41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#6165
Három boszorkány, három swatch órát néz.
Melyik boszorkány melyik swatch órát nézi?"
Hogy is van ez....... angolul?
Three witches watches three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch? -
#6164
Kamionos kamionjával beszorul a híd alá. Arra megy a rendor, és mókásan odaszól:
- Beszorultunk, beszorultunk?
- Nem, bameg, hidat szállítok!
Egy járókelo odamegy az utcán posztoló rendorhöz:
- Ne haragudjon.. az állomást keresem.
- Nem haragszom, keresse!
A rendor elhatározza, hogy lékbol akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülrol megszólal egy hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendor csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendort nem érdekli a hang, o csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendor:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendor vagyok!!!!
- Én meg a mujégpálya hangosbemondója.
Rendor megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetot.
- Mi a foglalkozása?
- Tanítóno.
A rendor arcán üdvözült mosoly jelenik meg.
- Végre! ... Most pedig leírja ötszázszor, hogy "nem hajtok át a piroson"!
Két rendor biciklizik. Egyszer csak az egyik leszáll és leengedi a kereket.
A másik megkérdi:
- Ezt miért csináltad?
- Túl magas volt a bicikli.
Mennek tovább, erre a másik rendor fogja magát és megcseréli az ülést a kormánnyal.
Mire a másik:
- És ezt miért csináltad?
- Ilyen hülyével nem biciklizek tovább, inkabb visszafordulok!
-
#6163
reakció idő rulz! -
praksi #6162 gondolkoztál már azon, h apád kórboncnoki fizetéséből hogyan tellik minden nap friss májra? ...... :-) -
#6161
loller!!!! :D -
cyrus #6160 Na ez olyan hosszú hogy csak link !!
MINDENKÉPPEN MEGNÉZ !!! SIRTAM RAJTAAA !!!!!!!
8 legnagyobb hülyeségek ! -
#6159
Cigány bemegy a HI-FI boltba:
- Kérek egy csúcsminoségu rádiósmagnót abba a bazi nagy Mercibe,
ami ott áll!
- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelző, RDS-
tuner, Full Logic, Dolby B, CD-váltó vezérlés, 3 pár RCA kimenet,
EEQ+,
SFEQ, telefonnémítás...
- Jó lesz az, csomagolja... Osztán erősítő van e hozzá?
- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W + 1x200W RMS,
vagy 3x150W + 1x200W RMS teljesímény, csillapítási tényező 150,
bemeneti
érzékenység 4,27V....
- Na akkor azt is csomagolja... Mikrofonja van-e?
- Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani, gyönyörű tiszta
a hang...
- Kipróbálhatom?
- Természetesen.
A roma bekapcsolja, majd beleüvölt:
- DINNNNNYÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉT!
-
#6158
leesett :D -
#6157
bazzegh :D ottmarad a csávóknak a betűjének a jele a csajon, mert dugnak... és az M és a W fordított... de neki meg barátnője van :D -
#6156
inkább magyarázd el! :D -
#6155
lol :D -
#6154
Ja, ez nem rossz! -
#6153
lol :DDDD -
#6152
ezt kajakra nem értem. 
-
#6151
- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél. -
#6150
- Kisfiam, miert nem mesz jatszani a Pistikevel?
- Jaj, anya, te szeretnel jatszani egy olyan gyerekkel, aki tragar, bunko, hazudos, lopos es mocskos?
- Nem.
- Pistike sem... -
#6149
- Mikor van a szőke nőnek rossz napja?
- Amikor tampon van a füle mellett és nem találja a cigijét -
#6148
– Nagymama, mi az, hogy szerető?
– Úristen!! – kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját melyből kiborul egy csontváz.
-Csesszemeg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem... -
#6147
Jú sztyúpid! Bat vháj ár ví pik ö kvarrel vidz ícs ádör?
-
#6146
ju ár áshól. -
#6145
kusé!!! Azt csinálok, amit nem!!! 
-
#6144
egy viccen vitatkozni : LOáL. -
#6143
Stirlic megitatta a macskáját benzinnel és a földre tette. A macska elindult és 5 méter után eldőlt. " Kifogyott a benzin " gondolta Stirlic -
#6142
:-ppp -
#6141
:) -
#6140
Jaj! 
-
#6139
Mondjátok rá, hogy UL, de én majd lefordultam a székről
.·: DROID - 042:·. -
#6138
Nézd már meg, mire reagáltam, és hogy mit írtak rá, fatökű!!! -
#6137
áááááá -
#6136
"mien hosszú az a pad amin 3szőkenő ül?
3m 3hüvely."
mi ebben a poén:
- közel fél méter széles lábú hájas szarok! -
#6135
:DDD -
dieselG #6134 Áztáqrvá
-
#6133
jó :D -
#6132
:DDDDD -
#6131
-
ToMMo #6130 full jo:D -
#6129
Ez de durva :D
Egy lány az orvosnál leveszi a blúzát, amikor az orvos észrevesz egy piros H-betűt a lány mellén.
- Hogy került ez a mellére? - kérdezte a doktor.
- Ó, a barátom a Harwardon tanul, és olyan büszke erre, hogy soha nem veszi le a harwardos pulcsiját, még szex közben sem.
Pár nappal később egy másik lány tévedt a rendelőbe. Amikor levette a blúzát, a doki egy kék Y-t vett észre a mellén.
- Hogy került ez a mellére? - kérdezte az orvos.
- Ó, a barátom a Yale-en tanul, és olyan büszke erre, hogy soha nem veszi le a a yale-es pulcsiját, még szex közben sem - válaszolta a lány.
Pár nappal később egy újabb lány tévedt a rendelőbe. Amikor levette a blúzát, az orvos egy zöld M betűt vett pillantott meg a mellén.
- Csak nem a Michigan-en tanul a barátja? - kérdezte az orvos.
- Nem, de van egy barátnőm a Wisconsin-on. Miért kérdi? -
ToMMo #6128 A kis debilt leküldi az anyja a henteshez:
- Na kisfiam, menj le légyszives a henteshez!
- Lemegyeeeeek a hentesheeez!
- Hozzál finom hurkát!
- Hozzzoook fiiinomm huuuurrkáááát!
- De ne májasat...!
- De neeee mááájaaaasaat!
- De ne véreset...!
- Denevéreset?
-
ToMMo #6127 Tanárnő az 50-es években:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.
Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.
- Hát te miért nem hoztad a pénzt? - kérdezi a tanárnő.
- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.
Egy hét múlva jön az újabb felszólítás:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a szakszervezetet.
Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem. Már kérdés nélkül mondja:
- Apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs szakszervezet.
Megint eltelik egy hét:
- Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik. Másnap mindenki hozza pénzt, Móricka most kivételesen 300 Ft-ot hoz.
- Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett. Ott, ahol egymillió kisgyerek éhezik, ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.
-
ToMMo #6126
Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll,
hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt
mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar
venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: -
...és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához
hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?