41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
ToMMo #6939 tuti 
-
#6938
A tanítónéni kérdezi az új osztályában a gyerekek neveit:
-Téged hogy hívnak?
-Én Ferike vagyok.
-Hát neked mi a neved?
-Józsika vagyok.
És téged ott hátul, hogy hívnak?
-PIFTIKE!
-Mond szebben!
-SZEBBEN! -
#6937
Debil gyerek utazik az anyjával a vonaton:
A gyerek kimutat az ablakon és megszólal:
-AAAANYÚÚÚÚÚ! AZ OTT MIIIIIIIIII????????
-Kisfiam, az egy tehén.
-TEEEEEHÉÉÉÉÉN??? HóóóóóóóL????
-
#6936
-
#6935
-
ToMMo #6934 Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, szőke fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás
evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, - mondta - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod. - Válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "b@szd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt...
-
#6933
-
#6932
-
ToMMo #6931 Piroska szedi a virágokat a mezőn. Odamegy a farkas:
-Szia Piroska! Mit ügyködsz-bügyködsz?
Erre Piroska macsó hangon:
- Elmész te a jó büdös francba Farkas! Nehogy ujjat merj velem húzni, mert a két puszta kezemmel megnyúzlak, és a Nagyi ágya elé teszem a bundád!
Erre a Farkas:
- Hű, de megváltozott ez a mese!
-
ToMMo #6930 Kovács ül az étteremben újságjába temetkezve, előtte az asztalon egy tányér gőzölgő paradicsomleves. Belép egy hajléktalan az ajtón, s látja, hogy Kovács hozzá sem nyúl az ételhez. Odamegy hozzá:
- Drága Uram, segítene rajtam? Két napja egy falatot sem ettem, nekem adná a levesét?
Kovács rá sem néz, csak az újság mellől biccent.
A hajléktalan mohón nekilát a levesnek, s már csak alig van a tányér alján, mikor meglát benne egy undorító korpás, zsíros hajcsomót - erre vissza is hányja az egészet a tányérba. Kovács felnéz az újság mögül:
- Mi van, maga is csak odáig jutott?
-
#6929
Baze :D:D:D:D:D -
#6928
nézzétek meg a klipet is, érdemes :) -
#6927
mi az? zold es ha megnyomod a gombot akkor pirosra valt
levelibeka a mixerben -
#6926
Olyan szar zene, hogy szinte mar jo. En nem birom ki rohoges nelkul, amikor meghallom, annyira gaz :) -
#6925
szomszedok naponta tizszer nyomjak (csak este hallom, mert akkor vagyok othon) -
#6924
Mi az sárga, és sok szeme van?
kukorica
-
#6923
hát ez jó szám. mi a bajotok vele? még apámnak is tetszett. -
#6922
O-Zone - Dragostea Din Tei
lyrics meg googleban. -
#6921
nem a maijahu? máijahé? hát az jóóóóóóóóó -
#6920
vmi o-zone énekli, nemtom mi a címe, keress rá biztos megtalálod, mostanában a csapból is ez folyik. vmi három román pöcs énekli...nekem nem jön be amúgy -
#6919
VÓÓTMÁÁÁ! :))Amúgy alap:) -
#6918
az elso zene mi a szar lehet?:) -
#6917
HAT EZ ROOOOFL:)
az ein zwei reszt 8 szor lestem meg:) -
#6916
Ezt nézzétek meg:
Nevezzétek át mpg-re! LOÁL.mpg-re :DDD -
#6915
-
ToMMo #6914 Bevisznek egy részeg embert a korházba. Kap egy nagyon csinos ápolónőt, akin csak melltartó, bugyi és egy köpeny van! Bemennek egy külön szobába és az ápolónő leveszi a köpenyét! A részeg kérdi:
- Mi az ott? Mire a nővér:
- Az a köldököm!
- Megnyalhatom?
- Persze! - a részeg megnyalja!
Az ápoló leveszi a melltartóját.
- Az meg mi?
- Az a mellem!
- Megnyalhatom?
- Meg! - a részeg megnyalja!
Az ápolónő leveszi a bugyiját!
- Na és az mi?
- Az az én macskám!
- Megnyalhatom?
- Persze! A részeg megnyalja és ezt kérdi:
- Hallod aranyom, ez mikor döglött meg?
-
#6913
ehheh :D -
#6912
94: van benne valami...
95: ismertem de
96: jahj -
ToMMo #6911 A hapi elmegy az orvoshoz. Megkérdezi a nővértől:
- Nővérke, itt elfogadnak TB-kártyát?
Nővér: Hát persze! De mi a panasza?
Muki: Hát, csattog a farkam.
Nővér: Az lehetetlen!
Muki: Huzogassa meg, és meglátja!
A nővér megteszi, a hapsi elélvez...
Nővér: Maga disznó ezzel menjen a ku_vákhoz!
Hapi: Már voltam ott is, de TB-kártyát nem fogadnak el.
-
ToMMo #6910 És mondja, kisasszony, miért nem kiabált, amikor a vádlott megerőszakolta?
- Kiabáltam én, bíró úr, csak halkan, nehogy a másik szobában az anyukám felébredjen.
-
ToMMo #6909 Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek."
"Inkább folytál volna le anyád combján."
"Fiam, ha egy kicsit gyorsabb vagyok, akkor most ott száradsz a lepedőn."
-
ToMMo #6908 nem érdekö 
-
#6907
-
#6906
- Mi a különbség a méh és a darázs között?
- A darázs nem gyűjt vasat...
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kiskakas és annak egy gyémánt félkrajcárja.
Egyszer a nagyon gazdag maharadzsa ellopta a kiskakas sok sok pénzt éro gyémánt
félkrajcárját. A kiskakas éktelen haragra gerjedt és elhatározta, hogy visszaszerzi a gazdag
maharadzsától a sok sok pénzt éro gyémánt félkrajcárját. El is ment a maharadzsához és
nagyon mérgesen így szólt:
- Maharadzsa azonnal add vissza a sok sok pénzt éro gyémánt félkrajcárom!
Mire a maharadzsa:
- Tessék. -
#6905
A kisfiú kérdezi az apját mi az a politika - mert ugyebár úgy tanul a
gyerek, ha kérdez.
Az apja leülteti és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj fiam, én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát o a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden
rendben legyen, tehát o a SZAKSZERVEZET.
A babysitterünk a MUNKÁSOSZTALY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te,
a NÉP jól érezd magad és mindened meglegyen.
A pár hónapos öcséd pedig a közös JÖVONK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy
az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának,
de az olyan melyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a
babysitternek, de a szobában látja hogy az apja éppen
hentereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki nem veszi észre hogy o is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi
is az a politika? A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a munkásosztályt, amit a
szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem
törodik és a jövo is szarban van. -
#6904
FONTOS KOZLEMENY!
1. A buntetes-vegrehajtasi intezetekben fogvatartott eliteltek tobb, mint 98%-a kenyerfogyaszto.
2. A kenyerfogyaszto csaladokban felnovekvo gyermekek 40%-a a nemzetkozi szabvanyoknak megfelelo teszteket atlag alatti eredmennyel teljesiti.
3. A XVIII. szazadban, amikor gyakorlatilag minden kenyer otthon, haztartasban keszult, az atlageletkor nem erte el az 50 evet, a csecsemohalandosag elfogadhatatlanul magas volt, sok no belehalt a szulesbe, es a lakossagot olyan jarvanyok tizedeltek, mint a tifusz, a sargalaz es a kolera.
4. Az eroszakos buncselekmenyek tobb mint 90%-at kenyerfogyasztast koveto 24 oran belul kovetik el.
5. A kenyer alapanyagarol, a tesztarol kiserletek soran bebizonyosodott: nehany dekagramm eleg ahhoz, hogy egy eger megfulladjon. Az atlag magyar ennek sokszorosat fogyasztja el egy honap alatt!
6. A primitiv torzsi tarsadalmakban, ahol a kenyerfogyasztas ismeretlen, evszazadok ota feltunoen keves rakos megbetegedest, Alzheimer-, Parkinson-koros, csontritkulasos esetet jegyeztek fel.
7. A kenyer bizonyitottan addiktiv: kiserlet alanyok, akiktol egy idore megvontak, es csak vizzel taplaltak oket, alig 2 nap elteltevel mar kenyerert konyorogtek.
8. A kenyerfogyasztas sok esetben csak elokeszitoje a "kemenyebb" elelmiszerek, mint pl a vaj, parizsi, lekvar fogyasztasanak.
9. A kenyerrol bebizonyosodott, hogy magaba szivja a vizet. Mivel az emberi test javareszet viz alkotja, a huzamos kenyerfogyasztas belathatatlan kovetkezmenyekkel jarhat a szervezet molekularis osszetetel e szempontjabol.
10. Klinikai tesztek bizonyitjak, hogy az ujszulottek kohognek a kenyertol.
11. A kenyeret 200 celsius fok koruli homerseketen sutik; ez a homerseklet nem egeszen egy perc alatt elpusztit egy felnott embert.
12. A legtobb kenyerfogyaszto keptelen megkulonboztetni a tudomanyos tenyeket a statisztika alruhajaba burkolt ertelmetlen locsogastol.
E riaszto adatok ertelmeben a kovetkezo korlatozo intezkedesek foganatositasat
javasoljuk:
I. A fiatalkorÿak kenyervasarlasat be kell tiltani.
II. Azonnal felvilagosito kampanyt kell inditani a mediaban "Mondj nemet a veknire" cimszoval.
III. Minden kenyerfeleseget 300%-os bunteto adoval kell megterhelni, a kenyer altal okozott artalmak koltsegeinek fedezesere.
IV. A kenyerfogyasztas reklamozasanak gatat kell szabni.
V. Az iskolak kornyeken kenyermentes zonakat kell kialakitani.
Kerunk, ezt a felhivast juttasd el mindenkihez, akirol tudod, hogy sziven
viseli embertarsai erdekeit.
Mindig lebegjen szemed elott jelszavunk:
Gondolkodj hulyen, cselekedj izombol! -
ToMMo #6903 Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek, hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA kutatói kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten.
Mindez egy évtizedbe és 12 millió dollárba került.
...
Az oroszok ceruzát használtak...
-
ToMMo #6902 Vállalatirányítási rendszer
Kedves kollégák!
Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülő adatkezelő alkalmazást, a Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus Elektronikus Megjelenítés(SEGGEM) elnevezésű szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét.
Jövő hétfőn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész augusztusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan
megnézhesse, sőt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et.
Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelőzve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szűnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bővíteni a SEGGEM-et
Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-től. Előfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, ő pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, főnök, még soha semmit nem raktam be oda".
Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az első alkalom nehézségeit közösen gyűrjük le, és utána ő maga is elismerte, hogy a feladat egyszerű és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUSNOTES után a SEGGEM egészen
kényelmes és szórakoztató. Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáértő segítséggel a vírust kiírtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a jövőben mindenképpen >szükséges lesz valamiféle védekezés, mielőtt valaki bejuthat a
SEGGEM-be.
Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetővé minden, a munka során fontosnak ítélhető információt. Ezért a kezdeti idokben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a SEGGEM-be.
Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnőjének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a
SEGGEM-be!". Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát.
A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférhető és minden szempontból kielégítő. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenőr megkérdezte, honnan szedtük elő ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta: "Egyszerű. Hát kiszedtem a SEGGEM-ből!" Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövoben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!
Üdvözlettel: az Irodavezető
-
ToMMo #6901 aha:) várj minnyá -
#6900
ennek még van 2 része nem? amikor csak a SEGGEM-et mutatja be meg amikor már a VAZELIN-t is