41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#2658
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány
vendégmunkásként dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan
tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám
ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetést felügyelő sejk
így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma
ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit! Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy
párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő
áldozatot, előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked
megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést
mérjetek rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy
kössétek a hátamra a cigányt!
-
#2657
ezek nem rasszista viccek, kivéve talán a skinheades, de az szar is meg régi is, csak köztük volt :) -
#2656
a dehogy, csak a romakat nem szabad bantani, de a ciganyoknak van humoruk -
#2655
hopp, egy 
nkimaradt
-
#2654
nem lesz kimoderálva a romaötperc? -
#2653
Cigany bamulja a juhaszt amint az joizuen szalonnat eszik a mezon. Egy
ido
utan megkerdezi a juhasz:
- Na cigany, kersz egy harapast?
Cigany:
- IGEN!
Juhasz:
- BODRI, CSIBESZ!
- Mi az a harom szo, amit nem szeretnel hallani nap mint nap egy
romatol?
- Jo reggelt, szomszed!
Akasztjak telen a ciganyt.
A hoher megkerdezi tole:
- Na, mi az utolso kivansaga?
- Ha' ennek egy kis malnat.
- Megorultel cigany? Telen malnat?
- Ha' megvarnam...
Hogy szol bele a cigany a mobiltelefonba?
- Nokia?!
A ciganygyerek odaall az apja ele:
- Apam, elhataroztam, hogy mostantol skinhead leszek!
Paff! Az apja agyba-fobe veri.
Odasantikal az anyja ele:
- Anyam, elhataroztam, hogy mostantol skinhead leszek!
Paff! Az anyja is agyba-fobe veri.
Odavanszorog a batyja ele:
- Batyam, elhataroztam, hogy mostantol skinhead leszek!
Paff! A batyja is jol helybenhagyja, mire a ciganygyerek kifakad:
- Hogy a hollo vajja ki a szemuket, meg csak egy oraja vagyok skinhead,
de
mar ugy utalom a ciganyokat...
A cigany meglatogatja a komajat. A hazigazdanak nagy haza, gyonyoru
asszonya van, es a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi
Graf.
Kerdezi a vendeg:
- Te, Gazsi, hogy lehet ez?
- Hat lementem a kanalishoz, kifogtam az aranyhalat, es kivantam tole
harmat.
- Nem lehetne nekem is kivanni?
- Mar hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Mario is kifogja.
- Kivanhatsz harmat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hat legyen szip nagy hazam, de nagyobb, mint a Gazsije! - kezdi
Mario.
- Legyen szip az asszony, de szebb, mit a Gazsije. Es legyen nagy szex!
Hazamegy Mario: ott a hatalmas palota, az ablakbol egy szep asszony
integet. Kinyitja az ajtot: omlik ki a hazbol a keksz.
Visszamegy Mario panaszra a Gazsihoz:
- Kivantam nagy haz, lett nagy haz, kivantam szip asszony, lett szip
asszony, kivantam nagy szex,
oszt most omlik a hazbul a keksz...
- Mit gondoltal, en nagy teniszt kivantam?
Ket cigany beszelget:
- Miert nem viselsz gatyat a nadragod alatt?
- Miert viselnek?
- Hat eloszor is melegebb, masodszor pedig higienikusabb.
A cigany megfogadja a tanacsot es fehernemut vasarol. Kis ido mulva
rajon a
nagydolog, lerantja a nadragot (a fehernemut elfelejti) es
megkonnyebbul.
- Tenyleg melegebb, -hatrafordul, nem lat a foldon semmit - es
higienikusabb is!
A vietnamiak elfogjak a nemetet, az angolt es a ciganyt kemkedesert.
Viszik a nemetet kivegezni.
- Celra tarts - hangzik a kialltas.
Mire a nemet elorditja magat:
- ARVIZ!
A vietnamiak hasra vetodnek, mire folkelnek a nemet eltunt. Viszik az
angolt.
- Celra tarts - hangzik.
- FOLDRENGES!! - ordit az angol.
A vietnamiak hasra vetodnek es mire felkelnek, az angol mar eltunt.
Viszik
a ciganyt.
A cigany elgondolkozik, hogy a tobbiek mondtak valami termeszeti
katasztrofat es megmenekultek.
A cigany ugy dont, hogy o is megprobalja.
- Celra tarts.
Mire a cigany elorditja magat:
- TUUUUUUUZ!!!
Cigany hazaspar takarit az Operahazban:
- Asszony, aida a dellat!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!
-
#2652
:) -
#2651
Piroska és a farkam átalakitott versio
Pipi és a Pitbull
Valahun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett,
oszt
mindenki csak ugy hítta, hogy Pipi. Ilyet szólt neki az öse: - Na, a
grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét,
vagy
még eldobja a kanalat itt nekünk vazeg. Az öreglány tök ciki kégliben
lakott
a dzsumbujban. Pipi elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta legalább
lenyom
egy pár hervadt gazt. Tök oda vót a dzsumbujba', oszt nem bírt a vén
tyúk
kérójához érni. Sakál egy szitu!
Közbe' meg jön a Pitbull és nyomja a vakert neki:
- Na mi a franc van, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Atom
dizsi
van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Atomkirály! Na
jössz? -
Francokat, le kell adnom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
-
Na
ájjá' má' le! Itt lepengetsz egyenesen, oszt ott is vagy a vén
szatyorná'.
Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával.. Oké?
- Na oké, te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Pipi húzta a belét a
grószhoz. Nagy szopás vot, mert a Pitbull átbaszta a rizsával, oszt a
hosszabbik utat mutatta. Közben a Pitbull ledöngetett a muttihoz,
lenyomta
és beburkolta. Tök fonnyadt vót a vénasszony, a Pitbull még flammosabb
lett
töle. Gondolta lenyomja Pipit is. Ledöglött a nyanya helyére az ágyba,
oszt
várta Pipit. Megjött a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te mutter, mér' olyan hülye a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavorral, vazeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlóm, mit cikized? Van viszont egy pattanás a
nyelvemen,
azt skubizd meg! Azzal tátotta a pofáját.A nyomott gáré benézett, erre
megkajálta öt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a kéróban.
Megszívta mer' jött a vén csóka oszt kisasszerolta hogy valami nem
kóser.
Addig sasolt a kéglinél, míg kiszúrta, hogy Pitbull heggeszt a dikón.
Adott
neki egy akkora sallert hogy lepetézett. Elö a halefot (pillangó vót),
oszt
megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dölt belöle a mutter, a Pipi meg a szar.
Tök
evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.
Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mert ha valakinek csengettek,
akkor
annak akármilyen nagy a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az
egész napja el volt baszva!
-
#2650
Meg jól néz ki a Topic lezárva keret a diákos topik tetején :DD -
#2649
az F.U.C.K.-s dolog nem igaz, picit rákeresve a neten lehet egy csomó cikket találni ahol kitárgyalják... mindenesetre jól hangzik :)) -
#2648
Box
Kategória: Kérdés-felelet
- Hogy hívják a kínai bokszolót?
- ???
- Tas Lee. -
#2647
Egy szó eredete
Kategória: Egyéb
A középkori Angliában az emberek nem szexelhettek, csak a király jóváhagyásával (kivétel a királyi család). Mikor egy család gyereket akart a királyhoz kellett fordulniuk kérelemért, aki küldött nekik egy táblát, amit az ajtóra kellett kitűzniük, amikor házas életet éltek. A táblán ez állt:
Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K. )
azaz paráználkodás a király engedélyével.
Innen ered a mai "fuck" angol szó. -
#2646
A wc-ben...
Kategória: Abszolút viccek
Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítõ zajokat követõen ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Valasz is erkezik:
- Ne irigyeljen: az elsõ a nadrágomba ment, a második a mobilom volt. -
#2645
Egy lány kecskét vezet az úton. Szembejön a falu papja.
-Lányom, mit csinálsz azzal a kecskével?
-Viszem a bakhoz, hágatni.
-Nade leányom, senki nem tanított meg téged a szép beszédre? Hát nincs neked bátyád?
-De van, csak ő nem hág kecskét... -
#2644
LOOOOL:D -
#2643
-Mi történt veled, kisfiam?-kérdi Pistikét az anyukája
-Elvágtam az ujjam.
-Nem is hallottalak sirni!
-Nem tudtam, hogy itthon vagy. -
#2642
-Kérek fél kiló kenyeret.
-Csak tegnapi van
-Tegnapi? Eszerint vasárnap is volt friss kenyér?
-Nálunk mindennap van friss kenyér! -
#2641
A férj hajnali hatkor óvatosan lopakodik az ágy
felé, de a felesége felébred és rárivall, hogy hol
volt az éjjel.
-Hát az úgy volt, drágám, hogy az üzemi értekezlet
hosszúra nyúlt, a titkárnőnel elment az utolsó busza,
igy hazavittem. Ő cserébe megkinált egy teával, és
mivel látta, hogy fáradt vagyok, nem akart hazaengedni,
azt mondta, hogy aludjak nála.
-Ne hazudozz itt össze-vissza! Tudom, hogy megint az
irodában ültél, és megpróbáltad a Windows 95-öt
installálni! -
#2640
:) -
#2639
Meg vagyok róla győződve, hogy ez vicc, úgyhogy nyugodt lelkiismerettel idemásolom:
"Vettem egy gépet, nem tudom milyen, azt irja rajta, hogy IBM, és fehér. Valami kijelző 166-ot ír rajta.
Milyen gombokat kell megnyomjak, vagy egyáltalán mit kell csináljak ahhoz, hogy menjen rajta a No One Lives Forever 2?"
(HIX Játék #2579, 2003.06.30.)
-
#2638
Lolll -
#2637
B@ZMEEEEEEEEEEEEEEEEEEG!!!!!!!!!!!!!!!!
-
#2636
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi fonök.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm
érted limuzin, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyérol, jön
az üzemvezeto:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod fonök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra,
reggel nem bírtam felkelni. Fonöke felméri az eroviszonyokat és inkább
hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted
helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Fonöke dühöng, hogy a Béla tegnap az
elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla.
Fonöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa
állítását repülore ülteti a fonökét és elrepülnek a Vatikánhoz.
Megállnak elotte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni
neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a fonök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az
ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán
turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fonököt, aki nagy nehezen
magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fonök erotlenül mutogat az
ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
-
#2635
Két rendőr sétál este az utcán. Megszólal az egyik:
-Te, én megkívántalak, mit tegyünk most?
-Álljunk be egy kapu alá, aztán intézzük el a dolgot.- úgy is tesznek.
Pár perc múlva megszólal a másik:
-Te, most én kívántalak meg. Most mi legyen?
-Semmi különös, itt egy másik kapualj intézzük el a dolgot itt.- ez is
megtörténik.
Sétálnak tovább, amikor megkérdi az első:-
-Te akkor mi most buzik vagyunk????
Mire a másik:
-Á dehogy: kvittek.
-
#2634
bocs, kicsit hosszú lett...de remélem megérte 
-
#2633
Mondások:
Nem tudom, Kozsonak van-e Berettaja, de ha igen, veszek a
szomszedjanak egy
kakast! (ismeretlen)
Amig az ember az igazira var, szep napokat tolthet el az eselyesekkel
is...
(ismeretlen)
Van egy nagy kutyam. Labrador es pitbull kevereke. Jo kombinacio.
Biztos
vagyok benne hogy egy nap letepi a labamat, de vissza is hozza.
(ismeretlen)
A felesegem azzal vadol, hogy sose figyelek ra. Vagy valami ilyesmivel.
(ismeretlen)
A buszallomas az a hely, ahol a buszok allnak, a vonatallomas az a hely
ahol
a vonatok allnak, az iroasztalomon pedig egy munkaallomas, ahol...
(ismeretlen)
Miutan felhagytal a dohanyzassal, az ivasal es a szexszel,
tulajdonkeppen
nem igaz, hogy tovabb elsz, csak ugy tunik! (ismeretlen)
Csak a hangom miatt nem lettem enekes. (ismeretlen)
Golyo altali halalnak nevezzuk, amikor belepusztulsz az agyekon
rugasba.
A hippi olyan ember, akinek olyan hosszu haja van, mint Tarzannak,
olyan a
jarasa, mint Jane-nek es olyan a szaga, mint Csitanak.
Borban az igazsag! - mondta Hary Janos es lehuzott egy korso sort.
A jozansag az alkoholistak atmeneti allapota.
Minden embernek harom laba van. Ketto kicsi, amelyiken jar, es egy
nagy,
amin elni szeretne.
A szex az egyik legszebb, legtermeszetesebb, legegeszsegesebb
dolog, amit
penzert megvehetunk.
A szerelem olyan, mintha behugyoztal volna: mindenki latja rajtad, de
csak
te erzed a meleget.
Kaláka
Csörög a KGB telefonja.
- Halló, ki az !? - förmed bele az ügyeletes titkoscsokis.
- Zdravsztvujtye, elvtársak! Kérem, én feljelentést szeretnék tenni a
szomszédom, Sztyepan Sztyepanov ellen. Tudomásomra jutott, hogy
illegálisan, nyugatról becsempészett, be nem jelentett gyémántokat
rejteget a fahasábnak álcázott titkos széfjében!
Nosza, több se kell a fogdmegeknek! Rárontanak a gyanúsítottra,
felforgatják a pajtát. Ott állnak a fahasábok nagy halomban.
- Melyik ezek között a titkos széf, te mocsok kapitalista-bérenc?! -
rivallnak rá az értetlenkedő muzsikra.
- Úgyis megtaláljuk! - azzal széthasogatják az összes fát, de sehol
semmi....
Cifra, és (szerencsére) lefordíthatatlan orosz káromkodások közepette
mérgesen távoznak. Másnap Sztyepan Sztyepanov kap egy
telefonhívást.
- Halló, itt a maga szomszédja, Igor Igorov, aki feljelentette magát. Ott
volt voltak magánál a KGB-sek?
- Itt voltak.
- És felaprították a fát?
- Fel.
- Akkor most maga jön! Szeretném, ha fel lenne ásva a kertem...
---
Láb nélkül
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába.
Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt!
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy
mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy
rendőr:
- Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
- Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam erre idejön az előbb egy
ember ad egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új cipőt! Hát milyen
ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra.
Megkérdezi tőle az orvos, mitől keseredett el ennyire.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy
ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni oda jön
a rendőr megkérdezi miért nem rúgtam seggbe! Hát én teljesen
elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek!
- Nyugalom, nyugalom -mondja az orvos- majd mi itt talpraállítjuk!
---
Szintén?
Két férfi ül a baleseti sürgősségi előtt bekötött fejjel.
- Szintén baleset?
- Na-na, csak maharadzsa!
---
Diagnózis
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó
embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők
bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen
egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog,
közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas
vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja: -
Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a
lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek
van igaza? - Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell,
de sajnos mindhárman tévedtünk...
Idézetek:
Kívánság
Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!
Elemcsere
A buzi elmegy az orvoshoz, hogy egy vibrátor benne van a fenekében.
Az orvos megnézi, majd így szól:
- Hát nem lesz könnyű, de megpróbálom kivenni.
Mire a buzi:
- Jaj, nem kell kivenni, csak cserélje ki benne az elemet!
---
Ami nem jön be
Egy nap meghal egy ember, és a pokolba kerül. Ahogy ott téblábol
szerencsétlenül, depressziósan, megjelenik neki egy ördög.
- Miért lógatod az orrod, ember?
- Na, mit gondolsz? Most örüljek, hogy a pokolban vagyok?
- Ugyan már. Nem olyan rossz itt. Sőt, egész bulis hely... Szeretsz
piálni?
- Hát persze, szeretek.
- Akkor szeretni fogod a hétfőket. Hétfőn mindig nagy ivászat van;
sör,
bor, whisky, tequila, guiness, rövidek, minden, amit csak akarsz.
Ájulásig iszunk.
- Húú, ez jól hangzik!
- Cigizel?
- De még mennyire!
- Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmárkásabb,
legfinomabb dohányokat, szivarokat és cigiket kapjuk, ekkor a
tüdőrákig bagózunk, de ne aggódj - hisz már úgyis meghaltál, semmi
bajod nem lehet.
- Ez király!
- Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejátékokat.
- Bevallom, igen.
- Mert szerdán annyit játszol, amennyit csak akarsz. Kártya, rulett,
lóverseny, póker, félkarú rabló, bármi és ha elfogy a pénzed hiszen már
halott vagy, úgyis mindegy... Drogozol?
- Viccelsz? Hát persze! Túladagolásban haltam meg!
- Nagyszerű! Látom, a csütörtök is a te napod lesz. Elöbb egy spangli,
majd válogathatsz a legkülönfélébb szerek közt: LSD, kaktusz, crack,
amfetamin, heroin, kokó, gombák, amit és amennyit csak akarsz! Még
csak meg se árthat.
- WOW! Soha nem gondoltam volna, hogy ilyen király hely ez a pokol!
- Homokos vagy?
- Nem.
- Akkor a pénteket utálni fogod...
-
#2632
Rendőr vizsgázik:
Vezetékneve?
Kábel
Keresztneve?
Feszület
Mi baja?
Város
Na, húzzon egyet!
HÚÚÚ!
-
#2631
Bush és Gorbacsov tárgyalnak az atomrakéták megsemmisítéséről. Alá is írják a szentenciát, majd hazatérnek.
Washington, fehérház, Bush hivatja a védelmi minisztert:
-Van egy ötletem. Egy rakéta kivételével semmisítsük meg mindet, majd azt az egyet lőjük ki Moszkvára.
Így is tesznek. Eltelik 1 óra, 2 óra, majd csörög a forródrót:
-*Gratulálok* Bush elnök! 1 millió halott, 5 millió sebesült, és egész Moszkva romokban hever!
Bush elégedetten teszi le a kagylót.
Moszkva, Kreml, Gorbacsov hivatja a védelmi elvtársat:
-Szergej elvtárs, a megmaradt rakétánkat lőjük ki Washingtonra!
-Gorbacsov elvtárs, ezzel akad egy kis problémánk...
-Mégpedig?
-Nekünk nincsen atomrakétánk.
-Hogy-hogy nincs?!? A forradalom évfordulóján százszámra vonultak fel a különböző hatótávolságú nukleáris rakéták!
-Igen, de azok az alacsony költségvetésünk miatt csak befestett farönkök gumivéggel.
-Akkor lőjük ki azt a gumifejű micsodát!!!
Úgy is lesz. Eltelik 1 óra, 2 óra, 1 nap, 2 nap, 1 hét, 2 hét, de csak nem csörög a forró drót. Gorbacsov már türelmetlen, ezért felemeli a kagylót. A vonal másik végén Bush rémült hangja:
-Gratulálok Gorbacsov elvtárs! 10 millió halott, 50 millió sebesült, a fél Egyesült Államok romokban hever, én is a fehér ház atombiztos bunkeréből telefonálok - egy kis szünet - és ez az izé még mindig itt pattog a mi utcánkban!!! -
#2630
Na akkor en is meselek egy irto regit:
Gorbacsov elmegy amerikaba hivatalos latogatasra, hogy talalkozzon Reagen-el.
Reagenen egy hosszu börkabat van harom arany gombbal.
Gorbacsov: - De jo kabatod van!
Reagen: Ez a tudosaink legujabb talalmanya! Ha melegem van, megcsavarom a felsö gombot es a kabat lehüt. Ha fazom, megcsavarom a közepsö gombot es a kabat felmelegit. Ha pedig faradt vagyok, megcsavarom az also gombot es a kabat felüdit.
Egy ev mulva Reagen megy Gorbacsovhoz, aki a talalkozora egy Zil-ajtoval a hatan erkezik.
Reagen: -Hat ez meg mi?
Gorbacsov: - Ez a tudosaink legujabb talalmanya. Ha melegem van, letekerem az ablakot, ha fazom, feltekerem az ablakot es ha elfaradtam, eldobom ezt a dögnehez Zil-ajtot. -
#2629
legboyolultabb=legbonyolultabb -
#2628
a tehén a legboyolultabb állat, de én megfejtem -
#2627
Hat az a macskas-matrozos leesett, de meg igy sem volt vicces :-(( -
#2626
- Keresztneve?
- Feszület.
- Maga bolond, vagy mi baja?
- Város. -
macilaci123 #2625 A helyi spermabankban kivagodik az ajto, beront egy alarcos fegyveres es
rauvolt a recepciospult mogott ulo nore:
- Nyisd ki a kib- - - ott szefet, vagy kinyirlak!!!
- Na de... Ez egy spermabank... Itt nem penzt orzunk...
- Kuss!!! Nyisd a szefet, vagy szetloccsantom az agyad!!!
Miutan a no remulten kinyitja, ismet rarivall az alarcos:
- Vedd ki az egyik lombikot!!!
A no kiveszi. A fegyveres erre:
- Idd ki az egeszet!!!
- Na de ez... Na de ez sperma... - nyogi a no elhalo hangon.
- Pofa be, es le vele, vagy huzom a ravaszt!!!
A no leguritja a lombik tartalmat.
- Meg egyet vegyel ki es idd ki azt is!!! - lengeti soretes
puskajat a fazon.
A no ijedten kikap meg egy lombikot es azt is kihorpinti. A
rablo erre elkezdi lehuzni a fejerol a maszkot,es a no legnagyobb
dobbenetere a sajat ferje az, aki imigyen szol:
- Na ugye, ugye, hogy megy ez!
-
#2624
báááz min1ik qrvajó -
#2623
qurvajó... -
macilaci123 #2622 Fickó a fogorvosnál:
- Doktor Úr! Sárgák a fogaim mit ajánlana???
- Barna nyakkendőt.... -
macilaci123 #2621 Két rozmár beszélget.
- Te, leetted magad.
- Hol? áááááááááá.... -
macilaci123 #2620 A gyerekek azt a feladatot kapják az órán, hogy mindenkinek mondania kell egy példát arra, hogy "anya csak egy van". Sorban halad a felszólítás, Jánoska kezdi:
- Hát, amikor hazamegyek a suliból, az anyukám mindig megkérdezi, hogy "mi volt ma az iskolában?" és mindig főz finomat ebédre. Ebből is látszik, hogy anya csak egy van.
Ezután Pistike következik:
- Este lefekvéskor az anyu mindig olvas nekem mesét, és nem ver meg, amikor éjszaka félek és bepisilek. És mindig ad nekem zsebpénzt csokira. Ezért anya csak egy van.
Ezután Móricka következik:
- Amikor tegnap hazamentem a csajomtól, látom, hogy anyám már megint beton részegen fetreng a hányásában. Amikor meglátott ezt mondta: "Fijam, a hűtőben van három üveg sör, hozd már ide az egyiket!". Kinyitottam a hűtőt, és így kiáltottam: "De anya, csak egy van!!!" -
macilaci123 #2619 A gyerekeknek azt a házifeladatot adják a suliban, hogy talélják ki, hogyha kapnának 100 forintot, azt, hogy használnák ki a lehető legjobban.
Másnap kérdezik Alízkát:
- Hát, én azt hoszem, hogy úgy, hogy lemennék a zöldségeshez, vennék a 100 forintból pont annyi almát, amennyi kifér belőle, hazavinném, meghámoznám, a héját odaadnám a nyulamnak, Manyónak, hadd lakjék jól ő is, a húsát megenném a kishúgommal, és a magjait pedig elültetném a kertben, hogy nőjjön szép nagy almafa!
- Jaj, de szép, pont ilyenre gondoltunk, Kázmérka, te mit tennél?
- Én azt hiszem, hogy lemennék a játékboltba, vennék egy száz forintos legót, hazavinném, összeraknám az öcsémmel, és a dobozából építenék egy lakhelyet az aranyhörcsögömnek.
- Ez is jó, azé nem annyira. Móriczka, te mit tennél?
- Há én lebbüntetnék a henteshez, vennék a 100 pénzbő annyi húrkát, amennyi kiffér, hazavinném, benyakalnám a húst belőle, a bőrét ráhúznám a farkamra, megkefélném a húgomat, aztá a anyámat, aztá beleszarnék a bőrébe, aztá visszabüntetek a henteshez, hogy rossz a hurkája.