41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#1510
Piroska megy az erdőben. Egyszer csak síri hang szólítja meg:
-Kislány, mi van a kosárkádban?
-Bor, hús..
-És még?
-Kenyér, sütemény..
-PAPÍR NINCS? -
#1509
Piroska a nagymama ágyánál:
-Nagymama, miert olyan a nagy a szemed?
-Hogy jobban lássalak.
-Es miert olyan nagy a füled?
-Hogy jobban halljalak.
-Es miert olyan nagy a fejed?
-Anyádnak nagy a feje! -
Whir #1508 Egy fuvarozót megkérdezte a barátja, hogy az öreganyjának vitt-e fát.
- Vittem.
- Szerencséd, hogy öreganyádnak szállítottál!
***
- Nagymama,nagymama, miert ilyen nagy az arcod?
- Mert debian-t hasznalok.
***
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a crocodile!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!
-
#1507
A százéves Józsi bácsit beviszik a fináncok, tiltott pálinkafőzésért. Az öreg védekezik, hogy csak a régi készüléket találták meg, nem is főzött vele évtizedek óta. Nem használt a szöveg, kiszabták a bírságot.
Józsi bá megszólalt:
- Tekintetes bíró úr, akkor feladom magam, büntessen meg nemi erőszakért is, letepertem a Julist.
- ??? Ugyan Józsi bácsi, hiszen maga már nem tud semmit.
- De az apparát még meg van, bíró úr!
-
#1506
Ki mit tart igényesnek. A fórumra mindenesetre lehet, hogy ránézek.
cenobite: hatalmas poén (bár már ismertem...)
Hypolitban:
-Megy egy zsidó az utcán... - ismeri?
-De hát ennek már szakálla van!
-Dehogy, megborotválkozott...
-
#1505
Tegnap délután találtam egy pénztárcát 2500 euróval 1200 dollárral, egy Takács Béla névre szóló igazolvánnyal, és lakcímigazoló kártyával. Béla! Küldtem neked egy számot a juventuson. -
#1504
Freee: Elektronikus tánczenei magazin, www.freee.hu (3 e) az internetcime, a forumaba van egy viccek topic, ott olvastam, egyebkent a magazin nem fog tetszeni, ha nem szereted az igenyes elektr. zenet. -
#1503
Ja, meg a Front Office Manager (P O R T Á S) -
#1502
Állásajánlat
Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő, a magyar piacon
monopolhelyzetben lévő vállalat keresi idényjellegű feketemunkára H Ó
M U N K Á S (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.
Elvárások:
- négy általánosnál semmiképp sem több,
- a hó minden körülmények közötti felismerése,
- logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat,
- legalább 40/80-as vérnyomás,
- hajlandóság a több muszakban való munkavégzésre,
- csökkent beszédkészség elony,
- a végtagok meglétének hiánya kizáró ok.
Amit nyújtunk:
- segítség a nehéz pillanatokban,
- jó levego,
- céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig),
- tea korlátlan mennyiségben,
- -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyu és szerdánként sapka,
- versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap),
- gyors elorelépési lehetoség:
1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. 3 éven belül akár STREETMANAGER
Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsore) jól
fellépésu úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett
durva fizikai munkától, és fel tud noni az ország gazdasága téli
muködoképességének biztosításához elengedhetetlen munkához,
ennek felelosségéhez.
Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az elso hó leesését követo
9 órán belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak
szüksége van.
-
#1501
Úgyértettem, hogy azmegmicsodaésmiacíme? -
#1500
jah -
#1499
Freee? -
#1498
Ez mar volt itt? Bocs. A Freee forumon olvastam.
-
#1497
Nem a #1343-ban olvastad véletlenül? 
-
#1496
BAZZ MOST OLvastam KURVA JOO!!!
Olvassatok:
Conversation between George W. and his National Security Advisor!
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
-
#1495
szentem nem olyan jó -
#1494
VÁÁÁ:)))))..Ez 10 pontos volt:))))))))))))) -
#1493
Ez krva jó!! 
-
#1492
Miert ejakulál a férfi lökésszerüen?
Hogy a nönek legyen ideje nyelni! -
#1491
Jujj. :) -
#1489
Hosszú, de bepötyögöm..
Biztos ismeritek Oidipusz király történetét, aki Megölte az apját, és Saját anyját vette el feleségül tudtán kívül, mikor megtudta Megvakította magát. (Innen a vicc) Az olümposzon azt kérte hadd lakhasson ott, amíg az emberek elfelejtik mitt tett. Az istenek megtürik néhány 100 évig, majd elküldik az ókori Görögo-ba. Ám amint bemutatkozik Egyből beugik mindenkinek ki is ő, így visszamenekül az istenek lakhelyére. Jóval később Bizáncban próbálkozik újra, de a Bazársoson majdnem meglincseli a tömeg, amint az egyik kofa rádöbben, hogy az a faszi van előtte, aki a saját anyjával ..még kimondani is szörnyű .. hált.
Oidipusznek teljesen elmegy a kedve, és csak a 20sz-ad végére mer újra a földre merészkedni, és úgy dönt egy új kultúrában próbál új életet kezdeni. Elmegy Harlembe. Azonban ahogy megérkezik megszólítja egy afroamcsi:
-Looking for trouble, motherfucker? -
#1488
Három bolond elhatározza, hogy szökni próbál a diliházból, mégpedig a kulcslyukon keresztül. Nekifut az első, ...BUMM, összeesik. Nekifut a második, ...BUMM, összeesik. Odamegy a harmadik, benéz a kulcslyukon és felkiált: -De bolondok vagytok, hiszen benne van a kulcs! -
#1487
Jezus log a kereszten es alatta a tömeg. Egyszer csak Jezus meglatja Jozsefet a tömeg szelen:
-Jozsef! Jozsef, gyere gyorsan, mondanom kell valami fontosat!
Jozsef atverekszi magat nagy nehezen a tömegen es odaborul Jezus laba ele.
-Mondjad uram!
-Latom innen a hazunkat! -
#1486
-Miert feszitettek jezust keresztre es nem vizbe folytottak?
-??
-Hát hogy nezne ki most az akvárium a templom tetejen? -
#1485
....hogy ugymond "Logok a szeren"..... -
#1484
Na akkor itt van egy ami talan illik egy kicsit a karacsonyhoz:
Jezus log a kereszten mikor arra jar Jozsef:
-Szevasz Jezus! Mit csinalsz?
-oh, I'm just hanging around.... -
#1483
Nehogy elhagyjátok a legjobb viccforrásomat!!!
Itt legaláb olyan viccek vannak, amiket egyszer már valaki civil (nem vm ctrl+c -s rendszergazda) jó viccnek talált. -
#1482
Ez kissé öreg oldal, meg a viccek is, de azért vannak jók.
Belépés->Viccek. -
#1481
-
netrunner #1480 Bocs ha már ismertétek őket. :)
Két parasztasszony beszélget:
-Mi trágyázzuk a málnát.
-Mi cukorral esszük...
Cigány bemegy a videotékába, odamegy a tékáshoz, és azt kérdezi:
- Adzson má olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
- Hát olyan filmrõl az életben nem hallottam!
- Akkor addzsá olyat amiben a cigány megveri a Svájcinégert!
- Hát olyan film biztos nem létezik!
- Há milyen film van akkor ebben a devla kölcsönzõben ami cigányos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
- Ja, a horrort azt nem komáljuk!!!
Nyári szünet után, az iskolában a tanár néni kérdezget:
- Pistike, te mit csináltál a nyáron?
- Homokvárat építettem!
- Betûzd el szépen, hogy "homok"!
- H.O.M.O.K.
- Rendben, 5-ös. Lajcsika, te mit csináltál?
- Én is homokvárat építettem!
- Jó, akkor betûzd el, hogy "vár"!
- V.Á.R.
- Ügyes, ez is 5-ös. És te, Kolompár Gazsika?
- Tanár néni kérem, én is szerettem volna homokvárat építeni, de a
többiek nem engedtek, merthogy cigány vagyok!
- Sajnos, Gazsika, ez egy csúnya dolog, ezt úgy hívják, hogy "etnikai
diszkrimináció". Betûzd el szépen!...
Paraszt és a kisfia horgásznak a csónakban ülve. Egyszercsak a paraszt kifog
egy aranyhalat.
Hal: - Paraszt, dobjál vissza és teljesítem 4 kívánságotokat!
Kisfiú: - Hûûûdejóóó! Csoki, cukor...
Erre az apja hirtelen: - Lófasz a seggedbe!
Kisfiû: - AÚÚÚÚÚÚÚ!!!
Elment a Kecske az erdõbe hályat túrni és akkor elemlámpa
Egy néprajzkutató a birkapásztoroknál vendégeskedik.
Beszélgetés közben megkérdezi:
- Mondják, igaz, hogy önök néha a birkákat is megb'sszák?
- Hát, néha biza meg.
- És mondják, hogy csinálják?
- Hát, én be a csizmába a két hátsólábakat, és durr bele.
- És ön?
- Hát be a hátsólábakat a csizmába, és durr bele.
- Aha, és ön?
- Én elõször is a hátára fektetem.
- A hátára, ugyan miért?
- Tudja, én olyan csókolózós típus vagyok.
Pista bácsi legelteti a teheneket, jön a turista:
- Aggyisten bátyám, mondja, mennyi tejet adnak a tehenek?
- A tarkák, vagy a feketék?
- Mittomén, a tarkák.
- Húszlitret.
- És a feketék?
- Azok is.
- És milyen nehezek ezek a tehenek?
- Mékek, a tarkák, vagy a feketék?
- Ejnye, hát mondjuk a tarkák.
- Ollyan hatmázsássok.
- És a feketék?
- Azok is.
- De hát ha egyforma a paraméterezésük, miért kérdi mindig, hogy melyik?
- Há' mer a tarkák az enyimek.
- És a feketék?
- Azok is.
Tûz üt ki a lakótelepi panelház kilencedik emeletén. Még annyi ido sincs,
hogy a tûzoltókat megvárják, a lakásból ki kell ugraniuk a bent lévoknek. A
tömegbol, mely lent bámulja a tragédiát, kilép egy ember, és azt mondja:
- Nyugalom, én vagyok a világ legjobb kapusa... Ugorjanak bátran!
Pár pillanat múlva felzúg a tömeg:
- Goooóól!
Gonosz király megkérdi a fiát:
-Na fiam, mit kérsz a 16. születésnapodra?
-Háát édesapám a szomszéd falu minden lakóját mészárolják le holnap
reggelre!
-Rendben fiam.
Másnap királyfi kinéz a szobája ablakán látja ám, hogy a szomszéd falu
fõterén szétszabdalva hevernek az emberek, de észreveszi, hogy valami még
mocorog a halom tetején...
-Édesapám nem ezt igérte nekem!!
-Várj csak ez a meglepetés!
Kilovagolnak a hullahegyhez és a tetején vergõdik egy paraszt keze lába
lenyesve szeme kiszúrva. Odamegy az öreg király és belerúg egyet.
-Na paraszt mit tanitottam neked?
Mire a paraszt: Happy birthday to you...
-
#1479
Vovocska megkérdezte anyukáját:
- Anyu, hogyan jöttem a világra?
A gyepesagyú anyja ezt válaszolta:
- Nos, kisfiam, apáddal elővettünk egy poharat, ő beleköpött, majd én is, és azt követően a poharat a napra tettük, majd egy bizonyos idő után megszülettél.
A következő nap Vovocska bement az iskolába, meglátta az osztálytársnőjét, Tányát, és megkérte:
- Tánya, köpjél bele ebbe a pohárba.
- Ugyan minek?
- Kérlek, tedd meg!
Tánya megtette, majd Vovocska is. Hazavitte a poharat, odaállította az ablakba, és szorgosan figyelte. Éjszaka a pohárba belemászott egy cserebogár. Vovocska reggel odafutott az anyjához és sírva kérlelte:
- Anyu, fojtsd meg az unokádat! Én nem tudok kezet emelni a fiamra.
-
#1478
- Tegnap voltam színházban, megnéztem egy Csehov-drámát.
- És milyen volt?
- SIRÁLY!
- Szia nyuszika! Hová sietsz?
- A mezőre.
- Mindig csak az a fű!!! -
#1477
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak.. A bácsi jól odasóz nekik:
Gyí!
A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:
Gyí!
A lovak megint nem mozdulnak. A bácsika leszáll a bakról, eloremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak elott egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:
Helyesbítek: Hóóó!
-
#1476
Agresszív kismalac mohón majszol egy mogyorós Boci csokit. A nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább:
- Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét!
- NEM IS FOGSZ!!
A gonosz kismalac összeházasodik a jótündérrel. Az anyakönyvvezető megkérdezi a jótündért:
- Jótündér, akarod-e az itt megjelent gonosz kismalacot férjedül?
Mire a jótündér meghatottan:
- Igen!
- Gonosz kismalac, akarod-e az itt megjelent jótündért feleségedül?
- Nem!
a nagy kedvenc:
Megy az agresszív kismalac az erdőben, találkozik a jótündérrel.
- Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod!
- De, jótündér, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni?
- De!
- Nem lehetne nekem is három kívánságom?
- De! Mi a második?
-
#1475
Dicsekszik a bolond a társainak: - És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt.
- Talán gyűrűt!
- Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot.
- Mit vésett bele?
- Az eszed tokja!
-
#1473
...oder...! -
#1472
Beszállt a kirakaton, mint 1 darab kő :) -
#1471
:) -
#1470
Tehát benn vannak a GYÓGYSZERTÁRBAN ő is meg a kocsi is!!!!
Érteeed?
Elromlott a fék.... -
#1469
ezt nem értem...