Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
netrunner #1480 Bocs ha már ismertétek őket. :)
Két parasztasszony beszélget:
-Mi trágyázzuk a málnát.
-Mi cukorral esszük...
Cigány bemegy a videotékába, odamegy a tékáshoz, és azt kérdezi:
- Adzson má olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
- Hát olyan filmrõl az életben nem hallottam!
- Akkor addzsá olyat amiben a cigány megveri a Svájcinégert!
- Hát olyan film biztos nem létezik!
- Há milyen film van akkor ebben a devla kölcsönzõben ami cigányos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
- Ja, a horrort azt nem komáljuk!!!
Nyári szünet után, az iskolában a tanár néni kérdezget:
- Pistike, te mit csináltál a nyáron?
- Homokvárat építettem!
- Betûzd el szépen, hogy "homok"!
- H.O.M.O.K.
- Rendben, 5-ös. Lajcsika, te mit csináltál?
- Én is homokvárat építettem!
- Jó, akkor betûzd el, hogy "vár"!
- V.Á.R.
- Ügyes, ez is 5-ös. És te, Kolompár Gazsika?
- Tanár néni kérem, én is szerettem volna homokvárat építeni, de a
többiek nem engedtek, merthogy cigány vagyok!
- Sajnos, Gazsika, ez egy csúnya dolog, ezt úgy hívják, hogy "etnikai
diszkrimináció". Betûzd el szépen!...
Paraszt és a kisfia horgásznak a csónakban ülve. Egyszercsak a paraszt kifog
egy aranyhalat.
Hal: - Paraszt, dobjál vissza és teljesítem 4 kívánságotokat!
Kisfiú: - Hûûûdejóóó! Csoki, cukor...
Erre az apja hirtelen: - Lófasz a seggedbe!
Kisfiû: - AÚÚÚÚÚÚÚ!!!
Elment a Kecske az erdõbe hályat túrni és akkor elemlámpa
Egy néprajzkutató a birkapásztoroknál vendégeskedik.
Beszélgetés közben megkérdezi:
- Mondják, igaz, hogy önök néha a birkákat is megb'sszák?
- Hát, néha biza meg.
- És mondják, hogy csinálják?
- Hát, én be a csizmába a két hátsólábakat, és durr bele.
- És ön?
- Hát be a hátsólábakat a csizmába, és durr bele.
- Aha, és ön?
- Én elõször is a hátára fektetem.
- A hátára, ugyan miért?
- Tudja, én olyan csókolózós típus vagyok.
Pista bácsi legelteti a teheneket, jön a turista:
- Aggyisten bátyám, mondja, mennyi tejet adnak a tehenek?
- A tarkák, vagy a feketék?
- Mittomén, a tarkák.
- Húszlitret.
- És a feketék?
- Azok is.
- És milyen nehezek ezek a tehenek?
- Mékek, a tarkák, vagy a feketék?
- Ejnye, hát mondjuk a tarkák.
- Ollyan hatmázsássok.
- És a feketék?
- Azok is.
- De hát ha egyforma a paraméterezésük, miért kérdi mindig, hogy melyik?
- Há' mer a tarkák az enyimek.
- És a feketék?
- Azok is.
Tûz üt ki a lakótelepi panelház kilencedik emeletén. Még annyi ido sincs,
hogy a tûzoltókat megvárják, a lakásból ki kell ugraniuk a bent lévoknek. A
tömegbol, mely lent bámulja a tragédiát, kilép egy ember, és azt mondja:
- Nyugalom, én vagyok a világ legjobb kapusa... Ugorjanak bátran!
Pár pillanat múlva felzúg a tömeg:
- Goooóól!
Gonosz király megkérdi a fiát:
-Na fiam, mit kérsz a 16. születésnapodra?
-Háát édesapám a szomszéd falu minden lakóját mészárolják le holnap
reggelre!
-Rendben fiam.
Másnap királyfi kinéz a szobája ablakán látja ám, hogy a szomszéd falu
fõterén szétszabdalva hevernek az emberek, de észreveszi, hogy valami még
mocorog a halom tetején...
-Édesapám nem ezt igérte nekem!!
-Várj csak ez a meglepetés!
Kilovagolnak a hullahegyhez és a tetején vergõdik egy paraszt keze lába
lenyesve szeme kiszúrva. Odamegy az öreg király és belerúg egyet.
-Na paraszt mit tanitottam neked?
Mire a paraszt: Happy birthday to you...