41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Bad Boys #6005 Én elolvasok egy viccet de utána elis felejtem.
Sajnos. -
#6004
Egy meztelen no napozik a tengerparton; a vakond pont a lába között jön fel, köszön neki:
- Szia süni, én vagyok az, a vakond.
(semmi válasz)
- Mi van süni nem ismersz meg? Én vagyok az, a barátod! (semmi válasz)
- (beleszagol a levegobe) Jaj süni de büdös vagy tán megdöglöttél?
-
#6003
ez nem olyan jo szerintem
A normális embert berakják a diliházba. Emberünk úgy gondolja kihasználja a dinkákat.Odamegy az egyikhez és azt mondja neki:Én körülirok neked valamit és ha kitalálod,hogy mi az,adok neked egy ezrest.ha nem találod ki,te adsz egy százast!Megegyeznek.Kérdez a normális:
-Mi az:4lába van és ülünk rajta?
-Nem tudom itt egy százas.
-Hát a szék te hülye!
Most a bolond kérdez.
-Mi az feldobom piros leesik 456?
-Hü nem tudom itt az ezres.Mi az?
-Nem tudom itt egy százas!
-
#6002
enyje:-)) -
#6001
- Mi a kapcsolat a Télapó és Piroska között?
- ???
- A Télapó piros kabátja. (Piroska bátyja) -
#6000
6000 -
#5999
Ja és... -
#5998
Fincsi az. 
-
#5997
Nyuszika áll az erdoben,hiányzik a hátsó két lába és a szemébol kiáll egy ceruza. Arra megy a farkas és megkérdezi tole:
-Mi történt veled, nyuszika?
-Fogadtam a medvével a hátsó két lábamban, hogy nem meri ezt a ceruzát a szemembe szúrni.
-
#5996
ez egy csöppet durva:
Mi a különbség a kocka és gennyes hüvelyválladék között?
...Kockával nem lehet gargarizálni
-
#5995
Ezt ismerem. Jó. :-) -
#5994
- Miért iszik piros pöttyös pohárbol a télapó?
- ???
- Mert szomjas!
-
#5993
Nyuszika megy az erdo szelen egyszer csak leesik.
-
#5992
-
#5991
A kis svéd odamegy az anyjához:
-Anyu, ez a béka ki tudja mondani a nevem.
-Ugyan már kislányom, a békák nem tudnak beszélni!
-De anyu, ez a béka akkor is ki tudja mondani a nevem!
-Ugyan már!
A gyerek két tenyere közé veszi a békát, majd összepréseli:
-BJÖRK.
-
#5990
Mi az abszolút mindegy?
Hát, hogy Tiszalökön dobnak ki a vonatból, vagy Tiszadobon löknek ki a vonatból... -
#5989
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!! -
#5988
ezt már biztosan hallottátok:
Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért.
Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
-Maga is látta a fésűt?
-
#5987
én akkor a lightos verzioját ismerem:-)) -
#5986
- Anyu, ég a karácsonyfa.
- Te kis butus, nem ég, hanem világít.
- Anyu, világít a függöny.
-
#5985
De mi értelme van annak, ha 1: a karját vágják le 2: ha a karját szopogatják
Szvsz az a kiindulópont, hogy nem akarnak szexet a hajón, sazl a szerszámot távolítják el... -
#5984
-
#5983
én igy ismerem:-)) -
#5982
Eredetileg fasszal van :D:D:D
Legalábbis én azzal ismertem :D:D:D:D:D -
#5981
ez eszembe se jutott..... már honapok ota megvan ez a vicc, most csak szimplán becopyztam:-)) -
#5980
odairhattad volna hogy faszat... es nem karjat:) -
#5979
Három hajótörött hánykolódik egy deszkán a tengeren. Arra megy egy hajó. Egy hölgy kihajol az ablakon, és kiszól:
- Hé ti! Felvegyünk titeket?
- Igen, igen!
-Jó, de azt tudnotok kell, hogy mi apácák vagyunk, és aki feljön, annak levágjuk a karját. Isten tiszteletére- teszi hozzá.
Hát, ezt csak nem vállalják, inkább hánykolódnak tovább. Az egyik már nagyon elfáradt, ezért felmegy. Pár pillanat múlva ordítást hallanak. Na, már csak azért sem mennek fel. Azonban a másik is elfárad, ő is felmegy. Pár pillanat múlva még hangosabb ordítást hall. Hát, már az utolsó sem bírja tovább, ezért ő is felmegy. Az apáca:
- Hát, sajnálom, de feljöttél, és kénytelenek vagyunk levágni a karod.
- Jó, de akkor azt mondjátok meg, hogy a 2. miért ordított nagyobbat, mint az első?
-Hát, feljött az első, megkérdeztük, hogy mi a foglalkozása. Azt mondta, hogy asztalos, ezért legyalultuk a karját. Jött a második, ő azt mondta, hogy ő ács, ezért lefűrészeltük a karját.
Erre elkezd röhögni az utolsó.
- Hát te meg min röhögsz?
- Azon, hogy én fagyis vagyok, elszopogathatjátok a karom!!! -
#5978
Egy asszony az első gyerekét várja. Az orvos mondja neki, hogy nyomja.
Egyszer csak kirepül a gyerek, neki a falnak és meghal. Ugyan ez a nő amikor a második gyerekét várja, az orvos odaküld egy focikapust, hogy az majd elkapja. A nő megint nyom, a gyerek kirepül, kipattan a kapus kezéből, meghal.
A harmadik gyereknél az orvos egy rögbi játékost küld a falhoz. Az asszony nyom, a gyerek kirepül, a játékos elkapja, majd levágja a földre és hangosan ordít :
- Touch down!! -
#5977
bazdmeg.... :) -
#5976
Visszaolvasva, vannak még jó viccek..:) -
#5975
ez nagyon jo:-) bár alig tudok angolul, ezt még én is értem:-)) -
#5974
Nemet auto-piacbol:
"Ez egy nagyon szép autó, sajnos néhány lakkozási hiba van a bal
sárvédőn,
de az is csak azért, mert a férjem mindig oda tett fel kefélni. De most
már
elváltam és szeretném a kocsit eladni." -
#5973
juj -
#5972
kicsit angol, de jó:
Carl Burke - egy amerikai börtönlelkész észrevette, hogy a bentlakók nem nagyon értik a Bibliai idézeteket, ezért "God is for Real, Man" címmel kiadott egy könyvet, ahol a híresebb részletek különböző "értelmezéseit" írta össze, mindenki okulására.
az első 5 parancsolat:
1. You shall have no other gods before me...
-Means God's the leader -- nobody, but nobody, man, gets in the way. This is the top. He is Mr. Big, real big.
2. You shall not make for yourself a graven image...
-This means no making things that look like God in the craftshop at the settlement house. No worship things like rabbits' foots and lucky dice and, damn it, dolls.
3. You shall not take the name of the Lord your God in vain...
It means knock off the swearing, or you better watch out.
4. Observe the Sabbath day, to keep it holy...
-It means going to church on Sunday and listen to people who don't know much about what they are talking about.
-Keeping it holy means no snatching purses on Sunday.
-Means: Taking a rest on Sunday -- like my old man not feeling bad 'cause he can't find a job and loafing around at the gin mill.
5. Honor your father and your mother.
-It means no calling your father a wino or your mother the old lady, even if they are.
-It means to love your mother, even if she hollers at you, and try to understand she is tired from working all day. It means to try to love your father, even if you don't know him or where he is.
-Maybe the others are OK, but this one is a real gasser -- honor my father and mother -- to hell with that, man!
And so on. Another Amen, anybody? -
#5971
Beteg. -
#5970
Mit kerdezett Monika Lewinsky mamaja reggelenkent a lanyatol?
- Kislanyom, csomagoljak reggelit vagy bekapsz valamit a Feher
Hazban?
-
#5969
"Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki az üzletből, látom, hogy egy rendőr áll a kocsi mellett és éppen egy parkolási büntetőcetlit írogat. Odamentem hozzá, és barátságosan megkérdeztem:
- Helló, haver, szívatjuk a jónépet, mi?
Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bőszen a
cédulát.
Gondoltam, kicsit megpuhítom:
- Na mi van, nem is válaszolsz? Te ceruzafaragó náci! Erre elővett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá, mivel az autó gumijai már kopottak voltak. Ekkor mocskos gazembernek neveztem, erre elővett egy harmadik cetlit, és azt is elkezdte kitölteni. Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, ő meg töltötte
ki az egyre újabb és újabb büntetéseket.
Ekkor meguntam, visszamentem a szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd hazamentem..." -
#5968
Azok a nők, akik úgy gondolják hogy a
férfiakat a hasukon keresztül lehet
megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
-
#5967
A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal.
A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy.
A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi
mindegyiknek a sört.
Aztán a középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy
ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide." -
#5966
(plusz a magyarban egy pici gondot okoz, hogy a rövid és a hosszú ö(ő) nem ugyanaz a hang... vagyis megfordítva mégse pontos a magyar)