41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#2575
szekely es fia az erdobe vagjak a fat. egyszer csak megszolal a fiu:
- esten vele edesapam
- hova mesz fiam?
- en sehova, de magara dol a fa -
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#2574
-
#2573
lol :) -
#2572
lol szőkés pff -
#2571
A rendor fia sírva szalad haza:
- Apa, apa, megeroszakoltak a buzik!
> > - A buzik ??
> > Kérdezi meglepetten az apa.
> > - És miért nem futottál el ??
> > - Magassarkú cipoben ??
> >
> >
> > Két szoke no áll a folyó partján, egymással szemben. Az egyik átkiált:
> > - Tudsz segíteni, hogy jutok át a tulsó partra?
> > - De hiszen ott vagy.
> -
#2570
Lehet hogy már volt, de ez akkor is rlz.
Két cigány beszélget:
- Te Gázsi, hová jártok szilveszterezni ?
- Hát tavalyelőtt Pásztón voltunk.
- És milyen volt ?
- Hát az asszony megb@szták egyszerre hároman,
engem meg megvertek hogy betört az orrom és eltört két bordám ...
- És tavaly ?
- Hát Pásztón ...
- És mi volt ?
- Hát az asszonyt leszopatta három gádzsó,
engem meg úgy megvertek hogy eltört a kezem, meg kitört három első fogam ...
- És az idén mit terveztek ?
- Hát az asszony Pásztóra menne ...
-
#2569
:DDDDDDDDD -
#2568
pffff -
#2567
Silvester Stallone es Michael Jackson bemennek egy templomba. Fogadnak,
hogy aki elott hamarabb keresztet vet a pap, az nyer. Belepnek, Jacko
odamegy az orgonahoz, elkezd gyonyoruen jatszani, erre Sly beul a
padokba, felrakja a labat es elkezdi kopkodni a szotyit a foldre. Jacko
latja, ahogy a pap odamegy Slyhoz, es keresztet vet. Mennek ki a
templombol. Jacko kerdi:
- Hogy a fenebe csinaltad ezt? En gyonyoruen jatszom az orgonan, te meg
kopkodod a szotyid es megis elotted vetett keresztet a pap?
- Hat az ugy volt, hogy odajott a fazon es azt mondta: "(felmutat)
felallsz;
(lemutat) osszeszeded a szemetet; (balra mutat) es szolsz a cigany
haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonat; es (jobbra mutat)
kitakarodtok a templombol."
-
#2566
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!
-
#2565
Ez *-os 5-ös :) -
#2564
Mit mond a jamaikai ha nincs beszívva ?
- Miijjeeezzzaa szaar zene ??
Székely fia mondja az apjának:
- Édesapám, én megházasodom.
- Rendben, fijjam és ki lesz a szerencsés ?
- Hát a Józsi.
- A Józsi ??? De hisz az zsidó ...
-
#2563
Csak hogy ne örülj annyira, most megijesztelek:
-
#2562
-
#2561
Bazzeg, ezen besírtam:DDDDDDDDDDd
Nagyon nagy!:DDDDDDDDDDDD -
macilaci123 #2560 Pakson az út mellett epret árulnak:
-Jó napot! Mennyi az eper?
-300. Lékeljem? -
#2559
pffff.. ez kész ilyet meg se tudok szólalni -
#2558
http://free.x3.hu/szalacsicartoon/index1.html
itt van az összes változat, meg 1 csomó egyéb is... havefun -
#2557
kurva poén. azért kiváncsi lennék rá, hogy mit mondott, meg hogy egyáltalán, hogy szülte meg a csaj a gyereket 10 évesen, és ki erőszakolta meg. az apja, vagy a bátyja. -
#2556
van feliratos változat belőle, ott szépen annotálva van minden mondatrész. -
#2555
Láttam élőben is. Mellesleg a vége felé, a vc-n is leüli előtt mit mondott? Vagy csak pattogott a szája?!? -
#2554
Egyszer volt egy fiatal ferfi, aki fiatal koraban a vilag egyik
legnagyobb iroja szeretett volna lenni. Amikor megkertek, hogy
mondja el, mit ert "nagy" alatt, azt valaszolta:
- olyan dolgokat akarok irni, amit az egesz vilag olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valodi erzelmekkel reagalnak,
- olyat, amelytol sikitani, sirni, a fajdalomtol és duhtol orditani
fognak!
Most a Microsoftnal dolgozik, hibauzeneteket ir.
-
#2553
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerosével futott össze az utcán, aki azt mondta:
-Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
-Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielott bármit mondanál,
szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szuronek. Az
elso szuro az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani
akarsz igaz?
-Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és .....
-Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most
próbáljuk meg a második szurot, a Jóság szurojét: az, amit mondani akarsz a
barátomról, valami jó dolog?
-Nem, épp ellenkezoleg ...
-Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem
vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szuro még vissza van: a
Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
-Nem igazán.
-Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem
valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el
egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszeru filozófus és ezért tartották igen nagy
becsben.És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét
dugja. -
#2552
Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és o> is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miröl írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!
-
#2551
Találkozik a nyuszika egy farkassal:
-Szia nyuszika, én vagyok a kozmikus sebességgel kefélő farkas!
-Húúúúú és az fáj?
-Mér', fájt? -
#2550
303-as szoba, a telefon... :) -
macilaci123 #2549 Viccnek ez egy kicsit erös, sajnos ez a mai magyar valóság egy része, amikor ilyet látok egyre sürgetöbb érzés fog el a menekülésre. Hol itt a vészkijárat? -
#2548
Ezt csekkoljátok. LOOOOOOOOL -
#2547
A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
-Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
-Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
-1 kiló 70. Megfelel?
-Szuper, elviszem mind a kettőt! -
#2546
Ez ugy van, hogy a rendör megkerdi az utcan egyedül közlekedö kisfiut:
- Hova mesz?
-Elemer
- Nem a nevedet kerdeztem!
Ugyan ez maskepp:
- Születesi helye?
- Nagy Británia.
- Nem az anyja nevet kerdeztem! -
#2545
akkor new york meg a hold sokkal meszebb van :D -
#2544
Régi szar poén:
Mi az?
- Piros, és nem tesz jót a fogdnak? TÉGLA!!
- Zöld, négy lába van, és ha rádesik a fáról, meghalsz?!?! BILIÁRDASZTAL
- Kicsi, piros, és nem tud megfordulni a sikátorban? Kisgyerek, lándzsával átszúrva
- Miért sír a csecsemő az árokban? Mert kidobták a kocsiból...
- Miért nem sír a kisgyerek az árokban? Mert csákány van a fejében!
-
#2543
Már kijavították, most már 400 millió van a hírben. :)
-
#2542
Ma reggeli hír az index-ről (részlet):
Bolygóközi pályára állt a Mars-kutató szonda
június 3. 8:27 [MTI]
(...)
A űreszközt hétfő este a kazahsztáni Bajkonur orosz űrközpontjából egy Szojuz hordozórakétával előbb átmeneti Föld körüli parkolópályára állították, majd a Szojuzra szerelt Fregat gyorsítórendszerről 92 perccel a start után levált a Mars Express, és elindult a vörös bolygóhoz vezető 400 kilométeres kozmikus útján.
(...)
Hihetetlen, milyen kicsi a világ... ;)
-
#2541
Mi az, fekete, krákog és világít?
???
Asztmás kánya, zseblámpával.... -
#2540
szar: :)
Egy nagyon csinos hölgyet megtámadnak az utcán,és mikor segítségért kiált két rendőr terem a helyszinen.
A támadók elmenekűlnek,a hölgy pedig hálálkodni kezd.
- Mivel tudnám megköszönni Önöknek? Talán ezzel a 20000 forinttal?
- Szó sem lehet róla. - hárítja el azonnal az egyik endőr.
- És ha levenném a bugyimat?
- Arra sincs semmi szükség. - vágja rá megint a zsaru, majd elköszönnek s elmennek.
- Miért mondtad, hogy ne vegye le a bugyiját? - kérdi kollégája.
- Azért, mert te nőtlen vagy az én feleségemnek meg kicsi lett volna!
-
#2538
hahahhahahaa -
#2537
OK.
De én csak copyztam!
-
#2536
Jó levegőn
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a p**ba! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
-
#2535
Miből tudjuk, hogy kávéfüggők lettünk?
1. A karfiollevest is két cukorral eszed
2. Napi 5 szívroham már megsem kottyan (dande)
3. Zaccos a hónaljunk
4. 50 méter távolságból le tudjuk fényképezni saját magunkat időzítő nélkül.
5. 60 szót gépelünk le egy perc alatt a lábunkkal.
6. A "Hónap Dolgozója" lettünk a kávéházban, pedig nem is ott dolgozunk.
7. A héten a harmadik pár teniszcipőt használjuk el.
8. A születésnapunk nemzeti ünnep Brazíliában.
9. Álmunkban távgyaloglunk.
10. Azért akarjuk elhamvasztatni magunkat, hogy utána egy kávéscsészében lehessünk.
11. Csak földrengés közben tudunk nyugodtan állni.
12. Csak képkeresés funkcióval tudunk videofilmet nézni.
13. Előbb nyitunk ajtót, mint kopognak.
14. Hegynek felfelé is tudunk síelni.
15. Mások körmét rágjuk.
16. Mér kész a pulóver, pedig nem is tudjuk, hogy kell kötni.
17. Nem pislogtunk a legutóbbi napkitörés óta.
18. Nyitott szemmel alszunk.
19. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért.
20. Segíteni tudunk a kutyának, hogy utolérje a saját farkát.
21. Tüsszentés közben is nyitva tartjuk a szemünket