41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#620
Napi humorbonbon a'la vicclap.hu:
A kozák katona horgászik a tóban, egyszercsak horgára akad egy aranyhal.
- Kozák! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az első kívánság.
- Ne fogjon a kard!
- Rendben- mondja az aranyhal.
- Ne fogjon a golyó!
- Rendben- mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a kozák. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
- Legyen akkora micsodám, mint annak a lónak!
- Rendben- mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg kozák katona iszogat.
- Ezt nézzétek meg! - kiált a kozákunk. - Gyere Alekszej, vágj rám a kardoddal!
- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Alekszej.
- Vágj csak rám! - biztatja.
Addig-addig, míg Alekszej hatalmasat vág a kardjával kozákunkra. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a kozákok.
- Ez igen!
- Ez még semmi! Vologya! Lőj rám a pisztolyoddal!
- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Vologya.
Addig-addig biztatja kozákunk Vologyát, míg az rálő egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a kozák testéről.
- Ez igen! - kiabálnak a kozákok.
- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja a kozákunk, miközben letolja a nadrágját.
A kozákok felhördülnek:
- Hú, mekkora p*na!!! -
#619
-
#618
-
#617
A kiegyensúlyozott, boldog szerelmi élet titkai egy oldalon!
1) HOGYAN EJTSD ELRAGADTATÁSBA A NOT:
Bókolj neki,
szeresd,
tiszteld,
babusgasd,
csókolgasd,
becézgesd,
vigasztald,
védelmezd,
vidd el vacsorázni,
halmozd el ajéndékkal,
figyelj rá,
törődj vele,
öleld magadhoz,
állj ki mellette,
légy a támasza,
hozd le neki a csillagokat az égrol.
2) HOGYAN EJTSD ELRAGADTATÁSBA A FÉRFIT:
Jelenj meg pucéran.
Hozzál kaját. -
#616
-Apu, azt mondják mi maffiózó család vagyunk!
-Jól van kisfiam, majd elintézem.
-De balesetnek látszódjon! -
Totya000 #615 Lazán veszi, mint cigánygyerek a papucshordást. -
#614
nagy, zöld és nem tudod kiszarni?
tank... -
#613
Off: neked biztosan van kutyád, nem ? :)) -
#612
-Mi a hosszú élet titka?
-Sokáig nem szabad abbahagyni a levegővételt. -
#611
BÖLCSESSÉGÖZÖN
- Hogyan szereli a hátvéd az autóját?
- Becsúszva.
A baltikumi autópályák észt vesztö helyek.
Dr. Trahnyaböcstécsketanyassy Szikfríd elvesztette a róla megmintázandó szobor modelljére kiírt pályázatot. A gyöztes özv. Hubnyaböcsördényi Slambucné szül. Rémálmossy Kordonblö ajánlata ugyan mind árában, mind müszaki tartalmában messze kedvezötlenebb volt ellenfeléénél, viszont ellentétben Dr. Trahnyaböcstécsketanyassy Szikfríddel, ö rendelkezett ISO minösítéssel.
Megbolondítja, mint tájfutót a Mágnes Miska.
Egyiptomban azért volt "csak" 10 csapás, mert a néptáncot még nem találták fel.
Krokodilharapást pikkelyével.
Mai menü: Becsinált marha és vargabél.
A romlott tevepúphúst is lehet szeretni, ha dögkeselyü az ember.
Mérnökként is meg lehet élni, csak egyszer kell eltalálni mind az öt nyeröszámot.
Az egyik szájba 6 héten keresztül hagyományos rágógumit, a másikba pedig mentolos Orbitot tettünk. A különbség nyilvánvaló: a hagyományos rágógumitól megfulladt tetem szája hagyományosan büdös, míg a mentolos Orbittól megfulladt tetemé kellemes illatú volt. Tetemes különbség, nem?!
Hajlandó vagyok Bartók CD-t venni, ha garanciát kapok arra, hogy sosem kell kivennem a tokjából.
Rossz ebédröl szól a róka.
Összefirkállak, mint Stevie Wonder az autogram-kéröket!
Ügyelj arra, hogy panaszoddal sose kelljen a kihalt állatfajok ombudsmannjához fordulnod!
Egy csomóra kötött giliszta egy csomó gilisztát irigyel.
Ritka, mint a vegetáriánus dögkeselyü.
Olyan finom volt az ebéd, hogy még a ganajtúró bogár is megnyalta utána mind a tíz ujját.
örlödik, mint nyúl a medveállkapcsok között.
Olyan jól sikerült a tegnapi akasztásom, hogy teljesen elállt töle a lélegzetem.
Pöfe fpíkernek alacon a hallgatottcága.
Ha 100-szor rádlönek, kevéssé vigasztal, hogy 99 elkerülte a fejedet.
A skizofrénia csúcsa, ha egy magát idönként II.Lajosnak képzelö hal képes vízbefulladni.
Özv. Mélytengeri Vaszticsné kevés ellenségét hívják vitéz Frszcsknyálpusztácsi Hömlenyszkiné szül. dr.Jajvári Butéliának.
Fejetlen nyúlnak halk a légzése.
Léghajózáskor mindig a sztahanovista kútásó hal elöször szörnyet.
A cukor a kávé sója.
Diáksziget:
Minden út kómába vezet.
Egy gyékényen kábulnak.
Aki másnak vermet ás, maga se emlékszik rá.
"Milyen év is van ma?"
Úthengerelt pitbullnak petyhüdt a harapása.
Nagy melegben kiizzadva sose igyál túlzott mennyiségben fokhagymás medvelábvíz szörpöt!
Döglött elefántnak nem mérhetö egzaktul az IQ-ja.
Ha olcsó belvárosi pincelakást kínálnak tengerre nézö ablakkal, kezdjél el gyanakodni!
Ha a világon minden rákkeltö, akkor honnan jön az a rengeteg egészséges ember?
Kevés vagy, mint múmiában az életjel!
Az ember élettartama nagyban függ a megszületési és az elhalálozási idöpontjának különbségétöl.
Sam Hawkins vizelgetési ingerrel küszködve vágtatott a távoli toalett felé. Lova hirtelen megbokrosodott: kirügyezett és leveleket kezdett hajtani. Sam leesett a lováról és kevéssé gyönyörködve a ló halálában futni kezdett a távoli toalett felé...... Sam futott... Sam rohant... Sam száguldott...... de végül...... Sam nem maradt szárazon.
Hanyattfekvö tevének visszanyom a púpja.
Villámsújtotta cenzornak szenes a "NEM.ENG.!"-pecsétje.
A francia forradalomban azért alkalmazták a guillotine-t, mert a nemesek közt túl sok volt a Highlander.
Fogatlan prókátornak lesújtó a lehellete.
Kába karalábé kákabélböl kukába kerül.
Ló Pál aláírása rövidebb, mint özv.dr.vitéz Tuhánybömlédtoszhonyácsi Krakmusztánycsnyik Klahszticsné született Waxmusztánytokschö-Gzörbegy Musztonykáé.
Vakok között az optikus a király.
Óceánban az erdötüz olyan ritka, mint Néróban az agyrák.
Aki gázt tart a tüdejében, az könnyen felrobbanhat a villamosszékben.
Rósz hejesírásu irronak élveszhetettlen a novellálya.
A Szonda Ipsos giliszták és hernyók között végzett közvéleménykutatásának adatai szerint a megkérdezettek döntö többsége (mintegy 100.00000000 %-a) egyáltalán nem fél a csontráktól.
Nagytokájú szúnyognak szuttyogós a röpte.
Inkább hajtsd álomra a fejedet, mint izzó sparhertre!
Kétszer kettö, ki gyorsan kettö.
Letépi az arcát, mint ötventonnás ruhacsipesz a fregolit.
Mumifikált tehénnek tartósabb a teje.
Nagynyomású tehénnek sürített a teje.
Az önfeledt mosolyt megakadályozhatja a konnektorba dugott nyelv.
Ritka, mint a sprintelö gyászmenet.
Üres gyomorral még meghalni se öröm.
Bokasüllyedt nyúlnak bal a szerencséje.
Fulladásos halálhoz nincs szükség levegöre.
Hájas gilisztának jelentékeny az átméröje.
Winchester-közeli atomrobbanás esetén a széveletlen fájlok könnyen elveszhetnek.
Konnektorba dugott nyelvvel nem lehet énekelni.
A dolgok többsége egyidös a keletkezésük óta eltelt idövel.
A bivalytrágyát is lehet szeretni, ha nagy zöld légy az ember.
Jobb ma egy tokaji aszú, mint holnap egy paraj-turmix.
Sose feküdj ismeretlen katona sírjába!
Mona Lisa a szépség erejével, míg a meggypiros svájcisapkában hárfázó bálna a meglepetés erejével hat.
Temetetlen hörcsögnek ijesztö a látványa.
Ha teflon serpenyöben napozol, akkor nem égsz le.
Repülögép légcsavartól nem érdemes pofont kapni.
Nyugdíjas középcsatár már csak ex-centernek használható.
Légymamának nyüves a babakocsija.
Lefekvés elött sose egyél víjjogó légószirénát!
A kannibálok szeretete öl, puhít és gyomorba dönt.
Eröteljesen magnetikus vasorrú bábának mindig kerül a tányérjára egy-két megzavarodott iránytüjü tájfutó.
Mindegy, hogy a polipot vajban pirítod vagy nyárson sütöd, ha utána kóstolatlanul jó messze hajítod.
Nem baj, ha halott vagy, csak jól tudjad leplezni!
Mindig az erö sötét oldala mohos.
Nehogy már a nyúlfül cibálja a huzatot!
Vérbeli falukutatónak kurucos a köpése.
Lengöteher alatt döl a pálma.
Siblafottyos tohorványnak rahtumos a löcsnije.
Túl elökelö teadélutánon is tud az ember oly kényelmetlenül forgolódni, mint Gellért püspök a guruló hordóban.
Kodály a példaképed? Váljál te is körönddé!
Megy a hasa, búsuljon a ló!
A rendszergazda szeme hizlalja a Winchestert.
Sikertelen a zenekar, ha csak üvegfúvósokból áll.
Erdönek-mezönek izzadt tájfutó illata van.
Belémesett, mint Dugovics Titusz a várárokba.
A földigilisztát a horgász gyüjti, a földönkívüligilisztát pedig a Mulder ügynök.
Egy azonosítatlan repülö objektum nem csak UFO lehet, hiszen mint tudjuk, vannak titkosszolgálati stiglicek is.
White-water illatban is kapható Old Spice dezodort vadászat közbeni álcázásként használó hangyász-sünnek a hangya sem érzi a szagát.
Szabad, mint a -sághíd.
Mint Vak Bottyán által földrengéskor végrehajtott szintezés, olyan a Mathcad-es számítás pontossága.
Kérödzö tehénszájnak alacsony a pH-értéke.
Izzadt lábnak híg a leve.
Kinyúl a nyúlláb.
Váratlan volt, mint derült égböl lehulló hídfelszerkezet.
Aki szeret a páciensekkel beszélgetni, az ne menjen el kórboncnoknak!
Kakukktojások között kakukktojás a nem kakukktojás.
Esni fogsz, alacsonyan másznak a lila egerek.
Nehéz a választás, ha a kortárs opera és a kortárs vipera között kell dönteni.
Ha Bartók szól a walkman-edben, akkor jobb neked, ha töksüket vagy.
...lgatni aranyhal...lgatni aranyhal...lgatni aranyhal...
Díjugratás: A ló elszáll, a lovas lemarad.
Hamarabb utolérik a tanult embert, mint a Márta nyulát.
Ne egyél lángszórót végrendelet nélkül!
Hullának, holtnak egy a hangja. Puskának, coltnak egy a "Bang!"-ja.
Ha a mosómedve mindig mos, akkor mikor medve?
A kecske is meglakol, a káposzta is megrohad.
Kövér egérböl egy is elég reggelire.
Ha elfogyott az eröspaprikád, dugd a nyelved a konnektorba!
Stevie Wondernek ne ajándékozz távcsövet!
Nem piros a capuccino, mégse mondja, hogy "Hacsaturján".
Fagyott nyelvvel nehéz bemutatkoznod, ha özv. dr. Trmklhtywxmnndlr Stromsznyivlecsovsztjörbennyesztuskapcsóy
Hübrenyécnek hívnak.
Szép az, aki térdek nélkül eszik?
Ne szóljuk meg a polipevö népeket, hiszen vannak olyan emberek is, aki külsö kényszer nélkül tájfutnak!
Inkább harapj érett almába, mint vágtató ló patájába!
Hangyabolyos csalán nyalogatására csak nagy eröfeszítéssel tudnánk megfelelö okot találni.
Sziklaevö szörnyeknek sóderdomb a müzlijük.
Tálcán kínált lehetöségnél csak a tálcán kínált grillcsirke lehet vonzóbb.
Nyers egeret enni még éhesen sem öröm.
Sámsont éppúgy tragédiába sodorta Delila vonzereje, mint satnya repülögépet a Földé.
Kitörö vulkánnal nem jó csókolózni.
Inkább mocsárba lépj, mint a balegyenesembe!
Mint tüvel megszúrt lufi, úgy durran szét a tájfutótalp által letaposott nyuszi.
Ha nincs mélyhütöd, használj WINDOWS-t! Az is lefagyaszt mindent.
Falánk ember nehezebben fogy, mint sivatagban a hajszárító.
Inkább anyagi gondok között föjjön a fejed, mint a kannibálok kondérjában!
Búzaföldön búza terem, kondiföldön konditerem.
Égö erdöben nem jó gombát szedni.
A dohányzás rákos az egész népre.
Vákuumot szagolgat, ki csiga-bokaszalagot gyüjt.
Náthás nyúlnak híg a leve.
Féktelen biciklin megterem a sikoly.
Gereblye és operaénekes egyformák: fogatlanul egyik sem használható.
Sok medvének sok a talpa.
Késön abált tepertöböl ritkán sütnek krokodilt.
Késön vetett árnyéknak meglesz a böjtje.
Megnyúzott gilisztának karcsú a sziluettje.
Maffiózó bölcsesség: Senki sem léphet kétszer ugyanabba a golyóba.
Menö fejnek sok barátja van, menö hasnak kevesebb...
Zenét és rántott csirkét nem érteni kell, hanem szeretni.
Kövér tájfutó mögött tág az ösvény.
Vágtázó hörcsögnek nehéz a légzése.
Gömbvillámnak ne akard sublerrel megmérni a kerületét!
Tengeribeteg rokonnak sose ajándékozz hajót!
Halálraítélt embernek ne akarj éves BKV-bérletet eladni!
Akit ma megverek, meghal az holnapra.
Mozgó STIHL-fürésznek ne nézd a fogát!
Pattanásos svábbogárnak ijesztö a tükörképe.
Kockafejü embernek doboz a sapkája.
Megy a hasa, búsúljon a ló!
Kilenclyukú fognak ritka a tömése.
Mint kemencében a jégesö. olyan ritka a középkorban készített számítógépes vírus.
Hörgyézett pölönkének szutyillákos a fonákja.
Négy óra operahallgatás fárasztóbb, mint három.
Anyósuk négyzetének kevesen szeretik a gyökét.
Mint belülröl tapétázott buborék, olyan a krokodil, amelynek mélylila a balettcipöje.
Kutyacsontvázból nem lesz szalonnabörke.
Lött sebre kent szederlekvár hasonló a szúrt sebre kenthez.
Ha a ló nem tud medvéül, akkor általában csak nyerít.
A pizza-futár és a holnap között az a különbség, hogy az elöbbiröl nagyjából tudjuk, hogy mit hoz.
A hegyek magassága független a rágógumik cukortartalmától.
Ravasz pénztáros és tehetségtelen portré-festö nem ad jól vissza.
Kimerítö munkanap végén nem tanácsos kézigránátot enni.
Buta embertöl és megnyúzott medvétöl fölösleges tanácsot kérni.
Sose szállj be egy lifbe ismeretlen krokodillal!
Vízcsapok közt nyirkos, aki béna.
Láncfürésszel játszadozó vekker-szakértö könnyen válhat félkarú órássá.
A Jóreménységnek és a hiperalacsony létrának egyaránt 1 a foka.
Aki sokat eszik, keveset fogy.
Támadó lónak ne nézd a fogát!
Minden meleg csak addig tart, amíg nem jön a lehülés.
Jó az abált hering is, de csak ha szereti az ember.
Egy pattanás a tarkón pont olyan hasznos, mint egy hütöszekrény az Antarktiszon.
Háromlábú tyúknak nem elég 1 pár cipö.
Ha zöld az ég és kék a fü, akkor valószínüleg félbemaradt a bukfenc.
Olvadás után sok hóember kis helyen is elfér.
Vannak olyan emberek is, akik még a kapros tökfözeléket is meg tudják enni!
Az 1 óra alatt félliter pálinkát megivó ember olyan, mint az, aki együltö helyében berúg.
Rángasd meg az az oroszlán sörényét, és fel fog rád figyelni!
A halálra gázolt embert már nem vidítja fel egy Borsodi a nap végén.
Pofonvághatsz egy berregö STIHL-fürészt, de utána már nem foghatsz kezet a helyszínre rohanó érdeklödökkel.
Sokkal jobb sört inni egy függöágyban, mint úthenger alá feküdni a forró aszfalton.
Ha az átúszandó folyó tele van krokodilokkal, gondold meg, nincs-e még valami sürgös dolgod az innensö parton!
A tengerfenéken alvás nem tesz jót a tüdönek.
Ahol kevés a szúnyog, ott ritkább a szúnyogcsípés.
Aki pelenkát hord, annak nem kell hosszasan sorban állni a színházi elöadás szünetében a fizetö-WC elött.
Vegetáriánus betegnek virágot vinni olyan, mint normálisan táplálkozó hölgyet szülinapján meglepni egy csokor bécsiszelettel.
Templom: A felkelö pap háza
Ady Endre költészeti hírnevének felépítése: ADY-BUILDING.
?A telt halála a torkoskodás? /Omlett/
Kövérség:
-Mi ez az égett zsírszag?
-Hasadra süt a Nap!
bocsi...
-
#610
"Olyan szegény családban nottem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se
tudtam volna játszani."
Ismeretlen szerző
:))) -
#609
ezt áthoztam egy másik topicból, mert ide is illik...
A hamarosan megjelen? Csillagok háborúja - A Birodalom visszavág cím? film DVD verzióján lesz néhány olyan jelenet, ami a mizifilmb?l - nyilván
terjedelmi okok miatt - kimaradt. Nos, nekünk sikerült megnéznünk, és ezúton be is számolunk arról a részr?l, amikor Darth Vader felfedi Luke Skywalker el?tt, hogy igazából ? az apja:
(A helyszín a Bespin. Egy dühödt fénykard-csata zajlik Darth Vader és Luke Skywalker között. A fekete lovag egy hirtelen suhintással lecsapja az ifjú jedi kezét, amely a fénykarddal együtt a mélybe esik. Luke körbenéz, és látja, hogy
az egyetlen menekülési útvonal az el?tte tátongó végtelen mélység)
Darth Vader: Obi van sosem mesélte el neked, mi történt az apáddal, ugye?
Luke: Eleget mesélt róla! Elmondta, hogy te ölted meg!
Darth Vader: Nem... Luke... Én vagyok az apád!
Luke: Hazudsz! Ez lehetetlen!
Darth Vader: Nézz magadba... Tudod, hogy ez az igazság...
Luke: NEM!
Darth Vader: ! De igen, ez az igazság...és tudod mi van még? Emlékszel arra a réz robotodra?
Luke: Threepio?
Darth Vader: Igen... Threepio... Én készítettem, amikor 7 éves voltam...
Luke: Nem...
Darth Vader: Gondolj bele, mindössze hét éves voltam. És te? Nézz magadra: nincs kezed, nincs munkád és még azt a kétütem? csühös ?rhajódat se tudtad kiemelni a mocsárból...
Luke: Hah! Szétl?ttem a gagyi Halálcsillagodat! Erre varrjá' gombot vén trottyos!
Darth Vader: Ja, amikor 20 éves voltál! Nevetséges! Amikor 10 éves voltam,
félkézzel hazavágtam a Kereskedelmi Szövetség Robotvezérl? ?rhajóját!
Luke: Izé... nem én tehetek róla!
Darth Vader: Ó, most jön a szokásos "Jaj, úgy sajnálom magam! A faterom sosem azt vette nekem szülinapomra, amit szerettem volna...brühühü...a fater a Sith Fekete Lovagja...brühühühü!"
Luke: Kussojjá' má'!!!
Darth Vader: Egy balfácán vagy! Én a te korodban bezzeg már aprítottam a Jedi lovagokat!
Luke: Én meg a T-16-osommal versen! yeztem a Beggar Canyonban, vazze!
Darth Vader: Ó, a Császár térdkalácsára! 10 éves voltam, amikor lenyomtam mindenkit a Boonta Eve Openen. Én voltam az egyetlen ember, aki képes volt elvezetni egy Pod Racert... az férfimunka volt kicsim!
{Luke lenéz a feneketlen szell?z?aknába, majd tesz néhány tétova lépést)
Darth Vader: Na, úgy látom tévedtem... Mégse vagy az én kölköm... Nem tom, ki a franc vagy, de hogy az enyém nem, az hétszentség!
{Luke kilép a párkányra, egy pillanatig tétovázik, majd leveti magát a mélybe. Darth Vader utánakiált:)
Darth Vader: Menjél csak Lekvár! Nyiratkozzál meg, elég cikis a séród! -
#607
naggyon jó :) -
#606
Mit tanultam anyukámtól?
- Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel."
- Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"
- Az időutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
- Logikát.
"Azért, mert én azt mondtam!"
- Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
- Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"
- Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!"
- A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!"
- Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"
-
#604
nem szokásom. -
#603
ne haragudj -
#602
pillanatok alatt ki lehetett volna a forwardolási szemetet szedni, és talán jobban olvasható lenne... ne legyél már ennyire igénytelen. -
#601
A frankfurti repülotér német légiforgalmi irányítói kissé
> > > > kimértek;
> > > > elvárják toled nemcsak azt, hogy tudd hol van a gépállóhelyed,
> > > > hanem
> > > > azt
> > > > is, hogy tudd hogyan juthatsz el oda; de a világért sem
> > > > segítenének. Igy szórakoztató volt hallani a következo
> > > > beszélgetést
> > > > a
> > > > frankfurti földi irányítás és egy British Airways 747-es
> > > > (Speedbird)
> > > > között.
> > > > Speedbird: "Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll."
> > > > Föld: "Guten morgen, guruljon a kapujához."
> > > > ... A BA 747-es kigurul a fo gurulóútra, és megáll.
> > > > Föld: "Speedbird, tudja, hogy merre megy?!"
> > > > Speedbird: "Várjon, föld, most keresem a kaput."
> > > > Föld (tipikus német türelemmel): "Speedbird, még sohasem volt
> > > > Frankfurtban
> > > > ezelott?!"
> > > > Speedbird (huvösen): "De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam
> > > > le."
-
#600
Ezt asszem már olvastam, de nagyon naaaagy :DDDd -
#599
Best vicc of the vicclap.hu:
Nagydarab, kigyúrt, kopasz ember sétál az utcán. Megnézi az óráját, hát látja, hogy az megállt. Mivel szeretné megtudni a pontos időt, megszólít egy kissrácot:
- Öcsi, nálad hány óra van?
A gyerek lecsatolja a sajátját, és remegve nyújtja a fickónak:
- Esküszöm, hogy csak ez az egy!
-
#598
Kérdezi a kissrác az apját:
-Apu, a lányok puncija hogy néz ki?
-Tudod, kisfiam, szex elõtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos,
rózsaszín virág.
-Aha. És szex utan milyen?
-Hát, nem is tudom, hogy mondjam. Láttál már buldogot majonézt enni? -
#597
[ISO-8859-2] FÉRFIKIÁLTVÁNY
FÉRFIKIÁLTVÁNY (most már mindörökre!)
Nok, kisasszonyok, barátnok, jegyespár noi tagjai,feleségek, asszonyok és minden bizalmas noi egyed!
1. Ha úgy gondolod, hogy kövér vagy, valószínuleg ez így is van! Ne kérdezz, elhallgatom a választ.
2. Ha valamit akarsz, elég, ha egyszeruen megkérdezed. Hogy valamit tisztázzunk: mi egyszeruek vagyunk. Mi nem értünk semmilyen hülye, indirekt kérdést. Indirekt kérdések nem muködnek! Mondd egyszeruen, mit akarsz.
3. Ha valamit kérdezel, amire nem vársz választ, ne csodálkozz, ha kapsz rá olyan választ, amit nem akarsz hallani.
4. Mi egyszeruek vagyunk. Ha megkérlek arra, hogy nyújtsd át a kenyeret, nem mást kérek, mint azt. Az nem szemrehányás, ha ez nincs az asztalon. Ennek nincs semmilyen eltitkolt jelentése. Mi tényleg egyszeruek vagyunk.
5. Mi egyszeruek vagyunk. Semmi értelme azt megkérdezni, hogy mire gondolok! 96.5%-ban a férfiak a szexre gondolnak. Nem, nem vagyunk megszállottak, ez egyszeruen az a dolog, ami nekünk tetszik.
6. Mi egyszeruek vagyunk. Néha nem gondolok rád. Ez nem rossz. Kérem, próbáld megszokni! Kérlek, ne kérdezd, hogy mire gondolok, mert ez azt jelentené, hogy hajlandó lennél politikáról, gazdaságról, filozófiáról, fociról, piálásról, cickókról, hátsókról és autókról beszélni.
7. Péntek/szombat/vasárnap=sok kaja=barátok=foci a tévé elott=sör=rossz kedv. Ez olyasmi, mint a telihold vagy apály, dagály. Ez elkerülhetetlen!
8. A bevásárlás nem okoz örömet, és nekem soha nem is fog örömet okozni!
9. Ha valahova elmegyünk, mindegy milyen ruhát hordasz, az nagyon jól áll neked. Megígérem!
10. Van elég ruhád és elég cipod. Az üvöltözés zsarolás. Az, hogy kiforgatsz a vagyonomból, számomra nem egy szerelmi bizonyíték.
11. A legtöbb férfinak 3 pár cipoje van. Ismétlem: mi egyszeruek vagyunk. Hogy jut eszedbe olyasmi, hogy fogalmam lehet róla, hogy a 30 pár cipod melyike illik a legjobban a kiválasztott ruhához?
12. Egyszeru válaszok, mint pl. igen vagy nem elegendoek, mindegy mi volt a kérdés.
13. Ha valamilyen problémád van, elég, ha megkérsz, hogy segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy sajnáljalak, mint a barátnoid.
14. Azok a fejfájások, melyek 8 napig tartanak, azok nem fejfájások! Menj el az orvoshoz!
15. Ha mondok valamit, amit kétféleképpen is lehet mondani, és a kettobol az egyik megnyugtat vagy elszomorít, akkor mindig a másikra gondoltam.
16. Minden férfi csak 16 színt lát. A barack nem szín, hanem egy gyümölcs.
17. Nekünk annyira tetszik a sör, mint nektek a kézitáska. Ti sem értitek, mi sem értjük.
18. Ha megkérdezem toled, hogy mi a baj, és te azt mondod, hogy "semmi", ezt elhiszem neked, és úgy teszek, mintha minden rendben lenne.
19. Ne kérdezd: "Szeretsz még?" Legyél benne biztos, hogy már nem lennék melletted, ha ez nem lenne igaz!
20. Az osi igazság a legkisebb bizonytalanság esetén is, mindegy, hogy mirol van szó: Válaszd a legegyszerubbet!
Mi tényleg egyszeruek vagyunk!!!
KÉREM, HOGY EZT A KIÁLTVÁNYT ANNYI NO KÖZÖTT TERJESSZÉTEK, AMENNYINÉL CSAK LEHET, HOGY VÉGRE MEGÉRTSÉK A FÉRFIAKAT, MOST ÉS MINDÖRÖKKÉ!
KÉREM, HOGY MINÉL TÖBB FÉRFINEK IS KÜLDJÉTEK EL, HOGY TUDJÁK, HOGY A SAJÁT KÜZDELMEIKBEN NINCSENEK EGYEDÜL -
#595
Anyu,az ajtóban áll egy férfi.
-Mit akar?
-Az uszodára gyûjt, mit adjak neki?
-Három vödör vizet, kisfiam.
Honnan lehet tudni,hogy orosz lehallgató van a szobában?
egy szekrénnyel több van..
és hogy japán?
a légynek hét lába van...
-
#594
Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember:
-Elnézést, megmondaná, hogy jutok el a postára?
-Az attól függ.kocsival van?
-Nem.
-Akkor gyalog. -
#593
Akkor lehet, hogy egy cégnél dolgozunk, mert én is tegnap kaptam mailben, és nekem nagyon tetszett!
:)) -
Garrett #592 eh ezt ma kaptam mailban... -
#591
már régi, ismerjük ;) -
#590
A vége kicsit fura.
anglis írásban kommentálnád?
Köszi
-=RelakS=- -
#588
öreg székely kijön a starwars vetítésröl...
"hát, én ezt nem hiszem el" -
#587
Egy parasztbácsi felmegy Pestre biciklivel. Nézelődik, majd a biciklijét egy Országház előtti oszlophoz támasztja. Odamegy hozzá egy rendőr:
- Nem hagyhatja itt a kerékpárt, mert mindjárt itt lesz az orosz küldöttség !
- Annyi baj legyen ! Oda van láncolva !
-
#585
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak.
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted az irataid, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ
FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
[Zárójelben a magyar fordítás]
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor: -
ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: - ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL?
[Természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben résztvevő másik
személygépkocsivezetővel:
- VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ
NESZTI MADAFAKIN BICS! [Kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a
helyzeten!]
Amikor valami rossz történik: - OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [Azt a
mindenit!]
Amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: - GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL
KIK JÓ MADAFAKING SIT ASZ [Bocsánat, de nincs apróm]
-
#584
Magyar Hazafiak!
Alakítsatok Polgári Öntevékeny Csoportokat (PÖCS)
Most az a legfobb cél, hogy az országban minél több PÖCS felálljon!
-
#583
Piros es artalamas a fogakra... mi az?
Tegla
:)))))))))))))))))))))))))))))))))0 -
#582
Ringyóz Service Pack 5.3.2.11.2.3.-23.xx1
Most mégszebb, és gyorsabb.....Válassza ki a telepítend? komponenseket!
Tartalma:
Cseng?hangok : 44 MB
Tapéták : 263 MB
Szegélyek, díszlécek, ragasztó : 2 MB
Ablakkeretek, nyílászárók téma : 5 MB
Szuahéli zsebszótár kínaiaknak : 8 MB
Homokóra, atomóra, gázóra, vízóra : 2 MB
32 bit true color kékhalál update : 9 MB
Öröknaptár a 2000. évre : 48 MB
Öröknaptár frissítés a 2001. évre : 64 MB
Herri Potter varázsló : 128 MB
Random error generator Pro 1.0 19 MB
Bantunéger billenty?zet support 2 MB
Felhasználói licensz szerz?dés 98 MB
Billgéc rövid önéletrajza 128 MB
Jó szórakozást! ( a vindózzal?!)
Az els? 10 milliárd vásárló megkapja a service pack-hoz az új regianál
szettingsz support 2-3-4. CD-t. Ezek után már az országok himnusza is
lejátszható lesz a média pléjerrel, valamint véletlenszer?en jelennek meg a
beállított ország egyes nevezetességei dukumentumainkban.
Bevezet? ára: 29,999 Ft + Áfa!!! Zárjegyes CD-n szállítjuk ájlávjú jogvéd?
hivatal felirattal.
Elég vicces... -
#581
ehh na igy fogok en viccet mesélni...
mint az a szar kgbs vicc hogy honnan tudod hogy lehalgat a kgb. eggyel több szekreny van a szobabana. apám is ezzel basztatott, hogy az ő ideébben a kgb volt a legjob, és bla meg bla... -
#580
megtettem. szoktam. most meg elég rettenetes a hangulatom hozzá, hogy ritkábban fogjam vissza magam. -
#579
jo kotoszkodjel mar :D -
#578
van helikopterben katapult. úgy müködik, hogy elöször egy robbanótöltet ledurrantja a felsö rotort, az messze száll, ezektán beindul az ülés-kidobás.
napelemes elemlámpa szintén nem hüjeség, ha akkumulátorok vannak belerakva, és amíg nappal ott van a hátizsák tetején töltödik, majd éjszaka lehet használni.
na mind1. -
#576
Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
-Mit írsz nyuszika?
-Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát :-Mit írsz nyuszika?
-Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi: - Mit írsz nyuszika?
-Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az utána az oroszlán és így szól:
-Látod nyuszika nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!
-
#575
Tegnap mellé ültem a vécének.
Kicsit fölment bennem a pumpa !