Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#755
Nesztek egy kis csámcsognivaló :)
-Te Laci! Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla!
-Tényleg? És nem lett semmi bajod?
-Nem. Képzeld Laci! Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla!
Feleség a férjhez:
-Nézd, az új mosóportól valóban hófehér lett az inged!
-Szép, szép, de azért kockásan jobban tetszett.
-Mi az, hosszú, fekete és énekel?
-Gyászmenet.
-Hosszú, fekete, és nem énekel?
-Slag.
-Hosszú, fekete, és véres?
-Sebesvonat.
-Képzeld, kértem a Kovácstól tíz pengőt kölcsön, és nem adott. Hát nem piszok alak?
-Ne fáradj, én is piszok alak vagyok.
Az idős házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony:
-Te John, igazán elvihetnél moziba!
-Ugyan drágám, már voltunk moziban!
-Igen, de ez már hangosfilm.
A rendőr egy megállított autó sofőrjéhez:
-Kérem a jogosítványát!
-Sajnos nincs nálam - feleli a pórul járt ember.
A férfi mellett ülő asszony erre azt mondja:
-Ne higgyen neki csendőr uram, biztos részeg!
A hátul ülő nagyothalló nagymama rikácsolja:
-Mondtam én, hogy nem érdemes lopott kocsival utazni!
A csomagtartóból egy hang:
-Átértünk már a határon?
-Hogyan öltözködnek az eszkimók?
-Gyorsan.
Két kissebbségi beszélget:
-Te gazsi, hogy mondják azt oroszul, hogy béke?
-Hát mír.
-Csak úgy kérdeztem.
Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
-Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
-Tudja, artista vagyok.
-Nem hiszem! mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a tőröket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autó mellettük, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
-De jó, hogy abbahagytam az ivást! Odanézz, mit találtak ki a szonda helyett!
Pistikétől kérdezi a tanítónéni:
-Pistike, hogyan telt a nyaralás?
-Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
-És megbarátkoztál az új apukával?
-Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
-És nem volt nehéz ennyit úszni?
-Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.
Pistike a nagymamájához:
-Nagymama, miért fut a nagypapa cikk-cakkban?
-Ne kérdezgess ilyen ostobaságokat, Pistike!
-De nagymama, miért fut a nagypapa cikk-cakkban?
-Maradj már csöndben, Pistike!
-De nagymama, mondd már meg, miért fut a nagypapa cikk-cakkban?
-Ne kérdezgess Pistike, inkább adogasd a töltényeket!
A pszihológushoz bejelentkezik a fiatal mama.
-Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyereket, és most nem tudom, mit csináljak.
-Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?
-Hát csak abból, hogy amikor a nevét kérdezik, azt válaszolja: Pistike Nemszabad.
Parasztbarkóba:
-No, komám, tudod-é mire gondolok?
-Aszmá' nem, icsém, de kitanálom!
-Jou van komám, jou van, hát tanádd akkó'.
-Induri, mög pinduri?
-Ugy a! Induri, mög pinduri.
-Oszt... emitt is van, meg amutt is van?
-Jou, mondod komám, nagyon jou! Emitt is vagyon, meg amuttan is vagyon!
-Osztán... söndörödik, meg pöndörödik?
-Ugy van a', joukomám, magam se mondtam voun' jobbaa'! Abbiz söndörödik, meg pöndörödik is!
-Reákérdezhatök?
-Hát! Kérdözzé', joukomám, kérdözzé'!
-DEZOXIRIBONUKLEINSAV?