41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#1739
Házassági tanácsadás
Néhány év veszekedésekkel teli házasság után egy férfi és a felesége úgy döntenek, hogy házassági tanácsadóhoz fordulnak. Sokszor ugrottak már egymás torkának, és úgy érezték, ez lehet az utolsó szalmaszál.
Ahogy megérkeznek, a tanácsadó hellyel kínálja őket, és felteszi a vitaindító kérdését:
- Hogyan látják, mi a probléma?
A férfi csak lehorgasztott fejjel hallgat, viszont a feleség 180 km/h-s sebességgel elkezd beszélni, elmondja az összes rossz dolgot a házasságukból.
A feleséget hallgatva 5, majd 10, 15 perc múlva, a tanácsadó hirtelen odamegy az asszonyhoz, megragadja a vállánál és hosszú perceken át szenvedélyesen szájon csókolja, majd visszaülteti a helyére. A feleség csak ül, szótlanul. Nézi a férjét, aki csak hitetlenkedve bámul, hogy mi történt. A tanácsadó a férjhez fordul:
- A feleségének erre hetente kétszer SZÜKSÉGE van!
A férj megvakarja a fejét és válaszol:
- Oké. Kedden és csütörtökön tudom őt elhozni...
-
#1738
Nézzétek ezt a mazsolát itt előttünk - mondja az utasainak a volánnál ülő szőke nő. - Nem bírja tartani a követési távolságot. Képes nekünk jönni!
Egy szőke nő felvesz egy stoppost. A hapsi elalszik a hátsó ülésen, majd három nagy huppanásra ébred.
- Mi volt ez?
Erre a szőke nő:
- Csak elütöttem egy embert.
- Miért huppant hármat?
- Föl a járdára, elütöttem az embert, le a járdáról.
-
#1737
Szőke csaj kijön a szupermarketből és meglátja, hogy a parkolóban gurul egy kocsi, de nem ül benne senki. Bevillan neki, hogy mi ilyenkor a teendő, odarohan, feltépi az ajtót, behúzza a kéziféket. Kiszáll és meglát az autó mögött egy fáradt arcú embert, boldogan mondja neki:
- Gurult, de megállítottam!
- Tudom, én toltam.
A rendőr megállít egy szőke nőt a kocsijával.
- Maga óránként 100 km-es sebességgel jött!
- Az lehetetlen kérem, még tíz perce sincs, hogy beültem az utóba!
-
#1736
A szőke nő autót kap a barátjától. Felhívja a barátnőjét, hogy kocsikázzanak a városban.
Mennek-mennek, egyszer csak megállnak.
- Nézd, milyen szép piros!
- Tényleg - feleli a másik.
- Nézd, most meg piros és sárga egyszerre!
- Jé, de jó! - mondja a másik.
- Nahát, most meg zöld!
- De jó!
- Most sárga! Ú, de cuki!
- Nézd, most már megint piros! Ezt már láttuk, inkább menjünk! - feleli a másik...
-
#1735
Az a baj a szöszi vezetőkkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem lehet biztosra venni, hogy balra kanyarodnak!
Szőke nő a piros lámpánál. Csavargó behajol, megkérdezi:
- Egy szál cigit kérhetnék?
Szöszi ad neki, továbbhajt. Hamarosan ismét pirosat kap, a csavargó újra behajol:
- Tüzet is kérhetnék?
A szőke nő ad, majd továbbhajt. Nemsokára újra megáll, s a csavargó harmadszor is behajol:
- Egy százasért kisegítem a körforgalomból is!
-
#1734
LOL SZÉTRÖHÖGTEM MAGAM! KURVAJÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#1733
ez is brutal ... már tudom ilyen kocsim _NEM_ lesz. -
#1732
Amit a Polski Fiat 126-ról feltétlenül tudni kell!
Az ön által vett - esetleg lopott - gépjármű a szocialista ipar csúcsterméke, de ezért kérjük ne keseredjen el! Meg mielőtt önkezével nyúlna a konnektorba, elárulunk néhány közhasznú információt erről az autóról.
A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemetes konténer és valamivel nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya ülve. Alakjára jellemző az úgynevezett "cseppforma", mert cseppet sem hasonlít a korszerű, kedvező légellenállású nyugati modellekre. E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt a modellt különféle extrákkal. Az egyik legfontosabb extrából mindjárt négy darab is van. Ez a kerék (mivel a kerék általában kerek és ettől a Polski Fiat 126 kerekei sem térnek el lényegesen, ezért a kerek részletesebb ismertetésétől most eltekintünk ).
A másik fontos extra a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két színben is lefest. Jellemző párosítások: piros-rozsda; sárga-rozsda; fehér-rozsda. A harmadik fontos extra a motor, amely a gépjármű hátsó részében foglalja el majdnem a teljes autót.
Most ismerkedjünk meg közelebbről is a gépjárművel! Miután felismertük, hogy kis Polskival van dolgunk, térjünk rá a beszállás kényes műveletére. Ha nincs nálunk a kulcs, jobb híján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk. Ha nálunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az autó jobb oldalán. Miután kinyitottuk a tanksapkát és ott nem tudtunk beszállni, keressünk egy másik lyukat kissé előrébb... Hurrá! Ez az! Most nyissuk ki az ajtót és üljünk be! Figyelem: ha történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebességváltó, de ha kb. 120 cm szélesek vagyunk, szórjuk ki az első üléseket, bal kézzel kormányozzunk, jobb kézzel könyököljünk ki az autó jobb oldalán és a lábunk között váltsunk sebességet! De talán térjünk vissza a beszálláshoz: A gépjármű egy értelmiségi, csont és bőr családanyára lett méretezve, ezért ha mi ülve elérjük a kosárlabdapalánkot és be akarunk szállni, előtte feltétlenül keressünk fel egy biztosító irodát!
Ha sikeresen beszálltunk a bal első ülésre, a következőkre kell figyelni:
- amibe a fejünket vertük, az a tető
- amibe a térdünket vertük, az a kormány
- az oldalunkat nyomó sebességváltóról mar szóltunk.
Próbáljuk mozdítani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a pedálok alá. Emeljük ki onnan! A gépkocsiban három pedál található, úgy mint fej, tor és potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz és fék szónak hangzik. Használjuk mi is ez utóbbit! Most a kulcsot dugjuk a kormány - amibe a térdünket vertük - oldalán levő lyukba, amely feltűnően hasonlít az ajtón ill. a tanksapkán levő lyukhoz. /Ha egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, azonnal szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére!!!/ Most fordítsuk el a kulcsot! Meglepő csendet fogunk hallani...
Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem a gyújtás. Ahhoz, hogy beindítsuk az autót, kotorásszunk jobb kezünkkel az ülés mellett! Itt három kart találunk; két kicsit és egy nagyot. Húzzuk meg a bal oldali kicsit, aztán lepődjünk meg! Megint nem történt semmi. Persze, mert a szivatót húztuk meg. A kis Polski ugyanis szivatóval indul! Most meghúzhatjuk a másik kis kart is. Gyengébb idegzetű autósoknál bevett szokás, hogy ezután megijednek és messzire szaladnak, aztán hónapokig kúráltatják magukat egy távoli szanatóriumban. Készüljünk fel hát egy megrázó élményre!
Jobb esetben beindul az autó. Rosszabb esetben felrobban. Tegyük fel, hogy beindul!
Az az enyhe rángás, ami a fejünket az egyik ablaktól a másikig dobálja, meg nem ad aggodalomra okot. Ha azonban gázt adunk, a hang egy Forma-l-es autó hangjával vetekedik és érezhetjük magunk alatt a 24 lóerő tombolását.
Talán induljunk el! Óvatoskodni felesleges, a gyár ezt az autót ellátta kipörgés gátlóval is, melyet a köznyelv nemes egyszerűséggel csak 24 lóerőnek nevez. így az autónk átlagos útviszonyok mellett sem koptatja indulásnál a gumijait. Pár méter megtétele után tartsunk fékpróbát! Attól nem kell félnünk, hogy kirepülünk a szélvédőn keresztül, de azért tapasztalni fogjuk a négy darab dobfék hatását. Ha ilyenkor kiabálást hallunk, azonnal álljunk meg és cibáljuk ki a gyalogost a kocsi alól! Megfigyelők szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott. De mivel a halott gyalogos a legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyalogos csak a legritkább esetben kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a következtetést, hogy az autónk olyan gyors, hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna menekülni előlünk.
Néhány szó a Polski Fiat 126 menettulajdonságairól:
Ez a gépkocsi gyengén alulkormányzott, ami annyit jelent, hogy ha túl gyorsan megyünk be egy kanyarba, felborulunk, a kormány fölöttünk lesz, így alulról kell kormányoznunk. (Rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát.) A gépjármű állórajttal - nagy gázadás, hirtelen kuplungkiengedés - állva marad. Ezért mindig menetközben rajtoljunk! Ha esetleg mégis sikerül az állórajt és ettől a mellettünk álló autóknak lerepülnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk arra, hogy rossz autóba szálltunk be!
A kis Polski nevű egyszerű gép használata:
Ismerkedjünk meg közelebbről a kocsi belső terével. Már tudjuk hol van a kormány, a szivató és az indítókar. Az oldalunkat nyomó sebességváltót általában sebességváltásra használjak, ritkábban különböző szexuális hajlamok
levezető eszközeként. Mi most csak az első esettel foglalkozunk, mivel a másik eset nagyfokú autodidaktizmust követel.
Induljunk el az autóval! A sebességváltót ehhez nyomjuk balra fel. Jó! Most miután levertük a tükröt, a sebességváltó karját kicibálhatjuk a tetőkárpitból. Tegyük vissza a helyére és induljunk el még egyszer. Ha most sem menne minden simán, talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. (Nyalókát nyert az a Polski tulajdonos, aki előzőleg ki tudta rángatni a lábát a kuplungpedál alól. A díjat majd postázzuk.) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez az!... Most szálljunk ki és tegyünk az előttünk álló autó szélvédőjére betétlapot! Ezúttal körültekintőbben járjunk el! Aki oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsulástól létrejövő légritkulás kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti már most.
Ha sikerült - ezek után végre - elindulnunk, megtettük az első lépést afelé, hogy szilaj paripánkat / kis Polski / a magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk sebességet, ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a kuplungot váltás közben. A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. (Aki most szétszedte a sebességváltót vagy a kocsi alá nézett a kettes sebességi fokozatot az egyes alatt keresve, sürgősen küldje vissza a nyalókát!) Találjuk meg a harmadikat és a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al robogunk az utcán (esetleg szomorúan ülünk egy roncs mellett az árokban). Semmi baj, olvassunk tovább!
A Polski Fiat 126 végsebességét empirikus képletek alapján határozták meg, tehát hitelesek. épp ezért ne próbáljuk ki! (E kézikönyv írója saját gépjárművén megpróbálta túlszárnyalni ezt a borzalmasan nagy végsebességet és tanulságul közre is adja: "kb. 90 km/h sebességnél repült le a csomagtartó fedele, kb. 110-nél vett érzékeny búcsút tőlem a homlokfal és a visszapillantó tükör, úgy 125 körül mondott csütörtököt az ablaktörlő miközben egy szélvédőre kenődött hangyászsünt próbáltam eltávolítani vele. 147 km/h sebességnél törtek ki az ablakok és tépte le a kocsiszekrényt a huzat. 160 körül repült el a fülem mellett egy laprugó köteg és 180-nal esett le a jobb hátsó kerekem. Általában ilyenkor gondol arra először az ember, hogy meg kellene állnia. Nálam a gondolatot tett követte: ráléptem a fékre. Ettől kormánnyal a kezemben berepültem az út mellett békésen legelésző bárányok közé." a szerk.) Álljunk meg most mi is...
A fékezés művelete: eltérően a korszerűtlen kisautóktól a kis Polski kétkörös fékrendszerrel rendelkezik, ami annyit jelent, hogy kétszer kell rálépni a fékre, hogy egyszer fogjon. Az ötletes tervezők a fékpedált magasabbra helyezték a gázpedálnál, ezért lábunkat nem tudjuk közvetlenül átcsúsztatni a gázról a fékre. A gázról először fel kell emelni függőleges síkban pár centire ahhoz, hogy fékezni tudjunk. Ennek előnyei:
- E mozdulat során végig tudjuk gondolni, hogy tényleg fékezni akarunk-e vagy csak testmozgást óhajtunk végezni
- Ha felemeljük a lábunkat, beverjük a kormányba, így az elernyed és szinte rázuhan a fékre, amitől hatásosabban tudunk fékezni (A kellemetlenségek elkerülése végett e művelet után kezünkkel töröljük le a szélvédőbe vert orrunk által okozott vérfoltokat!) Miután megálltunk, nézzünk körül, mi minden található még az erőgépünkben. A kormányoszlopon található baloldalt két nyúlvány, jobb oldalt pedig egy. (Gyengébbek kedvéért: a nyúlványnak se a nyúlhoz, se a ványhoz nincs semmi köze)
A bal oldali karok (nyúlványok):
alsó - világításvezérlő kar
felső - indexkapcsoló kar
király-
ász -
A jobb oldali kar: ablaktörlő. Nevéhez hűen ablakot lehet törölni vele, de jól használható még fésűnek, böllérkésnek, cipőre tapadt szennyeződések levakarásához, nehézfejű idegenek tartós ütlegeléséhez, valamint kisebb krokodilok szájának kitámasztásához. (Sajnos szélvédőre tapadt hangyászsün ellen nem hatásos ellenszer.)
Külön figyelmet érdemel a belülről állítható visszapillantó tükör. Ezen úgy állíthatunk, hogy letekerjük az ablakot és kinyújtott bal kezünkkel a tükröt kényelmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kívánt irányba.
A Polski Fiat 126 gyermekbetegségei:
1. Gyakran csúfolják. Pl.: Nyuszibusz, Bádogbugyi, Egérkamion, stb.
2. Bukkanónál különféle problémákat okozhat:
a; Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségű bukkanó, esetleg a bukkanó teljes hiánya.
b; A bukkanó után a bent ülők számának megfelelően kerek púpok válnak láthatóvá a tetőn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is latható lesz, akkor valószínűleg kutya is tartózkodott az autóban.
3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérből is be tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb kesztyűtartója.
4. Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerő miatt kitör az autó hátulja. Ilyenkor általában a kocsi eleje viszont betör(ik).
5. Ugyancsak kanyarodáskor fordul elő, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülő utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben előzőleg tegyünk a fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentőládát. (Figyelem! A De Luxe modellben már gyárilag bent lógnak a bukósisakok.)
Összegzés: A Polski Fiat 126 univerzális városi kisautó, mert egyaránt működik eredeti és lopott alkatrészekkel is. A városban kiválóan tud parkolni, csak arra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert postaládának nézik és beledobálják a leveleket! -
#1731
szőke nős powa+!! -
#1730
- Hogy lehet megtanitani egy libat ugatni?
- ?
- El kell venni felesegul! -
#1729
Egy no elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi,
letépi a ruhát róla és jól megb***a. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az Öné? -
#1728
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szoke
bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt
megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás,
zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem
enged. A no újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte levo
férfi,
megfogja a no formás fenekét és feltolja a buszra, mire a no
felcsattan: -
Mit
képzel maga disznó, miért fogdos?? Erre a férfi: - De hölgyem, mivel
a
sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán
megengedhetek
magamnak. -
#1727
a pingvinestől egyszerűen kifeküdtem.....:)))) -
#1726
Fiatal pár, elso közös napjukon.
Férj:
-Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim:
- Hétfon este, munka után a kollegákkal szoktunk kicsit tekézni.
- Kedden este teremfoci van,
- Szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk.
- Csütörtökön kártyaparti a barátaimnál,
- Pénteken biliárd a haverokkal.
- Szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk.
- Vasárnap többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi.
Ez megfelel neked, Drágám?
- Persze, Édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, ezt sokkal egyszerubb megjegyezni, mint a tiédet:
Minden este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.
-
#1725
A farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírta neki az
orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg sem kottyan neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja fene. - mondja a farmer. - Olyan jó fahéjas íze van. -
http://www.starwarsspoofs.com/
Ez naggyon jo! -
#1723
- Jean, hogy hívják a maga feleségét?
- Eszter, uram.
- Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!
- És a maga feleségét, uram?
- Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
- Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor.
- Jajj, Jean, ez nem is rímel!
- Nem rímel, de igaz!
-
#1722
A kis Johnny hat éves volt, és mint más korabeli fiúk nagyon kíváncsi. Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez mit is jelent, és hogyan is folyik. Egy nap megkérdezte az édesanyját aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna arra kérte, hogy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze meg, hogy hogyan udvarolnak a nővérérnek. Johnny el is bújt és másnap elmesélte, hogy mit látott:
A nővérem és a fiú egymás mellett ültek és csendesen beszélgettek, aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt. A fiú megölelte és megcsókolta a nővérem, amitől rosszul lett, mert elég furcsán nézett ki az arca. Ezt a fiú is biztosan észrevette, mert benyúlt a nővérem blúza alá, hogy megkeresse a szívét, mint az orvosok szokták. Ő persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste és csak nagy nehezen találta meg. Ő is biztosan rosszul lett, mert minketten nyöszörögni kezdtek meg nagyokat sóhajtozni. A fiú másik keze annyira fázott, hogy azt is bedugta a nővérem blúza alá és mindketten elterültek az ágyon. Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a nővérem azt mondta a fiúnak:
-Ez nagyon meleg!
És ekkor rájöttem, hogy mitől lettek hirtelen ilyen rosszul. Valahogy egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott és kinyújtózott teljes hosszára. A fiú erősen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentől, és nehogy elszabaduljon. Amikor a nővérem meglátta egy kicsit megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta száját, és azt mondta:
-Óh Istenem! Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyen dolgom lenta folyónál.
Aztán erőt vett magán, és megprópbálta megölni a siklót. Le akarta harapni a fejét, de halkan felsikoltott, mert az biztosan megharapta őt. Aztán gyorsan mindkét kezével megragadta, és erősen tartotta, amíg a fiú elővett egy szájkosarat a zsebéből, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer meg ne haraphasson senkit. A nővérem lefeküdt, széttárta lábait, és erősen a combja közé szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló azonban ellenállt, erősen mozgott és ficánkolt, de a nővérem nem engedte el. Nyögött és sikoltoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg mintha ki akart volna jönni, a fiú is alig bírta rajtatartani a szájkosarat. Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerűen maguk között összelapítják. Néhány perc múlva már nem mozogtak tovább, és nagyokat sóhajtoztak. Amikor a fiú felül, megbizonyosodhattam, hogy a sikló megdöglött, mert csak úgy erőtlenül lógott rajta és még a bele is kifolyt. A nővérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtakebben a csatában. A fiú újra megölelte és megcsókolta a nővérem, összebújtak, amikor kiderült, hogy a sikló nem halt meg. Újra életre kelt és tovább harcolt. Szerintem ezek a siklók olyanok lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van. Most a nővérem taktikát változtatott, teljes súlyával ráült, hogy összenyomja. A sikló persze megint ellenállt, le-fel mozgott néha előjött, máskor elbújt. Lehet, hogy egy fél órába is beletellt, mire megölték. Azt onnan tudom, hogy meghalt, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bőrét és a WC-be dobta és le is húzta!
Az anyuka elájult.
***
A szőke,a barna és a fekete hajú nő beleesik a vulkánba. Arra megy a jótündér, megsajnálja őket és azt mondja, hogy mindegyikük kívánhat egyet. Megkérdezi a fekete hajú nőt:
-Te mit kívánsz?
-Változtass engem sassá, mert az nagy, erős madár, ki tud repülni a vulkánból.
Átváltoztatja, elrepül. Megkérdezi a barna hajú nőt:
-Te mi akarsz lenni?
-Fecske, mert az kicsi állat, elbírja a saját súlyát, ki tud repülni a vulkánból.
Átváltoztatja, elrepül.Megkérdezi a szőke hajú nőtől:
-Te mi akarsz lenni?
-Én? Pingvin, mert az olyan aranyos!
-
#1721
júj:) -
TheZsenyka #1720 Nagyon WADORZÓ! -
TheZsenyka #1719 Fickó betér egy Washingtoni bárba, letelepszik a pulthoz és rendel egy whiskey-t.
Ahogy iszogat és körbenéz a helyiségben, megdöbbenten látja hogy Bush és
Powell vitatkozik az egyik asztalnál. Megilletődve odalép és megszólítja őket:
-Elnézést, maguk nem Mr. Bush és Mr. Powell?
Bush biccent:
-Dehogynem, betértünk egy könnyű vitára.
Fickó még jobban megilletődve:
-Esetleg elárúlják miről beszélgetnek?
Bush beleegyezően bólint:
-Éppen azt tervezzük hogy lebombázunk 2 millió afgánt és megölünk egy biciklis postást.
A fickó meglepetten:
-Egy biciklis postást? Dehát miért?
Mire Powell:
-Látod George, mondtam hogy a 2 millió afgán senkit sem érdekel... -
#1718
1 kis angol nyelvtan...
EVER WONDER
Why the sun lightens our hair, but darkens our skin?
Why women can't put on mascara with their mouth closed?
Why don't you ever see the headline "Psychic Wins Lottery"?
Why is "abbreviated" such a long word?
Why is it that doctors call what they do "practice"?
Why is it that to stop Windows 98, you have to click on "Start"?
Why is lemon juice made with artificial flavor, and dishwashing liquid
made with real lemons?
Why is the man who invests all your money called a broker?
Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?
Why isn't there mouse-flavored cat food?
When dog food is new and improved tasting, who tests it?
Why didn't Noah swat those two mosquitoes?
Why do they sterilize the needle for lethal injections?
You know that indestructible black box that is used on airplanes? Why don't they make the whole plane out of that stuff?!
Why don't sheep shrink when it rains?
Why are they called apartments when they are all stuck together?
If con is the opposite of pro, is Congress the opposite of progress?
If flying is so safe, why do they call the airport the terminal? -
#1717
Zavar
1990-ben a Kansas City Plazaban található Haagen-Dazs jégkrémboltban egy nő rendelt egy adag jégkrémet. Amikor felnézett, azt vette észre, hogy Paul Newman áll mögötte, aki éppen a városban filmezett. A nő a szemébe nézett, majd zavarba jött, gyorsan fizetett, és kiment a boltból. Kint döbbent rá, hogy a jégkrém meg nincs nála, így visszament a boltba, ahol megint szembetalálkozott a sztárral. Paul Newman megszólította: "A jégkrémet keresi?" A nő dobogó szívvel bólintott. "Berakta a pénztárcájába az aprópénzzel együtt."
-
#1716
HEHHEHHE -
#1715
Egy idos ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos
kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának
bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki börtönben ült.
Az öreg ember leült és megírta neki problémáját.
Kedves Bubba,
Sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a
paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez
számomra. Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez promléma, mert megcsinálnád helyettem.
Csókol: Apád.
Pár nappal késobb levelet kapott a fiától:
Kedves Apa,
Nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba
A következo nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen
és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek
az öregtol és elmentek.
Az öreg még az nap kapott egy újabb levelet a fiától.
Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a
paradicsomokat.
Bubba.
-
#1714
- malacka kelj fel, mindjárt 8 óra lesz!
- NEMLESZ!!!! -
#1713
az egyik örök kedvenc:
Megy az agresszív kismalac az erdőben, találkozik a jótündérrel.
- Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod!
- De, jótündér, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni?
- De!
- Nem lehetne nekem is három kívánságom?
- De! Mi a második?
-
#1712
A szőke lány a közelmúltban szerzett vezetői engedélyt. Először ül be egyedül az autóba. Az egyik kereszteződésnél nem tudja menetbe tenni a kocsit. A lámpa zöldet jelez, aztán újra pirosat, sárgát és zöldet. Az autó meg sem mozdul. Egyszer csak kiugrik valaki mögötte álló autósorból, és bekiált az ablakon:
- Ide figyelj, kisanyám! Ha ebből a három színből nem tudsz választani, akkor legközelebb ne ülj autóba, hanem menj el divatbemutatóra!
-
#1711
1708 naggggyjó -
#1710
Szőke nőnek panaszkodik barna barátnője egy borzalmas útkereszteződésre, ahol naponta kínok kínját állja ki, amíg átvergődik rajta. Szőke nő:
- Semmiség, nekem egyszerű!
- ???
- Amikor odaérek, behunyom a szemem, és gázt adok! -
#1709
Két szőke nő beszélget.
- Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogyhogy?
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30. Hát én körbe is mentem harmincszor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!
-
#1708
Két turista Amerikában utazgat. Egyszer eltévednek, nagy nehezen
bekeverednek egy városkába. Bemennek az első étterembe, egyikük nézi a
térképet, a másik megkérdezi a szőke pincérnőtől:
- Elnézést, hölgyem, meg tudná mondani, de szép lassan, hogy hol vagyunk?
Mire a pincérnő:
- Bbuurrggeerr Kkiinngg!
-
#1707
A szőke nőt elviszi a barátja az Operába, ahol a nő be akarja
bizonyítani, hogy igenis okos! Egyszer csak lemutat a nézőtérre, és szól a
barátjának:
- Nézd csak, az ott nem Viktória királynő?
- Ugyan, Viktória királynő rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna...
-
#1706
aranyos:
http://www.divstivs.plus.com/iconwar/
-
#1705
Régészeink meglepő felfedezést tettek: Sziszifusz német nő volt!
Magyarra fordítva neve Láb Erzsébetet jelent... -
#1704
Sokan próbálták már meghatározni, mi is az a szerelem. Az alábbiakat gyerekek mondták, talán ők járnak a legközelebb az igazsághoz? Vagy mégsem?
"A szerelem az, amikor egy lány parfümöt fúj magára, a fiú pedig arcszeszt, aztán találkoznak és szagolgatják egymást."
"A szerelem az, amikor elmész enni valakivel és a sült krumplid nagyobb részét neki adod úgy, hogy az övéből nem is eszel."
"A szerelem: valaki megbánt téged. Nagyon mérges leszel rá, de nem kiabálsz vele, mert tudod, hogy azzal megbántanád."
"A szerelem az, amikor a mamám kávét csinál a papámnak, de mielőtt odaadná neki belekortyol, hogy biztosan jó-e az íze."
"Az a szerelem, amikor azt mondod egy srácnak, hogy jó a pólója, és aztán ő minden nap ezt veszi fel."
"A szerelem egy olyan dolog, hogy egymás mellett ültök a kávéházban és egymás kezét fogjátok. Ez a szerelem. Egyébként egymással szemben ülnétek."
"A szerelem az, amikor a mamám tudja a papámról, hogy büdös és kövér, mégis azt mondja, hogy jobban néz ki, mint Robert Redford."
"Én tudom, hogy a nővérem szerelmes belém, mert mindig nekem adja a régi ruháit és vesz magának másikat."
"Amikor szerelmes vagy, a szempillád fel-le ugrál, és kis csillagok keringenek körülötted." -
#1703
szóval... azért 1(!) hozzászóláson belül ismételni... nemsemmi... -
TheZsenyka #1702
- Hogy hívják a többdimenziós lovaskocsit?
- ???
- Térfogat.
Az idősebb örömlány orális szexre tanítja a kezdőt.
- Nagyon egyszerű, bekapod a szerszámot és azt mondogatod,
hogy Honolulu, Honolulu.
Néhány nap múlva megint találkoznak, a fiatal lány szeme körül kék-zöld foltok.
- Mit történt?
- Nem jutott eszembe Honolulu, és azt mondtam, hogy Kamcsatka.
- Hogy lehet a kákán csomót keresni?
- ???
- Megveszed olcsón, és jó drágán eladod.
Két rendőr járkál a vetésben, egyszer csak találnak két tüzérségi gránátot.
Felveszik azokat, berakják a terepjáróba és elindulnak.
Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, mi lesz ha felrobban valamelyik?
- Majd azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk.
------------------------
- Hogy hívják a többdimenziós lovaskocsit?
- ???
- Térfogat.
-
#1701
Kevesebb matematika óra, több torna óra! -
#1700
Én ezt MPvel ismertem :)