41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#5925
k.rva jó!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
#5924
Egy homokos elhatározza, hogy nagy szerelme Buck Bones nevének monogramját rátetováltatja az ülepére. Egyik B-t az egyik felére, másikat a másikra.
Hazamegy, nagy büszkén lehúzza a nadrágját, hogy szerelme láthassa, mire az őrjöngve kiakad:
-KI A FASZ AZ A BOB?
-
peet69 #5923 hehe ez aranyos :c ) -
#5922
Nekem az aknas tetszett nagyon :-) -
#5921
ez az összefosom magam nagyonállat :DDDDDDDD -
#5920
huááááííííáááá4!!!! :D:D:D:D:D -
#5919
egy kis katonásdi
Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en???
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte.
- Katona!
- Igen uram!
- Mit csinál, ha helikopterbol lonek magára?!
- Lehasalok, uram!
- És mit tesz, ha atomvillanást lát balról?!
- Háááát, ha van idom, összefosom magam, uram!
Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:
- Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk!
Egy hang a tömegbol:
- Adjuk el!
Csata elotti eligazítás. Kérdés:
- Ormester úr, mit csináljunk, ha aknára léptünk?
- Tegyék azt, ami ilyenkor szokás. Felrepülnek úgy 60 m magasságba, majd nagy területen szétszóródnak!
Fickó felvételre jelentkezik a hadiflottához, ahol megkérdezik tole:
- Úszni tud?
- Miért? Hajó nincs?
Újoncok vonulnak be. Az ormester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-al vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az elore szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-al írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.
A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem..
Mire egy hang hátulról:
- A majrénál tetszett nézni? -
#5918
Hat, most hogy igy mondod...
Asszem igazad van :-) -
#5917
szvsz nem biztos, hogy tudni akarod :D -
#5916
Ezt es ennek valtozatait mindig elolvasom, mert nem lehet betelni vele, annyira igaz minden pontja :-)
Egyszer egy vita utan elküldtem a baratnömnek emailben :-)
Majd egyszer, ha eszembe jut, megkerdem töle, hogy mi volt ra a reakcioja :-) -
#5915
Bocs, ha esetleg már lett volna, de nem lehet eléggé nyomatékosítani :)))
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg... mindegyik pont 1.
SZÁNDÉKOSAN!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallatok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az
apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a
reklámok alatt mond el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell
aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják. Olyan, mint a kempingezés.
Hááát, akkor ehhez tartsuk magunkat hölgyeim!!!! :))) -
#5914
Autó
Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül egy gőzölgő motorháztetejű terepjáró kormányánál. Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:
- Lerobbant az autója, uram?
A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:
- Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!
-
#5913
Felhasználó
Az IBM ügyfélszolgálatát felhívta egy hölgy, valamilyen technikai problémával. A diszpécser elkérte a gép sorozatszámát, beütötte a gépébe, majd az adatbázisból kilistázta a hölgy gépének paramétereit.
- Hmm, úgy látom, Önnek egy Aptiva számítógépe van - mondta a diszpécser.
A másik oldalon rövid sikkantás hallatszott, majd egy koppanás után nagy csend.
- Halló, valami baj van? - kérdezte a diszpécser rémülten.
Hosszas csend, majd léptek hangja, és az ügyfél újra beleszólt.
- Hölgyem, csak nincs valami baj? - kérdezte az ügyfélszolgálatis.
- Á nem, csak ha tudtam volna, hogy idelát a másik oldalról, akkor a hívás előtt felöltöztem volna... -
#5912
Ja, annak van az igazi hangulata :-)
Egyedül a szobaban a monitor elött nem mindig jo :-) -
CK1 #5911 Egy vidéki parasztember odamegy a rendőrhöz:
- Jónapot? Merre van a Corvin áruház?
- Balra, de kérem szépen az nem Corvin, hanem Korvin áruház! Honnan jött?
- Keglédről.
- De kérem szépen az nem Kegléd, hanem Cegléd!
- Na most már KUKKOLD A CURVA ANYÁD!
-
#5910
P, mint PLUS
Tudod!
Kicsi Árak, ez a PLUS
:) -
#5909
a p-nél? mint PelakS? :DDD -
#5908
bazz ez rohadt jó!!! :DDDDDDDDD -
#5907
Lali is mekkabbdaaa :DDD -
#5906
Van egy indexes e-mail címem, erre jött egy reklámot, itt vannak a címzettek:
[email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], ...
Az én címem a p-nél lenne :D
-
ToMMo #5905 A ló bemegy a kocsmába:
- Kérek egy DAB sört!
- Tessék, itt a sör.
Megissza a sört, majd így szól:
- Most kérek zabot!
Mire a kocsmáros:
- De Ló, abrak a DAB-ra?
-
#5904
-
#5903
:DDDD szia!:DD -
#5902
Két idősebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
- Te még hányszor tudsz?
- Kétszer!
- Tényleg? S melyik a jobb? -
- A nyári!
- Óvszert szeretnék vásárolni.
- Mondja, ön nős?
- Fontos ez?
- Hát persze. Nőtlen embereknek 7-es kiszerelésben árulunk. Tudja, hétfő kedd, szerda ... házasoknak 12-esben. Január, február, ...
Ül a fiú meg a lány a padon és a fiú elkezdi simogatni a lány hátát. A lány megkérdi:
- Mit keresel a hátamon?
- A melleidet!
- De azok elöl vannak!
- Ott már kerestem... -
#5901
Legyünk mindig tisztában a politikai alapfogalmakkal!!!!
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok
KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy
Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd
pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred,
hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az
anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy
szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg
vele az ágyban, miközben a nagyapja
kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így
visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi
is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, és így
szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt,
amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki
sem törődik, és a jövő is szarban van. -
#5900
:DDDDDD
Mh...kedves hát itt voltál! Nem találtalak az ágyikómban. Nosza gyere bújj ide mellém :DDDD
</buzi>
Hali ins :D -
#5899
Mi a bátorság?
Amikor a férj éjjel kettőkor, tökrészegen hazaállít, s az ajtóban meglátja a feleségét, akinek a kezében egy seprű van és azt mondja:
- Takarítasz bazmeg, vagy még ma éjjel elrepülsz valahova? -
#5898
"És nem vagyok buzi csak nagyon igényes! "
-
#5897
és a legtrehányabb állat?hát a szarik rája!:D -
#5896
LOL -
#5895
Melyik a legnagyképűbb állat?
Hát a jólnézek maki...
-
#5894
Unokatesóm is ilyen. Átjön, aztán nézi, hogy hogyan nyomom a játékokat, közben meg röhögünk, dumálunk. -
#5893
Leszbi csajokbol is lehet profitalni :-)
Söt, ha azert nem is annyira leszbik, akkor meg jobb :-) -
#5892
Igaz en nem vagyok nö, de en peldaul sosem jatszanek Splinter Cellt, meg Vice Cityt, de orakig tudom nezni, ahogy a haver nyomja :-)
Sok jatek nekem feelingesebb, ha mas jatsza :-) -
#5891
szal sok leszbikus csajt ismersz? :-D és az neked mire jó?én csak heterókat ismerek,mert abból 'profitálok' :-D -
#5890
Statisztika nincs...
Élettapasztalat!:D
Na meg az ilyen férfi levelek után már nem csodálkozok... -
#5889
miből gondolod,hogy egyre több nő leszbikus?van vmi statisztikád? :-D -
#5888
Ezt most kaptam!:DDDD
Valami társkeresőből lett ollózva...
Gábor0021 írta: (V2003-05-25 14:02:34)
Szia!
Én egy 22 éves győri srác vagyok! És egy szexkapcsolatot szeretnék veled,mert nagyon tetszik a reglapod! Én 182cm,90kg,fekete haj,kék szem,mackos testalkat,szolibarna,a "kukimnál" fazonigazitott,a honajam borotvált!És nem vagyok buzi csak nagyon igényes! A reglapomon van kép is!
Puszi
Gábor
Soma írta: (V2003-05-25 02:49:14)
Szijja cicus!
Hogy s mint ijjen későn?
Lenne kedved egy kis erotikus csevegéshez? Elmesélhetnéd hogy szereted a szexet? Cserébe én is felizgatnálak! Na mit szólsz?
Szíjja és puszi a pocidra!
Soma
mesztelen írta: (Cs2003-05-29 00:52:10)
Szia, végignéznéd it a net-en ahogy kiverem a farkam:)??
Szerintem az illető fiatalembernek a fiúkkal való
ismerkedés volt a célja, csak így burkoltan próbálkozott, rajtam ne múljon, én nem vagyok semmi rossznak az elrontója,
szóval fiúk nyugodtan lehet hívni őt:
Janeeka írta: (Cs2003-05-29 17:43:33)
Szia!
Sexpartnert keresek,de komoly kapcsolat is kialakulhat...
Ha van kedved,hívj fel...
(és itt egy tel.szám következett)
Szió
Jani
Komolyan mondom nem csodálkozom, hogy egyre több a leszbi nő... -
#5887
"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a
számítógépeden játszol."
Haver mesélte, hogy a barátnője le nem ült volna a géppel játszani, de képes volt elmélyülten figyelni, hogyan játszik Half-Life-ot :D:D:D -
#5886
