41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#5845
Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem. -
#5844
Leesett a mama a létráról, mit csináljak? -Tarhonyát, az hamar kész van. -
#5843
[Skót fiu+apja]-Apa, adj 4 pennyt! -Mi, hármat? Nesze ittvan kettő, válassz! -
#5842
Apuka a kisfiával bemegy a fagyizóba:
- Kérek egy négygombócos csokit! - majd a fiához fordul. - Hát te, nagy feju, mit kérsz?
Mire a fagyiárus: - Miért mondja erre a szép gyerekre, hogy nagy feju?
- Nézze! Egy férfi életében három fontos dolog van: egy szép ház, egy jó kocsi és egy szuk punci. Ne ezt az utóbbit rontotta el ez a nagy feju... -
#5841
A fiú s a lány órákig ül egymás mellett némán. Egyszer csak megszólal a fiú.
- Feljössz hozzám?
A lány megadóan bólint.
- Rádumáltál. -
#5840
Régi, de BRUTÁÁÁÁÁLIS :D:D:D:D:D -
ToMMo #5839 Diák fizika vizsgára megy be.
Tanár : - Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák: - Lehúzom az ablakot.
Tanár : - Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel kanyarodik É-ÉK irányból ÉK-re. Odakinn 30 km/h ÉNy-i szél fúj.
A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 5.5 köbméter, az ajtó résnyire van nyitva, ami 5cm. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében a levegő 90 %-a?
Diák : Ööööö....
Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bennt. Bemegy a következő delikvens.
Tanár : - Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon
melege van. Mit tesz?
Diák2 : - Leveszem a pulóverem.
Tanár : - De nagyon meleg van. Mit tesz ?
Diák2 : - Leveszem az ingem is.
Tanár : - Ne őrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90 % páratartalom. Diák2 : - Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár : - De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?! Diák2 : - NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT ! -
ToMMo #5838 - Mi a cigány rémálma?
- ???
- Munkabalesetben meghalni.
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
-
ToMMo #5837 - Miért jó leszopni Ludas Matyit?
- ???
- Mert 3-szor adja vissza.
-
ToMMo #5836 Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
-
#5835
bemondó 
-
ToMMo #5834 - Hogy hívják a lyukas óvszert?
- ???
- Kinder Surprise.
- Mi a hasonlóság Bem apó spermája és Kudlik Juli között?
- ???
- Mind a kettő bemondó.
-
ToMMo #5833 Télapó befogja a rénszarvasokat a szánkó elé, elindul a faluba az
ajándékokkal. Megáll az első háznál, felmászik a tetőre, felmászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatja az ott alvó gyereket, beteszi a cipőbe az ajándékot, kimegy a hálószobából, kimászik a kéményen, lemászik a tetőn, felül a szánra, megy tovább.
A 2. háznál megáll, tetőre fel, kéményen le, szobába be, stb. stb. A sokadik háznál megáll, felmászik a tet*re, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatná az ott lévő gyereket, de egy gyönyörű fiatal nő alszik ott meztelenül.
Télapó elkezd morfondírozni:
- Ha most megteszem azt, amit szeretnék, akkor nem érdemlem meg a Télapó nevet... De ha nem teszem meg azt, amit szeretnék, akkor nem férek ki a kéményen...
-
#5832
nem olvastam vissza sry :) -
#5831
Bazmeg, a hétvégén volt :D:D:D -
#5830
Egy srác azt mondja az apjának:
* Apu!
Ma vagyok 20 éves, had menjek el és igyak annyit,
amennyit én akarok úgy hogy te nem szólsz semmit.
* Jól van fiam egyszer vagy 20 éves!
A gyerek felébred reggel és azt veszi észre, hogy össze van verve.
* Fater megigérted, hogy nem csinálsz semmit!
* Az lehet, de hazajöttél részegen:
anyádat elmontad minden ribancnak - tűrtem,
a hugodat elmondtad minden kurvának - tűrtem,
engem és az öcsédet elmontad minden köcsögnek - tűrtem,
De amikor a nappali közepére szartál és fogpiszkálót tűztél bele, majd közölted, hogy mától a sündisznó itt lakik - azt már nem bírtam elviselni! -
Prank #5829 ahhh... -
#5828
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, a gőz majd leveti a fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödőt.
Az asszony kijön, s kérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dödőt.
- Az nem dödő, hanem fedő!
- Nekem azt mondta az őrmester, hogy Kovács, a fedőneve mától Dödő!
-
#5827
boahhh. -
#5826
Tanárnő megy haza délután az iskolából és meglátja Pistikét, amint a parkban egy pad mögött hokizik. Így szól:
- Nahát pistike, micsoda dolog ez? Ez volt az utolsó húzásod!
- ÍÍÍÍGEEEEEN! -
#5825
már eccer betettem... -
#5824
Bela Spears után szabadon ... :) Egy másik "IQ betyár" esete az Internettel! :) -
#5823
3 csiga a síneken:
- JÖN PFFF
- MI? PFF
- JA... PFF -
#5822
-Hmm. Mi az az eljegyzés?
-Tudod, az eljegyzés az olyan, mint amikor kapsz egy biciklit karácsonykor, de csak húsvétkor ülhetsz rá.
-De csengetni lehet!?
-Azt lehet.
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#5821
Ez áll az egyik Egri Bikavér üvegén:
Születésnapodra emlékül
EGRI BIKAVÉR
Eljött a szép nap midon a legjobb pi-
ros bor mellett köszöntünk és a boros kan-
nát két kézre fogva hangos rivalgással
kívánunk neked minden féle jót, és hogy
élvezd életed boldog óráit, mert a kis fa-
kadó rózsa is csak egyszer virít és a Te tava-
szod is elhervad egyszer és a régi jó ba-
rátok szeretete övez akkor is, midon az ivá-
szások boldog emléke már a múlté lesz.
Mindnyájan õszintén és boldog örömmel sza-
vatolunk azért, hogy egy-emberként aka-
runk a Te dicsõ napokat látott öreg fa-
ludban borozgatni és emlékezni eltelt tava-
szodra.
Most minden második sort olvasd el (elsõ sorral kezdd)! -
#5820
Egy hazai terrorista naplója
Hétfõ:
Allah az õ szent emberén Alin keresztül szólt hozzám, hogy csapást kell mérni a hitetlenekre. Célpont a Keleti-pályaudvar! A Dohány utcában kocsiba pakoltuk a 150 kg robbanóanyagot, de mikor felmentünk az óráért eltünt a kocsi! Kihívtuk a rendõrséget, de a kevés emberre való hivatkozással közölték hogy fáradjunk be. Kijönni nem tudnak. Allah keze hosszú! Remélem õ legalább utoléri a rohadt tolvajokat.
Kedd:
Újítottunk! Ma reggel egy aktatáskát töltöttünk fel C4-el! Kocsival nem mehetünk, mert nincs. Tehát marad a tömegközlekedés! Irány Ferihegy! Allah bölcs! Bár én most nem értem! Valahol a Blaha és a Deák között eltünt a táska a metrón! Láttam két gyanús arab forma fickót! Az egyiknek a nevét is megjegyeztem valami Aladár! Biztos a CIA figyel már minket! Irány kerülõúton haza! Valami isteni ötlet kell mert ebbõl így nem lesz Dzsihad!
Szerda:
Van új autó! De nem kockáztatunk! Bedrótoztam magam 20 kg dinamittal. Kicsit kényelmetlen, de nembaj! Visszaúton már nem fog zavarni! Irány a belváros! PUFF! Mégis csak kezdek kételkedni Allah hatalmában! Visszaúton is zavart ez a szar! Nem elég hogy a csúcsforgalomban lekéstük a bejelentett robbantási idõt, de a rohadt közúti építkezések miatt a terelõutakon eltévedtünk! Ez még nem is lett volna gond, ha a hézagos macskakövek nem vágják tönkre a kocsit. Valami ismeretlen romos gyártelep mellett csak nem robbanthatom fel magam smafura! Irány gyalog haza! Baszott nehéz és kényelmetlen ez a sok drót! Mérgemben kidobtam a kukába az egészet! Allah bocsássa meg! Bár kezdek inkább a zsidókhoz vonzódni! Lehet õket jobban szeretik az égiek?
Csütörtök:
Itt a nagy nap! A bomba rajtam, kezemben az preparált táska! Irány a parlament! MA megmutatjuk a hitetlen kutyáknak! Reggel 6 elött indultunk! Minden simán ment! Találkoztunk pár udvarias rendõrrel, akik segítettek eligazodni. 7 órára már a parlament elõtt álltunk! Figyeltük a bejáratot. Megvárjuk míg bejön a tömeg, berontunk és felrobbantjuk az egész kibaszott kócerájt!! 10 óra! Még csak 2 ember jött! Mi van itt? Csak nem megsejtettek valamit? 12 óra! Jön ki egy ember! Érdeklõdünk mizujs? Aszongya semmi különös csak a szokásos! MA se jött senki dolgozni ide! ÓÓ Allah mond mi legyen? Robbantsuk fel az épületet meg a büfést aki még benmaradt? Tanácstalanok vagyunk! Mindegy 14 óráig várunk utánna meglátjuk! 18 óra! Újra itthon! Unalmas nap volt! No mindegy! Este telefonálunk Bin Ládennak, majd õ eligazít.
Pénteken Iszlám ünnepnap, valszeg pihenhetünk.
Szombaton fölösleges robbantani. Akkor a zsidók úgyis otthon vannak.
Vasárnap meg már vége a hétnek. Ki kell várni a Hétfõt!
ÓÓ Allah tekints le fiaidra! Mutass utat! Vagy a legbiztonságosabb ország ez a földön vagy a Szûzmária fekszik nálad jól! SEGÍTS!
-
#5819
-Sző, fon, nem takács és nem is pók. Mi az?
Mégis a takács
/Bocs, lehet hogy fárasztó... :) -
Zsombor #5818 kurvajó! :D -
#5817
Volt már a vicces képekben, de még mindig felröhögök ezen az agyament baromságon :D -
ToMMo #5816 
-
#5815
-
#5814
Az iskolában órán valaki fütyörészik, mire a tanárnõ rászól:
- Álljon fel a fütyülõ, ha nem fér a bõrébe! -
#5813
-
#5812
nem rólam :))) -
#5811
Matchus Dehülyüs? -
#5810
Orvos a pácienshez:
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Kezdje a jóval!
- Egy betegséget fogunk magáról elnevezni... -
#5809
megvagyok veszve....
minden szar viccen is röhögök most :))))
csak párról már tudom hoyg volt bent legalább 10x :)))
úgyhogy azokat nem rakom be....
a csládot már idegesíti hoyg fenhangon röhögök :))) -
#5808
-
#5807
Betlehemben megköveznek egy hûtlen asszonyt. Elõlép Jézus és mondja:
- Csak az dobalja ezt a hûtlen nõt, aki meg soha nem volt férfival!
Erre elõlép magabiztosan egy nõ és jól fejen találja a hûtlen asszonyt, aki erre meghal. Erre Jézus:
- Azért anyám néha nagyon idegesítõ tudsz lenni!!! -
#5806
heheh