Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#2390
Az ami, a francia és a lusta cigány beszélgetnek a feleségükről.
Az ami:
- Amikor az én Jenny-m lovagol, a lábait a földön húzza. Nem azért,
mert olyan kicsi lova van, hanem olyan hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem,
megpuszilom, leteszem és elmegyek dolgozni. Nem azért, mert olyan nagy
lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek olyan karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a segge
megrázódik. Amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. Nem
azért mert olyan nagy a segge, hanem azért mert olyan gyorsan
hazajövök a munkából...Gengszter fia hazamegy az iskolából.
>- Apa, hoztam egy egyest matekból.
>- Nos fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
>- Igen apa, szerintem is. Itt a címe, indulhatunk!
>
>Bíróságon:
>- Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?
>- Igen. Magánzárka, kábeltévé, hifitorony, számítógép.
>
>Két villanyszerelő ácsorog az állványon.Rászólnak egy arra járó
>öregasszonyra:
>- Nénike,legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
>A mamóka odaadja.
>- Köszönjük!...Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz
>itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
>
>
>
>Pistikét elküldi az apja:
>- Fiam, itt van ecset és festék, fesd újra az ablakokat. 20 perc
>múlva jön is a lurkó:
>- Apu, a keretet is?