41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#6085
Két cigány beszélget:
>> * Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
>> * Miért viselnék?
>> * Hát eloször is melegebb, másodszor pedig
>> higiénikusabb.
>> A cigány megfogadja a tanácsot és fehérnemut
>> vásárol. Kis ido múlva rájön a nagydolog,
>> lerántja a nadrágot (a fehérnemut elfelejti) és
>> megkönnyebbül.
>> * Tényleg melegebb, -hátrafordul, nem lát a földön
>> semmit - és higiénikusabb is!
-
#6084
Cigány házaspár takarít az Operaházban:
Asszony, aida a dellát!
A nagy faust!
Akkor lesz verdi!
Akkor viszont nem lesz tosca!
-
szando #6083 az uccsó jó! :DD -
cyrus #6082 Húú ez de szar !
[érti] -
#6081
Informatikusoknak:
A Windowsban az a nagyszerű, hogy magától nem omlik össze... Előbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot
Telefonos ügyfélszolgálat:
- Halló, kérem segítsenek! Vindóz van a gépemen...
- Na és?
- Nem működik a számítógépem.
- Ezt már mondta.
A 852-es kídlap telepötúsa sikeresen befejezádétt.
- Brüsszeli rendőrség, miben segíthetek?
- Ó... igen... Éppen az imént dobtak az arcomba egy habostortát!
- Rendben, uram. Hívta már korábban is a rendőrséget?
- Nem.
- Nos, akkor kérek némi információt Önről, a nyilvántartásunk számára. Neve?
- Bill Gates.
- Lakhelye?
- Egyesült Államok.
- Anyanyelve?
- Angol.
- Rendben. Az Ön rendőrségi azonosítószáma: BP31415927. Kérem, a következő hívásakor erre hivatkozzon. Tehát: azt mondja, hogy egy habostortát vágtak az arcába?
- Igen. Én csak a belga miniszterelnökkel akartam találkozni, amikor egy
ember elvonta a figyelmemet, eközben egy másik eltalált a tortával.
- Már volt egy olyan ügyfél, aki arról panaszkodott, hogy eltalálták egy
almatortával. Biztos benne, hogy Önt habostortával dobták meg?
- Nos, az arcomon mindenfelé fehér hab volt és sehol sem láttam almát, így biztos vagyok benne, hogy habostortával dobtak meg.
- Korábban meglátogatta már a belga miniszterelnököt?
- Igen.
- És akkor is arcon dobták tortával?
- Nem.
- Hmm... látogatott már meg más miniszterelnököt is a múlt hónapban?
- Igen.
- És, akkor is kapott tortát az arcába?
- Nem.
- Nos... próbáljunk ki másvalamit! Menjen ki az épületből és jöjjön be újra! Várok.
- Egy pillanat... Oké, visszajöttem!
- Megdobták tortával?
- Természetesen nem!
- Nos, uram, nem tudom, mi okozhatta az első tortát, de úgy néz ki, a
dolgok rendesen működnek. A hibajelenséget továbbítom az illetékesekhez. Ha még egyszer előfordulna a probléma, kérem, jegyezze fel a az esemény pontos körülményeit és hívjon bennünket újra. Köszönjük, hogy a brüsszeli rendőrséget hívta! -
szando #6080 jaaa :D:D -
#6079
mikor mos -
#6078
Feleslegesen vágta le a répát. Nem hívták volna be, mert lúdtalpas. -
szando #6077 ezt meg én nem értem...
-
#6076
Sorozást tartanak a kerekerdőben. A nyuszika nagyon nem akar katonának menni, ezért levágja az egyik füleét. Odamegy a sorozóbiztosokhoz, akik azt mondják: Fületlen nyúl nem kell. Megy hazafelé, találkozik a rókával, akit szintén behívtak. Elmeséli neki az esetet, mert a róka sem akar katona lenni, erre levágja a farkát. Odaér a sorozóbizottsághoz. Köszönjük, farkatlan róka nem kell. Róka hazafelé találkozik a medvével. Elmeséli neki is az esetet. A medve sokáig gondolkozik, mit tegyen, majd hosszú vajúdás után, levágja a legnemesebb szervét. Odaér a sorozóbizottsághoz: Köszönjük, lúdtalpas medve nem kell. -
#6075
-Tanár úr, csókoljon meg!
-nem lehet, már az se szabályos, hogy itt dugunk a katedrán. -
#6074
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!! -
#6073
Amiről SZELET. BalatonSZELET. Vágóóóóó??? 
-
#6072
LOL 
-
G_ArchAngel #6071 
[láma:D] -
cyrus #6070 az semmi, de nem értem......
-
#6069
ááááááá. Ez de fárasztóóóó -
#6068
A Balaton az egyetlen tó, amiről szelet neveztek el.
-
#6067
Azoknak, akik a békét és nyugalmat szeretik, megjelent az új, telefon nélküli vezeték -
#6066
Székely faszi mesélte:
Szülészetre visznek be egy néger, egy román és egy székely nőt, az apák kint várnak az előtérben. Kijön az orvos, és mondja, hogy nagyon sajnálják, de összekeverték a ygerekeket, ki kellne választaniuk a sajátjukat. Előresiet a székely majd nemsokára rohan kifelé a négwer kisgyerekkel a kezében. Elé áll a néger:
- Mit csinálsz, nem látod, hogy a színe sem olyan?
- Tudom, tudom, de legalább biztos, hogy nem ez a román.
Szal ennyire szeretik a székelyek a románokat :) -
#6065
HUHAHÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!! B:D:D:D:D:D:D:D:D:D -
#6064
:DDDD -
#6063
Nemtom' volt már-e ez a kis aranyos, de sztem kurva jó... :)
Béla megy be a kocsmába, és látja, hogy a barátja Józsi nagyon vidám. Fülig ér a szája.
-Hát veled meg mi történt, hogy ilyen boldog vagy? -kérdi Béla.
-Ezt nem fogo elhinni! Ma reggel mikor fényeztem a csónakom, egy szőke bombázó, vörös feszülős ruhában odajött, hozzám, hogy nem vinném-e el a tóra egy körre! Mondtam: "Persze!". Majd a tú közepén megkérdeztem: "Baszol vagy úszol?" És a csaj nem tudott úszni! Érted Béla, nem tudott úszni!
Másnap Béla megint megy a kocsmába, és látja, hogy Józsi megint rohadt boldog. De ha lehet mégbodogabb, mint tegnap.
-Má megint miért vagy ilyen boldog?
-Ezt nem fogod elhinni Béla! Ma reggel mikor fényeztem a hajóm, egy hosszú barna hajú csaj, nagy hegyes csöcsökkel odajött hozzám és megkért, hog vigyem be a tóra! Megtettem. Majd a tó közepén megint feltettem a kérdést: "Baszol vgy úszol?" És a csaj nem tudott úszni, egy scapást sem! Érted Béla?!
Harmadnap megint Béla megy be a kocsmába, és látja, hogy Józsi nagyon le van törve. Savanyú arcot vág és még sápadt is.
-Hát te meg miért vagy ilyen szomorú?
-Képzeld. Ma odajött egy fekete hajú istennő, párduc testtel, és bazi nagy kanákkal. Megkért, hogy a csónakommal vigyem be a tóra. Megtettem. -majd itt egy picit elcsuklott a hangja Józsinak egy picit, de folytatta. -majd mikor beéprtünk a tó közepére, feltettem a kérdésem: "Baszol vagy úszol?" Erre a csaj letépte magáról a ruháját, és nagyobb fasza volt, mint az evezőlapát! És én nem tudok úszni... Érted Béla, egy csapást sem tudok úszni... -
#6062
Ezt a rádióban hallottam. -
Kolbasz #6061 Ez súlyos:
Apa a fiától:
- Fiam! Mit kérsz a szülinapodra?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- De miért pont sötétet? Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, nekem sötét kell!
- De fiam, szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD! -
#6060
Isten kérdi az emberektől ki milyen orrot szeretne:
Néger: Én széleset kérek.
Japán: Én laposat kérek.
Zsidó: Ingyen van?
Isten: igen.
Zsidó: Akkor jó nagyot! -
#6059
Júúúújjj!!!! 
-
#6058
majdnem igy van..de azert ertheto.. -
#6057
hja:) cool -
#6056
:D -
#6055
Másik kedvenc:
-Mi a különbség, a nő, és a hűtő között?
-???
-A hűtő nem fingik, ha kiveszed belőle a húst.
-
#6054
Mikor nyávog a kutya?
Kőkeményre vagyasztod, majd fogod a sikítót, és NYYYYÍÍÍÍÍÍÍÁÁÁÁÁÁÁÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ -
#6053
:-D -
#6052
Ne ugassatok le, ha már volt, de nekem az egyik kedvencem:
2 rendőr, elhatározza, hogy vízibicigli kölcsönzőt nyit. Megy is minden jól. Az egyik átlagos napon, beszól a rendőr a hangosbemondóba:
- 9-es jöjjön ki, lejárt az ideje!!
Erre a másik rendőr:
- Te figyelj már, nekünk csak 8 vízibiciglink van.
- 6-os, 6-os!! Csak nincs valami baj???? -
#6051
na egy uccsó:
Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyunk lakni,
Ahol tejet kapni."
A vers szerkezetileg egyértelműen két részre tagolható. Az első egységet az első és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és a negyedik sor. Ez már a rímképletből is világosan kiderül: A A B B. A verset az teszi igazán nagy művé, hogy egyszerre tartalmaz személyes es általános igazságokat. Ezt már a felütésnél érzékelhetjük, a költő kétszer szólítja meg a bocit, és ezzel tudatja velünk, hogy valójában nem egy, hanem két bociról van szó. Az egyik boci termeszetesen a kolto, akinek szerelmi banata van. Feltuno, hogy az elso szerkezeti egysegben egyaltalan nem talalhatok meg az igek, mar ez is a leulepedettseg, elhagyatottsag erzetet kelti bennunk. De ezt csak fokozzak a ket sorban halmozottan elofordulo oppoziciok. A ket sor mar onmagaban is oppoziciot alkot (van egy boci, aki tarka, de nincsen se fule se farka), a 'fule' szo magashangrendusege is eles ellentetben all a 'farka' szo mely hangrendusegevel, a 'tarka' szo pedig onmagaban alkotja a legerosebb oppoziciot, hiszen egyszerre feher es fekete. Ennyi ellentet nem lehet veletlen, es nem is utalhat masra, mint a szerelem termeszetenek kettossegere, ami Catullus ota minden jelentos szerelmes vers sajatja. Egy embert latunk magunk elott, aki bar 'tarka', vagyis a koltoiseg minden szepsegevel, rutsagaval, oromevel, banataval fel van ruhazva, megis hianyerzete van. Ez a hianyerzet minden beteljesuletlen szerelem sajatja, a kedvese nelkul a kolto sem erzi teljes embernek magat, es ezt vetiti elenk nagyon talaloan egy fuletlen es farkatlan boci kepeben. A masodik szerkezeti egysegben csak fokozodik a maganyossag es az uresseg erzete. Itt jelenik meg a versben szereplo egyetlen ige, ez viszont annal kerlelhetetlenebbul, visszavonhatatlanabbul: 'megyunk'. Az egesz verset atszovo kettosseg itt is megtalalhato. Hiszen szo van egyszer a kolto erzeseirol, amik egytol egyig elhagyjak a koltot, aki mar keptelen arra, hogy eltartsa oket, es elkoltoznek valaki masba, aki meg kepes taplalni oket, vagy 'ahol tejet kapni', es szo van az egesz tarsadalomrol, akiket eddig verseinek tejevel itatott a kolto, es akik szinten mind elpartoltak tole, mivel szerelmi banataban keptelen koltemenyeivel eltetni oket. A masik, az altalanos ervenyu boci maga az elet. Itt az elso szerkezeti egyseg (Boci boci tarka / Se fule se farka) azt jelenti: az elet sokszinu, de nincs semmi ertelme. Felmerulhet a kerdes, vajon miert maradt el a 'de' kotoszo. Persze tisztaban vagyunk azzal, hogy a koltoi nyelv allandoan tomorsegre torekszik, de ebben az esetben masrol is szo van. Nem teljesen egyertelmu ugyanis a 'de' szo hasznalata. Felfoghatjuk ugy is, hogy itt eppen arrol van szo: az elet sokszinu MERT nincsen semmi ertelme. Hiszen ahogy valami ertelmet, celt kapna, maris sokkal egysikubb lenne, sok mindennek lecsokkenne a szerepe, esetleg teljesen ertelmet vesztene, megsemmisulne. Ez egy ujabb kettosseg, amit a kolto nem old fel, mindenki kedve szerint ertelmezheti, de mindenesetre feltar egy olyan lehetoseget, hogy az elet ertelme esetleg eppen az elet ertelmetlensegeben rejlik. A masodik szerkezeti egyseg egyertelmuen a fentiekben mar emlitett 'megyunk' ige kore csoportosul. Ez a resz (Oda megyunk lakni / ahol tejet kapni) termeszetesen a halalra vonatkozik. Rendkivuli jelentosege van itt a tobbes szam elso szemelynek, vagyis mi mindannyian 'megyunk', mi mindannyian meghalunk. Pontosan ez az, ami orokervenyuve teszi a verset, hiszen a halal kerdese mindig foglalkoztatta az embereket, es ameddig lesznek emberek, mindig is foglalkoztatni fogja oket. A vers tehat orok problemat feszeget, es vegul is arra jut, a halal az eletnel egy nyugodtabb vilagot biztosit majd, 'ahol tejet kapni', tehat ahol nem kell megfejni az elet tehenet ahhoz, hogy boldogok lehessunk. Itt tehat kozvetve megiscsak kiderul, mit tart a kolto az elet igazi celjanak: hogy faradozva, olykor aldozatokat hozva vegul is boldogok legyunk. Ez a vers mondanivaloja, orok tanulsaga, ami ebbe a jatekos formaba ontve olyan meggyozoen szakad ki a versbol, hogy meltan sorolhatnank ezt a koltemenyt a legmaradandobb muveszi alkotasok koze. Olvassuk el a verset meg egyszer:
"Boci boci tarka,
Se fule se farka,
Oda megyunk lakni,
Ahol tejet kapni."
Ugye milyen maskent szol most a vers, hogy a melyere hatoltunk?
-
#6050
hát igen:-)) -
#6049
Miafaszom ez??????
63 új üzenet!!!!!!!! -
#6048
na ennyi volt a moka mára:-) -
#6047
A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon kell szarnia kell és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit. De arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni! -
#6046
:-)))