41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#5965
Ó, slekk makk! -
#5964
Crem: 3 link:
az angol nyelvben 17259 szavas mondatot építettek
vagy van egy olyan, ami több mondat, és szintén palindrom
ennek az oldalnak az alján egy egész dráma minden dialógusa palindromban van írva... -
#5963
kemiftá? -
#5962
> A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz...:)
>
>
> Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj
Baranyában
a
> vadon élő Kis Pálnét nem keresik.
>
> Na ezt csinálja utánunk bármilyen nyelv!!! :))
-
#5961
Vonatbalaeset: kisiklott a vonat, sérültek, halottak mindenfelé, mozdonyvezető kómában. Rendőrség végére szeretne járni a dolognak hogy még is mi történt.
Megkérdezik Józsi bácsit
- Jozsi bá, mit történt?
- Hát az úgy volt kéremszépen, hogy a vonat letért a sínekről, át a mezőn és beborult a pajtába és kigyulladt.
Rendőrök tiszta hülyének nézik szegény öreget, majd megkérdezik Pista bácsit.
- Pista bá! Maga mit látott?
- Hát az úgy volt kéremszépen, hogy a vonat letért a sínekről, át a mezőn és beborult a pajtába és kigyulladt.
Rendőröknek elegük van, közben a mozdonyvezető felébredt a kómából és végre őt is kihalgathatták.
- Na mi is történt itt valójában?
- Hát ahogy ment a vonat, láttam, hogy egy cigány van a sinek között és ezért lett a baleset.
- Ne vicceljen már, egy ember életéért feláldozott többszázat?! Miért nem ütötte el inkább?
- Azt akartam, de a cigány lefutott a sínekről, át a mezőn be a pajtába. -
Prank #5960 bacmeg -
#5959
Hát nem kézzelfogható az biztos. :D -
#5958
Nembaj :)
Egyébként is, szvsz a bazmeg már fogalom -
#5957
De magyar fórum. :-) -
#5956
-
#5955
Nem érdekel!!! Javíccsá!!! 
-
#5954
vazzzeee!
így szedtem le, ez van -
#5953
!!!BASZDMEG!!!
Mikor jegyzitek már meg végre?
-
#5952
Nyelvtörő
Az ipafai papnak fapipája van, tehát az ipafai papi pipa papi fapipa.
Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az őt pocakon pöckölő icike-picike pockot.
Öt török öt görögöt dögönyöz örökös örömök között.
Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Két pék két szép kék képet kér.
Láttam szőrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög szörpöt szörcsög rátörnek a hörcsög görcsök.
Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb.
Jobb egy lúdnyak két tyúknyaknál.
Kelekótya kiskakas kapirgálva kukorékol a kikukorékolásáig.
Te tetted a tettetett tettet? Tettetett tettek tettese Te!
Öt török, öt görögöt dögönyöz örökös örömök között.
Öt ördög görget görbe úton görgő gömbbé gömbölyödött öt görögdinnyét.
Ó, te köpönyeges ember, ha én téged megköpenyegesítteleníttethetnélek
Már volt vagy ősz szinte, mikor egy őszinte ősz inte, legyek őszinte, ő szinte őszinte
Legeslegmegengesztelhetetlenebbeiteknek
Két kék kőkút körül ireg-forog törpe tarka kurta farkú török tyúk.
Kerekes kerekét kereken kerekíti kerekre
Gyere Gyuri Győrbe, győri gyufagyárba, gyufát gyújtogatni!
Fekete bikapata kopog a pepita patika kövezetén.
Ezt a tálat elkáposztásítottalanítottátok.
Egy kupac kopasz kukac meg egy kupac kopasz kukac, az két kupac kopasz kukac. Két kupac kopasz kukac, meg egy kupac kopasz kukac, az három kupac kopasz kukac, Három kupac...stb. -
#5951
A világ leghíresebb BAZMEG-jei
-Hol ez a kurva agancsos BAZMEG ? (Hunor)
- Na végre, már nem fázom BAZMEG ! (Néró)
-Hány kibaszott lyukat kell még fúrnom BAZMEG ? (Búvár Kund)
-Simán elfoglaljuk Angliát BAZMEG ! (William Wallace)
-Na, ha ezt elore tudom, el se indulok BAZMEG ! (Colombus)
-Hova futtok, tetvek ? Még csak most kezdünk belejönni BAZMEG ! (Dobó István)
-Hát nem pont a fejemre esett BAZMEG ? (Newton)
-Ez vaddisznó ? Szerintem szelíd ez BAZMEG ! (Zrínyi Miklós)
-Hát ez a kibaszott sok rézboru meg hogy kerül ide BAZMEG ? (Custer tábornok)
-Kurvára utálok levelet írni BAZMEG ! (Bell)
-Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban BAZMEG ? (J.F. Kennedy)
-Honnan a jófaszból jön ez a sok víz BAZMEG ? (egy utas a Titanicról)
-Mondtam, hogy ne engedd oda a not BAZMEG ! (a Challenger másodpilótája)
-Nézdmá', hát nem bekapcsolta a prést BAZMEG ? (Terminator)
-Hát ezeket az undorító tojásokat meg miféle urstrucc szarta ide BAZMEG? (Thomas Kane - a Nostromo másodkapitánya)
-De utálom ezt a kurva EROT BAZMEG ! (Anakin Skywalker)
-Mi a faszom az a Mátrix BAZMEG ? (Neo)
-Ki a retkesfaszú gyomorigbaszott portásivadék nyúlta le a pakkomat BAZMEG?" (Nyilas Mihály)
-Unatkozom. Szopassunk labancot BAZMEG ! (Eke Máté - a Tenkes kapitánya)
-Mámegin harangozni ko BAZMEG ! (Quasimodo)
-Csak ezt az egy betut ismerem BAZMEG ! (Zorro)
-Heuréka BAZMEG ! (Arkhimédesz)
-Muszáj kimennem oda BAZMEG ? (N.Armstrong)
-Öreg, tartsál már meg, há leesek BAZMEG! (Dugovics Titusz)
-Milyen fáról ettél?? Hülye picsa BAZMEG! (Adám)
-Hé srácok, nem innen indultunk BAZMEG? (Magellán) -
#5950
ez nagyon nagy -
#5949
A részegség fokozatai
Enyhén spicces
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.
Félspicces
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés.
Spicces
Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követő, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: Pincérnő bal melle)
Kótyagos
Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könycsepp az arcon.
Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülő kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.
Enyhén részeg
Tünetek: Az arc vonásai kifejezővé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerűen működnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tűnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.
Félrészeg
Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyöző pocsolyához hasonló, a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betűkkel.
Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló.
Részeg
Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás.
Tökrészeg
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, időnként orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerű helyváltoztatások csuklás közben. -
#5948
- Mi a különbség a sas és a favágó között?
- ???
- A sas k*rva magasan repül, a favágót pedig ez k*rvára nem érdekli. -
#5947
A Henkel egyik mosóporának két reklámfilmje, melyeket összesen 397 alkalommal sugároztak, azt állította, hogy a termék a reklámokban megjelenített foltfajtákat hatékonyabban tisztítja, mint egy másik, az úgynevezett prémium kategóriába tartozó mosópor. Mivel a társaság reklámjai alapüzenetét bizonyítani nem tudta, a hivatal versenytanácsa a fogyasztók megtévesztése miatt 14 millió forintos büntetést szabott ki a cégre - közölte a GVH szerdán.
[origo]
-
#5946
Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erosködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a fonököt a dologról. Hátramegy a fonök irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevo, és így folytatja: - ...és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A fonök persze érti, hogy mirol van szó, elrendezik a vevot, majd magához hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott? -
#5945
A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan. Tehát sörözgetnek a klubházban. Megkérdezik a bárfiút, miért kell aznap annyit várni:
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tuz a a szomszédban. A tuzoltók órákig küzdöttek, de sikerult megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetoség - hálából - megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Sajnos, mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap: Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos: Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök: Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?
-
#5944
hűha, ez valami nagyon komoly 
-
#5943
droidgyanu :D
[lusta vagyok végigolvasni] -
#5942
Van ott vicc is? -
#5941
LOL :D -
#5940
LOÁL!!!!!!!! :D
kiköptem a vizet :D
ezen nagyobbat röhögtem mint a viccen :)) -
#5939
SG fórum szavazás:
Szavazás
Nyáron mennyit ülsz a gép elott?
- Drágulnak
- Nem változnak
- Olcsóbbak lesznek
:D -
cyrus #5938 Great Job Soldier ! -
Prank #5937 objective completed -
cyrus #5936 na te vissza AA topik !
Ha jól látom te még nem róttad le kegyeletedet ZsoZsnak !
Hoaah ? -
Prank #5935 hazugság, a légynek nincs segge! -
cyrus #5934 Ez igy van :
-Mi suhan át a légy agyán mikor nekirepül a szélvédőnek ,
-A segge ! -
#5933
Két barátnő beszélget.
- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!
- Csak nem lop?
- Nem.
- Hát akkor?
- Sokat akar, de...
Szőke nő a gyógyszertárban:
- Van XXL-kondomja?
- Van, kérem. Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.
Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi. . .
Két szőke csaj beszélget:
- Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért. Lehet hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve?
- Ne légy már ilyen babonás. Születésem előtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...
A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi a mekis.
- Nem, ott a hátsó asztalnál. -
#5932
hmm
már nem igazán emlékszem h. volt de hátha ..
szal:
mit lát meg legelösször a légy mikor neki repül a szélvédőnek ?
???
a seggét
ezt a kressz oktató mondta annó :) -
#5931
hát igen nagy az isten állatkertje -
#5930
Egy Vodafone értékesítő mindennapjai:
Vásárló (idősebb hölgy) - Vodafone előfizetést szeretnék vásárolni!
Értékesítő: - Előfizetés vásárlásához át kellene fáradni a szemben lévő márkaboltba!
V: - Akkor itt olyan telefonok vannak, amikbe videókazetta való?
É(bizonytalanul) - Nem...feltöltőkártyás készülékeink vannak.
V: - Na, hát azt mondom, hogy itt videókártyás telefonok vannak!!!
É: Igen...
V: A Siemens M50 az MMS?
É(türelmét vesztve) - Nem, az egy mobiltelefon...
V: - Nem igaz, maga egyáltalán nem ért a szakmájához!!! (elviharzik)
Vásárló (idősebb úr) - 1000 forintos SIM-kártya van?
É: - Igen, milyen csomagban adhatom?
V: - Hát arra nem emlékszem...
É: - ??? Esetleg City?
V: - Igen, az!!!
É (SIM kártyák kipakolva): - Melyik telefonszám?
V: - Ööö...arra sem emlékszem...ööö...na majd visszajövünk!
É: ???
-
#5929
-
#5928
Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezd a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához:
- És hol van itt a Spanyol mód?
Erre a nõ feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig csípõre teszi és így szól:
- Ollé! -
#5927
-
#5926
nemtom volte má, csak egy idézet:)
Nyugdijasok beszélgetnek: szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szivnak egy cigarettát és még örülnek is neki.