41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
macilaci123 #2618 A rendőr tesztlapot tölt ki. Első kérdés:
"Vezetékneve?"
A rendőr gondolkozik:
"Kábel??" -
macilaci123 #2617 A tanitó néni éppen a három kismalac törtenetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdő, ahol 3 kismalac, és az
ember lakott. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem
volt eleg téglajuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt
kérdezte:
-Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- "BAZ'MEG! EGY BESZÉLŐ MALAC!!"
-
macilaci123 #2616 Egy hatalmas kamion beragad a lánchíd alá amikor arra jön egy rendőr, lelassít a kamion mellett, majd gúnyosan beszól az ablakon:
- mivan beragadtunk, beragadtunk?
- nem b*meg. Hidat szállítok! -
#2615
Hűen tökrözi az amcsi színvonalat... -
#2614
Esetleg egy fejőgép? -
macilaci123 #2613 Az ifjú rádióriportert elküldik vidékre, hogy készítsen egy, a falusi élet szépségeit bemutató anyagot. Emberünk el is utazik egy kis faluba. Benyit a kocsmába és lát egy öreget az egyik asztalnál iszogatni. Leüll mellé, rendel neki egy hosszúlépést, majd megkéri:
- Bácsi, meséljen valami vidám történetet, ami itt a faluban történt!
- Hát, fiam.... Egyszer télen elveszett a Béláék tehene. Összegyűltünk jókomák itt a kocsmában, jól berúgtunk, majd elmentünk megkeresni. Megtaláltuk, jól meg is hágtuk.
- Jajbátyám, ezt azért mégsem adhatjuk le a rádióban. Meséljen valami más vidám történetet!
- Hát, fiam... Egyszer ősszel elveszett a Béla felesége is. Összegyűltünk jókomák itt a kocsmában, jól berúgtunk, majd elmentünk megkeresni. Megtaláltuk, jól meg is hágtuk.
- Ennye bácsi, ezt aztán már tényleg nem adhatjuk le a rádióban. No jó, hagyjuk a vidámságot. Meséljen valami szomorút.
- Hát, fiam.... Egyszer elvesztem én is. -
macilaci123 #2612
Az amerikaiak szuperkémet akarnak bevetni Oroszországban. A lebukás elkerülése érdekében a CIA három alapkritériumot szab meg a jelentkezőknek: az illető hibátlanul beszéljen oroszul, bírja a vodkát, és virtuóz módon tudjon balalajkán játszani. Mindössze egyetlen ember van, aki mind a három feltételnek megfelel. Le is dobják ejtőernyővel Szibériában.
A kém földet ér a sztyeppén, s hamarosan találkozik egy öregasszonnyal:
- Ne haragudjon, öreganyám, nem tudja megmondani, merre van Moszkva?
- Amerikai kémeknek nem válaszolok! - legyint a néni.
- Micsoda?! - ijed meg az ember. - Hogy lennék én kém? Hát nem hallja, milyen szépen beszélek oroszul?
- Ugyan már, fiam, engem nem tudsz átverni... Amerikai kém vagy, lebuktál!
A fazon gyorsan előkap egy hatalmas vodkásüveget a zsebéből és egy húzásra kiissza azt egészet.
- Na látja, néném, igazi orosz vagyok!
- Ej, fiam, mondtam már, hogy engem nem tudsz átverni...
A pasas már sík ideg, elővesz egy balalajkát és elnyom egy csasztuskát rajta. Még orosz népi táncot is lejt hozzá ráadásképpen... De a néni pókerarccal legyint:
- Ne erőlködj, fiam, amerikai kém vagy és kész!
Az ember nem bírja tovább és kifakad:
- Jól van, a fene egye meg magát, tényleg amerikai kém vagyok! De árulja már el, hogy a francba jött rá?
- Tudod fiam, az orosz sztyeppén nem sűrűn szaladgálnak négerek...
-
#2611
Akkor fogjál egy legyet:) -
#2610
banyek, már fél órája ülök a kezemen, de még mindig nem zsibbad:-))))) -
#2609
Van úgy, hogy heteken át - vagy hosszabb ideig - nem hoz össze a sors senkivel.
Csak csendben jegyzem meg, hogy késõbb, amikor már házas az ember, ezek az idõk „sohase volt” álomnak tűnek. De most a téma arról szól, hogy hogyan üssük el ilyen esetekben az idõt. Avagy: hogyan oldjuk a szex-hiány miatt fellépõ feszültséget?
Mottó: „Miért bûn a maszturbáció, mikor az szex egy olyan emberrel, akit szeretek?” Woody Allen
Gépesített módszer:
Vegyük mindjárt az elektromos fejõgépet. Nagy elõnye, hogy akár négyen is odaférnek a szerkezethez, így hosszú távon sem válik unalmassá a dolog. Nem beszélve arról, hogy az ára is sokkal kedvezõbbnek tûnik, ha több felé osztjuk szét. Viszont mint minden jónak, ennek is van hátránya: csak 4 liternél kapcsol ki...
Nem gépesített, vagy egyéb módszerek:
1. Legyes módszer, avagy hogyan szeretkezzünk meg egy legyet.
Ehhez a módszerhez legelõször is be kell szereznünk egy legyet. Fontos kritérium, hogy a kiszemelt példányt életben legyen a befogás utáni idõszakban is. Ha ezzel megvagyunk, a feladat nehezén már túljutottunk. Ezek után tépjük ki a légy szárnyát, (ha esetleg nem lenne hajlandó az együttmûködésre) ne tudjon elrepülni. Most engedjünk a kádba vizet, üljünk bele. A víz szintjét úgy állítsuk be, hogy az ezredes feje éppen ne legyen víz alatt. A preparált állatott helyezzük az elõbb említett testrészünkre. Nem maradt más hátra, mint várni a hatást...
2. módszer: Idegen
Ez egy viszonylag egyszerû, semmi plusz eszközt nem igénylõ módszer. Az eljárás a következõ: Üljünk le egy székre, úgy hogy az egyik kezünket a combunk alá tesszük. (vagyis ráülünk a kezünkre). Addig kell így ülni, amíg a kézfej teljesen elzsibbad. Ezek után már munkához is láthatunk. A módszer onnan kapta a nevét, hogy közben olyan érzés, mintha nem is a mi kezünk lenne....
3. módszer Törülközõ
Technikailag ez sem kíván nagy felkészültséget. Amire szükségünk van, csupán csak egy törülközõ. Az elõbb említett rongydarabot meleg vízbe mártjuk, összegöngyöljük és a közepébe két újjal, körkörös mozdulattal egy lyukat csinálunk.. Innen már minden tõled függ… Ennek a módszernek a nagy elõnye, hogy a segédeszközt könnyen lehet tisztítani, így sokáig egy törölközõ is megfelel a célnak, emiatt akár nevet is adhatunk neki a személyesebbé téve a dolgot. Itt arra vigyázzunk, hogy az így létrejött barátnõket ne fektessük egymásra, mert konfliktushoz vezethet...
4.módszer: Porszívó.
Minden háztartásban fellelhetõ egy roppant sokoldalú készülék, melynek neve: porszívó.
Ehhez az eljáráshoz szükségünk van a fent említett célszerszámra. Ezen kívül kell még egy rongy (a kényelemért) és egy óvszer (a porszívó kényelméért). Elég fontos szempont, hogy a porszívónk fokozat mentesen állítható legyen.
Elõkészületi szakasz: Kényelmesen elhelyezkedünk, a porszívó csövét kezünkbe vesszük, a ruhadarabot elhelyezzük a szívótoroknál. (Ekkora a szõnyeg-kefét már levettük róla, bár a méret meghatározása közben, ha úgy látjuk, hogy a csõ keresztmetszete túl nagy, hagyjuk rajta a szűkítõt.) Ezután úgy helyezkedjünk, hogy a nagylábujjunkkal elérjük a porszívó kapcsoló gombját. (Ez különösen fontos lehet, ha a dolgok nem úgy alakulnak, ahogy terveztük.) Ezzel készen is vagyunk az előkészületekkel, jöhet a móka!
-
#2608
-Hogy hívják a kövér bakát?
-Katonna.
-
#2607
laza -
#2606
ez kurva jó! :))))))))))))))))))))))) -
#2605
-
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#2603
ááááááááááááááááááááááááááááá 
-
#2602
te írtad? :P
-
#2601
Ez nem vicc, hótt komoly (válasz társkereső hirdetésre):
"Szia
****** vagyok 23 éves
Hát bennem nem szenvednél hiányt mert én úgyan nem ütnélek meg de minden élményt amire vágyol meg tenném neked persze a tőllem telhetőt.
Megkapnád az ágyban amire vágysz az biztos
Nos?
Tetszik az ötlet?" -
#2600
Juj!
-
gonosz #2599 faajos :) -
#2598
BAZZEG :DDDDD -
#2596
durva:DDDDDDDDDDD -
#2595
Király!
-
#2594
A román és a magyar határon ül egy magyar és egy román gyerek.
Megszólal a román:
- Bibibi, miénk lett Erdély Trianonnál!
Egy kis szünet következik. Megszólal megint a román gyerek:
- Bibibi, nekünk sokkal több bányánk van!
Egy kis szünet következik ugyancsak. Megszólal megint a román:
- Bibibi, nekünk sokkal több barlangunk van!
Megint egy kis szünet következik. Megszólal a magyar gyerek:
- Na jó, akkor én megyek enni... -
#2593
Miért, nálad még nem egészen tiszta valami?
Ha fiú vagy és vérzel alul, akkor menj orvoshoz! :)
(Bocs, de nem hagyhattam ki) -
#2592
Be tudná valaki illeszteni ide azt a rövid irományt, amiben az a 10 pont volt leírva, amiből kiderül, hogy felnőttél? -
#2591
- Malacka, tudsz nekem mondani 5 afrikai állatot?
- 2 oroszlán, meg 3 zsiráf.
-
#2590
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
szájli elmarad, mert a tárponthu túl van terhelve -
#2589
Na, megvan már?
:) -
#2588
-
#2587
Kopogtatnak a menyország kapuján.
Szent Péter kinyitja az ajtót, ott áll egy ember annyit mond
-Dob- és eltûnik.
Pár perc múlva újra kopogás, Szent Péter kissé idegesen újra kinyitja
az
ajtót ugyanaz az ember, újra annyit mond
-Dob -és újra eltûnik.
Mikor harmadszor is kopogtatnak Szent Péter nagyon idegesen nyitja ki
az
ajtót.
-Mostmár ne tûnjön el, mit akar ezzel a dobbal?-kérdezi.
Mire a válasz:
- Elnézés Dobos István vagyok, csak kétszer újraélesztettek. -
#2586
Vazz. Ez sirály. 
-
#2585
Nekem pont most esett le :)) -
#2584
Hát nekem nem esik 
-
#2582
má olvastam! találékony ürge lehetett 
-
#2581
Ez állati
-
szando #2580 LLLLLOOOOLLLL -
#2579
Különbség
- Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát....
Album
A kisfiú a családi fotóalbumot nézegeti. Nézi a szülei régi képeit, majd egyszer csak így szól az anyjának:
- Anyu, ki ez az izmos, hosszú hajú bácsi melletted?
- Ez a papa! - feleli mosolyogva az anyja.
- Igen?! - kérdi meglepődve a srác. - És akkor ki az a pocakos, kopasz bácsi, aki velünk lakik?
Találós kérdés
Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."
-
#2578
AZTAKURRVAAAA :DDDDDD 
-
#2577
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel a férje
túlságosan nagynak találta szeméremajkait.
- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes
diszkrécióban történjen, tehát senki sem tudhatja meg miért vagyok itt.
Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia
kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is
fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól:
? Az első csokrot férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem,
hogy sikerült a műtét, és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik
Niki Laudától jött, és köszöni szépen az új füleket.
-
#2576
Hrönyf