dolgoztam és nem tudtam összespórolni!
-A nő: Orális sex...
-öreg: Az a szopás???
nő: Nem papa! Az a szopás amit maga csinált 40 évig... -
#493
ez kibaszott nagy%!!!!!!! -
#492
lol:) -
#490
A vadász elmegy medvére vadászni. Odaér a barlanghoz, belő 2t.
Kijön a medve?
-Ejnye! Meg akartál ölni? Na most vagy lesz*psz, vagy széttéplek.
A vadász lesz*pta a medvét, de elhatározza, hogy megleckézteti. Előveszi a gépfegyverét, belő 2 sorozatot. A medve megint kijön sértetlenül.
-Ejnye, már megint meg akartál ölni? Vagy lesz*psz megint, vagy megdöglez.
A vadász megint Lesz*pta, de visszament egy aknavetővel. Belőtt 3-at, a medvének újfennt semmi baja. Viccesen megjegyzi:
-Hát, te nem is vadászni jársz, hanem sz*pni.
Mi az: Etióp fején egy 5 forintos??
Szeg.
2 cigány át akar szökni a határon. Megegyeznek, hogy macskahangot fognak utánozni. Elindulnak, az egyik rálép egy faágra.
-Ki az?
-Miauu
-Biztos csak egy macska.-mondják a határőrök
Megy a másik is, az is rálép az ágra.
-Ki az?
-Csak én, a másik mecska.. -
#489
Apuka a kisfiával bemegy a fagylaltozóba.
- Kérnek egy 3 gömbös vanília-eper-csokit, majd a fiához fordul
meglegyinti a fejét és hozzáteszi:
- Hát te nagyfejű mit kérsz?
Fagyiárus:
- Ne haragudjon uram, de hogy mondhatja erre az aranyos, szép gyerekre,
hogy nagyfejű?!!!
- Tudja uram, egy férfi életében három fontos dolog van:
egy szép ház, egy jó kocsi és egy szűk punci.
Namármost ezt az utóbbit rontotta el ez a nagyfejű... -
#488
Ez nagyon jóóóóóóóóó!:) -
#487
Áhhh dehogy, csak én is szeretem a malackás vicceket!
:)) -
#485
Csak hogy egyszer a kedvedben tudjak járni!
:))) -
#484
Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglobe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jo:
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!!
:) -
#483
haver anno bejegyeztette az agresszivkismalac.hu-t... de már nincs meg.
többet meg nem írok, mert megígértem :) -
#481
Tényleg jó!
:)) -
#480
Agressziv kismalac szájon csapja nyuszikát egy palacsintával kajakra...Nyuszika lassan vésztjóslósan hunyoritva ránéz és megkérdi: Ez szándékos volt??? Mire malackánk kurtán:
- Nem! Lekváros!
(ez az utsó, komolyan, de ez annyira jóóóó :D) -
#479
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász szenvedélyérol) nagy doboz csalit kapott. Az egyik
háznál pedig a gyönyöru, fiatal háziasszony sokat sejteto hálóköntösben várta, aki megfogta a kezet, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihentek magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszeru reggelit készített neki.
Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni. mondta, - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta:
- Baszd meg, adj neki egy százast!
A reggeli már az én ötletem volt...
:))
-
#478
A világban átlagosan minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Chau-Chu.
Szerintem Sanyi az.
najó, abbahagyom. -
#477
A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásta! A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdobe, hogy megkeresse a nagyonokos erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és eloadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, bepofázza és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdobe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt a gond...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, bepofázza, megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra. Majcsik no. 26
befigyel. Ejnye no! Vissza az erdobe...
- Te manó én kinyúvasztlak, wazze!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézze?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondcsak, dugtál?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!! -
#476
Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre. Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a sünit, a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak.
Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az út szélén, és stoppol. A maci megáll és kiszól neki, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely foglalt. Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:
- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll! -
#475
Kretén Recept : Töltött Viz
Hozzávalók: Csap, viz, kancsó, pohár.
Lábunkkal odalépunk a csaphoz, majd karunk kezdeti könyöki szögét fokozatosan csökkentjük kb.90 fokig, állandóan a csap felé fordulva. Ezután pár perccel ugyanezt tesszük, ujjainkat is behajlitjuk föképp 2.percük táján. miután végre megmarkoltuk a csap tekerőjét, csavarjuk el jobbról balra. Az igy nyert vizet folyamatosan nézzük, miközben a másik kezünkben állandóan a csap alá tartott kancsóba fogjuk fel. Most jön a neheze: a benne lévő viztöl még súlyosabb kancsót kiemeljük a csap alól, és egyelöre félretesszük. Másik kezünkkel visszacsavarjuk, tulajdonképpen elzárjuk a csapot ( balról jobbra ), majd fokozatosan kiegyenesitve ujjainkat, elengedjük. Csak ezután vonjuk el karunk a csaptól és fogjunk bele poharat. Most a kancsót a másik kezünkkel ismét megfogjuk, természetesen a könyök, a percek megfelelő hajlitásával, a pohár fölé emeljük, s megint csak állandó nézés közben csuklónk alsó szögét csökkentve hagyjuk, hogy a kancsóból a viz a pohárba töltődjön. Erdekes, hogy egyes vidékeken a helybeliek nem a kancsót emelik a pohár fölé, hanem a poharat tarják a kancsó alá. Igy is lehet, ne lepödjünk meg, ne gúnyoljuk ezért öket, hisz ahány ház, annyi szokás, bár ez csak becsült adat. -
#474
Hát kinek másnak!
:)) -
#472
Egy közvélemény-kutató elmegy házalni. Egy öregasszony beengedi és elkezdik kitölteni a kérdőívet. Az asztalon van egy tál mogyoró, amivel megkínálja az öregasszony a fiatalembert. Miközben töltik a kérdőívet, a srác megeszi a tál mogyorót és elkezd mentegetőzni.
Azt mondja az öregasszony:
-Semmi baj fiatalember, amióta nincsenek fogaim, csak a csokit tudom leszopogatni róla.
-
#471
egy kicsit régi de amugy jo vicc -
#470
Két rendőr barkóbázik.
Az egyik megkérdezi:
- Lehet vele telefonálni?
Mire a másik:
- Te hülye! Hamutartóval?
-
#469
Nem rossz, szerintem pedig JÓÓÓÓÓÓÓÓ!
:)) -
#467
Legalább valaki értékeli!
Köszönöm! -
#466
Az én kollégáim értik a viccet, mert van humorérzékük. -
#465
Honnan lehet tudni, hogy a pszichiátrián, melyik a beteg és melyik az orvos?
Meg kell nézni, merre nyílik az asztalfiók