41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#5805
-
#5804
Hát, nekem még ez is tetszik:
Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszeûbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdõszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy dögtött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre.m Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned? -
#5803
Három bûnözõt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés napja, elvezetik õket a villamosszékhez. Beültetik az elsõt a székbe, a fegyõr megkérdi tõle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyõrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik. Hozzák a következõt, tõle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik. Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, õ erre azt feleli:
- Én a Mûszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés! -
#5802
A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad! -
#5801
tuti vicc -
#5800
-
Zsombor #5799 Nézd meg ha jót akarsz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(just for fun)
ja,és a hangszóród ne felejtsd el bekapcsolni! -
#5798
Őszi túrán
Egy motoros bőrdzsekijének a hátán ez a felirat olvasható:
- Ha ezt el tudod olvasni, akkor leesett a feleségem.
-
#5797
Béla Spears...Hát öccsem..:DDDDDDDDDDDDDDDDDD ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!
csekK! #5775 -
#5796
azért nem kellett volna odaírni, hogy mai 
-
#5795
Mai:
Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első
betévedt vevőt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc.
Egy idő után a vevő elmegy. A főnök kérdi az új fiút, mennyiért vásárolt az illető.
- 22 millió forintért - mondja a srác.
A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
- Mit vett?
- Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam
neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt
erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem
fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe
merülőt. A felszerelés természetesen nem fért
el az ő régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb
motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy
az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe
jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk.
A főnök teljesen elhűlve kérdezi:
- És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?
- Hát, tulajdonképpen ő csak tampont keresett a feleségének. Mondtam neki, ha már úgyis el van b@szva a hétvégéje, menjen inkább horgászni.
-
#5794
csak érdeklődök 
-
#5793
Rosszal kezdesz :DDD -
#5792
egy kicsi aminek a nagy része már volt,ez nem paradoxon? :-D -
#5791
Egy teknos nagy nehézségek árán mászik fel egy fára, és ahogy a koronát eléri, körülnéz, és kitárt karokkal leugrik. Nagy durranással a földhöz csapódik, de nem adja fel, és elkezd újra felmászni a fára. Ahogy eléri a koronát, újra leugrik kitárt karokkal, és újra a földhöz csapódik. Ez még párszor megismétlodik. Két fával odébb egy galambpár ül egy fán, és azt mondja a hím a párjának:
- Azt gondolom, eljött már az ido, hogy megmondjuk neki, hogy mi csak adoptáltuk...
:))
-
#5790
Sanyibácsis karaj :DDD -
#5789
egy kis ömlesztett.. nagyrésze volt már :)
A Kawasakis, a Hondás meg, a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodródtam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodródtam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszálltam róla.
A mi kapcsolatunk a bizalomra épül.
Mindketten bízunk abban, hogy nem bukunk le a másik előtt.
Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
A szegénynek saját kezűleg kell lemosnia a Mercedesét...
Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
Ez most már örökké jó lesz egy darabig.
Ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!
Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0 !
A tehén az a gép, ami ihatóvá teszi a füvet...
Vegyél levegőt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja.
Két rendőr beszélget:
- A feleségem megcsinált egy terhességi tesztet.
- Igen? És nehezek a kérdések?
Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.
Tanárnéni a matekórán:
- Gyerekek, ma fogunk először számítógépekkel számolni!
- Jajj de jó!
- Na Pistike, akkor mennyi 3 számítógép + 2 számítógép?
- Nincs deja-vu érzésed?
- Nem kérdezted ezt már egyszer?
- Mester, én olyan sokat köszönhetek Önnek!
- Valóban, fiam, valóban... hiszen naponta többször is találkozunk!
Vizsga villamosmérnökéknél:
- Zavarja a neonfény?
- Nem.
- Akkor viszlát legközelebb...
Legközelebb:
- Zavarja a neonfény?
- Igen.
- Akkor viszlát legközelebb...
Legközelebb:
- Zavarja a neonfény?
- De tanár úr! Ez argonlámpa!
- Rendben, akkor kezdhetjük...
A régi időkben Sanyi bácsi utazik a vonaton és szivarozik a nemdohanyzó fülkében. Jön a kalauz:
- Hallja-e jóember itt tilos a dohányzás. Nem látja a feliratot?
- Osztán kenden van-e Vénus melltartó? - kérdi az öreg. - Ugyanis az is ki van írva, hogy "Viseljen Vénus melltartót!!!"
Idős házaspár, 50. házassági évforduló, veranda, naplemente, hintaszék, ahogy kell.
Egyszer csak feláll a mama, s egy nagyot ráver az öreg orrnyergére, hogy az hanyattesik a székkel együtt.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az öreg
- Azért, mert belegondoltam: miattad az elmúlt 50 évben egy jó szexünk sem volt.
Az öreg feltápászkodik, visszaül a székbe.
Nem telik el azonban 5 perc, felpattan, s úgy hátba rúgja az asszonyt, hogy az leesik a verandáról.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az asszony a petúniák közül.
- Azért, mert tudod, mi a jó szex.
Két nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Barna: -Képzeld, tegnap 4 órára beragadtam a liftbe!
Szőke: -AAAAAAAAZ semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsőn!!!
Két turista áll egy rettenetesen mély szakadék szélén.
- Két hete itt zuhant le a hegyi kalauzom - mondja az egyikük.
- És ezt csak ilyen közömbösen meséled?
- Igen. Már elég szakadt volt, és hiányzott az utolsó négy oldala.
Szőkéhez jön a Halál:
- Érted jöttem.
- Értem?
- Érted.
- Nem értem...
Öreg székelytől kérdezi az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémből van.
- Akkor csak láttam.
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első
megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az
A székely meg a felesége mennek a szekéren. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejetlen motoros. Ők csak mennek tovább. Újra elhúz mellettük egy fejetlen motoros. Csak mennek tovább. Mikor ismét megelőzi őket egy fejetlen motoros, megszólal a székely:
- Te, anyjuk, nem kéne beljebb venni a kaszát?
Kérem tőcse ki! ÍKÚ TESZT
Név (ahogy hívják):............
Cím (ahol lakik):..............
Kor (ahány éves):..............
Magasság (ahány centire van a feje teteje a padlótól):......
Súly (ahány kilogramm az Ön súlya):........
1. Ön
a. igen
b. nem
2. Szereti-e hogyha
a. nem
b. igen
c. nemigen
3. Biztos-e benne, hogy.?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne
4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'
5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom
6. A macska legfőbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik
7. Mije volt a Kőszívû Embernek?
a. Neolit pészmékerje
b. Jókedve
c. 27 sora
8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás
9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka.
Ki a legagyalágyúltabb a társaságban?
.....................
10. Mi a különbség a krokodil?
.....................
11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkből?
üúcijöcuxz - ................
12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyû számára, mint a tintahal a ........ számára.
13. Karikázza be az x-et!
X
14. Most ikszelje be a karikát!
O
15. Mi az a REM fázis?
.....................
16. Akar-e belőle?
.....................
17. És ha nem, hányat nem?
.....................
18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erõsebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?
.....................
19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülről
b. alulról
c. görbül a banán?
20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is
21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!
22. Elteheti.
23. Soroljon fel 10 indiántörzset!
............................................
és még ötöt! ...............................
gyorsabban! ................................
24. Írja le a különbséget a sas és a szálloda között!
............................
25. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!
Mennyire barkácsoló típus Ön?
1) Mire használja a flexet?
a) A mit? 0 pont
b) Csiszolás, vágás. 5 pont
c) Csiszolás, vágás, kenyérszeletelés, konzervnyitás, fogkő eltávolítás, manikűr-pedikűr, barkónyírás. 10 pont
2) Mit tesz, ha csöpög a csap?
a) Pánikba esem és szerelőt hívok. 0 pont
b) Elzárom. 5 pont
c) Leflexelem a sarokszelepet, majd hogy megtaláljam a rejtett hibát, villanyvésővel végigbontom a falban a vízvezeték csövet, alkatrészeire szedem a bojlert, markolóval kibontom a ház vízbekötését, végül kihívom a szerelőt, aki elzárja a csapot. 10 pont
3) Mit tesz, ha könyvespolcra van szüksége?
a) Inkább kidobom a könyveket. 0 pont
b) Lemérem a rendelkezésre álló helyet és ennek alapján vásárolok egyet. 5 pont
c) Kivágom a kertben legvastagabb tujákat, majd a cseresznyefát, méretreflexelem, lesmirglizem, majd az első kudarc után új alapanyag után nézek; a tetőgerendák felfűrészelését követően megkeresem hozzátartozóim a ház romjai alatt. 10 pont
4) Mit tenne, ha egy pajtában tartanák fogva, ahol van egy gázpalack, egy kanna benzin, valamint egy zsák szög és őrzői magára hagyják?
a) Nem dohányoznék. 0 pont
b) Kisétálnék az ajtón. 5 pont
c) Beleraknám a szöget a benzineskannába, és ezt az egészet a gázpalackra erősíteném, és amikor jönnek a fogvatartók, meggyújtanám, ha lenne gyufám. 10 pont
Értékelés:
0 pont Ön abszolút nem barkácsoló típus. De önből élnek azok a szolgáltató hiénák, akik egy gyújtóláng begyújtásáért 15000 forintos kiszállási díjat, 6000 forintos anyagköltséget és 23000 ezer forintos munkadíjat számolnak fel.
5-35 pont Ön átlagos műszaki érzékkel rendelkezik.
40 pont Önben rendkívül erős barkácshajlam munkál, ne adja fel, egy éjjeliszekrény többet ér, mint a hüvelyk, a mutató és a gyűrűs ujja! -
Zsombor #5788 ez jóóóóóóóóóóó
:DDDDDDD -
#5787
A mai kedvencem:
Egy srác azt mondja az apjának:
- Apu! Ma vagyok 20 éves, had menjek el és igyak annyit, amennyit én akarok úgy hogy te nem szólsz semmit.
- Jól van fiam egyszer vagy 20 éves! A gyerek felébred reggel és azt veszi észre, hogy össze van verve.
- Fater megigérted, hogy nem csinálsz semmit!
- Az lehet, de hazajöttél részegen:
anyádat elmontad minden ribancnak - turtem,
a hugodat elmondtad minden kurvának - turtem,
engem és az öcsédet elmontad minden köcsögnek - turtem,
De amikor a nappali közepére szartál és fogpiszkálókat tűztél bele, majd közölted, hogy mától a sündisznó itt lakik - azt már nem bírtam elviselni! -
#5786
tök jó amióta több helyen dobozból kell kiszedni a metrot, a sok lust ember nem áll le elkapkodni, így mindig marad mire odaérek:) -
#5785
én a legjobb részeket mindig kivágom és megtartom:) -
#5784
Gondjai vannak a matematikával? Hívja fel ezt a számot, és segítünk: 0 - 3*2 - 3^2*10 - {(sin[ß]/cos(180-ß))*8} - {(?*sin[ß]^-2)*2.5} - {[(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x]} - {(sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4.} Percdíj csak: {(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2} Ft +ÁFA
-----------
namost amenyiben ez 25% áfával számoljuk
akkor ez 30as 4056771
ha nem hiszed számolj utána -
#5783
-
#5782
ezeket sosem értettem... -
#5781
a mai bp-i metrobol, Kázmér és kislány beszélget:
Kázmér:
Nyamm! Imádom az ebédet! És ma a kedvencemet hoztam...
...Tavasz óta szorgosan csapkodom a legyeket, és
befőttesüvegbe gyüjtöm őket...
...Amikor már jó sok van, egy kanállal ragacsos péppé
passzírozom a dögöket...
...Így készül a légyvaj! Megkóstolod?
Kislány:
Mondd, Kázmér, vannak neked egyáltalán barátaid? -
#5780
Szerintem szánalmas a gyerek, egy hedsátot érdemelne. -
#5779
pffffff :D -
#5778
hátez kész%!!!!! :DDDDDD -
#5777
Pako és Benedek bácsi elbújhat! :) -
#5776
Ez akora LOOL halgasatok a zeneket :D -
#5775
Volt ez már? :=( -
#5774
Hehehe, szép kis találat.
Pop -up ok még nem jöttek ?
Oké, Next. -
#5773
-
cyrus #5772 ha nem sop, akkor elég vesztes vagy :DDDDD
vagy sok "ingyenpornó" lapot nézel...
képzelem hogy mehetett az IE-d :DD
beinditod és ezer lapot betölt, 10millio toolbar :DDDDDD -
#5771
Nem photoshop
-
#5770
Nemtom, másik fórumon találtam... -
#5769
Ez mikori hirdetés? Mert már nem találom. Egyébként jó:) -
#5768
király! 
-
#5767
ez tetszett...megfontolando 
-
#5766
Kb. ennyit jelent: "Ez egy nagyon szép autó, sajnos néhány lakkozási hiba van a bal sárvédőn, de az is csak azért, mert a férjem mindig oda tett fel kefélni. De most már elváltam és szeretném a kocsit eladni."