41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#2700
Szovjetunióban robog a Transz-Szibériai expressz. Az utasok unalomûzés gyanánt vicceket mesélnek. Valaki politikai viccet mond, mire hatalmas nevetés. Az egyik utas gurul ide-oda a nevetéstõl.
- Ez nagyon jó, tetszik! Fel is írom. Hogy hívják? -
#2699
Kedves levél
Kategória: Munkahely
Az új cégvezetőt utasítja a főnök, hogy küldjön felszólító levelet Kovácsnak, fizesse meg régóta esedékes tartozását. Az ügybuzgó fiatalember elkészíti a fogalmazványt, s megmutatja a főnökének.
- Nem, ezt nem lehet elküldeni. Ez a levél túlságosan goromba. Ilyen hangot az üzleti levelezésben nem használunk. Fogalmazza finomabban.
A cégvezető átírja a levelet, de a főnök még mindig elégedetlen.
- Nem szabad így sértegetnünk Kovácsot, mert még elveszítjük, mint vevőt. Írja át még finomabb, udvariasabb hangnemben!
A harmadik változattal már elégedett a főnök.
- Igen, ez már kellően finom, és udvarias... Ám mégis át kell írni a helyesírási hibák miatt. A tolvajt ugyanis nem írjuk nagy T-vel, az akassza fel magát viszont három szóba írandó, két s-el, egy z-vel...
-
#2698
hoyg hivják másnéven a temetőt???
flipperváros:)))
-
#2697
Nekem nyolc
Kategória: Egyéb
két alkoholista barát összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos!!!Tizenhat kisfröccsöt kérnénk!!! -
#2696
Bruce Lee
Kategória: Egyéb
Bruce Lee kedvencei:
- Ételei: kiflee, krumplee.
- Farmerja: Lee Cooper.
- Fegyvere: bugylee bicska.
- Zenészei: Bruce Springsteen, Jerry Lee Lewis.
- Autója: Zsigulee.
- Szórakozása: bulee.
- Nője: Julee.
- Járműve: trolee.
- Filmje: Dutyi dilee.
- Filmszínésze: Bruce Lee.
- Hívása: betlee.
- Edénye: bilee.
- Ellenfele: tramplee.
- Tétele: Pithagorasz-tételee. -
#2695
mert egy qrva jó nővel készített gif van benne azért :), de ezt Galynak ne mondjátok el 
-
#2694
miért 1 mega? -
#2693
én nem:) -
#2692
én tudom :)
-
#2691
te tudod :) -
#2690
nemmondod!!! :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
ilyen dolgokat én ELVBŐL nem töltök le, sorry....
(tudod, a vírusok miatt :)
-
#2689
jobb klikk->cél mentése másként :) -
#2688
töltsd le a dokumentumot, vagy csak nyitsd meg, és követsd az utasításokat :) -
#2687
mit kéne csinálnom ezzel az információval???
:)
-
#2686
Csekk :) -
#2685
"A világűr, és az emberi hülyeség határtalan...bár ez utóbbiban nem vagyok biztos."
(Albert Einstein)
-
#2684
"- Van egy kis beteg gyerek, erre lehetne kölcsönt kapni?"
EZ MEGALOL!!!!!!!!!!!!!
-
#2683
LOOOOOOOOOOOOOOOL -
#2682
Hitelügyintézési mondatok.... -
#2681
- Három ido alatt szeretném visszafizetni.
- És ez a hitelkérelem mennyi ido alatt folyósul meg?
- És hol lenne ez a hitel?
- Hétfon Debrecenben hol van kirendeltségük?
- Hatvanezer forint? Hú, annyi nincs! Messze meg se haladja.
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem
érdekel.
- Asztán majd izennek, vagy érdeklodni kell?
- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze
lakom.
- Van egy kis beteg gyerek, erre lehetne kölcsönt kapni?
- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklodni.
- Érdeklodenék, milyen leheccséggel lehet hitelhez jutni?
- És ha faxon kuddik el, azt hun vehetem át?
- Ha nem fizetem a törlesztorészleteket, mennyi ido múlva árverezik el
a
fejem fölül az ingatlant?
Üi.: És mennyi a havi nettó jövedelme?
Üf.: Tippeljen, jó? Mert nem vagyok egyedül!
Üi.: Véglegesített az ön rokkantnyugdíja?
Üf: Igen, de 1 év múlva vissza kell mennem.
Üi.: Egyedül, vagy adóstárssal igényelné?
Üf.: Egyedül a férjemmel.
Üi.: A legkisebb felveheto összeg háromszázezer forint.
Üf.: Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
Üi.: Ingatlanfedezetes hitelnél a felveheto minimális hitelösszeg
ötszázezer forint.
Üf.: Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??
Üf.: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Üi.: A személyi igazolvány elso négy oldalát.
Üf.: Tépjem ki a személyimbol az elso négy oldalt?
Üf.: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi
törlesztorészlete?
Üi.: Persze. 28.400 forint.
Üf.: Á, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg
munkahelyre?
Üf.: Szeretnék hitelt felvenni.
Üi.: Milyen célra?
Üf.: Hát, vásárlásra.
Üi.: Mit vásárolna?
Üf.: Hát megmondom én oszintén. Van egy vállalkozásom, ami veszteséges
és
táppénzen vagyok már három éve, tudja sok mutétem volt.
Üi.: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf.: Ruhát.
Üf.: Hol van fiókjuk itt Tatabányán?
Üi.: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó
önnek a közelben?
Üf.: Hát, Tatabánya?
Üi.: Rendelkezik hitelkerettel?
Üf.: Má milyen téren?
Üf.: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Üi.: Mekkora összeget szeretnének?
Üf.: Hárommillió forintot.
Üi.: És mekkora értéku lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf.: Kb. kétmillió forint.
Üf.: Nekem százezer forintra lenne szükségem.
Üi.: A felveheto minimális hitelösszeg háromszázezer forint..
Üf.: Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
Üf.: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Üi.: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.
Üf.: De hát most mondta, hogy kell telefon!
Üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak?
Üi.: Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
Üf.: Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
Üi.: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint
adóstárs.
Üf.: Na! Miért?
Üi.: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van eloírva.
Üf.: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se
kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Üi.: Ezt mi sem kérdeztük.
Üi.: Minimum nettó hatvanezer kell.
Üf.: Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!
Üi.: Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
Üf.: Ez most magnóra megy?
Üf.: És ha az élettársam egyedül igényelne?
Üi.: De sajnos az o jövedelme nem elegendo.
Üf.: De hát az enyémmel együtt elég!
Üi.: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány
szükséges.
Üf.: Forgalmi jó lesz?
Üi.: Mennyi a jövedelme?
Üf.: Hatvanötezer forint.
Üi.: Iskolai végzettsége?
Üf.: A legmagasabb?
Üi.: Igen.
Üf.: Ipari szakmunkásképzo.
-
#2679
Gyorsaság
Kategória: Orvosok
Kopognak a mennyország kapuján. Szent Péter egy alacsony, kopasz kis emberkét lát, aki itt merõben szokatlan módon dülöngél a röhögéstõl.
- Jóember, magának mitõl van ilyen virágos kedve?
- Csak attól, hogy én már itt vagyok, a hülye orvosok meg odalent még mindig operálnak! -
#2678
Fülészeten
Kategória: Orvosok
Fülészeten: sok a beteg, vége a rendelési idõnek, az orvos megkéri a nõvérkét, hogy küldje el a betegeket. Már minden várakozó elment, kivéve egy öreg bácsikát.
- Mi lesz, tata, külön kérvényt nyújtsak be? - böki meg az öregúr vállát a nõvér. - Vége a rendelésnek!
- Nem tudom, miért késnek... - feleli az jámboran.
- Ne szórakozzon, ideje hazamenni!
- Enni? Hisz most ebédeltem!
Az orvos megunva a hiábavaló beszédet felírja egy papírra, hogy "lejárt a rendelési idõ, menjen haza", majd átnyújtja a bácsinak. Erre az odafordul a nõvérhez:
- Jaj, kedveském, otthon hagytam a szemüvegem, felolvasná? -
#2677
1001 katona
Kategória: Katonák
- Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en???
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte. -
#2676
Ütközés
Kategória: Közlekedés
Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják:
- Maga vak?
- Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát! -
#2675
Szalacsi vers
Kategória: Egyéb
Ég a napmelegtől az ojjektum sarka,
Tikkadt hidralika, mittudomén rajta;
Hős okszigén csillan a tartály mélyében,
Harmincezer litér van a bendőjében.
Vagy háromszázezer? Sándor nem is tudja,
Koncentrál erősen, homlokát ráncolja;
Jó munkásember-e Árpád? Fogarasi?
A nővérje, Malvin - kérem kapcsojja ki. -
#2674
Teológiai vita
Kategória: Zsidó viccek
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is. -
#2673
Indulás előtt
Kategória: Házasság
A házaspár a színházba készül.Mielőtt elindulnának, az asszony alaposan szemügyre veszi a férjét, majd ráförmed:
- Azért igazán megborotválkozhattál volna!
- Én? Hiszen amikor elkezdtél készülődni, megborotválkoztam... -
#2672
Reszegseg
Kategória: Kocsma
A részegség meghatározása
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskey-t, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
A részegség fokozatai
Enyhén spicces
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.
Félspicces
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.
Spicces
Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követő, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: Pincérnő bal melle)
Kótyagos
Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülő kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.
Enyhén részeg
Tünetek: Az arc vonásai kifejezővé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerűen működnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tűnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.
Félrészeg
Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyöző pocsolyához hasonló,a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betűkkel.
Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló.
Részeg
Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás.
Tökrészeg
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, időnként orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerű helyváltoztatások csuklás közben.
-
#2671
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#2670
Két rendőrfeleség beszélget.
- Képzeld, láttam az uradat egy csokor orgonával
- Hú, akkor estére megint szét kell tenni a lábam
- Mé, nincs vázuátok?
-
#2669
Pech
Kategória: Egyéb
A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem” - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta... -
#2668
géza jomunkásember :D -
#2667
Az építkezésen a főnök már 50 perce nézi az egyik munkást.
- Te...Géza...mi a fenét keresel???
- Egy 2x2 méteres és kb. 1 méter magas ládát.
40 munkás elkezdi keresni a ládát, majd három óra múlva Géza megszólal:
- Na mindegy... Hagyjátok fiúk.... majd leülök erre a gerendára.
-
Whir #2666 - Jónapotkívánok! Darazsat szeretnék vásárolni.
- Sajnálom uram, de nekünk nincs darazsunk...
- Dehát láttam egyet a kirakatban !
Fiatal grófnő összeveszik a férjével, és hazarohan a szinházból.
Az inas beengedi. Grófnő:
- Jöjjön a szobámba! Vegye le a ruhámat.
Inas leveszi.
- A melltartót is!
Leveszi.
- A bugyit is!
Leveszi.
-És ha még egyszer felveszi a ruháimat, ki lesz rúgva!
A 2000. év problémájának lényege, hogy egyes számítógépek nem tartják nyilván a dátumban az évszámok első két számjegyét.
Ez azt a hibát okozhatja, hogy 2000. január elsején a számítógépünk azt hiszi, hogy 1900. január elseje van, és mivel akkoriban
még nem voltak számítógépek, gépünk egyszerűen eltűnik.
- Móricka, tegyél különbséget a veréb között!
- De tanár úr, egy dolog között nem tudok különbséget tenni!
- Elég baj az, akkor hogy tudsz majd kettő között?
A zsidó izgatottan rohan a rabbihoz:
- Rabbi, rabbi, csoda történt! Megvajaztam egy szelet kenyeret, elejtettem, és nem a megvajazott felére esett!
Mire a rabbi:
- Ejnye Grün. Hát nem csoda történt, hanem rossz felét kented meg a kenyérnek!
-
#2664
Antimuzikalitás
Kategória: Egyéb
A kis négyéves Fanny kiváncsian könyököl és nézi a zongorahangolót. Az meg csak pötyögtet, hallgat, megint pötyögtet, megint hallgat. Egy idö múltán megelégeli Fannyka ezt az unalmas látvány és ráförmed az emberre:
- Te, hát ennyire buta vagy? Még a boci boci tarkát sem tudod lejátszani?? -
#2663
Találmány
Kategória: Egyéb
Hallottátok, hogy feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint?
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába... -
#2662
Egysoros..
Kategória: Egyéb
A szüleim annyira utáltak, hogy a házi videón egy másik gyerekkel játszattak el engem... -
#2661
Informatikusok
Kategória: Számtech
- Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik, ordibál?
- Sok hülye informatikus gépet rak össze... -
#2660
nem is azért írtam ;) -
#2659
Ez kurvajó:D