41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#2486
Gonoszkóp:
Vízöntő: Jan. 20. - Feb. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.
Halak: Feb. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged.Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.
Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.
Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...
Bika: Ápr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy.
Ikrek: Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszőt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertőzés mocskos tócsáiban.
Rák: Jún. 22. - Júl. 22.
Együttérző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindíg is csak segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban...
Oroszlán: Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.
Szűz: Aug. 23. - Sep. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A szüzekbol jó politikusok és kerítők lesznek.
Mérleg: Szep. 23. - Okt. 22.
Te vagy a művész-típus, mert nem tudsz megbírkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.
Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek, a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.
Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belőled. A Nyilasok döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy.
Bak: Dec 22 - Jan 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen, ügyeskedo kis trágya vagy. Arnold Benedict-et kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...
-
#2485
Öcsém haverjai csinálták egy osztálytársuk tiszteletére :) -
#2484
1. (Renitec - vérnyomáscsökkentő gyógyszer) Bevehető étkezés előtt, alatt vagyután, illetve étkezéstől függetlenül is! (És még mikor?)
2. (Használati utasítás) Ha végképp nem boldogulsz, olvasd el a használati utasítást!
3. (Altató) A termék szedése esetén álmosság léphet fel.
4. (Orbit rágó) Nagyobb mennyiségben fogyasztása hashajtó hatású.
5. (Társasjáték) 5 éves kortól 115 éves korig (akkor elzárom a 116 évesek elől)
6. (Műanyag békatalp, 40es méret) Használat csak 3 éves kor felett, mert a kicsik lenyelhetik vagy beszippanthatják az apró részeket
7. (Mobiltelefonokon) Az akkumulátort telefonálás közben ne vegye ki!
8. (K2-es deszka) Trükk és slide alkalmazására nem alkalmas!
9. (Tesco habostorta) Tesco habostorta alján: Ne fordítsa fel
10. (Tonhalon) Minőségét megőrzi: 2050.13.01... (Bocsi, addig nem biztos, hogy tudok várni...)
11. (Chipses zacskón) Csak itt csak most csak önnek! Most NYERHET!! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban...
12. (Távirányítós autó dobozán) A léggömbök hegyes tárggyal érintkezve kidurranhatnak
13. (Hibajavító festék) Kérjük, ne nyelje le!!!!!
14. (Tesco Tiramisu dobozán) Doboz aljára írva: ne fordítsa fel (késő)
15. (Baba sampon) Gyerekeknek könnymentes változatban is kapható! (Akkor ezek szerint ebben a változatban vannak könnycseppek????
16. (Epres ajakápoló) Csak szülői felügyelettel használható!
17. (Gumicsizma dobozán) Figyelem! Nem vízálló!
18. (ISDN Telefon) Kérjük, hogy a készüléket - a használati idő lejárta után - környezetkímélő módon, a törvényi előírásokat figyelembe
véve semmisítse meg.
19. (Zöld dobozos Activiti) Ajánlott 123 éves kortól! (Oké, akkor még várok vele egy kicsit)
20. (Tej) ha kiürült tapossa laposra
21. (Fehércsoki papírján) Nyomokba mogyorót is tartalmaz
22. (Fájdalom csillapító gyógyszeren) Mellékhatások: fejfájás, hányinger...
23. (Gumicsónak) Használat közben ne engedje le! (pfff..)
24. (Számítógép) Mielőtt bekapcsolná dugja be a hálózati csatlakozót a konnektorba
25. (Óvszer) Használni kötelező, nem csak felvágásból megvenni!
26. (Ejtőernyő) Ha véletlenül elsőre nem nyílik ki az ernyő, akkor hajtsa végre az előző utasításokat vagy hozza vissza kicseréljük.
27. (Villanykörte) Használat közbe ne rakja másik foglalatba...
28. (Infrás masszírozó) Csak külső használatra
29. (Sós mogyoró) Először nyissa ki a zacskót, s csak utána egye meg, ami benne van
30. (Boots köhögésszirup 5 évesnél fiatalabbaknak) Tartózkodni kell a járművezetéstől, egyéb gépek üzemeltetésétől és az
alkoholfogyasztástól
31. (Gördeszka) Figyelem! Ez a termék életveszélyes, kérem ne álljon rá! (Hát akkor mit csináljak vele?!)
32. (Csomagolt tűzifa) Figyelem! Tűzveszélyes! (Végülis óriásgyufának elmegy)
33. (Szülinapi gyertya) A megolvadt viaszt ne használja füldugónak, vagy más testnyílások eldugaszolására!
34. (Összecsukható babakocsi) Figyelem! Összecsukás előtt távolítsa el belőle a gyereket!
35. (Rolling Rock sörösüvegen) Please use opener! (Kérjük használjon sörnyitót!)
36. (USA Mikrosütő leírása) Élőállat szárítása a készülékben NEM javasolt. (Miért? Jó móka)
37. (Személygépkocsi használati útmutatójában) A visszapillantó tükrökben látottak Ön mögött vannak!
38. (Flakonos bor oldalán) Eltartható 180 napig (nagyon régi bor lehet, ha már csak 180 napig bírja...)
39. (Svéd láncfűrészen) Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt! (Úristen! Volt már erre példa....?)
40. (Gyermek Superman jelmez dobozán) Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja! (No
comment.....)
41. (Japán konyhagépen) A másik célra ne használja! (Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
42. (Karácsonyfa izzókon) Csak kültéri, illetve beltéri használatra! (Esetleg hol máshol használhatnám még?)
43. (Vasaló dobozán) Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
44. (Pudingos dobozon) A termék melegítés után forró lesz! (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
45. (Tesco tiramisu dobozán /a doboz alján/) Ne fordítsa fel! (Marha! Most már késő!) -
#2483
Mailben kaptam:
Az egyik utas megkérdi a kalauzt a vonaton:
- Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra?
- Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! - mondja a kalauz.
- Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom!
A kalauz gondolkodik, majd elõáll egy javaslattal:
- Nézze uram! Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetõnek, hogy lassítson le. Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd
szaladni a levegõben. Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté.
Így is tesznek. Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegõben. Ekkor lerakják, emberünk cipõi füstölnek, de nem esik el. Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következõ szavak kíséretében:
- Ember, marha nagy szerencséje van, hogy itt vagyok! Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában?
- Egybetűs rokon, mi az?
- Nagyi.
- BÉLA!! Már megint a gép elõtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz!
:)
-
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#2482
nem rosz -
#2481
az -
#2479
Mi az, fán van, zöld és brekeg?
???
Mókus zöld esőkabátban idegen nyelvet tanul... -
#2478
LOOOOL:D -
#2477
Lol :)) -
#2475
vicces :) -
#2474
Hát pedig ez vicc kategória! :D -
#2473
Amikor én még fotós voltam
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendojét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult? -
#2472
Nem pont vicc kategoria de a matrix topicba nem illik :)
A patkányok hosszabb ideig bírják víz nélkül, mint a tevék.
A Pentagon híres ötszögletű épületében kétszer annyi mellékhelyiség van,
mint amennyit a dolgozói létszám indokolna. Ennek oka az, hogy a 40-es években,
amikor épült, még érvényben volt egy virginiai törvény,
amely szerint külön WC-t kellett építeni a fekete és a fehér alkalmazottaknak.
A pókháló egy hihetetlenül erős anyag: a vastagságához viszonyítva
jóval erősebb, mint az acél. Szakértők szerint egy ceruzavastagságú pókháló kötél
meg tudna állítani egy Boeing 747 óriásgépet repülés közben.
A sakkban használt "Sakk-matt" kifejezés alapja a perzsa "Shah Mat", aminek jelentése: "a király halott".
A számítástechnikai szlengben a hibák jelölésére használt "bug" (bogár) szó eredete 1945-re nyúlik vissza.
A Harvard egyetemen található számítógép meghibásodott, és a
hibakeresés során egy női dolgozó egy molylepkét talált az áramkörök között,
amit aztán eltávolított. Azóta, ha vacakol egy számítógép, azt mondják, hogy bogár (bug) van benne.
A testen belül a fájdalom kb. 110 m/s sebességgel terjed.
A Titanic katasztrófáját két kutya is túlélte.
A Tyrranosaurus Rex legközelebbi ma is élő rokona: a csirke.
A világ ivóvízkészletének egyharmada Kanadában található.
A világ legnagyobb munkáltatója az indiai vasúttársaság, több mint egymillió alkalmazottal.
A világtörténelem leghosszabb műsormegszakítását a BBC követte el.
Egy Miki egér rajzfilmet szakítottak félbe azzal a hírrel, hogy kitört a második világháború.
6 év múlva aztán akkurátusan folytatták a félbeszakadt rajzfilmet, pontosan attól a ponttól,
ahol abbahagyták.
A víziló bőre közel 6,5 centiméter vastag, így a legtöbb fegyver lőszere ellen védelmet nyújt.
Az állat 3 méternél nagyobbra és 4 tonnára is megnőhet, mégis gyorsabban tud futni, mint egy ember!
Albert Einstein 6 éves korában kezdett beszélni.
Az "&" írásjel egy időben az angol ABC része volt.
Az amerikai urhajósoknál követelmény a 180 centiméternél kisebb testmagasság.
Az Apollo 11 landolásakor már csak 20 másodpercre elegendő üzemanyaggal rendelkezett.
Az eddigi leghosszabb, emberi testben talált bélféreg 33 méter hosszú volt.
Az első autós kiadó ablakkal rendelkező étterem egy McDonald's volt,
az Arizona államban található Sierra Vista-ban. Az étterem azért csinált ilyen kiadó ablakot,
hogy a közeli katonai támaszponton állomásozó katonákat is el tudják látni élelemmel,
akiknek egyenruhában tilos volt bármilyen boltba belépniük.
Az első e-mailt 1972-ben továbbították az Interneten keresztül.
Az ember által valaha generált legnagyobb hőmérséklet 70 millió fok volt,
amit 1978-ban a Princeton Egyetemen állítottak elő.
Az emberi hajszál 3 kg-ot bír el.
Az ollót Leonardo da Vinci találta fel.
Az ostorcsattanás igazából egy miniatur hangrobbanás: a bojt átlépi a hangsebességet.
Az USA államok közötti autópályáit úgy építették, hogy minden 5 mérföld útból legalább 1 mérföld
egyenes legyen. Ezek az egyenes útszakaszok repülőgép leszállópályaként használhatók háború
vagy egyéb vészhelyzet esetén.
Csak két állat van, amely a fejének elfordítása nélkül is látja a háta mögötti területet:
a nyúl és a papagáj.
Egy 1991-es Gallup felmérés azt az eredményt hozta, hogy az amerikaiak 49 százaléka nem tudta,
hogy a fehér kenyér búzából készül.
Egy ember hamarabb elpusztul a teljes alváshiánytól, mint az éhségtől.
10 alvás nélküli nap már elég a halálhoz, míg éhezni több hétig is képes egy egészséges személy.
Egy tehenet be lehet rúgatni, ha almával eteted.
Egyes számítások szerint az emberi agy tárolókapacitása 1 trillió bit, vagy 1164153 gigabyte.
Görögország nemzeti himnusza 158 versszakból áll. Senki nincs az
országban, aki kívülről tudná az összest.
Ha egy ember meghal, a hallását veszti el utoljára. Az első érzékszerv, ami felmondja a szolgálatot,
a látás, ezt követi az ízlelés, a szaglás és az érintés.
Hitler és Napóleon is csak egy herével rendelkezett.
Kanada az egyetlen olyan olimpiát rendező ország, aki nem nyert aranyérmet a saját olimpiáján.
Leonardo da Vinci képes volt egyik kezével írni, a másik kezével pedig rajzolni egyszerre.
Limában (Peru) szobrot állítottak Micimackónak.
Pablo Picasso halva született, a bába ott is hagyta az asztalon.
Picasso nagybátyja hozta vissza a kicsit az életbe, egy slukk szivarfüst segítségével.
Régen a távíró-berendezések tesztelésére a "quick brown fox jumps over the lazy dog" mondatot használták,
mivel ez tartalmazza az angol ABC összes betűjét.
Tüsszentés közben az ember szíve egy millisecundum időre megáll. -
#2471
Apró:
"félénk fiú keresne... hmm... ááá, hagyjuk..." -
#2470
Jólesõ délutáni együttlét után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elõtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tünj el gyorsan.
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!
-
#2469
Medgyessi Péter ül a szobájában,kopognak az ajtón.Elővesz a zsebéből egy összehajtogatott lapot,kinyitja,elolvassa:
-Ki az?
-
#2468
A kéményseprő belenéz a tükörbe,megsimogatja az arcát,majd elégedetten mondja:A koromhoz képest
elég jól nézek ki ! -
#2467
Pandacsoki Boborjan gondolatai az allatokrol:
1. A tehen
A tehennek negy laba van, viszonylag kozel helyezkednek el
egymashoz, meg aranylag szimmetrikusak is. A tehen szembol es
hatulrol szimmetrikus leginkabb, jobbrol illetve balrol nem
nagyon.
Felulrol es alulrol nehez a tehenet vizsgalni mert fentrol
raeshetunk,
alulrol meg rank lephet.
2. A malac
A malac testenek szimmetrikus vizsgalatakor hasonlo eredmenyeket
kapunk mint a tehen eseteben. A malacot azonban magasabb emberek
felulrol is megnezhetik, mert a malac egy alacsony allat, es igy
konnyebb a ralatas. A malac nem szokott tehenre tamadni.
3. A sundiszno
A sundiszno nem all masbol mint valoszinuleg negy labbol es
szurotuskekbol.Az oroszlanra es a merges kigyora csak akkor
tamad, amikor azok nem tamadnak ra. Rendkivul eles fogai a
szajuregetol a vastagbeleig tartanak.
4. A golya
A golya csore nagyon hosszu es elbir legalabb 3 kilogrammot.
Ezenkivul piros szine van. A kisbabak ezert szeretik annyira a
piros
szint. Ha a kisbaba tobb mint 3,5 kg akkor a golya vagy lezuhan
vagy lassan repul. Az oreg golyak lezuhannak.
5. A balna
A balna suket allat mert nem hal. Szereti a nala nagyobb
testu vizi lenyeket. A balna ezert nem szeret senkit. Egyebkent
igen
bekes allat. Ha volna keze es laba, konnyebben tudna uszni.
6. A zold szemes ostoros
Az egyik zold szemes ostoros a Mars nevu bolygorol esett le a
Fold nevure. A Marson pusztakon elt, kedvenc idotoltese a
lovaglas
volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zold szem meg adott volt.
7. A bogar
A bogar nem egy allat hanem sok kis bisz-basz repkedo allat
osszefoglalo neve. De mindegyik ugyanazt csinalja. Nyaron
belerepulnek a fagyinkba, telen meg megfagynak.
8. A merges kigyo
A merges kigyo nem is merges csak valaki kitalalta. Valojaban
szegyenlos amiert keze helyett laba nott ki. A labai nagyon
csunyak, ezert inkabb nappal visszahuzva tartja azokat. Igy viszont nem
tudja utolerni aldozatat. Ezert inkabb beleharap egy jo nagyot.
9. A sarkany
A sarkany kozeli rokona a halnak. Ezt testfelepitesuk is
bizonyitja, hiszen vannak olyan sarkanyok, amelyek testet pikkely
boritja. Mivel a sarkany majdnem hal, a balna pedig
egyaltalan nem, igy biztosan allithatjuk, hogy a sarkany es a
balna nem egy ostol szarmazik.
10. A majom
A majom es az ember kozott sokak szerint nagyon sok kozos vonas
van. Ilyen peldaul, mindkettonek foldig er a laba, nem tudja
sajat
fulet megharapni, stb. A majom azonban kulonbozik is
az embertol, hiszen az emberrel ellentetben nem csinal
foloslegesen
hulye dolgokat. Ez egyebkent minden allatra vonatkozik.
11. A kolbasz
Nem tevedes. A kolbasz is egy allat. A fizikai torvenyeket
figyelembe veve nem is lehet mas. Az anyag nem vesz el csak
atalakul.
A kolbasz alakjabol nem lehet egyertelmuen megallapitani, milyen
allatrol van szo, hiszen ilyen formaban az allat nem mozog -
hacsak
az ember szervezeteben -, elveszti eredeti formajat, es egy az
emberiseg altal tokeletesnek mondott alakot kenytelen felvenni. Ez azonban
eleg kenyelmetlen lehet, hiszen gondoljunk csak bele, milyen lehet egy
hosszu csoben kicsire osszezsugorodva arra varni, hogy
megsussenek.
12. A galamb
A galamb nagyon ertekes allat. Ellentetben a tobbi keteltu
enekesmadarral, a galamb nem keteltu es nem enekel. Viszont van
feher szinu is, es hangosan tud bugni.
13. A ketpupos teve
A ketpupos teve sokaig nem is vette eszre, hogy ket pupja van,
mert az elso eltakarta a hatsot.
14. A zsiraf
A zsiraf abban a szerencses helyzetben van, hogy nem tudja
lehanyni magat, mert a felig megemesztett etel a gravitacios ero
miatt nem tud a hasabol a fejeig eljutni a hosszu nyaka miatt.
Sok reszeg ember ezert szokta nyujtogatni a nyakat (marmint a
sajatjat).
15. A roka
A roka ravasz allatnak van kikialtva, de valojaban egy rendes
vadasz 500 meterrol tavcsoves puskaval siman agyonlovi. Ilyenkor
cseszheti a ravaszsagat.
16. Az elefant
Az elefantok, ha arra kerulne sor, hogy dolgozniuk kellene,
biztosan kihalnanak. Egyebkent meg nem. Es nem azert kicsi a
farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfulkeben, hanem mert nagyon
magasan van es kicsinek latjuk. Az elefant sem szimmetrikus
oldalrol.
-
#2466
muhahh -
#2465
Borfajták
>
>Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
>
>A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a
szürkebarát
>beteszi dugóját a leánykába.
>
>Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
>
>Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
>
>Ha a dugó el van szoritva, akkor kéknyelu.
>
>Ha a dugót felapritva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
>
>Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
>
>Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
>
>Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongradi vörös.
>
>Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
>
>Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
>
>Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
>
>Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
>
>Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
>
>Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
>
>Ha a szürkebarát költoi hajlamú, akkor siller.
>
>Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
>
>Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti.
-
#2464
Rehehe -
#2463
George Bush felhívja Gerhard Schrödert.
"Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett!
Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni
bennünket?"
"Hát persze!" mondja Schröder. "Nem jelenthet gondot..."
"Az óvszereket azonban az amerikai nemzeti színekben - piros, kék és fehér
- kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúak legyenek és
legalább 6 cm átmérővel rendelkezzenek! Mondja Bush."
"Ez minden? ... Intézkedni fogok!" válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
"Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel! Megoldható?"
"Természetesen!" mondja az óvszergyáros. "Van valami külön kívánság?"
"Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek, legalább 30 cm hosszúak
legyenek és az átmérőjük 6 cm legyen legalább."
"Minden világos. Még valami?"
"Igen" mondja Schröder. "Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi
szöveget is rányomtatja az óvszerekre: MADE IN GERMANY Size: SMALL"
-
#2462
ez hatalmas:) -
#2461
mi a szöveg? -
#2460
Zuhog az eső. Csöngetnek. Az anyós áll az ajtóban. A vő nyitja az ajtót:
- Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem megy haza?
-
#2459
Jó: Úgy döntesz, hogy nem lesz több gyereked.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló pirulákat.
Fatális: A lányodnál vannak.
Jó: A fiad mindig a szobájában tanul.
Rossz: Egy halom pornó kazettát találsz a szobájában.
Fatális: Te is rajtuk vagy.
Jó: A férjed jól ért a női divathoz.
Rossz: Felveszi a ruháidat.
Fatális: Neki jobban állnak, mint neked.
Jó: A fiad végre éretté vált.
Rossz: A szomszéd nővel kefél.
Fatális: Te is.
Jó: Szexuális felvilágosítást tartasz a lányodnak.
Rossz: Folyton félbeszakít.
Fatális: És kijavít.
Jó: A feleséged nem szól hozzád.
Rossz: El akar válni.
Fatális: Ügyvéd.
Jó: A fiad randevúzik valakivel.
Rossz: Egy férfi az.
Fatális: A legjobb barátod.
Jó: Feleséged terhes.
Rossz: Hármasiker.
Fatális: Öt éve elköttetted az ondó vezetéked.
-
#2458
Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni
acselekményt a betulevesben.
Ha egy férfi megérint a szavaival,akkor a keze sincs már olyan
messze!
Az élet egy nagy fagylalt, csak tudni kell nyalni!!!
Az ember lehet szélvédö, és lehet bogár...
Nagy ésszel nagyot lehet tévedni!
Csak vártam és vártam, és mikor nem jött semmi tudtam, hogy csak
töled lehet!
Nincs is gravitáció, csak a Föld szivat minket.
Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.
Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy
hatalmas tömb márványt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít
elefántra.
Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendor és eltunt.
Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...
Miért mondjuk azt, hogy "tonhal"? És miért nem mondjuk azt, hogy
"csirkemadár" vagy "tehénemlos"?
Rakd sebességbe az agyadat, mielott elindítod a szádat!
Ésszel él az ember - mondta a kannibál.
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája
is van.
Aki mer, annál van a kanál.
Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál
gyorsabban fogy.
A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?
Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit o szeretne csinálni.
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot
másnak.
Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósno nyerte a
lottófonyereményt!"?
A duda nem muködik, figyeld a középso ujjamat!
Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetoségekkel.
Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam
a bébiételt.
Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye . -
#2457
ez nagyon állat 
-
#2456
nézzétek + ezt az oldalt, nagyon jó: http://users.pandora.be/de_boeren/vibrator.html -
#2451
Drága Szüleim!
Már 6 hónapja itt vagyok a fõiskolán, és még nem írtam nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De mielõtt még folytatnám a levelet, kérlek üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a 2. emeletrõl, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyû hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én, okoztam, 1 milliót kell fizetnünk a fõiskolának a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentõket és a tûzoltókat. Õ volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Õ vagy kétszer olyan idõs, mint én, de õrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelõtt megtartjuk az esküvõt, mielõtt túl feltünõvé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek! Tudom, hogy alig várjátok már, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvõnket az egy fertõzés, amit a võlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetõen, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem. Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint m toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb bõre, mint a miénk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!! Mivel nagyjából a ti korotok béli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az õ szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendõbelim is származik .. Most, hogy már mindenrõl részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se võlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisbõl meg makróból, és kettest kaptam informatikóból, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!
Sokszor Csókol Lányotok -
#2450
A munka igazságai:
1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni ...
2. A sikerhez vezetõ út karbantartás miatt zárva.
3. A legveszélyesebb sütemény az esküvõi torta.
4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
6. A fõnök tekintete mindig nyílt és õszinte. Vagyis egyik szemébõl a nyílt gonoszság, a másikból az õszinte rosszindulat sugárzik.
7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak ...
8. A gödrök elsõ számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!
9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû.
12. A pénz minden gonoszság gyökere ... és az embernek szüksége van gyökerekre.
13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít.
14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
15. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadõr és kamikáze.
16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagy fülû.
17. Jöttem, láttam, és most nem gyõzök bocsánatot kérni.
18. Barátok jönnek, mennek ... az ellenségek gyûlnek.
19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem, akkor kezd el élni igazán.
20. Az ideális nõ olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késõ.
22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak ...
23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad.
24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát!
25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva.
27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában.
28. Ha könnyûnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.
29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak fõiskolát végzett.
30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya a túlságosan nagy tudás.
31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy mûvész.
32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn!
34. Úriember az, aki nemi erõszak után hazakísér.
35. Üdvözlöm! Itt a Tûzoltóság üzenetrögzítõje.
36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot!
37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.
38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz.
39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
40. Az elsõ kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nõ feküdt mellettem az ágyban.
41. Vegyen fel a gyárba igazgató úr! Meglátja, milyen kevés munkával beérem ...
-
#2449
Már ez is biztos volt:
Tökéletes nap egy nõ szamara:
08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg mint az
elõzõ nap
08.45 agyban reggelizni - frissen csavart narancslével és croissant-nal,
ajándékokat kibontani - pl. a partnertõl nagy figyelmességgel
kiválasztott drága ékszer-holmit
09.15 forró fürdõt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes
edzõvel 10.30 arcápolás, manikûr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni,
hajszárítás
12.00 a legjobb barátnõvel ebédelni egy menõ lokálban
12.45 összefutni a partner exnõjével és megállapítani, hogy az 7 kilót
felszedett magara.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rozsát szállítanak egy kártyácskával - egy titkos
imádó küldi 16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs
követ az erõs de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka
élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhakat a teljes alakot láttató tükörben
próbálgatni - magán-divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy szamara, melyet tánc követ és
közben sok-sok bók
22.00 forró fürdõ (egyedül)
22.50 erõs férfikar befektet az agyba, frissen mosott és vasalt ágynemû
23.00 cirógatás
23.15 erõs karjaiban alomba szenderedni
A tökéletes nap egy férfi szamara:
06.00 vekker csörög
06.15 leszopnak
06.30 egy hatalmas, kielégítõ reggeli szarás, közben az újság
sportrovatot olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen
házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whisky az úton a reptér fele
09.15 utazás a magánrepülõn
09.30 limuzin soförrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebed: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Don perignon
12.15 leszopnak
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whisky)
14.30 irány Monté carlo (magánrepülõn)
15.30 délutáni kirándulás halászni, az összes kiserõ hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülõn, egesz-test-masszazs Madonnától
18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jackson-t meggyilkolták,
Marijuana és Hardcore-Porno legalizálva
19.30 vacsora: elõételnek homár, Don perignon, hatalmas, zaftos steak,
melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyõjû tv
elõtt, sport-hirösszefoglalo. Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 sex 3 növel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdõ a pezsgõkádban, hozza egy finom pizza és egy
megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-szopás
23.45 egyedül agyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözõ tónusú hangon
szólal meg és a kutya végül a szobát elhagyni kényszerül
-
#2448
Három öreg üldögél a padon, arra megy egy csinos fiatal nõ.
- Hû, de megszorongatnám! - mondja az elsõ öreg.
- Én meg jól összecsókolgatnám! - így a második.
- Én meg de jól... mit is szoktunk még csinálni velük? -
#2447
Kezdõ rendõr járõrözik tapasztaltabb társával, amikor csõdületet lát az utcán. Gondolja, most megmutatja, mit tanult az iskolában. Odamegy az emberekhez és elkezd kiabálni: - Oszoljunk kérem, nincs itt semmi látnivaló! Mikor senki sem mozdul, elõvesz egy könnygázgránátot, bedobja a tömegbe, majd gumibotot rántva szétkerget mindenkit. Utána odamegy a társához: - Na, milyen voltam? - Ez nagyon profi volt, de miért kellett kiürítened a buszmegállót?
Hogyan bosszantsuk a rendőröket:
. Ha megkérdi, hogy miért hajtottál gyorsan, mondd hogy versenyezni akartál.
2. Mikor beszél hozzád, tettesd hogy süket vagy.
3. Simogasd meg.
4. Kérdezd meg hogy hívják, és szólítsd a keresztnevén.
5. Tégy úgy, mintha meleg lennél és flörtölnél vele.
6. Ha meg akar büntetni sírj.
7. Ha megkér hogy szállj ki, automatikusan dõlj rá a motorháztetõre szétvetett lábakkal.
8. Próbáld megvesztegetni fánkkal.
9. Kérdezd meg van-e lánya. Ha van, mondd hogy azért volt hat olyan ismerõs a neve.
10. Mikor felsorolja miket csináltál rosszul kezdd el halkan ismételni amit mond.
11. Próbáld meg eladni neki a kocsidat.
12. Ha beültet a rendõrautóba hátra, akkor idõnként érintsd meg a nyakát.
13. Mondd meg neki, hogy szereted az egyenruhás férfiakat. -
#2446
lol -
#2445
Ez nagyon régi, de überlol:
Szõke lány hazaállít:
- Apu az iskola elõtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új cipõt, ha kielégítem!
- Milyen cipõt?
- Hát ezt! -
#2444
Fõnök a titkárnõjének:
- Gizike ! Miért javította ki az "e" betüt "a" betûre?
- Miért ? Mi értelme van annak, hogy "feszmérõ"? -
#2443
A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:
Vagy hõálló?
Szõke nõ nõgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet, vetkõzzön le, hogy alaposabban megnézhessem.
Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni, és azt mondja:
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról -
#2442
Szöszi titkárnõ a fõnökéhez:
- Fõnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a fõnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz ... -
#2441
Na igen, és hogy:
Sylvester Stallone: Tippek a drámai színészethez :)