Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
tomhoo #1566 Nyuszika megy az erdőben, egyik szeme kiszúrva, az egyik lába letépve. Jön
vele szembe a róka:
- Egek Nyuszika! Mi történt veled, hogy nézel ki?
- Ne is mond Róka koma! Fogadtam a szemembe az oroszlánnal, hogy nem
tudja letépni a lábamat.
Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!
Egy nő felkeresi,3 éves fiával a nőgyógyászt. Az orvos szóváteszi az asszonynak ,hogy ez egy olyan hely ,ami nem való egy gyermeknek. a nő azt válaszolja ,hogy ez e gyerek már mindent tud ,amit tudni kell. Az orvos ,hogy próbára tegye a gyermeket, megvizsgálja az asszony mellét. Most mit csinálok ,kérdi az orvos .Mire a gyerek:megtetszik vizsgálni ,hogy anyukám mellében ,nincs-e valami daganat. Az orvos ámu-bámul.Felfekteti a nőt a vizsgáló asztalra, és felnyúl a hüvelyébe.És most ,mit csinálok? Most az anyukám hüvelyében tetszik valami cisztás elváltozást keresni .Ez igen gondolja az orvos.Hirtelen elhatározással betámaszt az asszonynak .És ,most mit csinálok ,kérdi ingerülten .Most tetszik elkapni azt a trippert,ami miatt tulajdonképpen ide jöttünk.
-Mi az, piros, berreg, és nehéz lenyelni?
-???
-Traktor!
A székely meg a fia kaszálnak a réten. Az út szélén lenge nőcske álldogál. Hosszasan bámulják a szemük sarkából. Egyszer csak jön egy Mercedes, megáll a hapsi, letekeri az ablakot, a nőcske behajol, ablak fel...
Eltelik pár perc, ablak le, nőcske előbújik, megigazitja magát, majd a Merci elszáguld...
A székely fia kajánul megjegyzi:
- Ídesapám! Az biszta ilyen kocsira pízzünk sose lesz, de ilyen ajtót ugye veszünk?
Egy emberen hereműtétet hajtottak végre, az egyik vas, a másik fa here lett.
9 hónap múlva ment ellenőrzésre a kórházba. Megkérdezte az orvos, hogy van és hogy váltak be az új herék.
- Jól, már született is két gyerekünk. Az egyiket Pinokkiónak, a másikat Robotzsarunak hívjuk.
A paraszt bácsi riportot ad a televízióban. Ott van a polgármester is és azt mondja a parasztnak, hogy túlozzon, ha rálép a lábára.
- Hány gyereke van, bácsi ? - kérdi a riporter.
- 10
- Szép család! - mondja a riporter. - És hány szobás lakásuk van?
- Egy (a polgármester rálép a lábára) - dee személyenként - mondja a paraszt bácsi.
- És mennyi a fizetés, bácsika? - kérdi a riporter.
- Hát, az igazat megvallva, 500 ft (a polgármester megint rálép a lábára) ... deeee naponta! - mondja büszkén az öreg.
- És mi a hobbija, bácsi?
A parasztbácsi nem tudja mit jelent az a hobbi, így azt mondja:
- 25 centi (a polgármester rálép a lábára) deeeee hidegvízben!
Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb szélső:
- Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam.
Erre a másik:
- Jé, én is ugyanezt álmodtam!
Megszólal erre a középső:
- Én meg azt, hogy sielek...
- Mi az? Szűzhártya hét kis lyukkal?
- Hófehérke.
- És mi az? Szűzhártya hét kicsi, és egy nagy lyukkal?
- Megérkezett a királyfi.
- És továbbá mi az? Szűzhártya hét kicsi, egy nagy és egy még nagyobb lyukkal?
- A királyfi lóval jött.