41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#1468
Biztos. Úgy hadarja, hogy a felét, amit a tiédből kimazsoláztam, nem is hallom :( -
#1466
Egy nő hívja az autószervizt:
- Kérem szépen, a múlt héten javították az autóm, és most megint elromlott a fék!
- Semmi gond, asszonyom, azonnal küldök egy szerelőt. Hol van most?
- Itt vagyok a sarki gyógyszertárban.
- Úgy értem, az autó hol van?
- Az is itt van velem...
-
#1465
ápothéké :) -
#1464
Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker
eztetet? -
#1463
Írja mán le valaki a német szöveget! Az AC végén nagyon jól hangzik -
#1462
...vagy kérdezze meg kezelőorvosát, gyógyszerészét :) -
#1461
nem győzöm eléggé hangsúlyozni, " hogy a munka súlyosan károsítja az Ön és környezete egészségét" :) -
#1460
... -
#1459
túlalszod magad ;) -
#1458
De akkor 7végén, 10 óra szunya után mé' ásítozok egész nap?
-
#1457
meglehet... -
#1456
:)))) -
#1455
8 fontos tudnivaló azoknak, akik eloször mennek operába
1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra
is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következo : két kövér ember szerelmes
egymásba és a végén egyikük vagy mindketto meghal. oket kell a
leghangosabban megtapsolni. Ha egyikük sem hal meg, vígoperáról
beszélünk. Ez esetben a nézok halnak bele az unalomba és a hangzavar okozta
stresszbe.
3. Az operák általában idegen nyelveken hallhatók, nem szinkronizáltak, de
a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet. Ha mellükre szorítják
a kezüket, mint Lakodalom Lajcsi, akkor szerelmesek, ha a plafonra néznek
: boldogok, ha a padlóra : szomorúak, ha pedig a kardjukat csapkodják :
kardozni akarnak valakivel. A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van
vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a
férfiaknál mind a noknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már
nem kap pénzt az idióta dalszövegekért és nem jön ki meghajolni a
tapsrend szerint.
6. A jó és a gonosz kövér noket a ruhájukról lehet megkülönbözetni, a jó
kövér nonek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak
játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála elott ne
tudjon még tíz percet énekelni.
-
#1454
Lányoknak: Hogyan őrjítsük meg a fiúkat?
Ne mondd meg, mit akarsz. Soha.
Fogalmazz kétértelműen. Mindig. Sírj. Gyakran.
Emlegess fel olyan dolgokat, amelyek hónapokkal, évekkel,
vagy évtizedekkel ezelőtt (vagy más fiúiddal) történtek.
Vedd rá őket, hogy mindenért bocsánatot kérjenek.
Rejts el apró tárgyakat az autójukban, hátizsákjukban és
könyveikben mint apró emlékeztetőket, hogy gondolsz rájuk.
Nézz a szemükbe, és kezdj el nevetni.
Gurulj dühbe minden apróságért.
Beszélj a menstruációdról előttük. Figyeld, ahogy feszengenek.
Várd el tőlük, hogy felhívjanak. Gyakran. Hisztizz, ha elfeledkeznek rólad.
Használd apádat fegyverként. Mesélj nekik a fegyvergyüjteményéről, a mesteri célzásáról, és az Ő Kis Hercegnője iránti rajongásáról.
Késs el mindenhonnan. Ordíts, ha ők késnek.
Beszélj éjjel-nappal az előző fiúdról. Hasonlíts és különböztess.
Hagyd, hogy találgassak, mit is akarsz, és gurulj dühbe, ha tévedtek.
Találj ki kapcsolatotokra évfordulókat (pl.: ma hat hónapja, hogy láttalak a könyvtárban). Aztán hányd a szemére, hogy erre sem emlékszik. Sírj.
Állitsd, hogy kövér vagy. Kérdezd meg a véleményüket. Utána
kezdj sírni, a választól függetlenul.
Mikor viccet mesélsz, felejtsd el a poént.
Kritizáld, ahogy öltözködnek.
Kritizáld a kedvenc zenéjüket.
Kerüld őket. Ha megkérdezik: "Mi bajod?", mondd azt, hogy ha nem tudják maguktól, nem fogod elmondani.
-
#1453
Szerintem a parasztos/tehenes igy tuti, ahogy van!
Igy van hangulata. -
#1452
lehet te mas viccre gondoltal? :D
ha tok mashogy van es a vege is mas :D
-
#1451
huhehheh
-
#1450
második kör:
Milyenek a Finnek
+15°C. Spanyolorszagban az emberek teli kabatot es kesztyut huznak, a Finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A Franciak hiabavaloan probaljak bekapcsolni a kozponti futest. A Finnek viragokat ultetnek a kertben
+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak. A Finnek meg kabriokat hasznalnak.
0°C. Megfagy a desztillalt viz. A Vantaa folyo vize kicsit surubbe valik.
-5°C. A Californiaiak a fagyhalal kuszoben allnak. A Finnek meg egy utolso roston sutest rendeznek a szabadban a tel beallta elott.
-10°C. A Brittek futeni kuzdenek. A Finnek hosszu ujju polot vesznek.
-20°C. Az Ausztralok elmenekulnek Mallorcarol. A Finnek Szentivan ejjet unneplik. Bekoszont az osz.
-30°C. A Gorogok halalra fagynak es eltunnek a Foldrol. A Finnek elkezdenek hazon belul mosni.
-40°C. Parizs osszeroppan a hideg sulya alatt. A Finnek sorban allnak a Hot Dogos standok elott.
-50°C. A jegesmedveket kimenekitik az Eszaki Sarkrol. A Finn hadsereg elhalasztja a teli tulelo gyakorlatat a gyenge idojarasra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Telapo otthona) befagy. A Finnek kivesznek egy filmet es otthon maradnak.
-70°C. A pot-Telapo delre koltozik. A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkajukat mar nem tarolhatjak a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a tulelo gyakorlatot.
-183°C. Az etelben talalhato mikrobak elpusztulnak. A Finn tehenek a gazdajuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atom alapu molekula mozgasa leall. A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint"
-300°C Befagy a Pokol. A Finnek megnyerik az Eurovizios tancdal fesztivalt. -
#1449
ez full nem így van és a véhe igy hangzik:
Baszok! Ha mást mondok ugysem hiszed el... -
#1448
- Édesapám! Miért ikrával szaporodnak a halak?
- Hát, fiam, azt én nem tudom.
- Édesapám! Miért kék az ég?
- Hát, fiam, azt én nem tudom.
- Édesapám! Miért vándorolnak a madarak?
- Hát, fiam, azt én nem tudom.
Még elhangzik néhány ilyen kérdés, és végül:
- Édesapám! Nem idegesíti, hogy állandóan kérdezgetek?
- Á, dehogy, fiam! Hisz úgy tanul a gyerek, ha kérdez... -
#1447
Bemegy a paraszt a falusi kocsmába, és közben folyamatosan hajtogatja:
- Van amit nem lehet megmagyarárzni. Egyszerűen van, amit nem lehet megmagyarázni. Bizony, bizony.
- De hát mi történt Pista bácsi?
- Van amit nem lehet megmagyázni, no. Bemegyek reggel az ólba, hogy megfejjem a Riska tehenet. De amint akarom fejni, hát felrúgja a dézsát a bal hátsó lábával. Na mondom, ez így nem lesz jó. Szóval kikötöttem a lábát a lócához. Fejtem tovább, de akkor meg a jobb hátsó lábával rúgta fel. No azt is kikötöttem a lócához, azt gondoltam, most már minden jó lesz. De ez a fránya tehén akkor meg a farkával döntötte fel a dézsát. Na ekkor mögé mentem, hogy felkötöm a farkát a gerendához. Ahogy kötöm föl, a nyújtózkodástól elpattan a huzentrógerem, és lecsúszik a gatyám térdig, ekkor belép az asszony..... szóval van, amit nem lehet megmagyarázni! -
#1446
- Juliska gyere este el hozzánk, senki sem lesz otthon.
Juliska este el is ment, de tényleg senki sem volt otthon. -
#1445
22 fok: - A kaliforniai lakosok felveszik a pulcsit.
20 fok: - Miami lakói befűtenek.
17 fok: - Hawaiion kesztyűt húznak.
14 fok: - Brazíliában szünetel a futballbajnokság.
10 fok: - Miami lakói az elköltözést fontolgatják.
5 fok: - Minnesotában fürdőzni indul a nép.
2 fok: - Az olasz kocsik nem indulnak be.
0 fok: - A víz megfagy.
-3 fok: - A kanadaiak úszni mennek.
-8 fok: - Az Antarktiszon kibújnak az első rügyek.
-10 fok: - Alaszkában beindul a strandröplabda-szezon.
-15 fok: - Az amerikai kocsik sem indulnak.
-18 fok: - Miami lakói megszűnnek létezni.
-20 fok: - Az alaszkaiak pólót öltenek.
-25 fok: - Kanadában felveszik a pulcsit.
-30 fok: - A kaliforniaiak kihalnak.
-34 fok: - A német műszaki cikkek kilehelik a lelküket.
-38 fok: - Minnesotában begombolják a felső gombot.
-41 fok: - Alaszkában behajtják a fürdőszobaablakot.
-45 fok: - A déli-sarki pingvinek összebújnak.
-52 fok: - A szibériai motorok elkezdenek köhögni. -
#1444
E heti tantra:
"... ha sirsz, nincs, aki lássa könnyeid
ha a szived fáj, nincs, ki észre vegye fájdalmaid
ha boldog vagy, nincs, aki lássa mosolyod
de próbálj meg csak egyszer fingani..."
-
#1443
Azta majdnem befostam attól az üvöltéstől !!! -
#1442
Ráadásul béna is. Van ilyen vagy 1000. Mivel számítok rá, meg sem ijedek... -
#1440
nem szeretem az ilyeneket...és azér tmer tnem fizeted a hangfalaimat ha szétmennének -
#1439
Nem hiszem, hogy ne szúrná ki, hogy az a buszsofőr, nem pedig az apáca. -
tomhoo #1438 Négy éves kislány bemegy a gyógyszertárba:
- Kéjek sépen egy óvsejt!
- De kislány! Te még olyan fiatal vagy! Még ott a tej a szádon!!
- Az nem is tej...
Repülõgépen bemondja a pilóta:
-Egy hegynek tartunk, nem tudom irányítani a gépet! ...le fogunk zuhanni.
Kitör a gépen a pánik.
Egy nõ letépi magáról a ruhát és azt kiáltja:
-Valaki éreztesse velem utoljára, hogy nõ vagyok!
Mire egy férfi letépi magáról a ruháját és a nõhöz vágja:
-Nesze bazmeg, vasald ki!
Csöves felszáll a buszra, megpillant egy gyönyörû apácát, és nagyon kanos lesz. Odamegy hozzá, megpróbálja elcsábítani, de az apáca közli, hogy nem lehet, mert õ Jézusé. A csöves csalódottan arrébbsomfordál. A végállomásnál a buszsofõr megkérdezi a csövest:
- Mi történt?
- Á, semmi, meg akartam kúrni, de azt mondta, hogy õ Jézusé.
- Egyszerû a megoldás: öltözz be Jézusnak, tudod, fehér lepel, kereszt, miegymás, aztán éjjel várd meg a temetõben, mindig azon át szokott hazamenni a zárdába.
A csöves megköszöni a tanácsot, beöltözik Jézusnak és var a temetõben. Hamarosan feltûnik az apáca, a csöves eléáll és közli:
- Én vagyok Jézus, és azt akarom, hogy az enyém légy!
Így is történik. Az aktus végeztével a csöves röhögve kapja le magáról a Jézus-szerkót:
- Haha, én vagyok az, a csöves!
Mire az apáca is lekapja magáról a szerkót;
- Haha, én vagyok az, a buszsofõr!
-
tomhoo #1437 http://www.liquidgeneration.com/sabotage/optical_sabotage.asp
nézzétek meg,de először tekerjétek maxra a hangerőt!!! -
#1436
Kicsid morbid:
-Miért nem szereti Jézus a drazsét?
-???
-mert kiesik a kezéből. -
#1435
A trianoni nem rossz, de én ezt távolkeleti összefüggésben hallottam (Jézusnak, vagy Mózesnek lenyúlják a ruháit, mikor fürdik, stb) -
#1434
A férj megdicséri feleségét:
- Édesem, ma különösen jól sikerült a gombapaprikás. Honann szerezted ezt az új receptet?
- Egy detektívregényben olvastam, szívem!
-
#1433
Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy.
Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kaller, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli az öreget.
"Tudja mit öreg, mire végiellenőrzöm a kocsit meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan.
Végez a bakter, odalép az öreghez kérdi:"megvan-e a jegy öreg"
A székely erre elkezdi még kétségbeesetebben keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra.
Így szól a bakter: "Na öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaller DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és igy szól: "Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a MÚLTHETI!"
***
Folyik a trianoni béketárgyalás. Egyszercsak felszólal a magyar fél:
-Mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok ellopták a lovainkat.
-Akarja, hogy jegyzőkönyvbe vegyük? -kérdezik tőle értetlenül.
-Nem, csak megemlítettem.
10 perc múlva ismét felszólal a magyar:
-Mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok ellopták a lovainkat.
-Jegyzőkönyvezzük? Vagy mit akar?
-Nem semmit. Csak megemlítettem.
Újabb tíz perc múlva ismét megismétlődik a szituáció:
-Mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok ellopták a lovainkat.
A románok nem bírják tovább cérnával és teljesen kikelnek magukból:
-De hát mi még akkor ott sem voltunk!
Erre a magyar:
-Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe!
*** -
#1432
De én még 2 hónapja sem melózóm...
Lehet, hogy 5 óránál többet kéne aludnom? -
#1431
rálát a moncsidra? az gáz, öcsém...
melóallergia?:)) az nekem is kiújult....és kezelhetetlen... -
#1430
Rámtört valami allergia, meg amikor a főnök ott korzózik a géped előtt, akkor kissé gáz -
#1429
na, mi a helyzet? miért gyengélkedsz?? -
#1428
Ehhez sem volt lelkierőm :)) -
#1427
Akkor ez hol marad???!!!
