41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#1780
Ja, nyugalom, mikor asszony meg a gyerekek zrikálnak ;) -
#1779
Majd otthon papírral tollal a kezemben, nyugalommal a fejemben! :)) -
#1778
Könnyű volt kiugrani belőle. Inkább a feladaton törd a fejed :) -
#1777
Hát aki beugrik annak káposztába hús kellett! :))) -
#1776
hülyevicc -
#1775
6 golyó van a tárban :) -
#1774
Akkor meg miért baj hogy egy kicsit kísérleteznek vele? :)
-
#1773
9 élete van...:) -
#1772
Hát nem csak rólunk szól azért ti is elég nagy szerepet játszotok ebben az egészben! :)) -
#1771
Csak nem megnézted a linkeket!?? :)) -
#1770
az a férfiakról szól...semmi közöm hozzá...az nektek égő :)) -
#1769
Ezzel már nem tudsz mit kezdeni, földünk egy macskával szegényedni fog! :)) -
#1768
hát, neeeeeeemmmm:)) -
#1767
6. is igaz, a 7-es pedig azért elég nagy bók nektek neem??? :) -
#1766
DENEM...ha mondom... -
#1765
a 3.-ikban van igazság :) -
#1764
Hát kölcsön zsemlét vissza kell adni neem?? :) -
#1763
most ezzel meg mire céloztál???:) -
netrunner #1762 DEEEEEEEEEE!!!!!! 
-
#1761
A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden
meccsen.
A nõ egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson.
A nõk sosem beszélnek meggyõzõbben, mint amikor nincs igazuk.
Az én feleségem a legédesebb, legelnézõbb, és legszebb asszony a világon.
(Ez egy fizetett politikai hírdetés)
Az ideális nõ olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy.
Az optimista férfi nõsülésre és gyerekekre gondol. A pesszimista férfi nõs
és vannak gyerekei.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor
eszukbe jut a sör is.
Isten elõszõr megteremtette a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete.
Mit szerethettek a nõk a férfiakban, mielõtt a pénzt feltalálták?
Nõi megérzés - a logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.
Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
:)) -
#1760
http://www.nexus.hu/rover45 http://www.photos.4u.hu/
Ezt neked találtam Jasmin! :))
-
#1759
próba mádám, próba :))
http://www.youdontknowwhoiam.org
-
#1758
NNNNEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!4 -
netrunner #1757 Ezt kipróbálom a macskánkon. csak úgy poénól.... :))) -
#1756
WÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!! :DDDDDDDDDD -
#1755
Ehhez jó lenne egy képi szemléltetés úgyis annyi macskás képet tudsz linkelni! :))) -
#1754
Hogyan adjuk be a tablettát a cicának?
1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A
jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica
pofiját és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévő tablettát dobd a
szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.
2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverő mögül. Fektesd a
cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet.
3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.
4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica első
mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját és jobb
mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj
tizig.
5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a
párodat a kertből.
6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le
a mancsait. Ne törődj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik kezével
a cica fejét, a másik kezében levö vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le
rajta a tablettát majd masszirozza a cica torkát.
7. Szedd le a cicát a függönyrudról és vegyél elő másik tablettát. Ne
feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört
nippet, késöbb majd megragasztod.
8. Bagyuláld be a cicát egy nagy törülközöbe, a párod feküdjön rá, hogy csak
a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe,
egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba.
9. Ellenörizd a gyógyszer ismertetöjét, nem káros-e emberekre és igyál egy
pohár vizet, hogy elvegye az izét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a
vért hideg vizzel és szappannal mosd ki a szőnyegből.
10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elő másik tablettát. Tedd a
cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki.
Kanállal feszítsd szét a száját és gumiszalaggal lődd be a torkába a
tablettát.
11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait.
Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenőrizd, nem járt-e le a
tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.
12. Hivd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj
bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a
macskádat. Vedd elő az utolsó tablettát.
13. A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősitsd az ebédlőasztal
lábához. Vegyél fel kertészkesztyűt és feszítsd szét a macska száját egy
feszítővassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet,
hogy lemossa.
14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az
orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a
tablettadarabkákat a jobbszemedből. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és
rendeljétek meg az új asztalt.
15. Hivd fel az állatorvost és beszéld rád, hogy jöjjön ki hozzátok.
16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével
beadja a tablettát, és azt mondja: "Na ugye, milyen egyszerű ez?"
-
#1753
Nyuszika a rókához:
- Róka! Hogyan szólítsalak? Róka néninek, róka bácsinak, vagy csak egyszerüen lerókázzalak?
Kislány megy haza, amikor rátámad egy öreg:
- Segítség! Meg akar erőszakolni a házmesterbácsi... a mester... a mágus...
Az ifjú feleség sírva telefonál haza az anyjának a nászútról:
-Képzeld anyu, megvolt közöttünk az első komoly veszekedés!
-Ne sírj, idővel minden rendbejön majd.
-Jó, és mit csináljak addig a hullával?
Egy férfi megkérdezi az egyik ismerős csajt:
- Felmegyünk hozzám bűvészkedni?
- Hogy fogunk bűvészkedni?
- Megduglak, aztán eltűnsz!!! -
#1752
Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!?
Hogyan veszítette el a nyuszika az óráját?
- Futott a réten, az óra megállt, a nyuszika meg nem.
"Aki egész életét a sátor tetején töltötte, annak Sátoraljaújhely."
Bemegy az újgazdag az antikváriushoz, nézegeti a könyveket. Egyszercsak
így szól:
-Nem is tudtam, hogy ilyen régi könyveket is árulnak. Nekem is volt egy
régi bibliám, valami Gut... ,Gut... nemtom ki adta ki.
Az antikvárius elfehéredik, reszketni kezd.
-Gutenberg?
-Igen, igen..de mondom....már nagyon régi volt, és szakadt is, hát
eldobtam.
-Megőrult? Az a világ első nyomtatott könyveinek az egyike. Egy vagyont
ér...
-Ááá...nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami
Luther Márton.
-
#1751
Bin Laden úr? Paddy vagyok Irországból, a Harp sörözőből, és be
szeretném jelenteni, hogy hadat üzenünk magának! -
- Hát, Paddy - mondja bin Laden -, ez aztán a hír! Jó, hogy szólt! Ha
szabad tudnom, mekkora a hadseregük? -
- Hm - mondja Paddy kis számolgatás után -, vagyok én, aztán az
unokatestvérem, Sean, meg Seamus a szomszédból, meg az egész
dart-csapat. Az összesen nyolc ember! -
- Nos, Paddy, az az igazság, hogy nekem egy millió emberem van, akik
csak a parancsomra várnak, és akár meghalni is készek értem! -
mondja bin Laden.
- Azt a mindenit! - mondja Paddy. - Várjon egy kicsit, ezt meg kell
beszélnem, mingyár' visszahívom! -
Valóban, másnap megint csöng a telefon.
- Minden rendben bin Laden úr, még mindig áll a háború! Szereztünk
némi gyalogsági harceszközt! -
- Aztán milyen fegyverük van, ha szabad tudnom? - kérdezi bin Laden.
- Két kombájn, meg egy bulldózer, meg Murphy traktora! -
- Paddy, meg kell mondjam, hogy nekem 16 ezer tankom van, és 14
ezer páncélozott jármuvem - mondja bin Laden.
- Aztán meg mióta utoljára beszéltünk, a hadseregem 1, 5 millió fore
nott. -
- Te jó ég! - mondja Paddy. - Ezt meg kell beszélnem a többiekkel!
Visszahívom! -
És tényleg, másnap Paddy ismét jelentkezik.
- bin Laden úr, a hadüzenetet nem vonjuk vissza! Már légifegyverünk is
van, mert a Harrigan permetezőjét átalakítottuk, és a pilótafülkébe
betettünk pár puskát! És a Shamrock sörözőből is jön egy pár fiú! -
- Tudnia kell, Paddy, hogy nekem 10 ezer bombázóm van, és 20 ezer
harci repülőgépem - sóhajt bin Laden. - És amióta utoljára beszéltünk,
a hadseregem létszáma 2 millióra nott! -
- Azt a nemjóját! - mondja Paddy. - Várjon egy kicsit, mindgyár'
visszahívom! -
Másnap Paddy telefonál.
- Jó reggelt, bin Laden úr. Sajna az a helyzet, hogy le kell fújnunk a
háborút. -
- Nocsak, Paddy, hát miért gondolta meg magát ilyen hirtelen? -
- Átgondoltuk a dolgot a fiúkkal néhány sör fölött, és úgy látjuk, kizárt
dolog, hogy kétmillió hadifoglyot etetni tudnánk. . .
-
#1750
vagyis ha szemekbe szamolunk az eredmeny 2 a 64ik hatvanyon mínusz 1
excel szerint
18 446 744 073 709 600 000,00
vagyis nem szarakodik a tizezrekkel... -
#1749
Hát igen, a paraszti ész :) -
#1748
nem tudtam hova tenni, de gondoltam, érdekes:
A sakk keletkezése
A legenda szerint - ha jól emlékszem - valahonnan Indiából, vagy legalábbis
arról a környékről származik a sakk. Az uralkodó rendkívül unatkozott, és
közzé tette népei közt, hogy aki olyan játékot tud készíteni, ami őt
kirángatja ebből az unalomból, gazdagon megjutalmazza. Nos, a birodalom
minden szegletéből áradni kezdtek a szerencsét próbálók, a különböző
játékmesterek, s egymás után mutatták be az uralkodónak játékaikat. Azonban
egy se akadt, ami különösebben felkeltette volna az ő figyelmét. Végül is
egy vidéki gazda járult a színe elé, és elmagyarázta neki az általa kitalált
harci játék szabályait - ez volt a sakk őse. Már akkor is 8x8 kockából állt
a játéktér, s hasonló bábukkal kellett játszani - mindkét oldalon 16 -, mint
manapság. Az uralkodónak annyira megtetszett a játék, hogy így szólt:
- Jóember, ez a legizgalmasabb játék, amivel valaha is játszottam! Kérj
tőlem bármit, hatalmamban áll teljesíteni!
- Nagy jó uram, mivel a játékom juttatott ide, felséged színe elé engem,
ezért engedd meg, hogy szerény kívánságom is ehhez kötődjön - mondotta a
vidéki ember. - Mindössze annyit kérek tőled, hogy a játékom táblájának első
mezőjére tégy egy búzaszemet. A második mezőre két búzaszemet, s minden
mezőre pont kétszer annyit, mint az előtte állóra.
Az uralkodó először nem akarta teljesíteni a kívánságot, mivel túl szerény
kérésnek tűnt.
- Ugyan barátom, kérj inkább aranyat, jószágot, bármit megadok ezért! Vagy
ha ragaszkodsz a búzához, kérj tőlem földeket, s akkorát adok néked, hogy
napestig sem tudod bejárni!
Az ember azonban ragaszkodott szerény kívánságához. Az uralkodó vállat vont,
és utasítást adott, hogy tegyenek úgy, ahogy az ember kívánta: a tábla első
mezőjére kerüljön egy szem búza, a másodikra kettő, a harmadikra négy, majd
8, 16 és így tovább.
De a kívánságot mégsem tudták teljesíteni. Hogy miért?
Nos, egy sakktáblának 64 kockája van. Ha szép egymásutánban végiglépkedünk
ezeken, a kettő hatványait kapjuk. Mert ugye sorrendben az első sorban lévő
búzaszemek számai: 1, 2, 4, 8, 16, 32, 128, 256. A második sor: 512, 1024,
2048, 4094, 8192, 16384, 32768, 65536. Egy uralkodónak bizonyára nem okoz
gondot ennyi búzaszem előteremtése, bár egy mezőn felhalmozni ennyi búzát
már némi akadályokba ütközik. De nézzük tovább! Az ötödik sor második
mezőjén (ez kettő a 34. hatványon) már 17,179,869,184 szem búza lenne.
Végigszámolva a kettő mind a 64 hatványát, érdekes eredményt kapunk: az
utolsó mezőre 18,446,744,073,709,552,000 búzaszem kerülne. Nos, egy szem
súlya kb. 0.2-0.3 gramm, azonban mi számoljunk (az egyszerűség kedvéért) 0.1
grammal. Ahhoz, hogy megkapjuk felhalmozott búza mennyiségét kilogrammban,
el kell osztani az eredményt tízzel (ennyi gramm), majd ezerrel. Tehát
1,844,674,407,370,955.2 kiló, vagyis (osztva ezerrel)
1,844,674,407,370.9552000 tonna. Kerekítve is több, mint 1844 milliárd
tonna. De ez csak az utolsó mező, ha az összes mezőn lévő búza súlyát nézzük
(nem kifelejtve az első sor 510 szem búzájának a súlyát sem), akkor 3689
milliárd tonnát kapunk. Nem tudom pontosan, hogy mennyi a fejlett világ
jelenlegi éves össztermelése búzából, de szerintem nincs ennyi. Ha most ezt
a csekély súlyt pénzre váltjuk, és mondjuk a jóemberünk minden egyes mázsa
búzáért 6 aranytallért kap, akkor az annyi, mint... egy tonnáért 60 arany,
akkor 3689 milliárd szorozva hatvannal... Hm, holnaptól akkor ő a
maharadzsa? Felvetődik még néhány érdekes kérdés (mert tegyük fel, hogy
emberünk megkapta a jutalmát):
Ezt a nagy mennyiségű búzát bizony el kell szállítani. Egy öszvér (kis
jóindulattal) elbír egy mázsát. Tehát kell 36890-szer egymilliárd öszvér a
szállításhoz... Persze elég 100 öszvér is, de akkor meg - feltéve, hogy az
út 3 napig tart - több, mint 300 millió évig tartana a szállítás... De
– ismét csak a gondolattal játszva – gondoljuk most azt, hogy ez
a kérés napjainkban teljesül! Ha a gazda a világ legnagyobb repülőgépével
(An-225) vinné el a búzát, aminek teherbírása 150 tonna körül van, és egy
nap háromszor tudna fordulni, még akkor is több, mint 22 millió évig
szállítanának…
Csupán a példa kedvéért tegyük fel, hogy egy tonna búza egy köbméternyi
helyet foglal. Ha 10 méter magas bálákat építünk fel az egy köbméteres
kockákból, akkor ez 368,934,881,474 négyzetméter területet fog elfoglalni.
Vagyis 368,934 négyzetkilométert. Összehasonlításul: kis hazánk területe úgy
93,000 négyzetkilométer körül mozog…
Az is érdekes választ eredményezhet, ha megvizsgáljuk, hogy ekkora
mennyiségű búzából mennyi kenyeret lehet sütni: egy kg kenyérhez kell úgy
másfél kg búza, de mi számoljunk két kilóval, hiszen nem egyszerű ennyit
sütni, a szakácsok könnyen hibázhatnak azalatt a hm, néhány (?) év alatt,
amíg kisütik a kenyeret. Tehát, 3689 milliárd osztva kettővel, majd szorozva
ezerrel… 1844000-szer egymilliárd kg kenyér. Mondjuk az emberünk (ha
már úgyis maharadzsa lett) foglalkoztat 1000 péket, és ezek fejenként 200
kenyeret tudnak kisütni naponta (hiszen ők is csak emberek, no de
villámkezűek!). Azaz naponta kétszázezer kenyér készül el. Ez egy év alatt
hetvenhárom millió kenyeret jelent. Vagyis a néhány év egészen pontosan
252,602,739 évig tart… De addigra már úgyis kiderül, hogy a kenyér
egészségtelen, és a kutya se fog enni belőle… Ja, és még valami: egy
átlag magyar család vajon megeszik egy nap egy kg kenyeret? Körülbelül.
Tehát a sakktáblás emberünk a kérésével több, mint 200 millió évre előre
biztosította 200,000 átlag család napi kenyéradagját! Milyen más színezete
van a dolgoknak így…
-
#1747
Nyuszika bemegy a boltba.
-Kérek egy ecetet!
-Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
-Én akkor is azt kérek!
-Nyuszika, ez egy festékbolt!
-Jó akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!
-
#1746
-
#1744
Óvakodj attól a férfitól aki a női egyenjogúságot emlegeti, éppen otthagyni készül a munkahelyét.
Születésétől 18 éves koráig egy lánynak jó szülőkre van szüksége, 18 és 35 éves kora között jó kinézetre, 35 és 55 éves kora között jó személyiségre, 55 éves kora felett pedig jó anyagi helyzetre.
A közmegegyezés szerint a "szia" a megfelelő üdvözlés, mert ha belépnénk egy szobába és azt mondanánk, "viszlát", az egy csomó embert összezavarna.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Akkor leszel középkorú, amikor az érzelmeidet felváltják a tünetek.
*****Bánj óvatosan a gondolataiddal, bármikor szavakká válhatnak!
Úgy látszik, még nem jöttél rá, hogy egy szegény ember, aki boldogtalan, sokkal jobb helyzetben van, mint egy gazdag ember, aki szintén boldogtalan. A szegény embernek ott a remény. Azt gondolja, hogy a pénz segítene rajta.
***Nem vagyok olyan normális, mint amilyennek látszom.
Sose rúgj bele friss kutyagumiba egy forró napon.
Egy nő arra használja az intelligenciáját, hogy megmagyarázza a megérzéseit.
Az ambíció gyenge magyarázat arra, hogy valakiből hiányzik a lustaság képessége.
Jobb, ha félnek tőled, mintha szeretnek, amennyiben a kettő egyszerre nem megy.
-
#1743
Belegondoltál már, milyen lenne a világ férfiak nélkül? Nem lenne bűnözés és egy csomó boldog, kövér nő szaladgálna az utakon.
-
#1742
Tűz üt ki a kórházban. A tüzet sikeresen eloltják. A tűzoltóparancsnok jelenti a kórházigazgatónak:
- A tüzet megfékeztük. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Azonnal mesterséges lélegeztetést alkalmaztunk, s kettőt sikeresen megmentettünk. A harmadikon nem lehett segíteni.
A főorvos a fejéhez kap és elsápad. Kicsit kótyagosan szól a parancsnokhoz:
- Tudja maga, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház...?
-
#1741
Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap, hogy cikket szeretnének írni a katonák szerelmi életéről. Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nősek-e vagy sem, szeretőjük van-e, és ha van, hogy hívják. Kilép az első:
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:
- A nevem Zseni -
#1740
A tanitónéni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdő, ahol 3 kismalac, és az
ember lakott. A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég
téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt
kérdezte:
-Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- "Bazmeg! Egy beszélő malac!!"
:))