Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#7171
Régiek, de....
Egy csinos no egy videki kocsmaban odasetal a barpulthoz es egy erzeki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaer, inti hogy hajoljon kozelebb, es mig jatekosan a ujjaval a szakallat babralja suttogva
megkerdi:
- Te vagy itt a fonok?
- Nem,- mondja a csapos
- Kerlek hivd ide, beszelnem kell vele - suttogja a no mialatt tovabbra is kihivoan jatszadozik a csapos szakallaval
- Sajnos nem tudom idehivni, segithetek?
- Igen, at kene adni neki egy uzenetet - mondja erzekien suttogva a csapos fulebe, majd az ujjaval vegigsimitja a csapos arcat es az ajkait, majd finoman becsusztatja a csapos tatott szajaba. A csapos leesett allal neman turi a kenyeztetest, majd vegre nagyot nyelve megszolal:
- Milyen uzenetet?
- Mondd meg hogy nincs papir es szappan a WC-ben.
> Az alabbi sorok az Axelero segelyvonalara beerkezett aranykopesek
> nyujtemenyebol adnak nemi izelitot!
>
> HD: " Milyen levelezöprogramja van?"
> Júzer: "Kitekintö Gyorsvonat"
> HD: "Az meg miféle?"
> Júzer: "Hát az Outluk Expressz"
>
> HD: " Milyen Windóza van?"
> Júzer: " Mindjárt lehasalok és megnézem."
>
> HD: " Menjünk be a Saját gépbe."
> Júzer: " Jaj, de ez nem az én gépem..."
>
> Júzer: " Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
>
> Júzer: " Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
>
> HD: " Milyen modemje van?"
> Júzer " Jó!"
> HD: " Analóg vagy ISDN?"
> Júzer " Laptop."
>
> HD: "Mi a jelszava?"
> Júzer " A jelszavam? Hát volt jelszó, mikor úttörö voltam, de már nem
> emlékszem rá..."
>
> Júzer (nö): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én
> vagyok a Tóth Béla!"
>
> Júzer: " Itt alul megjelent két emberke ikonban.."
> HD: " Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el
> magától..."
> Júzer: " Tölem????"
>
> Júzer: " Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak és sohasem
> tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
>
> HD: " Magyar nyelvü a program?"
> Júzer: " Nem tudom."
>
> HD: " Mit írt be az emailcímhez?"
> Júzer: " 1023 Budapest ... "
>
> Júzer: " Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
>
> Júzer: " Az Entert ütni kell vagy írni?"
>
> Júzer: " Start gomb csak az irodai vindózokon van, de nekem otthoni
> van..."
>
> Júzer: " Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni,
> hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
>
> HD: " Most nyomja meg az OK-ot!"
> Júzer (hosszú csend): "... de itt nincs OK..."
> HD: " Dede, lennie kell."
> Júzer (keres vadul, majd): " ... de nincs, kétszer is megnéztem!"
> HD: " Rendben, akkor mit lát a képernyön?"
> Júzer: " Jaaa, ott...
> > > Kisfiú hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az
> anyjának
> > > nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek,
> azt
> > > játszanak, amit akar. Otthon a gyerek azt kéri, játszanak
> papás-mamást.
> > > > > A mama belegyezik, mire a gyerek így szól:
> > > > > - Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös
> labdát!
> > > >
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Húúú, akkor rohadt ocsmány lehetsz...
Néhány fárasztó vicc mára:
- Kik laknak a falon?
- Festék!
- Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
- Mert a szokás hat alma...
- Hol alszik a csap?
- Csapágyban.
- Miben hasonlít a hegyipásztor és a sziklamászó?
- Mindkett· marhára vigyáz a hegyen.
- Mi lesz a pisai ferde torony sorsa?
- Majd eld·l!
Egy ló bemegy a vaskereskedésbe:
- Kérek egy kiló kenyeret.
- Csak rózsaszín van. (ez a kedvencem:) Era
- Nem baj, biciklivel vagyok.
Két srác beszáll a liftbe. Kérdezi az egyik:
- Els· emelet?
- Nem, Beatrice.
- Miért nincs az ágyban "ü" bet·?
- Mert az ágy nem ü tartó.
- Miért veszélyes az udvarba füvet ültetni?
- Mert a gyep lő!
- Hogyan találod meg a rókalyukat?
- Félrehúzod a farkát!
Két medve beszélget:
- Maga nős?
- Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.
- Egybetűs rokon, mi az?
- Nagy i.
Egy fiúzsiráf és egy lányzsiráf bemennek a kocsmába. Keservesen elkezdenek inni. Egyszercsak a fiúzsiráf elhányja magát és elájul. Azt mondja a
lányzsiráf a kocsmárosnak:
- Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát...
Mire a kocsmáros:
- Puma? Azt hittem, zsiráf...
Melyik a kakukktojás?
a) Arany
b) Petőfi
c) Ezüst
- Mi az, piros és nagyon lassan folyik?
- Csigavér.
Két videokamera ül a fán. Az egyik leesik, mire megszólal a másik:
- Fölvegyelek?
Két elem beszélget:
- Tök jó a szerkód!
- Naná, anyám Varta!
Kozepkoru hazaspar megy kettesben az autojukkal. A feleseg az anyosulesen zsortolodik:
- Es tudd meg, hogy elegem van beloled! El fogok valni!
A ferj nem szol semmit, csak egy kicsit gyorsit, mennek 100-at. Az asszony folytatja:
- Talaltam valakit, aki sokkal szorakoztatobb mint te!
Semmi valasz, csak egy kis gazadas. 120.
- A gyerekekre persze igenyt tartok, es a hazra is. A penz fele is az enyem - nyomul tovabb a feleseg. Valasz most sem jon, a ferj ismet ad egy kis gazt. 140.
- Mi van, miert nem szolsz? Neked nem kell semmi? - idegeskedik az asszony.
- O, nekem minden megvan, ami kell! - valaszolja nyugodtan a ferj.
- Minden?! Mi az a minden?
- Legzsak.
Ezerrel betep a hajokikotobe a taxi. Hatalmas fekcsikordulassal befarol a steghez. Kivagodik az ajto, es a ficko egy iszonyat nagy kofferrel kiugrik belole. Latja, hogy a hajo 10 meterre van a parttol. Emberfeletti erovel megloditja a koffert, es atdobja a hajora. Azzal se, szo se beszed, beleveti magat a vizbe, es hatalmas karcsapasokkal atuszik a hajora.
Buszken felkapaszkodik a fedelzetre. Mindenki ujjong. IGEN, SIKERULT! FELJUTOTT A HAJORA! Csak egy oreg matroz ingatja a fejet csendesen:
- Na jo, jo, ez szep teljesitmeny volt, de hat nem lett volna egyszerubb, ha megvarja, amig kikotunk?
A loversenypalyan egy jatekos eszreveszi, hogy egy pap lopozik be a lovak istallojaba, es az egyik lovat megaldja. Megjegyzi a lovat, majd csodlkozva latja, hogy a kovetkezo futamot az addig eselytelennek tartott lo toronymagasan megnyeri. Kovetkezo heten futam elott elbujik az istalloban. Jon megint a pap, megaldja az egyik paripat. Emberunk rohan a bukmekerhez, feltesz 5 dollart a lora, majd amikor tenyleg a megaldott lo nyer, besopri az 50 dollarnyi nyeremenyt. Kovetkezo heten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadas utan 20000 dollarral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a kovetkezo hetre mindenet eladja, majd, miutan ismet kileste a pap aldasoszto tevekenyseget, minden penzet rateszi a lora. Azonban ezuttal a lo teljesen lemarad, majd feltavnal osszeesik es kileheli a lelket. Emberunk felhaborodva rohan a paphoz:
- Atyam, miert tette ezt velem? Eddig ahanyszor megaldott egy lovat, az nyert, ez meg most meg a celba se tudott bevanszorogni!
A pap a fejet csovalja:
- Latod, fiam, ez a baj veletek, protestansokkal. Nem tudjatok megkulonboztetni az aldast az utolso kenettol...
Utazik a HEV-en egy holgy oleben gyermeke, szembe vele egy idosebb holgy az idosebb holgy melett egy tipikus rocker. A holgy oleben ulo gyermek folyton rugdossa a mamit. Aki rovid idon belul megunja es megkeri a
fiatalasszonyt szoljon a gyemekre. Rovid gondolkodas utan valaszol is az anyuka:
-Tudja a ferjemmel ugy gondoljuk, hogy nem szolunk a gyermekre, ezaltal nem gatoljuk a szemelyisegenek a kifejlodeset.
Utaznak tovabb majd a kovetkezo megallonal a rocker leszallashoz keszulodik, odanyomja a ragojat a fiatal holgy homlokara es kozli:
- Nekem is hagytak kifejlodni a szemelyisegem!
- Leveheti az alarcot, doktor ur! - mondja a szoke no a mutoasztalon. - Azonnal felismertem!