41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#1604
Idegen helyen szarás, ahol a WC ajtó nem zárható te kézzel tiszta
erőből
fogás, feloldódni nem tudás, folyamatos résen levés ezért kevéssé
sikeres
szarás, fele bentmaradás, azt WC papírral a seggeden szétkenés, emiatt
kb 50
méter felhasználás, segged véresre törölés. ...később szaros segg
beizzadás,
apaszarosseggszagnak levés! Ezt nem bírás Vizes WC-papírral lemosás,
nem
egyszerű! WC-papír csumák seggen, seggben ragadás, rászáradás. Este
fürdésnél észrevevés!
Idegen helyen bidé, zuhany nem levés, segg ki nem mosás. Utána
biciklivel
hazamenés melegben megizzadás, maradék illóanyagok újraaktivizálódás.
Vendégségben szarnikellés, WC folyosónlevés, mindenkihallatszás, állandó
WC
előtt járkálás, hangosszarás-meghallástól félés, iszonyatos
hangtompítás- és
leplezéspróbálás, végül mégis recsegvefingás WC kagyló általi
felerősítés,
kinn biztos mindenki meghallás. Befejezés, kijövés, hosszankézmosás
(hátha
többiek elfelejtés), társaságba visszatérés, hirtelen csönd,
diszkréció, de
mindenkiránézés. Égés.
Vendégségben szarás rájövés, kagyló-belógatós illatosítótól félés (6
éves
levés). Háziasszony vödör hozás, előszobában köz-örömre beleszarás,
kull
beöntése vécébe, utána népszerű levés. Csak egy náthás vendég nem
haragudás.
Dugulásveszélyes WC-be szarás! WC mellett kisebb lavórnak levés -->
húgyozás, kisebb szarás leöntésére, leöblítésére! De neked mégis
hatalmas
nagy szar levés! Nagyrészét kefével letuszkolás, majd WC-pumpával
lefolyó
befogás -- arra víz ráöntés és a vákuum segítségével, ha szerencséd
van
sikerrel leszippantatás!
Csajnál szarás, közös vécé-fürdő helyiségben, ahol a család is
mosakszik,
stb. reggel! Már nagyon nagy fossal ébredés korábban, morfondírozás,
hogy
kimenés-e, fél óra múlva tovább nem bírás halkan felkelés, csajt fel
nem
ébresztés, vécé - fosás! Nagyon húzós bűz!!! No légfrissitő > nagyon
szappanos kézzel a fürdő-WC-ben illatanyag elosztás, nagyon csekély
hatás,
de valamit azért takar a nagy fosszagból! Folyamatos szellőztetés -
újsággal
szag kihajtás ablakon... Csaj felébredés, kijövés... Hohó, gáz van!
Csajnál szarás: szarási stratégia jó előre kigondolás, emiatt reggel
6-kor
ébredés, majd szarás összekötése a reggeli zuhanyozással, remélve ez
idő
alatt szarszag elillanás
Voltbaratnő báttyal állandó fingóverseny, emiatt csajnak agyáramenés.
Előkészület: hagymásbab, tojás, kukorica, spenót és köménymag
(kanállal!!!)
zabálás. Pár óra múlva hatás jelentkezés, katarktikus több órás
versenyzés,
ágyon vigyorogva oldalt-fekvés, akcióban egyiklábfelemelés, siker,
ezután
hangerő-, hangszín- és szag-kategorizálás, elégedett röhögés. Végül
már
barátnőmegnyugodás, sőt résztvevés-próbálás(!!!), gyenge eredmény után
ismét
ellenzés. Barátnőapuka másik szobában bűzmegérzés(!), átjövés, "Azért
moderáljátok magatokat!"-mondás, zavarodott nevetgélés, versenyhév
lecsillapodás.
Később új ötlettel előállás: zacskóbafingás, hermetikus
lezárás-próbálás,
később elővevés, megszagolás. Javaslás: Kádba ülés, dunsztosüveg
fogás,
fingás, felfelé vánszorgó buborék(ok) felfogása fejjel lefelé
fordított
üveggel, víz alatt tető rácsavarás. Felcímkézés (esetleg szalicil),
eltevés
(spájz!) FINGMEGGYÚJTÁS, próbálkozások. Farmer fasznál kiszakadás
helyen
kijövés, lángnyelv.
Haver szaráshoz könyv, cigi (hashajtó hatás) mindig vivés nyaraláskor.
Munkahely: reggel dohányozni lemenés (udvar), cigi, KV --> biztos
siker, WC
torlódás. Kellemetlenségek elkerülése --> jól ismert kollégákkal
nyíltan
megbeszélés ki, milyet, mikor, hol!
Kissé merev fasszal szarás (esetleg szarás közben recskázás is lásd.
tegnapi
téma ezért nem írok róla) faszgerinc hátratolás, nehogy kagylóhoz
hozzáérjen! Szarás kezdetével merevség megoldódás, majd később megint
bemerevedés! --> Szartörések!!! Állófasz elöl hozzá ne érjen, ezért
pucsítás
(segg hátratolás, mint talajtornászok), vécédeszka hátul leszarás, 30
méter
papírral sikeres eltűntetés. Nagy hosszú szar már vécébe leérés, de
még
jövés - kicsit megemelkedés, hogy vége elváljon. Ekkor szar eldőlés,
vécé
nem levés elég magas, kaka teteje vécé szélének csapódás, felso 2
centi
elrepülés falnak.
MUNKAHELY. Először szarni nem merés, húgyozás. Fordított WC levés
(lyuk
hátul), benne pisa hangos csobogás (ügyfél-várótermi), ezért inkább
ülve
brunzolás. Fasz kicsit megemelés WC-hez hozzá ne érjen, ezért kagyló
és
deszka között lábra kihugyozás (kis rés miatt porlasztva). 2 hónapig
bírás,
aztán már szarni is merés, fordított vécéből kulla érkezéskor víz
nyakig
felcsapódás. De legalább szag elzárás.
Munkahelyen szarás közben vki WC-be bejövés --> Te kussolás, de
véletlenül
mégis kósza fing kiengedés, utána sokáig retyón maradás, másik
kimenését
megvárás! Te Kimenés! Ő mégis bentlevés még a mosdónál! Utána ha
találkozás
soxor észbe jutás! Picit csak röhögés, Ő nem értés, de gondolás...!
Munkahely:
WC-ben két hely levés te már bent vagy és hallod, hogy kollega
elfoglalás
másik WC, már rég kész lennél de várás amíg a másik befejezés és
elmenés,
utána merés kijönni.
Egy-egy adag után felugrás, hirtelenlehúzás (bűz kibocsátás
megakadályozása). Közben gittes seggpofa-összenemérintésre vigyázás
(görnyedt testhelyzet.) Közben egy-egy hangos véletlen fing
kicsússzanás!
Köhögéssel, torokköszöruléssel e finghang fedezése! Vagy szarás
megindulásánál nagyobb szardugó kirobbanása --> buzi fingszarhang! -->
ezt
fedezni nem tudás...
Munkahelyen nagyon finganikellés, párnásszékben nyújtózkodás, hang
véletlenülsekibocsájtás. Fingszag megérzés, hirtelenfelugrás,
halaszthatatlan teendő a másik irodrs-próbálás(!!!), gyenge erában
észbejutás - fingszaghátrahagyás.
Nemsokára visszajövés, büdösre panaszkodás. Színházban előadás alatti
folytonfinganikellés, szünetben hugyozninemkellés, de
"pisálni"-rohanás,
piszoárnál tehetetlen ácsorgás, fingbuborékravárás, aztán
majdnemfingás,
balfasznyakkendősöregúrbejövés, végbélhirtelenösszezárás. Öregúr
persze
maganemzavartatás, pisálás közben recsegvefingás. Irigykedés,
csengetés, még
egy felvonás fészkelődés.
Munkahelyen fingás megtörténés, természetesen azonnal vki hozzád jövés,
Te
inkább felállás és odamenés hozzá, esetleg még fingszagra másik
felhívás! O
picit Rólad fingássejtés! Kölcsönös megzavarodás, mellébeszélés,
neutrális
téma felemlegetés, az eset sokáig észbentartás, magamban máskor jobban
ügyelés megfogadás.
Munkahelyen fingás, de nem merés, ezért vacilálás, de úgydöntés, hogy
most
kiengedés mert nem lesz büdös, ezután talán életed legbüdösebb és
leghosszabban jelenlevő fing kiengedés --> helyszín gyors elhagyás.
Éppen most nekem munkahelyen fing lassan kieresztés, szerencsére
szagnak nem
levés!
Munkahelyen, moziban (mindegy csak közös budi) húgyinger - hugyozni
menés,
egyszer csak hugyozni nem tudás, várás amíg a többiek kimenés ,
makkdörzsölés, hugyozás --> utána Te is kimenés!!! Ok! Többiek
húgyhang
hallás!
Munkahelyi szarás: szaráskedv megjövés, elindulás WC felé. Ott
találkozás
másik kollega, ezért szarás átcserélés csak pisilés, majd később
visszajövés
ténylegesen szarni.
Munkahelyen szarás kellés, WC felé sietés, ott ki-be járkálás látás,
téblábolás, még egy kör a cégnél megtevés, visszajövés, WC-be
beslisszolás,
ülőkére papírcsík méretre tépkedés, ülőke lefedés, a "csobbanás"
elkerülésére papírból a víz felszínére fészekrakás, óvatos leülés
(papírborítás le nem verése), szarás, csobbanásmegúszás, törlés,
többszöri
lehúzás (papírtömegeltüntetés). Éppen kimenni akarás, amikor hangokat
hallás, ismét ki-be járkálás, várás, újra minden elcsendesedés,
kijövés.
Irodába visszamenés, többiekhez közel nem kerülés (a ruha
szarszag-beszívástól messziről való bűzléstől félés). Megfogadás: apa
javaslat jövőbeni alkalmazás (reggeli rendszeres szarás bevezetés,
"katonaságnál jól jövés").
Egymásmellet hugyozás közös helyen soha nem menés! Először egyedül
majdnem
elkezdés, valaki bejövés, mellémállás, hosszú csönd levés, egymásra
nem
nézés, klotyó felszabadulás, másik hirtelen oda bemenés, azonnal
mindketten
hugyozás megindulás. Utána gyors kimenés (fütyörészés). Szeretni
félreeső
piszoár elfoglalás. Foglalt levés, hugyozás elkezdés, már 5 centire
volt a
kijövéstől, legjobb piszoárnál valaki befejezés - fasz elszorítás, két
oldallépéssel odakerülés, ott folytatás. Kóros.
Szőrzetbe szarberagadás, egy napig azt hordozás, bepülledés! Közben
napközben csajjal kúrás --> szarcsimbók ágyrapaszírozás! Zuhanyban
végre
kijátszás, "Morzsi, helyedre!" mondás, lábbal lefolyóba segítés (NB1
deka
brazil kör esetleg vele). Zuhany ha nem levés, de zavarás, kilátásba
helyezése nadrágátszíneződésnek -- vécépapírral eltávolítás próba -
összenyomás, külső száraz réteg megszűnés, bűz felengedés. Nem jó.
Ismerős beangliázás, ott teázás. Pincér kiejtés nemmegértés, majd
"Dingleberry" kérés. (Szarcsimbók = Dingleberry) Egész teaház
behugyozásig
fetrengés. Szarcsimbók = valagszőr megnövesztés, le-nemvágás,
borotválás,
fazonranyírás, majd a kaka ráragadás. Egyes esetekben tükör fölé
terpesztés,
Dingleberry keresés, majd leollózás, herékre vigyázás!!!
Dingleberry = paksimogyoró ismerés, dinnyemag paksimogyorót
előszeretettel
előidézés, ollóval tükörben mozgás előzetes gyakorlás (herék későbbi
szükségessége!). Paksimogyoró ujjbeggyel szorosrafogás, hirtelen
mozdulat
alkalmazás, kitépéskor hirtelen fájdalom beléhasítás (de nem vágás,
tehát
növekvő szőrtől ki nem pörsenés!), köröm alól cuccos kipiszkálás,
többszöri
kézmosás, kézszagolgatás, többszöri kézmosás, kézszagolgatás, bűz ki
nem
irthatóság ---> anya illatos kézkrémével semlegesítés-próbálás.
Véletlenül pöcsborotválás közben (csak olló van esetén) heréből pici
bőrdarab lemetszés! Ááá! Nagyon csípés, fájás, rögtön arcszesszel
fertőtlenítés, attól egy picit merevedés kezdés!!! Pucér fasz
készlevés,
rögtön kipróbálás, verés...
Szartípusok:
Húgyszar -> nagyon híg, beteg gyomorszag!
Kemény vibrátorszar -> fájdalmas kijövés, szar darabokból
összeállás...
Kijövés Te 50% kielégülés!
Egyszerű világosbarna fosszar -> Sokat tudni szarás belőle, jó szarás,
megkönnyebbülés --> utána még többször szarás ugyanezt
Levesesfingás (+ ugyanilyen fingáshang) -> később megfelelő szar
Szabiszarások -> erős, egészséges, vastag szar) ..mert sok rost
evés!!!
Suliban szaráskényszer jelei:
- padban komoly előre-hátra hintázás
- vagy csak húzos gyomorfájás esetén padra rádűlés -
testösszegörnyesztés
(guggolás imitálás!) --> nedves bőrnek levés...
Suliban szarásrájövés, fingás ki akarás jönni. Szék aljának magam felé
húzása, szorító erőfeszítés. Mégis fingás kicsit, "ki hallotta?"
elgondolkodás... többiek fapofa vágás, vagy nem hallás? Azóta filó...
Suliban novemberben beszarás, ezért 3. óra után tornagatyában
hazamenés
(boka, vádli szaros ezért). Ugyanott elsőben félgömb vájatú kisszéken
behugyozás, abban víz megállás. Megvárni tanítás végét, mindenki
elmenés,
"én még meccsinálom a leckémet" mondás, aztán hazasasszézás.
Osztálykirándulás (erdő) - szarni kellés, csitítás leüléssel
(seggelszorítás). "Pihenjünk!" mondás, siker. Kicsit alábbhagy -
elrohanás
"pisilni", hatalmas dzsunga szar hagyás őzikéknek, nyuszikáknak.
Levéllel,
zsepivel kitörlés. Zsepi, levél vékony levés, ujjbeszaladás szaros
seggbe?
Utána lovalgójárás (O-láb) első turistaházig. Erdőbe hugyoze1sás,
fingás
gondolás, aztán véletlenül fing helyett befosás, gatya gyorsan
megfogás,
szarcombralecsurgás meggátolás! ...nagyon óvatosan alsónadrág
eltávolítás
(persze időnként combhoz hozzáérés), alsó nadrág megsemmisítés -->
gatya
nélkül út folytatás --> Mégegyszer hasonló eset megismétlésének
megakadályozása: elengedhetetlen!!! ..alsónadrággal amit lehet még
felitatás, elboronálás & utána eldobás! Buzibbak szaros alsónadrág
zacsiba
betevés, hazavivés, kimosás, szarfolt örökre bentmaradás --> csak
kertben
hordás!
Kertben (hegyen) szarás (no wc): 2 ásó kivivés kisebb lyuk ásás,
szarás
kezdés, ásóba kapaszkodás, majd szerencsétlenül eldűlés, mert ásó
földben
meglazulás! "Basszameg!!" Mindegy azért magadat jól kiszarás! Másnap
látás,
hogy a szart, kis geci állatok kikaparás...
Vizitúra Tisza környékén. Kocsmázás, 10 körül szarókedv kapás.
Optimistán
vécébe csak úgy menés - pottyantós, billegődeszkás - beesés félés,
ezért le
nem ülés, deszka leszarás sejtés (nem látás mert TÖK SÖTÉT)... papír?
Ugyan
már... kimenés, zsepi kérés, kapása mentolos PZS-nek, egész este
seggszarmentol szag érezni vélés.
Kicsinek levés, úszótábor. Pista bácsi lenni nagyon szigorú,
megijedés,
fürdőgatyába, vízbe szarás, majd letagadás, másra kenés. Kötős
fürdőnadrág
strandvécében időben letolni nem tudás, de szar már útjára engedés
optimistán. Lukacsos úszósort-belsőrészen szar krumplinyomóként
átmenés,
takarítás, Balatonba bemenés kedv megjövés egyből (17 fokos).
Régebben iskolából hazajövés, felfelé a lépcsőházban automatikus
szaráskedv
megjövés, szinte minden esetben, valószínűleg tudat alatt tudás, hogy a
WC
közel levés, lakásba épphogy beérés mindent ledobás, gatya ezerrel
letolás,
de késő szar fele gatyába landolás. Avagy vécé foglalt levés... Pont Én
is
így levés! Automatikus szaráskedv kapás! és elég sokszor, akkor egész
napi
szarkiadás!
Hazaérve lépcsőházban (végre) fingás, természetesen kisebb szomszéd
család
vagy elmenő vendégség szembejövés, visszhangzó fingás hallás.
Otthon apu előttedszarás (nem kicsit), flegma lehúzás. Neked iszonyú
inger,
ezért utánamenés (már veszélyes --> szag)... tiéd 3 napja nem szarás
miatt
kólásüveg méretű, szar kanyarban elakadásjelző kirakás. Vendégek 5
perc
múlva jövés - vödör-ráönt, kefe-tuszk, utána kinyitása
előszobaajtónak,
vécéajtó kibaszott gyors ki-be csukása (kb. mintha szörffel
szlalomoznál).
Reggeli szarás összenemjövés (nincs idő, vagy idegen hely), útban
munkahely
felé helyette óvatosan szaráskifingás, nagyon picit gatyabefestés -
anya
mosásnál erre figyelmedet felhívás! Apa szarcsíkos alsónadrág száradás
szarogatón, havert ezzel égetés!
Gyerekkorban nagypapával horgászás, nagypapa (istennyugosztalja)
ropogvafingás, krákogás, "már megint ez az átkozott köhögés
(megfáztam)!" -
mondás. (én kisgyerekröhögés, duma-eltanulás, iskolában ezzel
villantás).
Metróban 11. megálló után már érzés ki nem bírás. Mégis - ennek
örömére
"ajtók záródnak"-kor befingás, átszállás másik kocsiba, vagy Deákon
le.
Szomszéd gyerek (3 éves) nálunk alvás régen, kádban együtt fürdés. Ő
vízbe
beleszarás, deddi feljövés (Vörös Október bazmeg), én kád szélére
pókmászás,
"anyu" ordítás.
Fertőzéses hasmenés, több napig mindentkifosás, sokszori adag után
ezredszer
tusolás, orvoshozmenés ideje eljövés, felöltözés, viszonylag magamat
rendbenérzés, elindulás, kapunkilépés, egy sarokkal odébb hirtelen
fingáskellés, felelőtlenül veszélyelfeledés, hirtelen alsónadrágban
meleg
érzés, káromkodás, visszafordulás, ajtóban anya "Hát te?" kérdezés,
pironkodás, zuhany, ruhacsere, újraorvoshozmenni-próbálás.
Panzióban lakás, többiekkel sokszor bebaszás, egyik gyerek
iszonyatosan
becsápolás, alsógatyában folyósón rohangálás, záróizom koordinálni nem
tudás, hirtelen alsónadrág (fehér) hátuljában "tasak"-képzés
(telifosás),
hamar kiszivárgás, észre nem vevés(!), falnak háttal nekitántorgás,
tapéta
sugárban lefosás(!), közös zuhanyzóba befektetés, víz megnyitás,
otthagyás.
A kritikus zuhanyzó többet nemhasználás, tapéta megtisztítás
senkinemakarás,
fosnyom sokáig ottmaradás. -
#1603
> > Nagyon fárasztóak...bocsi!! -
#1602
> > >A választásokon a MIÉP kerül kormányra. Bekasztniznak 3 csókát, két
fehér
> > > embert meg egy cigányt. Kérdezik egymástól, hogy ki miért van
> bent.
> > > Mondja az elso fehér:
> > > - Én megfojtottam a feleségem, baltával felaprítottam és
elástam
> az
> > > erdoben.
> > > Kaptam 15 évet. Ebbol elengedtek 10et, jó magaviseletért
további
> > > 3at, egy
> > > évet már ültem, jövöre szabadulok.
> > > Mondja a másik fehér:
> > > - Én megeroszakoltam az anyámat és a húgomat. Kaptam 10 évet.
> Ebbol
> > > elengedtek 5öt, jó magaviseletért további 3at, egy évet már
> ültem,
> > > jövore
> > > szabadulok.Hát te mér ülsz, cigány?
> > > - Kaptam 20 évet, mert kivilágítatlanul bicikliztem az úton.
> > > Elengedtek
> > > belole 3 hónapot, mert fényes nappal volt.
> > >-Az anyósom olyan mint egy húsvéti tojás.
> > > -Erosen festett és elobb-utóbb összetöröm.
> > >A feleségem egy fonyeremény... meg is ütöttem! -
#1601
> > >Nemzetkozi turistacsoport megerkezik a vilag legnagyobb vizesesehez:
> > > * ...ooo God, it's wonderfuuuuul...
> > > * ...ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
> > > * ...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
> > > * ...baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...
> > >Egy hölgy betér egy perzsaszonyegboltba, és amint ott flangál, lehajol,
> > > hogy
> > > megsimogasson egy gyönyöru szonyeget. A hajolástól azonban
> kiszalad
> > > egy
> > > puki, és az asszoly rákvörösen néz körül: hallotta-e valaki.
> Persze
> > > a
> > > tulajdonos ott áll éppen mögötte, és kedvesen mosolyog. Az
> asszony
> > > zavarban
> > > van:
> > > - Jó napot kívánok! Ööö... Megmondaná, mennyibe kerül ez a
> szonyeg?
> > > - Kedves asszonyom! Hogy is mondjam... khmm... ha már a
> > > simogatásától
> > > elfingta magát, az árától biztosan be fog szarni...
> > >"A barátnom azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy".
> > > Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól"
> > >Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.
> > > - Jó napot asszonyom!
> > > - Jó napot, egy papagájt szeretnék.
> > > - Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de
> > > nagyon
> > > aranyos.
> > > Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza
> > > imádottját.
> > > A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a
leplet
> a
> > > kalitkáról, erre a papagáj körülnéz és megszólal:
> > > - Hm... új szoba... új ágy.... új Kurva... SZEVASZ BÉLA!!!!
> > >A boldog uj lakastulajdonost meglatogatja baratja. Hosszasan
> > > beszelgetnek meg ejfel utan is, mikor a barat eszrevesz a falon
> egy
> > > reztanyert raakasztva egy rezkalapaccsal. Meg is kerdezi:
> > > - Az micsoda a falon?
> > > - Beszelo ora.
> > > - ???
> > > Erre a tulaj odamegy a tanyerhoz, hatalmasat raut a
> > > kalapaccsal, mire a falon keresztul uvoltes hallatszik:
> > > - Hajnali fel ketto van, a k**va anyad, mi a p**at csinalsz!?
> > >- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között???
> > > - Nem, mi?
> > > - Akkor majd utána elviszlek a mekibe!
-
#1600
> > >AFérj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
> > > - A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
> > > - Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!
> > >Egyszer a jótündér megkérdezte, mit választanék:
> > > nagyobb péniszt, vagy nagyobb memóriát?
> > > Már nem emlékszem, mit válaszoltam...
> > >Nagypapa ül a fotelban szépen kényelmesen ölében a 10 éves kis unokája.
> > > Megkérdi a nagypapa:
> > > - Évike tudod-e mi lesz ha kivered egy vízilónak?
> > > A kislány szemrebbenés nélkül rávágja:
> > > - Egy csomó víziló sperma.
> > > - És ha egy oroszlánnak vered ki?
> > > - Egy csomó oroszlán sperma.
> > > - Hát ha egy krokodilnak vered ki?
> > > - Hát krokodil sperma.
> > > - És ha nekem vernéd ki?
> > > - Egy csomó nagypapi sperma.
> > > Mire a nagypapa közbevág:
> > > - Plussz egy csoki.
-
#1599
> > >- Miért sírsz Pistike?
> > > - Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
> > > - De hát ezért neked nem kellene sírnod.
> > > - Eloször én is csak nevettem.
-
#1598
> > Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla
> > mellett.
> > Az oktató kérdezi:
> > - Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?
> > Erre a cigány:
> > - Hát álumínium.Visszamenjünk érte??
> > Két roma beszélget angol óra után:
> > -Stone fire?
> > -No, today sky!
> > Miért nem szabad bicikliző cigányt elütni?
> > - Hátha a Te biciklid.
> > A kannibálok foglyul ejtik a cigányt. A törzsfonök megparancsolja a
> > szakácsnak, hogy süsse meg, de lassan forgassa a nyárson, hogy
> egyenletesen
> > piruljon meg. Rendkívül mérges lesz, amikor meglátja, hogy a szakács
olyan
> > gyorsan pörgeti a cigányt a nyárson, hogy abból csak elmosódott csíkok
> > látszanak.
> > - Nem megmondtam hogy lassan forgasd!? - förmed rá a szakácsra.
> > - Próbáltam én, de nem lehet lassabban forgatni, mert akkor lopja a
> > krumplit... -
#1596
Sokszor 8?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Az 48 -
#1595
Tessék kapaszkodni, rázós lesz!
Tudod mennyi a gyertya belének a felének a négyzete???
* Mennyi?
Megoldás lentebb
* 64.
????????????????????????????????????????
Egyszeru: a gyertya bele a kanóc, a kanóc fele a nóc, nóccor nóc pedig
64.....
-
#1594
A világ leghaszontalanabb tényei
1. A vasárnappal kezdődő hónapokban mindig van "Péntek 13". (Az a hónap,
amiben van péntek 13, abban mindig van csütörtök 12 és szombat 14!)
2. Einstein szinte sohasem volt képes hibátlanul kitölteni az adóbevallását.
(Hát, adót csalni művészet!)
3. A Rubik kockán 1,929,770,126,028,800 lehetséges színvariáció létezik. (Én
már a legtöbbet megtaláltam, csak az egyező színeket nem!!!)
4. 111.111.111 X 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321 (Ez nagyon tetszik!)
5. Tudósok felfedezték a világ legöregebb hangszerét. A "szerkezet" egy
madár tollának kemény töve, mely furcsa fütyülő hangot ad, és a becslések
szerint 9 ezer éves! (Esetleg kotta nem maradt? Zongorakísérettel, vagy
vonósnégyessel...)
6. Egy komoly vulkánkitörésnél a forró láva akár 40 km (!) magasra is képes
feljutni. (Wow! Van ám kompresszor odalent!)
7. 1932 telén olyan hideg volt, hogy a Niagara vízesés teljesen befagyott.
(Mega-fagyi!)
8. A Western Union által annak idején bevezetett "The quick brown fox jumps
over the lazy dog." telex-tesztszöveg felhasználja az angol ABC minden
betűjét. (Az ékezeteket pedig az "árvíztűrő tükörfúrógép" teszteli.)
9. A Skydome-ban (Toronto) lévő McDonalds az egyetlen a világon, ahol hot
dogot is árulnak. (Egy kis gulyásleves nincs?)
10. Amerikában a legtöbb rablás a hotelekben az első és a hetedik emelet
között történik. (A tűzlétra általában csak a hatodik emeletig ér.)
11. Még nem volt az Egyesült Államoknak "egyke" elnöke. (W.A.S.P. - White
Anglo-Saxon Protestant; W.A.S.P.O.C - White Anglo-Saxon Protestant and Only
Child)
12. Tommy Lee Jones a színész, és Al Gore az amerikai alelnök a Harvard
egyetemen szobatársak voltak. (Ez most kinek pozitív, vagy kinek negatív?)
13. Az orosz adóbevételek 10%-a a vodka eladásából folyik be. (80% pedig a
maffiától.)
14. A világ legrövidebb háborúját Zanzibár és Anglia vívta. Zanzibár 38 perc
multán kapitulált. (Fordítva izgibb lenne...)
15. A legutóbbi számítások szerint az USA-ban 19355 város található. (Szép
idő lenne végigjárni.)
16. Kentucky államban jó néhány olyan település található, melyeknek neve 2
betűből áll: Ed, Ep, Or, Oz es Uz. (Könnyű megjegyezni, és a várostáblákon
is lehet spórolni.)
17. Ha valaki le szeretne jutni a Föld közepébe, egy 6437 km-es lyukat
kellene ásnia. (Meg jól felöltöznie, nehogy fázzon! :)
18. Az ausztráliai kontinens lassan észak-keleti irányba halad. (Ha sokáig
várunk, gyalog is mehetünk Sidney-be, nem kell repülő.)
19. A legfiatalabb ember, aki átúszta a La Manche csatornát egy Thomas
Gregory nevű 11 éves angol fiú volt. A távot 11 óra 54 perc alatt tette meg
1988-ban. (Fél napig pancsolt. Utána biztos, hogy fél évig nem fürdőtt...)
20. Angliában és Wales-ben legalább 800 ezer ember viseli a Smith (Kovács)
nevet. Ez azt jelenti, hogy minden 61. ember Smith. (Nálunk is valami
ilyesmi van a Szabó, a Tóth, és még néhány ilyen "ritka" névvel.)
21. Az angol "SWIMS" (úszik) szó 180 fokkal elfordítva is ugyanúgy
olvasható. (Ha a többi szó is ilyen lenne, nyugodtan lehetne fejjel lefelé
is olvasni az újságot, de így még mindig nem az igazi...)
22. Ha 8 éven, 7 hónapon és 6 napon keresztül üvöltesz, elég hangenergiát
termelsz egy csésze kávé felmelegítéséhez. (Úgy tűnik, nem éri meg a
ráfordítást...)
23. Ha 6 éven és 9 hónapon keresztül folyamatosan szellentesz, annyi gázt
termelhetsz, amelynek energiája felér egy atombombáéval. (Ez már
elgondolkodtató...!)
24. Az emberi test elég nyomást termel ahhoz, hogy a vér akár 15 méterre is
kispricceljen. (Muti meg!!!)
25. A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következő életemben disznó akarok
lenni!!!
26. Ha falba vered a fejedet, az óránként 150 kalóriát emészt fel. (Nem
rossz fogyókúra!)
27. Az emberek és a delfinek az egyedüli lények, akik csak az örömért is
szeretkeznek. (Ezért vigyorgott mindig Flipper?... És a disznók miért
nincsennek ezen a listán?)
28. A jobbkezes emberek átlagosan kilenc évvel élnek tovább, mint a
balkezesek. (Na, ezt nem tudom, hogy figyelték meg, de én egyébként
jobbkezes vagyok!)
29. A nők kétszer annyit pislognak, mint a férfiak. (És sokkal csábosabban
is.)
30. A születésnapunkat átlagosan 9 millió társunkkal együtt ünnepeljük
szerte a világon. (Szerencsére az ajándékokon nem kell osztozkodni!)
31. A társkereső hirdetéseket feladók 35%-a már házas. (Nem rossz arány. Fő
a monogámia!)
32. Az átlagember jobban fél a pókoktól, mint a haláltól. (És a póknál is
jobban fél a feleségétől.)
33. Egy átlagos tábla csokoládéban legalább nyolc bogár lába van beleöntve.
(Diétázni fogok!)
34. Az átlagember élete során 8 pókot eszik meg álmában. (Milyen jó kis
éjszakai nasi!)
35. 2 milliárd emberből, csak 1 éri el a 116 éves kort. (Csak a 100 évet
kell megérni, utána nagyon kevesen halnak meg... :)
36. Az embernek nagyobb esélye van arra, hogy egy pezsgősdugó ölje meg, mint
egy kígyó. (És a pezsgő is jobb, mint a kígyóméreg...)
37. A test legerősebb izma a nyelvben van. (Mmmmm...)
38. A krokodilok nem tudják kinyújtani a nyelvüket. (Pedig milyen édes
lenne, amikor liheg.)
39. A hangya saját súlyának 50-szeresét képes felemelni, harmincszorosát
tudja elhúzni. (És mindig a jobb oldalára dől, ha lefújják Chemotox-al!)
40. A bolha saját hosszának 350-szeresére is elugrik. Ez olyan, mintha az
ember egy focipályányit ugrana. (A focistáknak néha jól jönne ilyen
technika...)
41. Egy csiga akár 3 évig is képes úgy aludni, hogy nem vesz élelmet
magához. (Hát, amúgy sem egy kapkodó stílus, de azért legalább enni
ehetne...)
42. A jegesmedvék balkezesek. (Ki tudja? És ki a francot érdekli ez!)
43. A hím imádkozósáska nem tud párosodni mindaddig, amíg a feje a testén
van. Az aktust a nostény a hím fejének letépésével kezdi el. ("Drágám,
hazaértem! Mi a....")
44. A svábbogár még kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt elpusztulna. (Az
imádkozósáskával még nem keresztezték?)
45. Némelyik oroszlán naponta 50-szer párzik. (A következő életemben
továbbra is disznó akarok lenni... Minőség a mennyiség felett!)
46. A pillangók a lábukkal ízlelnek. (Étvágygerjesztő. Rászáll a trágyára,
majd megkóstolja a virágnektárt...)
47. A koala medvék ujjlenyomatai annyira hasonlítanak az emberére, hogy egy
bűnügy helyszínén igencsak össze tudnák zavarni a nyomrögzítőket. (Colombo-t
átverni nem lehet! Lakat alá az összes koalát!)
48. Az elefánt az egyetlen állat, ami nem képes ugrani. (Pedig milyen szép
kecses lenne!)
49. Az osztriga szeme nagyobb, mint az agya. (Ismerek emberben is néhány
ilyet...)
50. A csillaghalnak nincs agya. (Ilyen embereket is ismerek.)
51. A Donald kacsa képregények be voltak tiltva Finnországban, mert a kacsán
nem volt nadrág. (Minő perverzió!)
52. A tehenek naponta annyi vizet isznak meg, amivel majdnem meg lehetne
tölteni egy fürdőkádat. (Ha lehet, először töltsük meg a kádat, és igyon,
mint hogy igyon, és azzal töltsük meg a kádat...)
53. A tehenet felfelé lehet vezetni egy lépcsőn, de lefelé nem! (Mehet
lifttel.)
54. A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja miért. (A kacsának
még annyi esze sincs, hogy a hangja viszhangozzon.)
55. Ha aranyhalat tartunk egy sötét szobában, fehérre változik.
(Hamisítvány! Nem is 24 karátos!!!)
56. Évente 3000 marhára van szükség ahhoz, hogy az NFL liga bőrruházatát
elkészítsék. (Hmmm...)
57. Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. (De
csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd vele az
ilyen seggfejeket.)
:)) -
#1593
Éva kérdezi Ádámtól az édenkertben:
- Szeretsz?
- Há' kit szeressek v....g????
Hogy avatják a pezsgőgyárat?
Hozzávágnak egy hajót. -
#1592
És az ez évi kopipészt bajnokság győztese: ... -
#1591
Akinek nem inge ... annak nadrágja 
-
#1590
Kikérem magamnak! Nem is István a keresztnevem! És már több, mint 15 éves vagyok! :DDD -
#1589
no meg egy kis moka mara:
Kiegészítés a Fernandó és Liz(Taylor) féle
'how to pick up girls' cikkekhez
Akinek semmiféle jótanács, kézikönyv stb. ellenére sem sikerült
felszednie egy db. nőt önnön maga számára, annak marad a régi jól bevált
örömszerző módszer, a maszturbation (répa kicsavarása, gyíkfejés, hokizás,
onanizálás, matyizás, marokbatosz, kézihajtány, eccóval FASZVERÉS).
A következő formulák garantáltan változatosabbá teszik ilyenfajta nemi
életüket.
Kitérő a kezdőknek: (haladóknak nem fontos!).
Bizonyára pisálás közben észrevetted már, hogy honnan folyik a lé. Na
azt a lelógó izét fel is lehet állítani! Merevre! Keményre! Na mit szólsz?
(aki ezt még nem tapasztalta az gyorsan lépjen ki a rendszerből és forduljon
orvoshoz.)
Ezt az állapotot többféleképpen érheted el:
-felszállsz 1 tömött buszra és az említett szervedet erősen dörgölöd egy
öregnyanya picsájához.
-berakod apád pornófilmjeit a videóba és türelmesen vársz.
-nézed anyád gyomlálgatás közben......
-próbáld meglesni nővéred/hugod hugyozás közben.
-(végső esetben)...apádat.
Ekkorra már remélhetőleg a kezdőknek is felláll. Folytassuk.
Lehetőségek:
- v1.0... Hagyományos póz, azaz fejenállva.
Álljunk fejre (kezdők fal mellett) majd 1ik kezünkkel markoljuk meg a
herénket és kezdjük el tekerni. Amikor már nem tudunk rajta többet
csavarni, engedjük el, ez, mint a gumimotoros repülő elindul és kiveri a
farkunk. (vigyázzunk az eredményre, nehogy a fejünkre essen)
- v1.1... Álattenyésztők előnyben.
Álcázzuk csirkének a farkunkat, majd bújjunk be a csirkeólba. Várjuk
meg mig jön valaki és kitekeri a 'csirke' nyakát. (ha az illető
késsel érkezik, meneküljünk!)
- v1.2... Télen.
Dugjuk ki az ablakon majd a hideg kirázza.
(nyáron a mélyhűtő is megteszi.)
- v1.3... Computerizált.
Ha van PC-d (márpedig miért ne lenne?) töltsd be az X-Winget és téveszd
össze a farkad a joystick-kal. (vigyázz a monitorra!)
- v1.4... Nagy melegben.
Kapcsold be a ventillátort és helyezd a lapátjai közé. (vigyázat a végén
fröcsköl!) (processzorventillátor nem ajánlott)
- v1.5... zenészeknek.
Pofoztassuk a metronómmal. (előnye: sebessége tetszés szerint állítható.)
- v1.6... Takarításkor.
A tollseprűvel izgassuk fel majd tegyük a porszívó csövébe. A hatás
leírhatatlan. (A kikapcsoló gomb elérhető távolságban legyen!)
- v1.7... Sírásóknak.
Hmmm...
(Hm Hm...)
Aki ezeken végigVERgődTE magát, az kezdjen el takarítani a lakásban.
(ajánlott: morzsaporszívó használata, kutyával/macskával felnyalatni)
Akinek viszont mégsem tetszenek ezek az ötletek (ilyet én el sem tudok
képzelni!) az térjen vissza Fernanadez/Télylór jótanácsaihoz.
-
#1588
Na ki ismert magára? 
-
#1587
Csatlakoznék az előttem szólóhoz:
U.i.: Pistike rulz!
-
#1586
-
K.András #1582 Ezt honnan szedted???:D Irjál még ilyet... -
#1581
Ez az utolsó kettő nem kispályás...
-
Whir #1579 A férj idegesen fölriad.
-Anyjuk, nem igaz már! Ha ilyen nagyon horkolsz, akkor nem tudok aludni!
-Dehát nem horkolok, hanem horgolok!
-Ja, bocs...
-
#1578
Agresszív kismalac utazik a vonaton. Egyszercsak megszólal:
- Nem zavarja, ha magamban beszélek?
- Természetesen nem -válaszolja neki az egyik utas.
- Hozzád ki szólt, bazmeg? -
#1577
hat viccekbol mar kifogyam meg mar ugy is voltak. -
#1576
ha már bociboci...
A téma:
A gyerekdal
Boci, boci, tarka / Se füle, se farka / Oda megyünk lakni, / Ahol tejet kapni.
A Variációk:
Balassi Bálint-i változat
Búm, kínom, énekem
nyílnak mind végtelen
árvaságban,
Mint gyermek tehénnek
bánatja temérdek
tarkaságban.
Olyan lehetetlen
élnem szeretetlen
nálad nélkül,
Minthogy az borjúcska
legyeket elhajtsa
farka nélkül.
Cupido vad lángja,
szerelem fullánkja
kínoz régen,
Friss rügyként feslenem,
kegyelmes Istenem,
minek nékem ?
Immár csak vergődöm,
idegen erdőkön
bújdosnom kell,
Engedj már öltöznöm,
más földre költöznöm,
hol foly sok tej.
***************************
Csokonai Vitéz Mihály-i változat
Bőgicsélő tarka lényke,
Szívemet lakó tehénke,
Ah, miért lettél ily nehéz?
Faldogáló kicsi szádtól,
Harmatgyöngyös orrocskádtól
Vidor kedvem mért enyész?
Odahagytam borozásim,
Feledém víg torozásim,
Míg te éltetőm valál,
Pegazomról leugortan
Csak terajtad bocigoltam,
Nem csaldosott a halál.
Ám miolta nyögdegélnek
Érzeményim, már az élet
Lillám nélkül mi nekem?
Bibe nélkül mi a porzó,
Szomorú kis bocitorzó,
Fülevesztett szerelem?
******************************
Berzsenyi Dániel-i változat
Hol kószáltanak hajdani borjaink?
Zengő; hangjuk a múlt berkein elhagyák,
Nem szól nélkülük itt víg Philoméla sem,
Csak bús őszibogár zönög.
Eltűnt szép fülük, és könnyű Zephyr lehén
Lágyan lengedező díszük is elveszett,
Így dőltek le Bizánc tornyai egykoron,
Így múland el a gloria!
Oh, így korcsosul el a régi, nemes fajunk,
Tündér myrtusi mind sorra lehullanak,
Oh, a farkahagyott, foltosodó idő
Minden díszt lelegel hamar.
Nem tér meg Ganyméd, s Bacchusi hűs nedű
Szomjú szánkba talán már sosem ömledez,
Csak nyúlós tejeket tölt poharunkba majd
Éltünk égi pohárnoka.
********************************************
Arany János-i változat
Pettyes bikaborjú, két fajta szülötte
Legel a pataknál, szél zúg körülötte,
Hej, biz' fület ímhol elhullata farkat,
Öntözi a mezőt piros színu harmat.
Elbődül a jószág, vérben szeme fordul,
Csóválna: hiába, nem kél köd a porbul;
Tudna csak beszélni - rogyván szive, lába,
-Ilyesféle szókat forgatna magába':
"Ó! mennybéli Isten, mivégre születtem,
Mit ér a pataknál legelni fületlen,
Bőgvén haza sorsát mit ér ma, ha dallom,
Ha ő sose' hallja, - ha én sose' hallom? "
Így jutna borongván mélyebbre a gondban,
Arrébb cica árnya iramlik azonban,
"Ez volt! hiszen ez volt: bosszú tava nyelj el!"
- Bajsza feketéjén megcsillan a tejfel.
*************************************
Ady Endre-i változat
Álltam a pusztán, álltam, állván,
Kérődzve, bőgve, búsan, árván,
Mikor, hahó,
Rámtörtek csülkös kis zeuszok.
"Hej, szájas kis töpörtyűborjak,
Mi kéne, hé, rátok tiporjak?
Ahol a Tej,
Oda szaladnánk lakni mi is?
Rátok dől e rozoga pajta,
S én ősi, szent, keleti fajta,
Én féljek, én?
Tudjátok ti, hogy én ki vagyok?
Nem holmi senkik tarka fattya,
A Mammon volt anyám ükatyja,
Hej, piszkosok,
Nekem aranyból van a fülem.
"És kacagtam, rengett a Puszta,
Fülét, farkát gyáván behúzta
S futott, hahó,
Futott a csülkös boci-sereg.
**************************************
Kosztolányi Dezső-i változat
Ti csak nevettek rajtam, kis bolondon,
Röhögve durván és kuncogva halkan,
gonosz mosollyal gúnyolódva rajtam,
hogy zümmögő neszekre semmi gondom,
mert nincs fülem, se farkam,
s úgy állok itt e harmateste dombon,
mint régi hősök vérező porondon.
De gőgöm rég a semmiségbe varrtam,
s arany-szelíden, mint egy árva pálca,
dac nélkül én a képetekbe mondom,
hogy messze Párizs, s jaj, oly messze London,
s hogy minden játszi tarkaság csak álca.
Bármerre tartunk, úgyis ugyanarra.
Oda, hol kancsal éltem elfelejtem,
s búját mindenki elbocsátja helyben,
hol ép farokkal bőg a méla marha,
s csak fürdőzünk az édes, égi tejben. -
#1575
Bazze, rövidebbnics? -
#1573
Bazz, akkor én most engedtem megszületni Beethovent és megszavaztam Hitlert:))) -
#1570
huhh -
#1568
Éppen ma két éve történt, hogy elveszítettem drága, szeretett,
egyetlen feleségemet, és két gyönyörű gyermekemet.
Örökké élni fog emlékeimben az a pókerparti ! -
tomhoo #1566 Nyuszika megy az erdőben, egyik szeme kiszúrva, az egyik lába letépve. Jön
vele szembe a róka:
- Egek Nyuszika! Mi történt veled, hogy nézel ki?
- Ne is mond Róka koma! Fogadtam a szemembe az oroszlánnal, hogy nem
tudja letépni a lábamat.
Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!
Egy nő felkeresi,3 éves fiával a nőgyógyászt. Az orvos szóváteszi az asszonynak ,hogy ez egy olyan hely ,ami nem való egy gyermeknek. a nő azt válaszolja ,hogy ez e gyerek már mindent tud ,amit tudni kell. Az orvos ,hogy próbára tegye a gyermeket, megvizsgálja az asszony mellét. Most mit csinálok ,kérdi az orvos .Mire a gyerek:megtetszik vizsgálni ,hogy anyukám mellében ,nincs-e valami daganat. Az orvos ámu-bámul.Felfekteti a nőt a vizsgáló asztalra, és felnyúl a hüvelyébe.És most ,mit csinálok? Most az anyukám hüvelyében tetszik valami cisztás elváltozást keresni .Ez igen gondolja az orvos.Hirtelen elhatározással betámaszt az asszonynak .És ,most mit csinálok ,kérdi ingerülten .Most tetszik elkapni azt a trippert,ami miatt tulajdonképpen ide jöttünk.
-Mi az, piros, berreg, és nehéz lenyelni?
-???
-Traktor!
A székely meg a fia kaszálnak a réten. Az út szélén lenge nőcske álldogál. Hosszasan bámulják a szemük sarkából. Egyszer csak jön egy Mercedes, megáll a hapsi, letekeri az ablakot, a nőcske behajol, ablak fel...
Eltelik pár perc, ablak le, nőcske előbújik, megigazitja magát, majd a Merci elszáguld...
A székely fia kajánul megjegyzi:
- Ídesapám! Az biszta ilyen kocsira pízzünk sose lesz, de ilyen ajtót ugye veszünk?
Egy emberen hereműtétet hajtottak végre, az egyik vas, a másik fa here lett.
9 hónap múlva ment ellenőrzésre a kórházba. Megkérdezte az orvos, hogy van és hogy váltak be az új herék.
- Jól, már született is két gyerekünk. Az egyiket Pinokkiónak, a másikat Robotzsarunak hívjuk.
A paraszt bácsi riportot ad a televízióban. Ott van a polgármester is és azt mondja a parasztnak, hogy túlozzon, ha rálép a lábára.
- Hány gyereke van, bácsi ? - kérdi a riporter.
- 10
- Szép család! - mondja a riporter. - És hány szobás lakásuk van?
- Egy (a polgármester rálép a lábára) - dee személyenként - mondja a paraszt bácsi.
- És mennyi a fizetés, bácsika? - kérdi a riporter.
- Hát, az igazat megvallva, 500 ft (a polgármester megint rálép a lábára) ... deeee naponta! - mondja büszkén az öreg.
- És mi a hobbija, bácsi?
A parasztbácsi nem tudja mit jelent az a hobbi, így azt mondja:
- 25 centi (a polgármester rálép a lábára) deeeee hidegvízben!
Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb szélső:
- Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam.
Erre a másik:
- Jé, én is ugyanezt álmodtam!
Megszólal erre a középső:
- Én meg azt, hogy sielek...
- Mi az? Szűzhártya hét kis lyukkal?
- Hófehérke.
- És mi az? Szűzhártya hét kicsi, és egy nagy lyukkal?
- Megérkezett a királyfi.
- És továbbá mi az? Szűzhártya hét kicsi, egy nagy és egy még nagyobb lyukkal?
- A királyfi lóval jött.
-
tomhoo #1565 Az apa felhívja a családját mert, üzleti úton van.
A kisgyerek veszi fel a kagylót..
-Hallo.
-Szia kisfiam.
-Szia apu.
-Mit csinál anyád?
-A szobában van egy bácsival és nagyokat nyögnek.
-Micsoda!!! Menj a dolgozószobámba és az íróaztalom bal fiókjából vedd elő a revorvert!
-Jó.
-Megvan apu. És mit csináljak vele?
-Menj be a anyádhoz és lődd le őket!!
-Ok.
Kicsit később 2puffanás hallatszik a telefonba.
-Apa megvan!
-Most fogd őket és vidd a kert be és ásd el a tetemeket.
-De apa nekünk nincs is kertünk.
-Elnézést Kovács lakás??? -
tomhoo #1564 -Nagymama,miért olyan nagyok és kerekek a szemeid?
-Kisunokám,legalább a WC-na hagyjál békén...
-Hogy hívják a Quake-es szörny seggét?!
-????????
-Rémlik.
- Mi a különbség a Windows és a kutyagumi között?
- ????
- A kutyagumiból ki lehet lépni!
-Miért vált el Bill Géc-től a felesége?
-Mert rájött, miről kapta a cég a nevét.
Hitler sétál a az erdőben. Meglát egy zsidó kislányt. Megszólítja:
- Mennyi idős vagy, kislány?
- 13 leszek.
- A kis optimista...
-Kapitány buzi van a hajón!
-Miért(kérdi a kapitány)?
-Mert amikor Joe farkát szoptam már nyálas volt!
A zsidó a gázkamrában észreveszi, hogy nyitva van az ajtó, hát kimegy. Sehol egy őr. Végigmegy a folyosón, sehol senki, le van kapcsolva a lámpa.
Kimegy a kapun, nincs senki. Lát egy ösvényt, ami a kerítés felé vezet. Nincs áram benne, szét van feszítve a kerítés.
Hát kilép rajta, és kivel találkozik szembe?
Jáksóval, egy üveg pezsgővel a kezében!
Mikulás megy az etiópokhoz.
- Jaj de jó, hogy jöttél, Mikulás bácsi, már egy hónapja nem eszünk rendesen!
- Nem esztek rendesen!? Akkor nem kaptok ajándékot sem!!!
Egy kislány odarohan egy bácsihoz az utcán:
- Bácsi, bácsi, az anyukám felakasztotta magát!
- ENGEEEEM?!
Áll egy qrva a sarkon. Odamegy hozzá egy ember és megkérdezi tőle:
- 5000 Ft-ért mit csinálsz?
- Mindent! - hangzik a válasz.
- Akkor gyere betonozni
Mi a Windows jelmondata?
Gondolkodom, tehát faggyok...
Miért teszi a jó háziasszony az ablak alá a kaját?
-Mert a Windows alatt minden lefagy!
Nyuazika fest a falra.
Odamegy a róka
- mi ez nyuszika ördög?
-nem ez boci lesz.
- és szarva van?
- nem , FESTVE.
-
tomhoo #1563 -Nagymama,miért olyan nagyok és kerekek a szemeid?
-Kisunokám,legalább a WC-na hagyjál békén...
-Hogy hívják a Quake-es szörny seggét?!
-????????
-Rémlik.
- Mi a különbség a Windows és a kutyagumi között?
- ????
- A kutyagumiból ki lehet lépni!
-Miért vált el Bill Géc-től a felesége?
-Mert rájött, miről kapta a cég a nevét.
Hitler sétál a az erdőben. Meglát egy zsidó kislányt. Megszólítja:
- Mennyi idős vagy, kislány?
- 13 leszek.
- A kis optimista...
-Kapitány buzi van a hajón!
-Miért(kérdi a kapitány)?
-Mert amikor Joe farkát szoptam már nyálas volt!
A zsidó a gázkamrában észreveszi, hogy nyitva van az ajtó, hát kimegy. Sehol egy őr. Végigmegy a folyosón, sehol senki, le van kapcsolva a lámpa.
Kimegy a kapun, nincs senki. Lát egy ösvényt, ami a kerítés felé vezet. Nincs áram benne, szét van feszítve a kerítés.
Hát kilép rajta, és kivel találkozik szembe?
Jáksóval, egy üveg pezsgővel a kezében!
Mikulás megy az etiópokhoz.
- Jaj de jó, hogy jöttél, Mikulás bácsi, már egy hónapja nem eszünk rendesen!
- Nem esztek rendesen!? Akkor nem kaptok ajándékot sem!!!
Egy kislány odarohan egy bácsihoz az utcán:
- Bácsi, bácsi, az anyukám felakasztotta magát!
- ENGEEEEM?!
Áll egy qrva a sarkon. Odamegy hozzá egy ember és megkérdezi tőle:
- 5000 Ft-ért mit csinálsz?
- Mindent! - hangzik a válasz.
- Akkor gyere betonozni
Mi a Windows jelmondata?
Gondolkodom, tehát faggyok...
Miért teszi a jó háziasszony az ablak alá a kaját?
-Mert a Windows alatt minden lefagy!
Nyuazika fest a falra.
Odamegy a róka
- mi ez nyuszika ördög?
-nem ez boci lesz.
- és szarva van?
- nem , FESTVE.
-
#1562
Ez tetszett!
-
#1559
A szőke nő kocsiján a jégeső rengeteg apró horpadást okozott. Elviszi a lakatoshoz, aki rákacsint a segédre és így szól:
- Asszonyom! Ezt a hibát legegyszerűbben úgy javíthatja ki, hogy erősen fúj a kipuffogócsőbe, és akkor a horpadások kiugranak. Ha pedig nem sikerül, hozza el 15-én, akkor kikalapáljuk.-
A szőke hazamegy és teli tüdőből fújja a kipuffogót, de semmi eredmény. Jön a barátnője, kérdi, mi van, a szőke elmeséli és hogy nincs eredmény.
- Persze, hogy nincs. Le van tekerve az ablak, s azon keresztül szökik a levegő - válaszol a másik -
#1557
-
#1556
Akkor győztem, Jasmin pedig a "futottak még kategória"! :DDDD -
#1555
igaz.
meg egy Jasminnak!
-
#1554
Nekem van már két szavazatom részedről! :DDD -
#1553
jahjah, jó ötlet, csak megvalósítani nehéz. -
#1552
Köszönöm akkor hirdessünk versenyt, aki ide benéz az olvassa végig a vicceket és mondja meg melyik a legjobb, a győztes jutalma (???) még nincs meg! :))