41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#7019
2 cigo találkozik, egyiknek uj kocsija van, odamegy hozzá a másik:
-Látom új a verda ecsém!
-'Á'jja!
-Ézs hogy megy?
-Figye'j! Betezem egyezsbe: ugymegy min da zál'at.
Betezem ket'esbe: Ugy megy mind két állat.
Betezem D-be... -mire közbevág a másik:
-Ugyanmár, dé'be te még rég alszol! -
#7018
Találkozik 2 cigány, Jaózsi látja hogy Gázsinak uj kocsija van, odaszól neki:
-Hé Gázsí! Uj a kocsid!
-Já véttém égy Daewoo-t!
-Nemá'!
-Há dé! Á szomszédé vót! -
soldier #7017 
-
#7016
Én még mindig azt a 70-es évekbeli NSZK hangulatú Elektronik Supersonikot hallgatom gecc... -
#7015
ja ráadásul a vizilovak a krokodiloknál is több embert ölnek évente, nagyon veszélyesek -
#7014
Nagy kapás – vízilovakat fogtak a horgászok
Szép kis meglepetés lehetett ;)) -
Prank #7013 párszáz(ezer) hozzászólással ezelőtt tárgyaltuk a rosszul elmondott vicceket, és benne volt ez a vicc is ... azért pepsi..
vagy te nem voltál itt akkor?
-
#7012
Jézusom, én majd összefostam magam az ijedtségtől :)))) -
cyrus #7011 nám.. mountainbikozok...crosscountry... -
#7010
Nem akarok offolni de te bmx-ezel? -
cyrus #7009 RÁJD VID MI AVÉJ..... -
cyrus #7008 énisö, téker... -
#7007
A dinnyés a legjobb.... meg a martinis. -
#7006
Bázz...Pepsi...lol:DD -
#7005
Tetsuo volt néhány kurvajó közte!!! -
#7004
Én még nem láttam, de már annyi ilyen van, hogy az ember már ismeretlenül is TUDJA, hogy ki kell kapcsolni a hangszórót:) -
#7003
vót :) -
#7002
jaj basszameg asszem ezt inkább nem nézem végig... ugye olyan "áááááááááááááááááááááááááááááá"-s? D: -
G_ArchAngel #7001 Vót má? -
#7000
ÉN meg még mindig az Elektronik Supersonik-ot hallgatom :DDD
Ez már baj? -
cyrus #6999 "C-kategóriás állampolgárok"
HÁT EZ KIBASZOTT LOL !!!!! -
#6998
:DDDDD -
#6997
:DDD -
ToMMo #6996 C-kategóriás állampolgárok beszélgetnek:
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetísig!
- Jó, de mikor van fizetís?
- Há te dogozol, oszt én tuggyam? -
ToMMo #6995 A férj várja a feleséget a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az
ajtón, a pasi ránez, majd megszólal:
- Hát... legalább megpróbáltad...
-
ToMMo #6994 Ádám már nagyon régóta egyedül van a Paradicsomban, és nagyon unatkozik.
Észreveszi ezt Isten, és megsajnálja. Megkérdezi tőle:
- Ádám, mit szólnál ahhoz, ha teremtenék melléd egy méltó társat, aki szeret téged, lelki társad lesz, vonzó, kiszolgál téged mindenben, intelligens és humoros is egyszerre?
- Hát ez rendkívül jó lenne. - mondja Ádám. És mit kellene érte adnom cserébe?
- Mindezért cserébe az egyik bordád, az egyik szemed, kezed és lábad kellene adnod.
- És mit adnál egy bordáért?...
-
#6993
Hogyan ébreszti Hófehérke a törpéket?
PEPSI!!!
Nem inkább 7up??? -
#6992
ja.. ezaz bar nalam mas az eloado:) -
#6991
mar megvan a cime.. ha kell privi ram
-
#6990
ezt honnan hallottad? millio eve meselem mar ezt a viccet.. egyik kedvencem -
Prank #6989 na jó, elkezdek egy viccet, aztán fejezzétek be ti:)
A nyúl... -
#6988
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az
ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért
leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi
idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és
bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...
"... Fel kellene szerelni egy roma hadsereget és
megtámadni vele Erdélyt. Ha nyerünk, miénk Erdély, ha
vesztünk, miénk Magyarország!"
Kislány biziklizik eccer csak egy nagyot taknyol, de nem sír. Miért?
- Mer a kormány átszúrta a tüdejét...
Egy férfi 250 km/h sebességgel száguld az országúton.
Megállítja a rendőr és megkérdi tőle:
-Miert szaguld maga 250km/h sebességgel?
-Jaj ne is kerdezze Biztos Úr, tudja az ugy volt hogy faradtan hazamentem, es az anyósom anyira felidegesitett hogy hatszor beleszúrtam a kést, most meg feldaraboltam es alig tudtam berakni a kocsiba. Mar meg vagyok izzadva a sok futkározastol.
A rendor előkapja a fegyvert es a kapitányságtól erősítést hív.
Kijön az erősites, a kapitany benéz a kocsiba, nem talal semmit.Kérdik a rendőrtől hogy mi történt.
A rendőr meg se tud szólalni. Ekkor megszólal a sofőr:
-Fogadjunk hogy még azt is rám fogja hogy 250km/h sebességgel mentem.
- Doktor Úr nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
Doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a szart adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
-
#6987
Összevont érettségi feladat:
Ha IV. Béla 10 év alatt 27 rendeletet hozott, akkor
hányadik Béla hozott 20 év alatt 34 rendeletet? :-)
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel?
Két gyerek beszélget:
- Te, há' megszeresztem a joksit!
- Kajakra?
- Nem, kocsira!
AZ EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy
gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, a hangya nem
fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte
halálát.
A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy
gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a
nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol
tovább mulatozott.
A MAGYAR VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy
gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és a
nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan
lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek,
mint a hangya. A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a
didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról. A
világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy
ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ
(Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is "zöldellenes
elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú
tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak. Breki,
a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki
könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" című slágert énekelték. A
Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról
biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök
az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott:
"... hogy ne süvölthessenek újra az előző rendszer szelei". Lengyel László
politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára
szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú Jövedelmek elvonását célzó
adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteherviselés"
szellemében. Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós
közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári
munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat,
adótartozásait behajtották és házát az állam elkobozta. A történet végén látjuk, amint a
tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott
házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban. Másnap
reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült Teljesen felélnie a
hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni...
(ha a mai magyar valósággal bármi összefüggést vél felfedezni az a
véletlenműve)
- Ön szerint mi okozza a világ problémáit: az emberek tudatlansága,
vagy az érdeklődés hiánya?
- Nem tudom, és nem is érdekel!"
- Mit kérsz születésnapodra, kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, én sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!
-
#6986
A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen. Megvan a kiképzés, és kihajítják őket a repülőből (persze ejtőernyővel). Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba. Megszólal az egyik kém ékes angolossággal:
- Two Martini, please!
- Dry? - kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!
repulon egymas mellett utazik egy zsido es egy kinai. A zsido
> megszolal:
> - Ki nem allhatom a kinaiakat!
> - Miert?
> - Lebombaztak Pearl Harbour-t!
> - O, azt nem kinai csinal! Az volt japan!
> - Kinai, japan, koreai, az mind ugyanaz. All the same,
erted? Kis ido
> mulva a kinai szolal meg:
> - En nem allhat zsidokat!
> - Miert?
> - Elsullyeszt Titanic!
> - Azok nem a zsidok voltak, hanem egy jeghegy!
> - Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, erted?
Lábatlan koldus kéreget, egyszer csak bedobnak a kalapjába egy kis pénzt, hogyaszongya:
-Vegyél magadnak új cipőt!
A koldus persze kiakad, ordibál, rendőrt kiált. Oda is jön egy, elmondja neki, mire a rendőr:
-Mért nem rúgta seggbe?
Nah, a koldusnak több sem kell, habzik a szája, felveszi a sezlonyrugó figurát, mire kihívják a mentőt. Azt mondja a mentős:
-Nyugodjon meg, mi majd talpra állítjuk.
Villamos levágja az ürge lábát, ott fetreng az úton és ordibál, hogy: Jaj a lábam, jaj a lábam!
Mire megáll egy autós és kikiabál neki: Mit üvöltesz? Nincs is lábad!
Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult!
Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fűcsomónak!
Anyádék is inkább mentek volna moziba...
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor keresztelni vittek, a pap azt hitte kóstoló.
Úgy látom te lábon hordtad ki az agyhalált!
Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába.
Mindjárt adok neked, te! Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina!
Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsőn.
Nehogy már a fika egye az óvodást!
Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n.
Nehogy már a vakolat verje le a kőművest!
Olyan csúnya vagy, hogy a születésedkor sötétített üveget tettek az inkubátorra.
Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!
Akkora paraszt vagy, hogy a disznóólból is csak vízummal engednek ki!
Inkább a lepedőn száradtál volna meg!
Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos nem tudta melyik véged paskolja meg
Hogy sírva adják rád az inget!
Lefejellek, mint gonosz erdei manó a kalapos gombát!
Akkora paraszt vagy, hogy fut utánad a krumpliföld!
Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!
Olyan fogad van, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele.
Olyan csúnya vagy, hogy Freddy Krügernek rémálmai vannak tőled.
- Mi a különbség a Looser és a User között?
- ???????????
- Isten hozta a Microsoft Ügyfélszolgálatán.
Három boszorkány, három swatch órát néz.
Melyik boszorkány melyik swatch órát nézi?"
Hogy is van ez....... angolul?
Three witches watches three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?
Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te szopni jársz ide...
-
#6985
Cigány bemegy a HI-FI boltba:
- Kérek egy csúcsminoségu rádiósmagnót abba a bazi nagy Mercibe,
ami ott áll!
- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelző, RDS-
tuner, Full Logic, Dolby B, CD-váltó vezérlés, 3 pár RCA kimenet,
EEQ+,
SFEQ, telefonnémítás...
- Jó lesz az, csomagolja... Osztán erősítő van e hozzá?
- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W + 1x200W RMS,
vagy 3x150W + 1x200W RMS teljesímény, csillapítási tényező 150,
bemeneti érzékenység 4,27V....
- Na akkor azt is csomagolja... Mikrofonja van-e?
- Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani, gyönyörű tiszta
a hang...
- Kipróbálhatom?
- Természetesen.
- DINNNNNYÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉT!
Két rendor biciklizik. Egyszer csak az egyik leszáll és leengedi a kereket.
A másik megkérdi:
- Ezt miért csináltad?
- Túl magas volt a bicikli.
Mennek tovább, erre a másik rendor fogja magát és megcseréli az ülést a kormánnyal.
Mire a másik:
- És ezt miért csináltad?
- Ilyen hülyével nem biciklizek tovább, visszafordulok!
Rendor megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetot.
- Mi a foglalkozása?
- Tanítóno.
A rendor arcán üdvözült mosoly jelenik meg.
- Végre! ... Most pedig leírja ötszázszor, hogy "nem hajtok át a piroson"!
-
#6984
- Kisfiam, miert nem mesz jatszani a Pistikevel?
- Jaj, anya, te szeretnel jatszani egy olyan gyerekkel, aki tragar, bunko, hazudos, lopos es mocskos?
- Nem.
- Pistike sem...
- Mikor van a szőke nőnek rossz napja?
- Amikor tampon van a füle mellett és nem találja a cigijét.
– Nagymama, mi az, hogy szerető?
– Úristen!! – kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját melyből kiborul egy csontváz.
-Csesszemeg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...
Egy lány az orvosnál leveszi a blúzát, amikor az orvos észrevesz egy piros H-betűt a lány mellén.
- Hogy került ez a mellére? - kérdezte a doktor.
- Ó, a barátom a Harwardon tanul, és olyan büszke erre, hogy soha nem veszi le a harwardos pulcsiját, még szex közben sem.
Pár nappal később egy másik lány tévedt a rendelőbe. Amikor levette a blúzát, a doki egy kék Y-t vett észre a mellén.
- Hogy került ez a mellére? - kérdezte az orvos.
- Ó, a barátom a Yale-en tanul, és olyan büszke erre, hogy soha nem veszi le a a yale-es pulcsiját, még szex közben sem - válaszolta a lány.
Pár nappal később egy újabb lány tévedt a rendelőbe. Amikor levette a blúzát, az orvos egy zöld M betűt vett pillantott meg a mellén.
- Csak nem a Michigan-en tanul a barátja? - kérdezte az orvos.
- Nem, de van egy barátnőm a Wisconsin-on. Miért kérdi?
A kis debilt leküldi az anyja a henteshez:
- Na kisfiam, menj le légyszives a henteshez!
- Lemegyeeeeek a hentesheeez!
- Hozzál finom hurkát!
- Hozzzoook fiiinomm huuuurrkáááát!
- De ne májasat...!
- De neeee mááájaaaasaat!
- De ne véreset...!
- Denevéreset?
fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd késon veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késo, a kocsi kipördül, és felkenodik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment, látja a szörnyu balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékbol leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:
- A kocsim! A gyönyöru kocsim!
A motoros erre megszólal:
- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg.
Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára, és meglátja a csonkot ami a kezébol maradt. Egybol elsápad és felsikolt:
- A Rolexem!
van egy olyan hogy Az apám inka, a naygapám meg még inkább...
vagy valami ilyesmi...
erre egy ismerős,a ki kurvára nem tud viccet mesélni, így fejezte be: a nagyapám meg pláne!
:DDDDDDDDDDDDD
Hogyan ébreszti Hófehérke a törpéket?
PEPSI!!!
mien hosszú az a pad amin 3szőkenő ül?
6láb 3hüvely.
Éjjel megállít egy rendőr egy kissebbségit:
- Hé, ember, hova mész?
- Milyen libát?
Hogy hívják a szénsavas uborkát?
traubi :D :D :D
mi veszi el a föröshagyma szagát?
a fokhagyma :D
Mi van az órák versenye elött?
időmérő edzés :D
2 rendőr megyegy egy vendéglőbe mondja az egyyik:
kérek 1 shaket(kiejtette:shék)
erre a másik:
en megy egy astalt :D
Cigány házaspár takarít az Operaházban:
Asszony, aida a dellát!
A nagy faust!
Akkor lesz verdi!
Akkor viszont nem lesz tosca!
-
#6983
2 rab beszélget a börtönben.
- Hány évet kaptál?
- Tschibo.
- Mi az, hogy Tschibo?
- Legtöbb, mi adható. Hát te miért ülsz?
- L'oreal.
- Mi az, hogy L'oreal?
- Mert megérdemlem.
-
#6982
Ma semmi vitz?? Lmenteka! Büntetésképp berakok néhány régit.. -
cyrus #6981 szépekek...:D -
#6980
nemrossz...