41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zsoldos #6245 bocs all kockulas jon, csak kotekszem egyet :)
Csattanobol csak 1 van, azt max 1 db szojatek tudja csak erositeni. Amellett mar alapbol nem tunik atgondoltnak a keplet, ha 2 elem egymastol fugg benne. Ettol fuggetlenul is hibas a keplet. A nullosztassal kapcsolatban: a szamelmelet fele kapizsgalsz, az ok, de a komplex szamok is nullosztomentesek ;) A maradekosztalyokkal sem mesz sokra, azok ugyanugy integritasi tartomanyok maradnak. Nulloszto nyugodtan lehet valos szam is, csak nem a valos szamokon. Az ilyesmire egyreszt keves a gimis matek, de alapbol hulyeseg ez az egesz vicces kepletesdi. -
#6244
(Tán még nem volt, és tán nem olyan rossz. Bár nekem annyira nem tetszett, túl feminista a fogalmazásmód...)
Miért jó nőnek lenni?
1. Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
2. Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal.
3. Flörtölhetünk a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
4. Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
5. Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
6. A taxik megállnak nekünk.
7. A férfiak hamarább meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat.
8. Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben.
9. Ingyen italok.
10. Ingyen vacsik.
11. Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy azt hinnék, melegek vagyunk.
12. Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy kiderülne, ha esetleg TÉNYLEG melegek vagyunk.
13. Egy új rúzzsal teljesen újjászületünk.
14. Az óvszer nem igazán számít nekünk a szex élvezetében.
15. Leélhetjük egész életünket anélkül, hogy valaha is csoportos zuhanyzót használnánk.
16. Nem kell a magunk szórakoztatására finganunk.
17. Ha megcsaljuk a társunkat, sajnálnak, hogy "érzelmileg elhanyagoltak" vagyunk.
18. NEKÜNK sosem kell kételkednünk, hogy a partnerünk orgazmusa valódi volt.
19. Ha elfelejtünk borotválkozni, senkinek sem kell észrevennie.
20. Üdvözölhetjük a munkatársunkat anélkül, hogy valaha is megfognánk a seggét.
21. Ha pattanásunk van, tudjuk, hogyan rejtsük el.
22. Nem kell folyton lenyúlkálnunk, hogy ellenorizzük, megvan- e még a nemi szervünk.
23. Ha sötétek vagyunk, sokan aranyosnak találják.
24. Képesek vagyunk egyedül felöltözni.
25. Van rá mentségünk, hogy legalább egyszer egy hónapban totálisan bunkók legyünk.
26. Tudunk beszélni az ellenkezo nem tagjaival anélkül, hogy el kellene képzelnünk meztelenül.
27. Ha 20 évvel fiatalabbal házasodunk, MINKET figyelmeztetnek, hogy idiótának nézünk ki.
28. Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja minden problémánkat.
29. A homokos pincérek minket nem idegesítenek.
30. Sose kell megbánnunk, hogy kilyukasztattuk a fülünket.
31. Teljesen kiismerünk egy személyt a cipojére pillantva.
32. Sosem kell csalódnunk, hogy átvertek minket egy nagyobbítós melltartóval. -
cyrus #6243 te armys vagy, ugy is kell lelkifurdi nélkül ölni....:D -
#6242
Ez LoL!:D -
ToMMo #6241 Cigánygyerek b@ssza a húgát. Egyszercsak megszólal a leány:
- Há Gazsi! Te jobb vagy mind a fater!
- Tudom! Mondta a muter!
-
ToMMo #6240 A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstől. A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg. Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon, barátja utoléri, és a sietségtől elfúló hangon mondja:
- Állj meg! Rossz kulcsot adtál!
-
ToMMo #6239 Kovács János, ön a koronatanú. Igaz, amit a leány állít, hogy a vádlottak leteperték, és közösültek vele ott az erdőben?
János bácsi hosszan tűnődik, majd megszólal:
- Azt bizony nem tudom én, tisztelt bíró úr, hogy közösültek-e. Én csak azt láttam, hogy b@sztak.
-
ToMMo #6238 Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy újszülött társaságában találja az ágyban.
- Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi őrjöngve - Biztosan Alex, nem?
- Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony.
- Akkor az a rohadt Steve...
- Dehogy.
- Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian...
- Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?
-
#6237
"3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérből is be tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb kesztyűtartója."
Ez a legjobb! :DDDD -
#6236
Nagyon lol, de kimaradt belőle az indítókar bovdenjének elszakadása után seprűnyéllel való beröffentés :) -
#6235
Régi, de akkor is betegre röhögtem magam rajta :D -
#6234
Amit a Polski Fiat 126-ról feltétlenül tudni kell!
Az ön által vett - esetleg lopott - gépjármű a szocialista ipar csúcsterméke, de ezért kérjük ne keseredjen el! Meg mielőtt önkezével nyúlna a konnektorba, elárulunk néhány közhasznú információt erről az autóról.
A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemetes konténer és valamivel nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya ülve. Alakjára jellemző az úgynevezett "cseppforma", mert cseppet sem hasonlít a korszerű, kedvező légellenállású nyugati modellekre. E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt a modellt különféle extrákkal. Az egyik legfontosabb extrából mindjárt négy darab is van. Ez a kerék (mivel a kerék általában kerek és ettől a Polski Fiat 126 kerekei sem térnek el lényegesen, ezért a kerek részletesebb ismertetésétől most eltekintünk ).
A másik fontos extra a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két színben is lefest. Jellemző párosítások: piros-rozsda; sárga-rozsda; fehér-rozsda. A harmadik fontos extra a motor, amely a gépjármű hátsó részében foglalja el majdnem a teljes autót.
Most ismerkedjünk meg közelebbről is a gépjárművel! Miután felismertük, hogy kis Polskival van dolgunk, térjünk rá a beszállás kényes műveletére. Ha nincs nálunk a kulcs, jobb híján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk. Ha nálunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az autó jobb oldalán. Miután kinyitottuk a tanksapkát és ott nem tudtunk beszállni, keressünk egy másik lyukat kissé előrébb... Hurrá! Ez az! Most nyissuk ki az ajtót és üljünk be! Figyelem: ha történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebességváltó, de ha kb. 120 cm szélesek vagyunk, szórjuk ki az első üléseket, bal kézzel kormányozzunk, jobb kézzel könyököljünk ki az autó jobb oldalán és a lábunk között váltsunk sebességet! De talán térjünk vissza a beszálláshoz: A gépjármű egy értelmiségi, csont és bőr családanyára lett méretezve, ezért ha mi ülve elérjük a kosárlabdapalánkot és be akarunk szállni, előtte feltétlenül keressünk fel egy biztosító irodát!
Ha sikeresen beszálltunk a bal első ülésre, a következőkre kell figyelni:
- amibe a fejünket vertük, az a tető
- amibe a térdünket vertük, az a kormány
- az oldalunkat nyomó sebességváltóról mar szóltunk.
Próbáljuk mozdítani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a pedálok alá. Emeljük ki onnan! A gépkocsiban három pedál található, úgy mint fej, tor és potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz és fék szónak hangzik. Használjuk mi is ez utóbbit! Most a kulcsot dugjuk a kormány - amibe a térdünket vertük - oldalán levő lyukba, amely feltűnően hasonlít az ajtón ill. a tanksapkán levő lyukhoz. /Ha egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, azonnal szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére!!!/ Most fordítsuk el a kulcsot! Meglepő csendet fogunk hallani...
Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem a gyújtás. Ahhoz, hogy beindítsuk az autót, kotorásszunk jobb kezünkkel az ülés mellett! Itt három kart találunk; két kicsit és egy nagyot. Húzzuk meg a bal oldali kicsit, aztán lepődjünk meg! Megint nem történt semmi. Persze, mert a szivatót húztuk meg. A kis Polski ugyanis szivatóval indul! Most meghúzhatjuk a másik kis kart is. Gyengébb idegzetű autósoknál bevett szokás, hogy ezután megijednek és messzire szaladnak, aztán hónapokig kúráltatják magukat egy távoli szanatóriumban. Készüljünk fel hát egy megrázó élményre!
Jobb esetben beindul az autó. Rosszabb esetben felrobban. Tegyük fel, hogy beindul!
Az az enyhe rángás, ami a fejünket az egyik ablaktól a másikig dobálja, meg nem ad aggodalomra okot. Ha azonban gázt adunk, a hang egy Forma-l-es autó hangjával vetekedik és érezhetjük magunk alatt a 24 lóerő tombolását.
Talán induljunk el! Óvatoskodni felesleges, a gyár ezt az autót ellátta kipörgés gátlóval is, melyet a köznyelv nemes egyszerűséggel csak 24 lóerőnek nevez. így az autónk átlagos útviszonyok mellett sem koptatja indulásnál a gumijait. Pár méter megtétele után tartsunk fékpróbát! Attól nem kell félnünk, hogy kirepülünk a szélvédőn keresztül, de azért tapasztalni fogjuk a négy darab dobfék hatását. Ha ilyenkor kiabálást hallunk, azonnal álljunk meg és cibáljuk ki a gyalogost a kocsi alól! Megfigyelők szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott. De mivel a halott gyalogos a legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyalogos csak a legritkább esetben kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a következtetést, hogy az autónk olyan gyors, hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna menekülni előlünk.
Néhány szó a Polski Fiat 126 menettulajdonságairól:
Ez a gépkocsi gyengén alulkormányzott, ami annyit jelent, hogy ha túl gyorsan megyünk be egy kanyarba, felborulunk, a kormány fölöttünk lesz, így alulról kell kormányoznunk. (Rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát.) A gépjármű állórajttal - nagy gázadás, hirtelen kuplungkiengedés - állva marad. Ezért mindig menetközben rajtoljunk! Ha esetleg mégis sikerül az állórajt és ettől a mellettünk álló autóknak lerepülnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk arra, hogy rossz autóba szálltunk be!
A kis Polski nevű egyszerű gép használata:
Ismerkedjünk meg közelebbről a kocsi belső terével. Már tudjuk hol van a kormány, a szivató és az indítókar. Az oldalunkat nyomó sebességváltót általában sebességváltásra használjak, ritkábban különböző szexuális hajlamok
levezető eszközeként. Mi most csak az első esettel foglalkozunk, mivel a másik eset nagyfokú autodidaktizmust követel.
Induljunk el az autóval! A sebességváltót ehhez nyomjuk balra fel. Jó! Most miután levertük a tükröt, a sebességváltó karját kicibálhatjuk a tetőkárpitból. Tegyük vissza a helyére és induljunk el még egyszer. Ha most sem menne minden simán, talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. (Nyalókát nyert az a Polski tulajdonos, aki előzőleg ki tudta rángatni a lábát a kuplungpedál alól. A díjat majd postázzuk.) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez az!... Most szálljunk ki és tegyünk az előttünk álló autó szélvédőjére betétlapot! Ezúttal körültekintőbben járjunk el! Aki oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsulástól létrejövő légritkulás kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti már most.
Ha sikerült - ezek után végre - elindulnunk, megtettük az első lépést afelé, hogy szilaj paripánkat / kis Polski / a magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk sebességet, ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a kuplungot váltás közben. A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. (Aki most szétszedte a sebességváltót vagy a kocsi alá nézett a kettes sebességi fokozatot az egyes alatt keresve, sürgősen küldje vissza a nyalókát!) Találjuk meg a harmadikat és a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al robogunk az utcán (esetleg szomorúan ülünk egy roncs mellett az árokban). Semmi baj, olvassunk tovább!
A Polski Fiat 126 végsebességét empirikus képletek alapján határozták meg, tehát hitelesek. épp ezért ne próbáljuk ki! (E kézikönyv írója saját gépjárművén megpróbálta túlszárnyalni ezt a borzalmasan nagy végsebességet és tanulságul közre is adja: "kb. 90 km/h sebességnél repült le a csomagtartó fedele, kb. 110-nél vett érzékeny búcsút tőlem a homlokfal és a visszapillantó tükör, úgy 125 körül mondott csütörtököt az ablaktörlő miközben egy szélvédőre kenődött hangyászsünt próbáltam eltávolítani vele. 147 km/h sebességnél törtek ki az ablakok és tépte le a kocsiszekrényt a huzat. 160 körül repült el a fülem mellett egy laprugó köteg és 180-nal esett le a jobb hátsó kerekem. Általában ilyenkor gondol arra először az ember, hogy meg kellene állnia. Nálam a gondolatot tett követte: ráléptem a fékre. Ettől kormánnyal a kezemben berepültem az út mellett békésen legelésző bárányok közé." a szerk.) Álljunk meg most mi is...
A fékezés művelete: eltérően a korszerűtlen kisautóktól a kis Polski kétkörös fékrendszerrel rendelkezik, ami annyit jelent, hogy kétszer kell rálépni a fékre, hogy egyszer fogjon. Az ötletes tervezők a fékpedált magasabbra helyezték a gázpedálnál, ezért lábunkat nem tudjuk közvetlenül átcsúsztatni a gázról a fékre. A gázról először fel kell emelni függőleges síkban pár centire ahhoz, hogy fékezni tudjunk. Ennek előnyei:
- E mozdulat során végig tudjuk gondolni, hogy tényleg fékezni akarunk-e vagy csak testmozgást óhajtunk végezni
- Ha felemeljük a lábunkat, beverjük a kormányba, így az elernyed és szinte rázuhan a fékre, amitől hatásosabban tudunk fékezni (A kellemetlenségek elkerülése végett e művelet után kezünkkel töröljük le a szélvédőbe vert orrunk által okozott vérfoltokat!) Miután megálltunk, nézzünk körül, mi minden található még az erőgépünkben. A kormányoszlopon található baloldalt két nyúlvány, jobb oldalt pedig egy. (Gyengébbek kedvéért: a nyúlványnak se a nyúlhoz, se a ványhoz nincs semmi köze)
A bal oldali karok (nyúlványok):
alsó - világításvezérlő kar
felső - indexkapcsoló kar
király-
ász -
A jobb oldali kar: ablaktörlő. Nevéhez hűen ablakot lehet törölni vele, de jól használható még fésűnek, böllérkésnek, cipőre tapadt szennyeződések levakarásához, nehézfejű idegenek tartós ütlegeléséhez, valamint kisebb krokodilok szájának kitámasztásához. (Sajnos szélvédőre tapadt hangyászsün ellen nem hatásos ellenszer.)
Külön figyelmet érdemel a belülről állítható visszapillantó tükör. Ezen úgy állíthatunk, hogy letekerjük az ablakot és kinyújtott bal kezünkkel a tükröt kényelmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kívánt irányba.
A Polski Fiat 126 gyermekbetegségei:
1. Gyakran csúfolják. Pl.: Nyuszibusz, Bádogbugyi, Egérkamion, stb.
2. Bukkanónál különféle problémákat okozhat:
a; Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségű bukkanó, esetleg a bukkanó teljes hiánya.
b; A bukkanó után a bent ülők számának megfelelően kerek púpok válnak láthatóvá a tetőn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is latható lesz, akkor valószínűleg kutya is tartózkodott az autóban.
3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérből is be tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb kesztyűtartója.
4. Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerő miatt kitör az autó hátulja. Ilyenkor általában a kocsi eleje viszont betör(ik).
5. Ugyancsak kanyarodáskor fordul elő, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülő utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben előzőleg tegyünk a fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentőládát. (Figyelem! A De Luxe modellben már gyárilag bent lógnak a bukósisakok.)
Összegzés: A Polski Fiat 126 univerzális városi kisautó, mert egyaránt működik eredeti és lopott alkatrészekkel is. A városban kiválóan tud parkolni, csak arra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert postaládának nézik és beledobálják a leveleket! -
#6233
Ejfel utan ketto korul csong a telefon. Szeder almosan veszi fel:
- Hallo! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miert hiv ejjel kettokor?
- Ilyenkor olcsobb.
-
#6232
- Hogy hívják az üzemanyagot, amit az autóba töltünk?
- Benzin.
- És a kipufogógázt, ami kijön az autóból?
- Benzout. -
#6231
Mai hír! 
Avagy, válasz a tankos történetre.
"Mint ahogy arról korábban az X-Press is beszámolt: szombaton a Damjanich utcában végzett földmunkák során egy 30 centiméter hosszú, szárnyas bombát találtak a munkások. Az önkormányzat utasítására a helyszínt megfelelõen körülkerítették, ám a II. világháborús robbanószerkezet vasárnap délutánra eltûnt.
A nyíregyházi és baktalórántházi rendõrök, a helyi önkormányzat alkalmazottaival és a polgárõrökkel közösen átvizsgálták a község összes csatornáját, az út menti árkokat és minden számításba vehetõ területet, ám nem sikerült a bomba nyomára bukkanniuk. A kereséssel egy idõben a nyomozók széleskörû adatgyûjtést végeztek, melynek eredményeképpen eljutottak egy helyi testvérpárhoz. A 23 illetve 26 éves fiatalemberek el is ismerték hogy õk ketten lopták el a bombát, amit azóta eladtak egy közeli városban élõ színesfém-felvásárlónak. A nyíregyházi rendõrök jelenleg a felvásárló telephelyének ellenõrzését végzik bombakeresõ kutyákkal, ám a robbanószerkezetre ezidáig nem sikerült rábukkanniuk." -
#6230
"Hogyan csináljunk fából vaskarikát" elmélet.
Sajnos, gyakorlatban eddig nem sikerült igazolni, de ettől még működhet.
1. Végy egy fa karikát.
2. Tegyél bele egy szú-t.
3. Ettöl az szúvas lesz,
4. kiveszed a szú-t,
5. marad a vaskarika. -
#6229
-Mi az: kicsi, zold es uvegszal jon ki a seggebol?
-?????
-Szelessavu beka.
-
#6228
25ezer szavazat egy kb másfélmilliós stabil nézőközönség ellenében... :) -
#6227
Amíg tejelnek a szponzorok, addig nem veszik a lapot szvsz -
#6226
Talán még idén elindul a Való Világ 4, ön szerint melyik változtatás tenne jót a műsornak?
Ha az RTL Klub vezetőire cserélnék a civileket: 1594 szavazat, 6.2 %
Én is beköltöznék: 582, 2.3 %
Ha politikusokkal bővítenék a csapatot: 682, 2.6 %
Még több szex: 1299, 5.0 %
Nagyon jó így is: 1047, 4.0 %
Megszüntetném: 19625, 75.9 %
Érdekesebb lenne egy új Big Brother: 1028, 4.0 %
:)
Remélem veszik a lapot a vv4-nél! (már el se kezdjék...)
-
Prank #6225 én nem érzek iránta semmit 
-
cyrus #6224 Én imádom ! -
#6223
Utálom a Fábrit. Rohadt nagy bunkó!!! -
#6222
Fábri kedvenc vicce. Lol -
#6221
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#6220
aztan meg ez is:
Vadászat közben, néhány túrista az erdőben talál egy kupac szart. Fogalmuk sincs, hogy ki a tulajdonosa, ezért megkérdezik az öreg erdészt, hátha ő megmondja:
- Hát ez kérem, emberszar, pontosabban férfiszar.
- De ezt honnan tudja?
- Hát kérem, ha állat csinálta volna, akkor sok pici darabka egymás után lenne, mivel, hogy az állat közben mozog. Az asszonynép pedig ideges, ha ezt teszi, épp ezért kapkodja a fejét, cikcakkos lesz a szar. Viszont a férfiember mindig nyugodtan végzi a dolgát, nem fészkelődik, még a pipát sem veszi ki a szájából. Ezért a rakás szinte egy szabályos kúp lesz...Azonkívül azért is biztos, hogy ez férfiszar, mert én szartam egy órával ezelőtt...
-
#6219
tom regi, de megis...
Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te szopni jársz ide... -
#6218
Az egyik kedvencem:
A szőke nő és a barátja elmennek a moziba.
A szőke nő azt kérdezi a pasijától:
- Te láttad már ezt a filmet?
- Nem
Erre a nő:
- Hanem...
Hamarosan megjelenik egy új magazin ami férfiaknak szól. A Tina mintájár a címe : TÖCS -
#6217
Elég annyiból kiindulni, hogy
- nem mindegy, ki meséli a viccet, rengeteg múlik a mesélőn
- nem tetszhet mindenkinek egyformán ugynaz a vicc -
#6216
ez egy fasszság :D
ezt hogy lehetne már kiszámítani..
asziszik hogy mindent meg tudnak magyarázni matekkal..
höék
(én szeretem a matekot) -
Prank #6215 és ez a képlet milyen viccekre igaz? a leírtakra vagy az elmondottakra?
az elmondottakra szvsz sokat tud dobni a hangsúly és a kiejtés is... meg a hangutánzó képesség:) -
#6214
Nem feltétlenül, mert a sok szójáték meg növelheti a csattanófaktort. És ha nem is számrendszereket tekintünk, hanem pl. maradékosztályokat, esetleg ha belekeverjük a komplex számokat is, megoldható, nem hülyeség. Lehet, sőt vsz. hogy az eredmény nem valós szám lesz :) -
Zsoldos #6213 az nem a szamrendszeren mulik, hogy lehet-e nullaval osztani ;)
a keplet meg hulyeseg, pl a sok szojatek miert csokkentene a viccessesseget? :)
-
#6212
A kisebbségi gyerek meséli az élményeit az iskolában.
- Háde mér van az, hogy a többiek 100-ig tudnak számolni, én meg 1000-ig, azér mer cigány vagyok?
- Nem nem azér kisfiam.
Másnap.
- Háde mér van az, hogy a többiek csak az ábécé elejét tudják, én meg majnem az egíszet, azér mer cigány vagyok?
- Nem nem azér kisfiam.
Harmadnap.
- Háde mér van az, hogy a többieknek apró kis p.ö.c.s.ü.k van, nekem meg ménkü nagy dákóm, azér mer cigány vagyok?
- Nem kisfiam, azér mer a többiek 8 évesek, te meg 16 vagy.
:D -
#6211
Óóóóó. ez mekkora faszság :) 
-
#6210
ELRONTOTT VICCEK
Ezen majdnem két évet gondolkodtam mire rájöttem, volt osztálytárs volt elkövető:
Rossz version:
Van az asztalon két tál mizs.
Bejön a Gyuri megeszi az egyik tál mizst.
Bejön a Géza megakarja enni a másik tál mizst, de a Gyuri rászól: - Ne edd meg az a Péter mizse!!!
Eredeti:
Van az asztalon két tál mizs.
Bejön a Gyuri megeszi az egyik tál mizst.
Bejön a Géza megakarja enni a másik tál mizst, de a Gyuri rászól: - Ne edd meg az a Lajosmizse!!! [Város a gyengébbek kedvéért]
Újabb elrontott vicc, még annó, ugyanaz az a volt osztálytársam követtel el, most előszőr az eredeti:
Egyszer a nők elhatározzák hogy felfedeznek ő kis egy kontinenst, építenek hát egy hajót és irány a tenger.
Igen ám, de mivel csak nők vannak a hajón senki nem tud kormányozni ezért egy kis sziget mellett szenvednek hajótörést ahol nincs más csak: FÁK és KECSKÉK. Eltelik pár év és a férfiak elkezdik keresni őket, ahogy kikötnek a sziget mellett eccer csak figyelmesre lesznek egy 3-4 éves kisfiúra aki parton jáccik. Odamennek hozzá és kérdik:
- Hogy hívnak kisfiam?
Mire a kisgyerek: FE-E-E-RIK-E-E-E!
Rontott version:
Egyszer a nők elhatározzák hogy felfedeznek ő kis egy kontinenst, építenek hát egy hajót és irány a tenger.
Igen ám, de mivel csak nők vannak a hajón senki nem tud kormányozni ezért egy kis sziget mellett szenvednek hajótörést ahol nincs más csak: FÁK.(!!!!) Eltelik pár év és a férfiak elkezdik keresni őket, ahogy kikötnek a sziget mellett eccer csak figyelmesre lesznek egy 3-4 éves kisfiúra aki parton jáccik. Odamennek hozzá és kérdik:
- Hogy hívnak kisfiam?
Mire a kisgyerek: FA-FE-E-E-RI-I-I-I! -
#6209
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
Ha volt, akkor bocs. -
#6208
London közelebb van mint gondolnád! -
ToMMo #6207 Móricka unatkozik matek órán, elhatározza, hogy hokizik egyet. Jól
kiveri és azután kihívja rögtön a tanárnő. A tanárnő megkérdi
Mórickától...
- Na Móricka... mennyi jött ki?
Móricka odalép a tanárnőhöz, felemeli kezét és ezt mondja:
- Ennyi, meg még a padban is van.
-
ToMMo #6206 A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen. Megvan a kiképzés, és kihajítják őket a repülőből (persze ejtőernyővel). Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba. Megszólal az egyik kém ékes angolossággal:
- Two Martini, please!
- Dry? - kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!