41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#6285
Ja csak az a vicc, hogy mögötte mindenki kiesett, szal így nem volt túl nehéz pontot szerezni. :-DDD -
ToMMo #6284 Szűz lány elmegy a nőgyógyászhoz.
- Jó napot doktor úr!
- Jó napot! Mi a panasza?
- Ő, izé, csak rutin vizsgálatra jöttem...
- Értem, vetkőzzön le és feküdjön fel az asztalra.
- Ő, hát szóval én még soha nem vetkőztem le férfi előtt, szóval érti...?!
- Persze, nyugodjon meg, amíg vetkőzik lekapcsoljuk a villanyt! - pár perc múlva:
- Doktor úr! Hová tegyem a ruháimat?
- Ide az enyéim mellé!
-
#6283
A nõknek 70 házimunkához kell érteniük: a fõzés és a 69 :)
-
#6282
pedig ez törénelmi pillanat volt,sporttörténelmi,de akkor is történelmi -
#6281
Baumgartner Zsolt vasárnap megszerezte Magyarország első Forma-1-es pontját Indianapolisban, kedden pedig (hazaérkezése után alig fél órával) már élményeiről számolt be a Ferihegyen tartott sajtótájékoztatón. "Sajnálom, hogy nem lehettetek ott Amerikában a történelmi pillanatban, fantasztikus érzés volt pontot szerezni" - fordult a megjelentek felé Baumgartner, majd gyorsan elárulta, magyarok azért szurkoltak neki, legalább 40-50 honfitársunkkal találkozott...
[origo]
-
#6280
Tanári beszólások:
- Ha nem tudsz semmit akkor semmi.
- Ezt most írjátok, mert elmondom mégegyszer!
- Türelemzónám véget ért!
- Le lesz tépve a fejed borzasztóan.
- Házi feladat a barokk korszakot megismételni.
-
#6279
Felelés magyarórán. A tanítónéni felszólítja az egyik gyereket:
- Pistike, mit csináltál a szünetben ?
- Homokvárat építettem.
- Ügyes, nagyon ügyes. Betüzd el szépen azt, hogy épít.
- É, PÉ, Í, TÉ.
- Rendben van Pistike, és te Jancsika mit csináltál a szünetben ?
- Segítettem Pistikének homokvárat építeni. - válaszolja Jancsika.
- Nagyon ügyes vagy te is Jancsika, betüzd el szépen azt, hogy segít.
- ES, E, GÉ, Í, TÉ
- Rendben Jancsika, te is nagyon jól mondtad, és te Gazsika mit csináltál a szünetben ?
- Én nemcsinátam semmit meeert Pi-isti-ike é-és Jancsi-ika nem engedtek já-hátszani mert azt mo-onthák, hogy ci-higány vagyok - bőgi el magat Gazsika
- Ej, ej. Ilyet nem szabad csinálni, ez nagyon csúnya dolog. - mondja a tanítónéni
- Tudjátok gyerekek hogy hívják ezt a csúnya dolgot ? Etnikai diszkrimináció.
Gazsika betüzd el szépen, etnikai diszkrimináció! -
#6278
- Papa nem akarok folyton körben járni...
- Maradj csendben, Móricka!
- De papa, nem akarok mindíg körben járni!
- Maradj csendben, Móricka!
- De papa, én tényleg nem akarok folyton körben járni!!!
- Maradj csendben, Móricka, mert leszögezem a másik lábadat is! -
#6277
nemtom volt-e már valameik:
1.) Az egyik kisfiú új kutyát kap. Elviszi sétálni, s út közben találkozik a barátjával.
- Jaj, de aranyos kutyád van! - kiált fel a barátja.
- Simogasd meg!
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!
2.) Gandalf mondja a hobbitoknak:
- Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...
3.) Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak. Minden rendben megy, mig a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd. Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán:
- Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?
4.) Az egér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka előtt közvetlenül az elefánt szívrohamban meghal. Mire az egérke így szól:
- Na, cseszd meg, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig áshatom a sírodat!
5.) Miért nem szalad a csiga?
- Mert hülyén nézne ki, ha lobogna a szeme.
6.) A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet! Két óra múlva jön a busz.
7.) A születésnapján kopogtatnak a mogorva, öregúr ajtaján. Nagy nehezen, botra támaszkodva kicammog, hogy ajtót nyisson. Odakint egy csigát lát az ajtó előtt.
- Boldog születésnapot! - kiáltja a csiga.
Az öreg azt hiszi, megbolondult, nagyot rúg a csigába, mire az átrepül az út túloldalara. Egy év múlva ismét születésnapját ünnepli az öreg. Most is kopogást hall, kicammog. Hát az ajtó előtt ott áll a csiga, és nyöszörögve kérdezi:
- Ezt most miért csináltad?
8.) - Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom"?
- "YYYESSSS!!!"
9.) Kisfiam, miért nem mész játszani a Pistikével?
- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
- Nem.
- Pistike sem...
10.) - Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!
11.) Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti!
12.) Két kereszteslovag baktat egymás mellett a keresztesháborúban. Egyik egy kulcsot pörget az ujján. A másik megkérdi:
- Te, mi az az ujjadon?
- Tudod, most évekre otthagytam a feleségemet, és rácsatoltam az
erényövet.
- Te szerencsétlen! Hiszen a te feleséged a legrondább nő az egész országban!
- Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni...
13.) A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
14.) A medve és a nyuszi sétálnak az erdőben és találkoznak a jótündérrel.
- Mivel ilyen szimpatikusak vagytok nekem, teljesítem három kívánságotokat. - mondja a jótündér.
- Én 10 medvelányt akarok. - mondja a medve.
- Én a legújabb és legdrágább autót akarom. - mondja a nyuszi.
- Én... még 10 medvelányt akarok! - mondja a medve.
- Én pedig.. egy kifogyhatatlan benzinkutat az autómhoz. - mondja a nyuszi.
- Én.. azt akarom, hogy a világ összes medvelánya az enyém legyen! - mondja a medve.
- És neked, nyuszi, mi az utolsó kívánságod?
- Hm... Tudod mit? Legyen a medve buzi.
-
#6276
Nyehehehe :) -
#6275
Néger q*rva a részegnek: Hazakisérsz szép fiú?
Részeg: Mi a f*szt csináljak én afrikában? -
ToMMo #6274 Nem szép tőled, hogy a két rántotthús közül nagyobbat veszed ki! Ha én választhattam volna, a kisebbet veszem.
- Mit akarsz? Ott van.
-
#6273
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfelre itthon leszek... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az elõszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam hogy a feleségem valószínû felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazan büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán.
Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tõle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer... és aztán egy nagyot fingott.
:DD
-
#6272
Car company names
AUDI
Accelerates Under Demonic Influence
Always Unsafe Designs Implemented
All Un-informed Drivers Insulted
All Unnecessary Devices Installed
BMW
Big Money Works
Bought My Wife
Brutal Money Waster
BUICK
Big Ugly Indestructable Car Killer
CHEVROLET
Can Hear Every Valve Rap On Long Extended Trips Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Luck Every Time
DODGE
Dumb Old Dirty Gas Eater
Drips Oil, Drops Grease Everywhere
FORD
Fix Or Repair Daily
Found On Road, Dead
Fast Only Rolling Downhill
GM
General Maintenance
GMC
Garage Man's Companion
HONDA
Had One Never Did Again
Happy Owners Never Drive Anything else.
Hated Old Noisy Damaged Auto
HYUNDAI
Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive?
MAZDA
Most Always Zipping Dangerously Along
OLDSMOBILE
Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Every day.
Overpriced, Leisurely Driven Sedan Made Of Buick's Irregular Leftover Equipment
SAAB
Send Another Automobile Back
TOYOTA
Too Often Yankees Overprice This Auto
VOLVO
Very Odd Looking Vehicular Object
VW
Virtually Worthless
-
#6271
És miért nem tud Stohl András biciklizni? 
-
#6270
mert régi vicc,és abban az időben őket nem szerettük >.< most gondold oda,hogy suhogóban járó újgazdag,vagy mittomén >.< -
#6269
mé pont párttitkár? -
#6268
- Miért nem tud a tetű biciklizni?
- Mert nem ér le a lába.
- És miért nem tud a párttitkár biciklizni?
- Mert egy tetű!
-
#6267
-
#6266
:DDD -
#6265
ha már, akkor végig :))
-és miért kapom?
-Eduscho.
-??
-Mert megérdemli. -
#6264
Yáy! :)
-
#6263
A bíróságon ítéletet hirdetnek. A bíró sorolja az ítéleteket:
-Harmadrendű vádlott 10 év szabadságvesztés,
másodrendü vádlott 20 év szabadságvesztés,
elsőrendű vádlott Tsibo.
-De Bíró úr, mi az a Tsibo ??
-A legtöbb, ami adható. -
Prank #6262 Miért nem lehet repülőre narancsot felvinni?
Csak... -
#6261
Baromi szar vicc:
Miért nem lehet repülőre narancsot felvinni?
Mert ha lezuhan, akkor szétgurul az összes... -
#6260
Miért jobb a gitár a nőnél ?
A gitáron van hangerőszabályozó gomb.
A gitárt olyan hangosan nyekeregteted, ahogy akarod.
A gitárt bármikor kikapcsolhatod.
A gitárt órákig birizgálhatod anélkül, hogy többet is akarna.
Más is játszhat a gitárodon anélkül, hogy megsértődne.
A gitáron közönség előtt is játszhatsz és nem haragszik meg.
Olyan színű gitárod lehet, amilyet akarsz, és nem szól érte senki.
Ha a gitárod nem úgy szól, ahogy akarod, visszaviheted.
A gitáron egyszerre négy ujjal is játszhatsz.
Szerezhetsz olyan gitárt, amit PONTOSAN neked készítettek.
A gitárboltban ingyen kipróbálhatod az összes gitárt.
Anélkül tanulhatod, hogy kell a gitáron játszani, hogy zavarba jönnél.
Anélkül kölcsönözhetsz gitárt, hogy aggódnod kellene, ki vette ki előtted.
A gitár nem viszi el mindened felét, mikor eladod.
Miért jobb a nő a gitárnál ?
A nő szórakoztatóbb, mikor kimegy az áram.
A gitár nem lesz tőled nedves.
A gitár bemenete csak 9mm-es.
A gitáron játszhatsz foggal, de nyelvvel nem.
A gitárok nem elég agresszívek.
A gitárt csak két kézzel tudod sikításra bírni.
A gitár nem visz haza, ha sokat ittál.
A gitárt nem érdelkli, ki játszik rajta.
Nem tudsz egyszerre két gitáron játszani.
Sokkal érdekesebb a nőt vetkőztetni, mint a gitár húrjait leszedni.
A gitár tanulás nincs ingyen, és kevésbé érdekes.
Ha kis gitárokat akarsz, meg kell venned őket.
Nem vehetsz feleségül egy gazdag gitárt.
Még a legjobb gitár sem tart egy életen át. -
#6259
-
#6258
Nem igaz, tök jók! :) -
#6257
A fogorvos beülteti a székbe az új beteget, s hosszan nézi.
- Maga nagyon ismerős nekem... Megvan. Maga az a közterület-felügyelő, aki tegnap megbüntetett, mert tilosban parkoltam. -
#6256
ezt erdemes olvasgatni:
www.feladom.hu -
#6255
remélem még nem volt... ütős
Adva van egy tó...
A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Kurva jól érzi magát, teljesen szét
van esve...
Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi magát, így
megkérdi:
Mit csinálsz Nyuszika?!
Hát Hód, füvezek.
És jó az neked Nyuszika?
Hallod, Hód, Kurva jó!
Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.
Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi - de az a titka, hogy beszívod,
beugrassz a tóba, benttartod, átúszol és a túlparton kifújod...
Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, benttartja, kijön a másik parton,
kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki.
Éppen arra megy a viziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát,
így o is rákérdez:
Mit csinálsz Hód?
Hát, ne tudd meg Viziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve van.....nagyon
állat...
És szerinted adna nekem is?! - kérdi a viziló.
Szerintem igen. Ússz át és kérjél tole!
A viziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér.
Ahogy a nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:
ÚRISTEN HÓD, FÚJD MÁR KI, B**D MEG!!!
-
#6254
:DD
régi de jó..:))) -
ToMMo #6253 A roma elhatározza,hogy megtanítja úszni a fiát. Elviszi a folyóhoz, felmennek a híd közepére és bedobja a vízbe a gyereket, majd adja a jótanácsokat:
- Kapálózzál b...meg!!
- Kapálózzál b...meg!!!
- Kapálózzál b...meg!!!!!
- B...meg.
-
#6252
-Jó, akkor dúdolom...... :DDDDD -
#6251
szvsz qrva jó:)))) -
#6250
:DDD -
#6249
Az még hagyján hogy hosszú, de egy jó poén nem volt közte. -
#6248
loller :D -
#6247
Bocs kicsit nagyon hosszú lett -
#6246
Különleges tudakozó
- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy
középen?
- Tessék má` megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Mé`? Máskor több van?
- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelot tetszik keresni?
- Jaj, neeem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja,
mielott tönkremegy!
- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?
- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy
B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.
- Csókolóóóm. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!
Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Háát, nemzetközit. Budapestről mennék Gyorbe.
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római
Fürdő telefonszámát kértem!
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számját kérem.
- Kérhetném egy kicsit bovebben, hölgyem?
- Hát nem tudom....csak annyit, hogy VIII.kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!!!!!
- A kerületben több kórház is van.
- Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Aggya má` azt a számot, na!
- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
- (nagy sóhaj) Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom......
- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!
- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy
szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent??? Tudnak nekem
munkát adni???
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy
képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
Ügyfélszolgálat
MATÁV
- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától...
- Tőlem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
WESTEL
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke hibája!
- Hanem, másé?
- Milyen típusú a készüléke?
- Nekem sajnos csak fekete telefonom van...
- Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?
- Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
- Ez milyen márka?
- Ericsson.
- Hányas?
- A1018-as.
- Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom kikapcsolni...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a huségem
tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett
kivettem belole a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre
száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném
letiltani...
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én
nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Jó napot kívánok, elküldtem azt az SMS-t, hogy +OLIMPIA a 900-as számra,
úgy ahogy a kolléganoje mondta, de azt kaptam válaszul, hogy ilyen kód nem
létezik...
- Rendben, kis türelmét kérném. (persze semmi probléma, minden muködött)
- Akkor ezt nem értem. És maga ott bent s-sel, vagy sz-szel küldte, hogy
"plusz"?
VODAFONE
- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat
látok!
- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez
a multinacionális nagyvállalat!
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy
s-sel...
- Elkérhetem a telefonszámát?
- Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
.. -Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér
ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettos kereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Mar az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen
vagyok?
- Attól függ, mit szeretne.
- Háát, azt most hagyjuk!!
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig
fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgos SMSt? Én itt
vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti
hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
- Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek
megmondani...
- És annak mi a száma?
- 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
- Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőhettttven.... jó
köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
Ericssonom van...
- Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy áthúzott
hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
- .....de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így
kikapcsolja a néma üzemmódot...
- ...jó, jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz,
higgye el...
- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- I
PANNON GSM
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Kigyulladt a levélboríték ábrám!
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?
- Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor
visszahívom késobb.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem muködik.