41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#6407
jah,bocs... :D -
#6406
Eddig kb csak 50x volt már. :-D -
#6405
bazz... bocs... nem akartam kéccer benyomni -
#6404
ezt a tennap hallottam:
A sas a szikla tetején szívja a marihuánás cigit...
Miután elszívott két szállal,nekirugaszkodik és leugrik a szikláról.Zuhan,zuhan,majd a földtől 1 méterre elkezd csapkodni a szárnyával...Mindezt a medve a szikla aljából figyeli.Miután a sas földetért,megszólítja a medve:
-Figyu sas! Ebbe most mi a poén?
Erre a sas:
-Na maci,ha feljössz velem a sziklára,megmutatom...
Így is lett.Felmentek a szikla tetejére és beszívnak.
Majd 2 szál után nekirugaszkodnak,és leugranak a szikláról.
Zuhanás közben a sas odaszól a macinak:
-Te maci! Tucc te repülni?
Mire a medve:
-Nem tudok.
Erre a sas elkiáltja magát: Húúúúúúúúúú de lazaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!! -
#6403
ezt a tennap hallottam:
A sas a szikla tetején szívja a marihuánás cigit...
Miután elszívott két szállal,nekirugaszkodik és leugrik a szikláról.Zuhan,zuhan,majd a földtől 1 méterre elkezd csapkodni a szárnyával...Mindezt a medve a szikla aljából figyeli.Miután a sas földetért,megszólítja a medve:
-Figyu sas! Ebbe most mi a poén?
Erre a sas:
-Na maci,ha feljössz velem a sziklára,megmutatom...
Így is lett.Felmentek a szikla tetejére és beszívnak.
Majd 2 szál után nekirugaszkodnak,és leugranak a szikláról.
Zuhanás közben a sas odaszól a macinak:
-Te maci! Tucc te repülni?
Mire a medve:
-Nem tudok.
Erre a sas elkiáltja magát: Húúúúúúúúúú de lazaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!! -
ToMMo #6402 Agresszív kismalac utazik a metrón,ami már dugig megtelt.Felszáll egy öreg nénike.
A kismalac megkérdi tőle:
-Nénike,leül?
Mire a nénike:
-Jaj,de kedves,milyen udvarias és jólnevelt coca vagy te!
Kismalac:
-Na és hova?
-
ToMMo #6401 Férj éjjel felébreszti az alvó feleségét:
- Itt az algopyrin, vedd be!
- De nem fáj a fejem....
- Akkor dugunk?
-
ToMMo #6400 Kilye Minogue, Brad Pitt és George Michael seggrészegen tartanak vissza a szállodájuk felé. Egyszercsak George megszólal:
- Figyeljetek, tudok egy rövidebb utat a szálloda felé - ekkor rámutat egy sikátorra, aminek a végén levő kerítésből hiányzik egy léc -, bújjunk át ott.
- Kilye mászik először, de beszorul a feje.
Ekkor Brad azon kezd el gondolgozni, hogy jól meg kéne kúrni Kylie-t. Azonnal le is tépi róla a szoknyát, és irdatanul megb@ssz@. Ezután kielégült fejjel George-hoz fordul:
- Na, George, most te jössz!
Mire George:
- Az nem lesz jó, mert szerintem nem fér be a fejem a résbe.
-
ToMMo #6399 - Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- ???
- Ha a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.
-
#6398
ehhe sorry véletlenül 2x ment el...egyiket lehet törölni ha erre jár egy moderátor :) -
#6397
"- Honnan lehet felismerni a szoke kislányt az iskolában?
- O az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát..."
Ez fájt...
-
#6395
olyan jókis régiek, nosztalgiahullám:
Jó estét, kedves nézőink. Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
Megy ez, mint villamosnak a kézifékes forduló.
- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
- Ja, így érthető...
- Honnan lehet felismerni a szoke kislányt az iskolában?
- O az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát...
A gyerek olyan mint a Nescafé.
Egyszerű megcsinálni, de utána nem tudsz tőle aludni. -
#6394
Nekem is van rokonom a cégnél :DDD -
#6393
nem mintha bármelyik másik banknál egyszerübb lenne az ügyintézés :)) -
#6392
Levél a Fundamenta Lakáskasszának
Kedves Konrád Judit és ..rimné Zsíros Melinda!
Mindig is sejtettem, hogy a Fundamenta egy utolsó,
féreg kóceráj, de most már teljességgel meg is
bizonyosodhattam errol.
A folyamat végtelennek tunik, melynek során
visszakaphatom a saját pénzemet, melyet befizettem
Önöknek, és melyet Önök a szerzodésem februári
lejárta óta önkényesen használnak. Tudom, hitelt is
igényeltem, melyhez immáron a harmadik paksaméta
iratot vagyok kénytelen benyújtani, melyben eddig
talán a nagyanyám vércsoportján kívül magam és
családom összes paraméterét közöltem Önökkel.
Ráadásul, Önök gondoltak egy merészet, és egy
közjegyzo által elkészítendo irattal még kivesznek
10-15 ezer forintot a zsebembol (mellékelten küldöm
az errol szóló számlát, melynek összegét
szíveskedjenek átutalni a bankszámlámra). MIRE FEL??
Nem elég a jelzálog biztosítéknak?? Családtagom
szintén igényelt Önöktol hitelt, amelyhez "röpke"
fél év után hozzá is jutott, és tole érdekes módon
nem kérték ezt az olcsónak nem nevezheto iratocskát,
pedig az o hitelösszege magasabb volt, az egyéb
biztosítékok és körülmények pedig megegyeztek a
mostaniakkal.
Errol az egész tortúráról gyermekkorom egyik
klasszikusa jut eszembe, amikor Jürgen Morgen ndk-s
vasutasnak levágja a vonat mindkét kezét és mindkét
lábát, mire o felkiált: HÁT A FASZOM NEM KÉNE?????
Biztonság kedvéért ezen levelemhez mellékelem nyál-,
vizelet és spermamintámat (megtalálják a papíron),
megelozve erre vonatkozó kérésüket, mellyel tovább
késleltetnék a pénzem kiutalását.
Szívbol kívánom, hogy aktatologatás közben doljön
Önökre az egész irattár, vagy esetleg szüljenek
sünt.
Üdvözlettel:
Belencsák Ferenc
U.I.: Biztosak lehetnek benne, hogy akit csak tudok,
le fogok beszélni arról, hogy üzleti kapcsolatba
lépjen a Fu(ckin)n(g)damentával.
-
#6391
az elősztori annyi, hogy egy másik fórum a neten most változtatott sok mindent, közte egy olyan jogi nyilatkozatot, hogy bármilyen hozzászólás, ami a fórumukon történik, az jogilag az ő tulajdonuk lesz, és azt a szerző is csak az ő engedélyükkel használhatja fel máshol, mert a hozzászólás elküldésével lemond minden jogáról a szöveggel (és a linkelt képekkel/hangokkal stb.) kapcsolatban....
ezt figurázta ki a lenti kis történet :) -
#6390
jobbat? -
#6389
ezek szarok :) -
#6388
55. Ha egyes üzletek éjjel-nappal nyitva tartanak az év minden egyes napján, akkor miért van az ajtajukon zár?
56. A balettáncosok miért ugrálnak mindig lábujjhegyen? Nem találtak magasabbakat?
57. Miért árulnak cigarettát a benzinkutaknál, amikor ott tilos a dohányzás?
59. Milyen színű a tükör?
60. A fociban a középen szaladgáló fekete ruhás hapsinak miért nem passzolják a labdát?
62. Mi van a világvége tábla után? -
#6387
hátha a jó qrva anyádat poén, akkor ez egy rossz vicc. -
Prank #6386 "A Jó Qurva Anyád"... hogy nem lehet ezt érteni, mikor még meg is magyarázták... -
Bee #6385 pfff
#6381 -
#6384
"AJQA"= ajka
ász jumbó dáma ász
ebbe mi a poén? -
Bee #6383 Elősztori van? -
#6382
Hármas vazze? Hármas? Jó hogy nem buktál meg vazze. Egyébként vazze semmi köze az irodalomhoz vazze! Vazze! -
#6381
A Jó Qrva Anyádat nem lehet ezen érteni? ;) 
-
#6380
Ezt nem értem.
(Nemhiába lettem 3-as a magyar érettségin) -
#6379
egy bizonyos másik fórum "új" jogpolitikájára költötték:
-Adjon isten drága jó szerkesztő úr, eljövék esmét kegyelmedhez, hogy kiadná ezen újabb kötetnyi verselményemet!
- Isten hozta, drága jó Petőfi uram, addsza csak azt a termetes paksamétát, hadd lám izibe!
- Tessen csak olvasni bátran, magam is szerfelett büszke vagyok egynémelyre közülük...
-Höh, Petőfikém, nagy baj van. Hát miket hozott maga ide nekem?
- Verselményeim legkiválóbbikait; miszerint köztük volna a Nemzeti dal, aztán a ...
- Hát éppen ez a baj! Úgy csinál, mint aki nem tudná: azzal, hogy elmondá e verset a Múzeum lépcsőjén, bizony a versnek joga reászálla rögvest a Nemzeti Múzeum Kertkarbantartó Rt-re, ki magának a Múzeumkertnek, s mindennek, mi ott történnék, birtokosa, eképpen jó Sándorom, önnek ahhoz a verseléshez immáron fikarcnyi jussa sincs, míg az engedélyről pecsétes papirost elibém nem rak!
-Teringettét, ez aztán csavaros, nem gondoltam volna effélét, mégha diligenter frequentáltam is oskoláim egykoron, de ha már itt vagyunk, megtenne-é nékem valamely szívességet?
- Meg hát, ha nem kerül sokba, és van róla papiros.
- Papiros az volna. Lássa ön e pakett franczia kártyát, hadd küldenék verseim újdonatúj birtokosainak négy lapnyit belőle üzenetül...
-Aztán melyek volnának azok?
- A J Q A -
#6378
loál :) -
#6377
-
#6376
Kisérlet.
"A múlt héten baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nöi hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - fejenként megittunk tíz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
- a résztvevök súlya emelkedett
- rengetek hülyeséget dumáltunk össze
- nehezen, de föleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmü volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyitotta, az újságcikk pontos és a sörben valóban nöi hormonok vannak."
-
#6375
Szőke nő egy iskolában mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus... :)
-
#6374
ezek jók! :D -
#6373
Ajánlom a topikomat -
G_ArchAngel #6372 betegek...:) -
#6371
.....a doktor urat kirúgták mert lefeküdt a betegeivel, megjegyzem ő volt a legjobb állatorvos a megyében.....
-
#6370
"Összesen hány félido van?"
EZ király!!! :-DDD -
#6369
ez jóóóóóóóóóóóóóóó -
DeeTox #6368 Mondják a béna gyereknek: - Hallom megnyerted a brake versenyt!
- Á, nem, csak elmentem kóláért... -
#6367
fizikus-vicc :P :))
Heisenberg száguldozik az autójával, egyszer csak megállítja egy rendőr:
- Tudja maga mennyivel hajtott??
- Fogalmam sincs, de pontosan tudom, hogy hol vagyok.