41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#1551
az 1540-es, 1542-es meg az 1546-os DÍJT ÉRDEMEL!!nagyon jók! 
-
#1550
én átnéztem, ez az egyik legjobb!!!
ugyan ne szerénykedj:))) -
#1549
Köszi annyira nem, ha átnéznénk az egész topicot biztos találnánk jobbat! :) -
#1548
ez a legjobb vicc 
-
#1547
Elég sok, de nagyon jók:
Szőke a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről ?
Egy fickó bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdezi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?
Szöszi bekopog az orvoshoz.
- Mi a panasza?
- Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy "Kérem, kopogjon!"
Csak palacsintát és paprikáskrumplit tudok főzni - vallja be az ifjú feleség a férjének.
- És ez most melyik szerinted?
Két sperma beszélget:
- Te, látsz itt valahol petesejtet?
- Nem.
- Akkor ez szopás!
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...
Agresszív kismalac utazik a vonaton. Eccercsak mexólal:
- Nem zavarja, ha magamban beszélek?
- Természetesen nem -válaszolja neki az egyik utas.
- Hozzád ki szólt, bazmeg?
:))) -
#1546
Diák fizika vizsgára megy be.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák : Lehuzom az ablakot.
Tanár : Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebesseggel halad E-EK iranyban.
Odakinn 30 km/h DK-i szel fuj. A lehuzott ablakon egy 200 mm * 1000
mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 5.5 köbmeter.
Mennyi idõ alatt cserelodik ki a fülkében teljesen a levegõ ?
Diák : öööööööööö... Kivágják.
Odakint elmeseli a tobbieknek, hogy mi tortent bennt. Bemegy a kovetkezo delikvens.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, es nagyon melege van. Mit tesz?
Diák2 : Leveszem a puloverem.
Tanár : De nagyon meleg van. Mit tesz ?
Diák2 : Leveszem az ingem is.
Tanár : Ne örjitsen meg, 40 fok meleg van es 90 % paratartalom.
Diák2 : Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár : De hát nem latja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal ?!
Diák2 : NEM BANOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT
:DD -
#1545
ez nagyon kiraly -
#1544
Ennyit már régen röhögtem!... :oDDDD -
#1543
a noi orvosnal:
- dokto ur, csokoljon meg
- tudja hogy ezt nem szabad
- de, doktor ur, csokoljon meg
- nem szabad, tiltja az orvosi etika, az igazat bevalva, szeretkeznunk se volna szabad ... -
#1542
Egy nagy bika legel a legelon, miközben megpillant egy fehér pontot
a távolban és elkezdi figyelni. A fehér pont folyamatosan közeledni
kezd és végül átalakul egy gombóccá. A bika észre sem veszi, hogy ez a
gombóc-valójában egy nyuszi! Amikor a nyuszi teljesen megközelítette a
bikát, elkezd vagányan gesztikulálni es ordítozni:
- Te nagy büdös paraszt, állj el az utamból, felfogtad?
A bika megsem mozdul és csak bambul a nyuszira...
Nyuszi:
- Mivan te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod hogy pattanj el az utamból,
ha nem akarsz meghalni! A bika meg nem mozdul. A nyuszi pedig csak
folytatja tovább:
- Ha 10 másodpercen belül nem kopsz le, széttépem a segged, felfogtad
te idióta? Egy... ketto... három... A bika unalmasan segget fordít
a nyúlnak, kiborítja rá a végbele tartalmát és nyugisan távozik.
Eltelik 5 perc, 10, már a legyek is összejöttek... Végre a nyúlnak sikerül
kidugni a rakás szarból a fejét. Kitisztitva a száját a sok szartól,
a bika után kiált:
- Mi van, beszartál?
(mert ugye A NyÚÚÚL a legerősebb állat az Oroszlán után forrás by Gálvölgyi) -
#1541
pffffff -
#1540
A sztori címe: Az igazi stresszlevezeto modszer
"Ultem az asztalomnal, amikor eszembe jutott egy
fuggoben levo
telefonhivas, amit meg el kell inteznem. Vettem a
szamot es
tarcsaztam. Egy ferfihang valaszolt kedvesen: "Hallo?"
Udvariasan mondtam: "Itt Patrick Hanifin.
Beszelhetnek kerem Robin
Carterrel?" Alighogy befejeztem, a kagylot
lecsaptak. El sem
hittem,
hogy
barki ilyen bunko tud lenni. Kikerestem Robin szamat
a noteszombol,
es
felhivtam a helyes szamon. Kiderult, hogy veletlenul
az utolso ket
szamot
felcsereltem. Miutan beszeltem a baratommal, ugy
dontottem, hogy
ujra
hivom a fickot. Amikor felvette a telefont,
beleuvoltottem, "Hulye
bunko!"
majd lecsaptam a kagylot. Majd a telefonszam melle
irtam: "hulye
bunko"
es betettem az asztalfiokomba. Az elkovetkezendo
hetekben, amikor
rossz passzban voltam, csak felhivtam,
lehulyebunkoztam, es
lecsaptam
a
telefont. Ettol mindig felvidultam.
Meg abban az evben a telefontarsasag bevezette a
hivoszamkijelzest.
Ez nagyon fajdalmasan erintett, mert abba kellett
hagynom a
"hulyebunko"
hivasat. Aztan egy nap eszembe jutott valami. Ujra
felhivtam, es
hallottam
ahogy mondja: "Hallo". Kitalaltam egy nevet es
udvariasan ezt
mondtam
neki: "Jo napot uram. A telefontarsasag kereskedelmi
osztalyarol
beszelek, es erdeklodni szeretnek, hogy hallott-e
mar cegunk
hivoszam-kijelzesi
szolgaltatasairol?" O nemmel valaszolt es lecsapta a
telefont.
Gyorsan visszahivtam es ennyit mondtam neki: "Azert,
mert egy hulye
bunko
vagy!" es letettem.
Az ok, amiert ezt megosztom veletek az, hogy
megmutassam, ha valami
igazan bosszant, akkor van mod tenni ellene valamit.
Csak hivni
kell
azt
a szamot.
Egy masik nap egy idos no eleg sok idomet elvette,
mikozben probalt
kiallni a parkolobol. Azt gondoltam, sosem fog mar
eltunni onnan.
Vegul beinditotta a kocsit, es csiga lassan
kigordult a
parkolohelyrol.
Kicsit hatratolattam, hogy legyen eleg helye
kikanyarodni.
Nagyszeru, gondoltam. Vegre elmegy. Amikor hirtelen
a semmibol
feltunik
egy
fekete Camaro es beall az en parkolohelyemre!
Dudaltam es
orditoztam,
hogy
nem teheti ezt velem, mert en voltam ott elobb. De a
ficko csak
kiszallt
a kocsibol, tudomast sem veve rolam es besetalt a
bevasarlokozpontba.
Ez a ficko egy hulye bunko, gondoltam, ahogy nagyon
sok hulye bunko
letezik a vilagban.
Amikoris eszrevettem egy cetlit a kocsi
ablakan: "Elado" es alatta
a
telefonszam. Felirtam a szamot es kerestem egy masik
parkolohelyet.
Nehany nap mulva, otthon ulok az asztalom mellett.
Miutan hivtam a
kedvenc "hulye bunkomat", eszembe jutott a masik
telefonszam, es
gondoltam, jobb, ha ot is felhivom. Nehany csengetes
utan felvette
a
telefont.
Udvariasan mondtam: "Az elado fekete Camaro ugyeben
telefonalok.
Meg tudna mondani, hol nezhetnem meg a kocsit?" Igy
valaszolt:
"Termeszetesen." Bediktalta a cimet, egy sarga haz
volt es a kocsi
haz elott allt. "Megtudhatnam a nevet?" kerdeztem.
"Don Hansennek hivnak" valaszolta. "Mikor mehetnek
at megnezni a
kocsit?" kerdeztem. "Altalaban minden este itthon
vagyok. Ugorjon
be
valamikor." "Rendben" mondtam. "Oooo, Don, mondhatok
onnek valamit?
Maga egy hulye bunko!" es letettem. Ezutan Don
Hansen szamat is
beprogramoztam a gyorshivoba.
Minden remekul ment. Ha barmi bajom volt, volt
keznel ket hulye
bunko,
akit hivhattam. De nehany honap mulva mar nem volt
olyan vicces az
egesz,
mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd
kitalaltam valamit.
Eloszor is felhivtam 1-es szamu hulye bunkot. Miutan
felvette,
beleorditottam a telefonba a szokasost, de nem
tettem le. Ekkor
megkerdezte, hogy ott vagyok-e meg, es kerte, hogy
ne hivjam
tobbet.
"Szo sem lehet rola" mondtam.
"Hogy hivjak?" kerdezte. "Don Hansen" mondtam.
Megkerdezte, hol
lakom,
es bemondtam neki a cimet, ahol a fekete Camaro
parkol a haz elott.
"Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd
imadkozni" mondta.
"Oh, most nagyon megijesztett, hulye bunko"
orditottam, es
letettem.
Ezek utan felhivtam 2-es szamu hulye bunkot.
Szokasos hulyebunkozas
utan itt sem tettem le. Azt mondta: "Ha csak
rajonnek, hogy ki
maga?"
"Akkor mit tenne?" kerdeztem.
"Szetrugnam a segget." "Nos, itt a lehetoseg.
Azonnal atmegyek,
hulye
bunko" es letettem.
Ezek utan felhivtam a rendorseget, bemondtam a cimet
es mondtam
nekik, hogy azon nyomban megolom a buzi élettarsamat,
amint o
hazaer.
Majd hivtam a 13-as Csatornat, hogy bandahaboru van
az adott cimen.
Ezek utan en is odamentem a cimre, hogy vegignezzem
az egesz
cirkuszt.
Orommel toltott el, ahogy ket hulye bunko uti-vagja
egymast egy
csapat
rendor elott, mikozben a rendorsegi helikopter koroz
a fejuk
folott.
Ez volt eletem legnagyobb elmenye."
-
#1539
Az :) -
Whir #1537 Két űrhajós áll a Holdon.
Nézik a Földet, nézik az űrhajót, nézik egymást.
Nézik a Földet, nézik az űrhajót, nézik egymást.
Nézik a Földet, nézik az űrhajót, nézik egymást.
Aztán megszólal az egyik:
Ne nézzé' rám vazze! Nem én hagytam benne a kulcsot... -
#1536
Mi hozta le a férfit a fáról? /az evolúció/
És a nőt? /a gravitáció/
Mit énekelnek Csernobilban a gyerekek?
/...jött egy felhő mi leszállt közénk.../
Mit kell csinálni, ha a rendőr hozzád vág egy szeget?
/gyorsan elfutni, mert a gránát a szájában maradt. /
- Miért kapcsolja le percenként a lámpát a rendőr olvasás közben?
- ???
- Mert lapozni sötétben is tud!
- Miért ordít a rendőr, amikor issza a kávét?
- ???
- Mert szúrja a szemét a kanál!
- Mit csinál a skót rendőr, ha talál egy mankót?
- ???
- Eltöri a lábát!
- Mi volt az utolsó szó a Challanger-en?
- ???
- Engedjük a nőt is vezetni!
- Mi az piros és nem fér a szádba?
- ???
- Traktor.
- Miért fulladt bele négy rendőr a Dunába?
- ???
- Mert beakarták tolni a mentőcsónakot!
-
#1535
Kík -
#1534
mi az: ha feldobod barna, ha leesik nemlatod
sz*r a szemedben
mi az: zold ez ha megnyomod a gombot akkor piros
levelibeka a mixerben... -
#1533
Mondj egy három betűs színt, ami nem a kék!
ZŐD!!! -
#1532
- Mi az feldobod, és sose látod többé?
- A talpad.
- Mi az? Szőrös és a Föld körül kering?
- Műhód. -
#1531
Katonaságnál
-Miért ilyen görbe ez a sor? -kiabál az őrmester.
-Azért, mert a Föld gömbölyű. -feleli az egyik katona.
-Ezt meg ki mondta?
-Kopernikusz.
-Kopernikusz lépjen ki!
-De hát meghalt.
-És ezt nekem miért nem jelentette senki?
-
#1530
:DDDDDDDDDDDD -
#1529
Befut egy bíboros a pápához és izgatottan jelenti:
- Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy
futball
mérkozésre!
- Hát nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy
kicsit
erosíteni.
Igazoljuk le Maradonát!
- Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint
csak egyházi
személyek
játszhatnak a csapatokban.
- Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs
napjára
már
bíboros
lesz!
A meccs után jelentik a pápának:
- Szentatyám! Sajnos kikaptunk.
- Hogyhogy?! Hát Maradona bíboros úr oexcellenciája
nem játszott
olyan
jól,
mint vártuk?
- Dehogynem, sot, nagyon is jól játszott! Csak sajnos
Ronaldo
forabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála...
-
#1528
A sikló halála
Kategória: Pikáns
A kis Johnny hat éves volt, és mint más korabeli fiúk nagyon kíváncsi.Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez mit is jelent, és hgyan is folyik.Egy nap megkérdezte az édesanyját aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna arra kérte, hogy este bújjon el a függöny mögött , és maga nézze meg, hogy hogyan udvarolnak a nővérérnek.Johnny el is bújt és másnap elmesélte, hogy mit látott:
A nővérem és a fiú egymás mellett ültek és csendesen beszélgettek, aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt.A fiú megölelte és megcsókolta a nővérem, amitől rosszul lett, mert elég furcsán nézett ki az arca.Ezt a fiú is biztosan észrevette, mert benyúlt a nővérem blúza alá, hogy megkeresse a szívét, mint az orvosok szokták.Ő persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste és csak nagy nehezen találta meg.Ő is biztosan rosszul lett, mert minketten nyöszörögni kezdtek meg nagyokat sóhajtozni.A fiú másik keze annyira fázott, hogy azt is bedugta a nővérem blúza alá és mindketten elterültek az ágyon.Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a nővérem azt mondta a fiúnak:
-Ez nagyon meleg!
És ekkor rájöttem, hogy mitől lettek hirtelen ilyen rosszul. Valahogy egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott és kinyújtózott tlejes hosszára.A fiú erősen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentől, és nehogy elszabaduljon.Amikor a nővérem meglátta egy kicsit megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta száját, és azt mondta:
-Óh Istenem!Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyen dolgom lenta folyónál.
Aztán erőt vett magán, és megprópbálta megölni a siklót.Le akarta harapni a fejét, dehalkan felsikoltott, mert az biztosan megharapta őt.Aztán gyorsan mindkét kezével megragadta, és erősen tartotta, amíg a fiú elővett egy szájkosarat a zsebéből, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer meg ne haraphasson senkit.A nővérem lefeküdt, széttárta lábait, és erősen a combja közé szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni.A sikló azonban ellenállt, erősen mozgott és ficánkolt, de a nővérem nem engedte el.Nyögött és sikoltoltozott, de persze nem bírt vele.Az meg mintha ki akart volna jönni, a fiú is alig bírta rajtatartani a szájkosarat.Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerűen maguk között összelapítják.Néhány perc múlva már nem mozogtak tovább, és nagyokat sóhajtoztak.Amikor a fiú felül, megbizonyosodhattam, hogy a sikló megdöglött, mert csak úgy erőtlenül lógott rajta és még a bele is kifolyt.A nővérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtakebben a csatában.A fiú újra megölelte és megcsókolta a nővérem, összebújtak, amikor kiderült ,hogy a sikló nem halt meg.Újra életre kelt és tovább harcolt.Szerintem ezek a siklók olyanok lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van.Most a nővérem taktikát változtatott, teljes súlyával ráült, hogy összenyomja.A sikló persze megint ellenállt, le-fel mozgott néha előjött, máskor elbújt.Lehet, hogy egy fél órába is beletellt, mire megölték.Azt onnan tudom, hogy meghalt, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bőrét és a WC-be dobta és le is húzta!
Az anyuka elájult. -
#1527
Testvérpár a karácsonyi ajándékokat bontogatja:
A nagyobbik fiú összesen egy ajándékot kap, míg kisöccsét elhalmozták ajándékokkal. Ki is nyitja az egyetlen ajándékát, amiben egy jojót talál.
A kissebbik srác sorra bontja ki az ajándékokat, közben testvére nyugodtan jojózgat. Kinyitja az elsőt, egy Matchbox, játszik vel, majd mikor megunja, kinyitja a következőt, amiben egy kamiont talál. Mikor ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt.
Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdőre is vonja a kisöccs:
- Nem zavar, hogy Te csak egyetlen ajándékot kaptál, én meg egy csomót?
Mire a bátyja lekezelően:
- Nem én vagyok rákos... -
#1526
Repülő baleset történt és egy majom a túlélő.
Kihalgatják:
- Mit csinált a pilóta?
- Ah-ah-ah-ah!
- Mit csinált a stewardess?
- Ah-ah-ah-aha!
- És mit csináltál te?
- Én meg vezettem!!!!!!!!! -
#1525
Egy fura kinézetű, rángatózó fejű, enyhén beszédhibás fazon felkeresi az orvost a lakásán. Becsenget. Az orvos kinyitja az ajtót, rögtön be is villan neki, hogy bajban van, de nincs mentség, a látogató belekezd:
- Do..do..doktor úr, olylyan fu..fu..furcsán é..é..érzem maggggam, megvizzzsssgálna?
- Fáradjon beljebb, uram!
A látogató bemegy, az orvos hellyel kínálja és megkérdezi:
- Nem tudná egy kicsit konkrétabban megfogalmazni a panaszát, uram?
- Nnnnnem, ccssak olllyaan fufufurcsán ééérzem maaagam.
- Rendben, uram. Mint minden nem túl jól körülírt panasz kivizsgálásánál, az ön esetében is laborvizsgálatokkal kell kezdenünk. Ezek között is elsőként köpetvizsgálatot végzünk. Legyen szíves, uram, beleköpni a tenyerembe!
- Iiiiitt, moooost az öööön tetetenyerébe? – és közben rángatja állát hol erre, hol arra, hogy belezsibbadnak a doki szemei. Valahogy ilyet produkálhatott a vasorrú a mágneses viharban.
- Uram, most tudni akarja, hogy mi a baja, vagy nem?
- Iiigen.
- Akkor csinálja, amire kértem.
A páciens rákészül, összegyűjti az anyagot, és egy hatalmas zöldhátút suttyant a doki tenyerébe. A dokinak fel is szalad a homloka a tarkójáig, de vasidegzettel kezdi vizsgálgatni a mintát. Tenyerét a fény útjába téve másik kezével emelgeti a nyúlós masszát és vizsgálgatja. Majd megmossa kezét és megszólal:
- Kóros gennygócot vagy egyéb káros elváltozást nem láttam, uram, örömhírt közölhetek önnel, a vizsgálat első szakasza negatív eredménnyel zárult. Most a második vizsgálat, vizeletvizsgálat következik. Itt egy pohár, kérem eresszen bele egy adagot. – és egy poharat nyújt át a páciensnek.
- Nananadede, doktor úr, iiiittt pöpöpösöljek a szoszobában?
- Uram, most tudni akarja, hogy mi a baja, vagy nem?
- Iiiigen.
- Akkor pisiljen, ahogy kértem.
A páciens szégyenlősen előveszi hatalmas szerszámát, és buggyant egy jó fél litert a pohárba. A doki fogja a poharat, a fény felé fordítja, rázogatja, majd mondja:
- Káros lerakódás nem látható. – majd kortyint egyet a mintából. - Cukor nincs benne, (Régen állítólag így (is) ellenőrizték a vizelet cukortartalmát) uram, örömhírt közölhetek önnel, a vizsgálat második szakasza is negatív eredménnyel zárult. Most rátérünk a harmadik fázisra, a székletvizsgálatra. Kérem, ide az asztal sarkára produkáljon egy székletmintát.
- Nananadede, doktor úr, iiiittt kakakáljak a szoszobában?
- Uram, most tudni akarja, hogy mi a baja, vagy nem?
- Iiiigen.
- Akkor kakáljon, ahogy kértem.
Nincs mit tenni, a páciens felkuporodik az asztal sarkára és kanyarít egy amolyan félpudos mintát a felületre. A doki odamegy a szarkupachoz, és elkezdi minden figyelmét rákoncentrálva először jobbról, majd szép komótosan balról, aztán még komótosabban felülről szemlélni az anyagot. A páciens elunja a dolgot, és ő is közelebb húzódik megnézni, mi olyan érdekes a végtermékén. Amikor már egészen közel van, a doki egy hirtelen, nagy ívű mozdulattal, széles tenyérrel belevág a trágya közepébe. A páciens persze ugrik hátra mint a villám, hogy repesz ne érje, mire a doki rámutatva felkiált:
- Na látja, csessze meg, ez a maga baja! Ideges! -
#1524
A kétes üzelmeiről hírhedt olajvállalkozó kimegy a lakása teraszára, és ott váratlanul vad ugrálásba kezd. A felesége csodálkozva kérdi:
- Hát te mit csinálsz?
- Pszt! Szívatom a mesterlövészt. -
#1523
Ja
Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Turista megnézi a patkót, de nyomban le is teszi:
- Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á, dehogy! Csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót. -
#1522
Lehet, hogy más moderátoroknak más sem tetszett. -
#1521
Beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra. Drága volt, de hát egyszer élünk. -
#1520
Ahogy én néztem, néhány perc múlva több is hiányzott belőle. Mindenesetre valamikor tavasszal történt -
#1519
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Nem értettem. Mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg? -
#1518
csak a politikai célzatúakat szedtem ki. és egyszerre tűnt el belőle mind ;) -
#1517
Naés? Egyszer beszúrtam vagy 40 sort, és utána folyamatosan tűntek el belőle azok a poénok, amiben szerepelt a cigány, vagy a zsidó szó.
-
#1516
De itt nem kirekesztésről,gyűlöletkeltésről van szó, hanem viccről. -
#1515
Épp ez az, hogy zsidó... -
#1514
Szerintem ezen nincs mit kimoderálni.
Sima zsidóvicc. -
#1513
Ezt ki fogják moderálni, de nagyon jó:
Vizsga
Egy katolikus férfi benősül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá:
- Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az én tiszteletdíjam 5000 dollár.
- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt. - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte!
- Gratulálok, átmentél a vizsgán - szólt a rabbi. -
#1512
Egy motoros száguld egy őszi reggelen az országúton.Fázik,hát megáll és leveti a széldzsekijét,valahogy fordítva belebújik és hátul cipzározza be.Továbbszáguld.
Egyszerre megcsúszik a motorral és az útmenti sáncba zuhan.
Öreg székely arra szekerezik,megáll,leszáll,kezdi élesztgetni.
Valaki megáll az autójával,mentőt hív,ki is jön a
mentőautó.
Kérdik az öreg székelyt:
-Lélegzik-e még a sérült?
-Hát kérem az elején még lélegzett,de mióta a fejét helyreigazítottam,azóta egyet sem szusszan...
-
#1511
Fidel Castro meglátogat egy sajtgyárat Havanna déli kerületében, hogy elbeszélgessen a munkásokkal. Egy Pepe Garcia nevű munkás felugrik, és azt kiáltja astronak:
- Van egy kérdésem: ez ugye egy sajtgyár. Egy csomó sajtot gyártunk, az emberek mégis éheznek, egy deka sajtot sem lehet kapni az üzletekben. Hova tűnt az a sok sajt?
Castro nem jön zavarba:
- Ez egy nagyon jó kérdés. Ígérem, a következő pártgyűlésen megbeszélem az elvtársakkal.
Néhány hét múlva Fidel ismét látogatóba érkezik a sajtgyárba. Ekkor egy másik munkás, Juan Perez ugrik fel és kiáltja:
- Commandante, két kérdésem lenne. Az első: hová tűnt az a rengeteg sajt? A második: hová tűnt Pepe?
A diktátor temetésén a szónok beszédet mond:
- És akit most eltemetünk, az nem egy egyszerű ember. Ő a mag, amiből a nemzet jövője sarjad!
Ekkor egy hang megszólal:
- Megölöm azt, aki meg meri öntözni!