41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#711
az argentinok azok az olaszok, akik spanyolul beszélnek és amerikainak hiszik magukat -
#710
ezt lesd meg mielött leteszed a jogsit!!!
http://www.motoros-friends.hu/gyozo/fahrschule/ -
#709
Katonaságon:
A tábornokhoz hirtelen berohan egy katona és a következőt mondja:
-Uram!!!Baj van!!!Az egyes barakk a párnát bassza!
Tábornok:
-Hagyja őket békén!Már nagyon kivannak éhezve a nőre legalább ezen hagy élvezkedjenek!
Eltelik két óra...a katona ismét berohan a tábornokhoz és így szól:
-Uram!Jelentem már a kettes barakk is bassza a párnát!
Tábornok:
-Hagyja őket már nagyon kivannak éhezve!Ennyit megengedünk nekik!
Eltelik két óra...a katon megint jelenti a tábornoknak:
-Tábornok úr!Jelentem már az egész tábor a párnát bassza!!!
Tábornok:
-Oké ennek utána járok!!!Rendeljen el sorakozót!
A katonák felsorakoznak majd a tábornok szól,hogy mindenki aki baszta a párnát lépjen előre!Egy ember kivételével mindenki előre lép!
Oda lép hozzá a tábornok majd így szól:
-Gratulálok fiam!Magának sikerült kordában tartani az ösztöneit!Hogy hívják?
Mire a katona:
-Párna József! -
#708
hehehehe -
#707
ez aranyos:)) -
#706
pff szerintem nagyon szar vicc... egy haverom sütötte el mindenkinek.. senki nem röhögött rajta.. -
#705
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! -
#704
A halál bekopogtat a szőke nőhöz:
-Érted jöttem.
-Értem?
-Érted.
- ... Nem értem. -
#702
Megy a csiga haza... -
netrunner #701 Én ezt úgy ismertem, hogy:
Három csiga ül a sineken:
-(első)Jön a vo...FRÖCCS
-(második)mi??...FRÖCCS
-(harmadik)lih-lih-lih...FRÖCCS -
#700
...nekifut... -
#699
A skót, a magyar, és a cigány elmennek a varázstóhoz, amibe ha beurgáskor mondasz valamit, akkor azzá változik a tó, és abban tudsz úszkálni.
Elsőnek megy a magyar, nekifut, ugrik és kiabál:
- Tokaji aszú!!!!
Láss csodát a víz átváltozik a legjobb aszúvá! Úszkál a magyar 5 percet, és tök matán húzzák ki.
Második a skót. Nnekifut, ugrik és kiabál:
- Whiskeeeey!!!
Most a legjobb scotch lesz a vízből, alig két perc után készen van a skót fickó is.
Utolsó a Gazsi:
Jól neki fut, elrugaszkodik, de megbotlik, és azt kiáltja:
A GECIBE!!! -
#698
3 csiga megy a sínen:
FRÖCCS!!!
...
FRÖCCS!!!
...
lih-lih-lih
....
....
FRÖCCS!!! -
#697
MEGA LOL!!! -
#695
Nálam ez number one!!!! -
#694
Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember. Pistike eképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett...
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdőre vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy kellett neki?
- Igen, úgy kellett, mert csúnyán beszélt velem! - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
-Azt, hogy "Ne rázd a létrát, a k...va anyád!" -
#693
Legyen végre mindenkinek vidám napja, azért írogatok innét-onnét egy két poént! -
#692
LOL :DDDDDD -
#691
Rendőr meg a részeg ballagnak az utca két oldalán! Egyszer csak átkiált a részeg a túloldalra:
- Hülye rendőr!!!
Vissza a rendőr:
- Hülye részeg!!!
Erre a részeg:
-Nem baj, de én kialszom!!! -
#690
Egy sörözõben egy ember hátára ez van írva:Utálom a cigányokat! Odalép egy nagy
KANCIGÁNY: Mondd a szemembe, hogy mi van a hátadra írva.
SKIN HEAD: Első amit utálok bennetek az, hogy nem
tudtok olvasni.
KANCIGÁNY: Mi van?!
SKIN HEAD: Ez a második, hogy süketek vagytok.
KANCIGÁNY: Beszéljük meg kint.
Kimennek a cigány elõránt egy kést.
SKIN HEAD: Ez a harmadik. Kést vesztek elõ, amikor lövöldözés lesz
:-)) -
#689
:)))))))))))))))))))))) -
#688
Férfi es nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés...
A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a lábaközét. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van.
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot! -
#687
Ja... hullanak az ürge után a nők :) -
#686
Egy férfi és egy nő felmennek a lakásra egy kis etye-petyére. Megtörténik a dolog majd a nő így szól:
- Én AIDS-es vagyok ám!
Mire a férfi:
- Nembaj, én is!
Nő:
- De én csak vicceltem!
Férfi:
- Nembaj, ezután nem fogsz!!!!!
:-)))) -
#685
:-D
-
#684
Sanyi cigány megy a tóparton. Látja, hogy a Gazsi süt egy halat.
-Há Gazsi há te mit csinálsz?
-Há sütöm a halat.
-Há de ez aranyhal.
-Há tudom.
-És a három kívánság?
-Az má megvót!!! -
#683
Jóóóó... -
#682
Viccet mesélnek egy társaságban. A vicc így szól:
"Az öreg ember haldoklik. Magához rendeli három fiát, hogy végrendelkezzen.
- Legnagyobb fiam! Tiéd lesz ez a tízhektáros birtok. Elég ügyes vagy ahhoz, hogy ezen gazdálkodj és megélj belőle.
- Középső fiam! Tiéd lesz ez a ház. Ügyeskezű vagy, berendezhetsz itt egy műhelyt és megélhetsz a feleségeddel.
Sajnos az öreg ember legkisebb fia nem igazán jól sikerült, úgy is mondhatnánk, hogy tök hülye. Mit hagyjon erre a szerencsétlenre? Nézelődik az öreg a szobában, míg végül a szekrény tetejére pillant:
- Legkisebb fiam. Nem tudok mást rád hagyni, úgyhogy legyen a tiéd a szekrény tetején levő snóblvájszli..."
Itt a viccmesélő abbahagyta. Rövid csend után megszólal valaki a társaságból:
- És mi az a snóblvájszli?
- Na látod, a legkisebb is ezt kérdezte!
-
#681
... ehhh ... vazze ... 
...
-
#680
Még1:
Egy házaspár esküvõjük napján megegyezik abban, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amelyben a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hõsiesen meg is állja, hogy belenézzen, de a 40-ik házassági évfordulójuk elõtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyõznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idõ, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.
-
#679
Egy roma könyvet olvas a parkban. Mögésomfordál egy skinhead és azt kérdi:
- Mit olvasol te cigány?
- Háát a bibliát.
- Milyen nyelven olvasod?
- Hát héberül.
-Te cigány, ne tetézd a bajt!
Vicclap.hu -
#678
Nekem is nagyon bejön! 
-
#677
Aztak*rvaélet....
Ez naggyon nagy
-
#676
Tanfolyam:
A képzés címe: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek.
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK
Leválni az anyámról (2000 óra)
A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
A feleségem nem az anyám (350 óra)
A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK
Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
Kész vacsora...egy mosolygó feleség (200 óra)
Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (több mint 1500 óra)
A cipők maguktól soha nem mennek el a cipősszekrényig (800 óra)
Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
Emésztési technika mosogatás közben
Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni) OFF (kikapcsolni)
Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
A jégkocktartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát (laboratóriumi gyakorlat
A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk belgázainktól? (páros gyakorlat)
Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laboratóriumi gyakorlat)
Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield iranyításával)
Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, mikor elmondják, hogy az illető dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.
HÁZIDOLGOZAT TÉMÁK: a témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni:
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől ha szükséges, anélkül, hogy impotensnek tűnne
5. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a lakásban javíthatatlan károk elkerülése céljából
6. A mosógép: a nagy ismeretlen
7. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy
-
#675
"Bob Smith, a segédprogramozóm mindig
keményen dolgozik az irodájában. Bob függetlenül dolgozik anélkül,hogy
pazarolja a cég idejét és a kollégákkal beszélget. Bob soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Bob gyakran sok időt tölt
a munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja azt az
ebédszünetben is. Bob egy olyan személyiség, akinél abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széleskörű a területén a
szaktudás. Úgy gondolom, Bob-ot nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bob-ot
léptessék elő. Egy javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb."
SD
Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Bob a hátam mögött állt, és olvasta a levelet,
miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1,3,5,stb...) olvassa
el, amik a valódi véleményemet tartalmazzák róla."
-
#674
Nem tetszik? -
#673
Bázel -
#672
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő továbbgurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
-
#671
ja, mellesleg 7i7-et több mint 1 éve nem láttam... vagy mégtöbb. -
#670
persze, hogy utánanézek. baromságok jobb, ha nem terjednek el. ha meg itt ülök a gép elött, akkor nem áll semmiböl a Google-ba beírni pár kulcsszót, hátha... :)