41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#463
Nem tetszenek? -
#461
Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik, hűséges neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglottek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy nem hozol szerencsét!
:) -
#460
Kicsit fárasztom a népet:
- Mit mond a paraszt, mielott belefullad a tóba?
- ???
- Bugybugybugy...
:)
-
#459
na. ez a helyes hozzáállás. pihenj, fórumozz tovább! -
#458
Igenis, értetem!
Sir, Yes Sir! -
#457
na ezt szeretném ha betartanád a jóreggelt-ben, a kétezerben, az asszociációsban, meg a szóláncban :))) írtam is, hogy ideje volt újra látni, direkt hogy fel ne kapd a vizet :) -
#456
És ezentúl végigolvasom az elejétől azt a topicot amibe beleírok, hogy ilyen mégegyszer elő ne fordulhasson! -
#455
Értettem ezután nem szólok (be) vissza senkinek! -
#454
Nem kell mindenre válaszolni.
A big jim and the twins nagy sikert aratott itt nálunk is. -
#453
a 449 nálam is nagy kedvenc volt anno :) (#32, de ideje volt már újra látni :D)
simán szó nélkül hagyom. ez nagyon messze van attól, hogy reagáljak rá. -
#452
Akkor halljuk Efreet, hogy válaszolt volna a 442-re kulturáltan, és az ő stílusában?
Tessék! -
#450
a 447-ben a helyedben nem lennék biztos. (legalábbis a visszaírásban, de föképp annak a stílusában)
nekem sincs C felsöm, nem attól ismer valaki egy nyelvet, hogy papírja van róla, de a "ha megtanultál egy nyelvet, akkor érteni fogod" szöveg kissé leszükíti az egy nyelv lehetöségeit... és ha perfekt szuahéli, kínai, urdu... ? -
#449
Ja és akkor magyarul egy tegnap hallott vicc szerintem ezt mindenki érteni fogja:
A fényképészetbe bemegy egy szőke nő:
- Ezekről a filmekről szeretnék képeket csináltatni ?
- 9x13?
- 117, de miért kérdezi???
:)) -
#448
Köszönöm, hogy legalább te a védelmemre keltél!
De tényleg!
(különben nekem sincs felsőfokú C nyelvizsgám)
:) -
#447
Te soha nem szoktad megvédeni az igazad, vagy csak mert idegesít valami, akkor tuti hogy te is visszaírnál valamit!
:) -
#446
nem rossz, kétségtelen :) (BigJim and the Twins :D) -
#444
szállj le a magas lóról... nem csak az angol létezik. -
#443
Aki nem érti, annak sajnálom, majd ha megtanultál egy nyelvet még a magyaron kívül, akkor te is érteni fogod!
-
#442
mit makogsz???
te talán angol vagy, hogy ide idegen nyelvű szarokat másolgacc???
-
#441
Mindenkinek, aki jót akar röhögni!
>>Bloody Women Drivers
>
>Driving to the office this morning on the M3, I looked over to my left and
>there was a woman in a brand new BMW doing 120 km per hour with her
>face up next to her rear view mirror putting on her eyeliner! I looked
>away for a couple seconds and when I looked back she was halfway over in my
>lane, still working on that makeup!!! It scared me so bad, I dropped
>my electric shaver, which knocked the doughnut out of my other hand. In all
>the confusion of trying to straighten out the car using my knees against
>the steering wheel, it knocked my cell phone away from my ear which
>fell into the coffee between my legs, splashed and burned Big Jim and
>the twins, ruined the damn phone and disconnected an important call.
>
>BLOODY WOMEN DRIVERS!!
-
#440
Láttam egy gőzmozdonyt, de vasból volt! -
#439
nehéz elérni valamit az életben ha látják hogy jössz! -
#438
Éjszakai buszjárat áll bent a végállomáson. Nyegle ifjú érkezik, felszól a sofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
- Ha megtelik szeméttel. - válaszol a sofőr.
-
#437
Egy fickó megy be a gyógyszertárba és megkérdi a gyógyszertárost:
- Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen?
A gyógyszertáros áthajol a pult fölött, jól hátbavágja a fickót, majd megkérdi:
- Na, használt?
- Nem tudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem.
-
#436
Agresszív kismalac ballag hazafelé.Egyszercsak megjelenik előtte a jótündér:
-Kismalac,teljesítem két kívánságodat!
Mire a kismalac:
-Látod azt a fát? Na abban teremjen egy szög,amit senki sem kihúzni!
A jótündér teljesíti a kívánságot.
-És mi legyen a második?-kérdezi.
A kismalac gúnyos vigyorral:
-Húzd ki a szöget... -
#435
Egy szöszi vezeti hazafelé a kocsit, mikor oldalt meglátja, hogy egy szöszi a búzamező közepén ül egy csónakban és evez. Megáll a kocsival, kiszáll, és odakiállt : - - Hát az ilyen bamba szöszik miatt van nekünk ilyen rossz hírünk! Ha tudnék úszni, bizisten odaúsznék megcibálni a hajadat... -
#434
A rendőr bemegy egy autósboltba : - Sürgősen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre ! - Hogyhogy hosszabbra ? - Az enyém már nem ér bele az olajba ... -
#433
Utazik a vonaton az apuka és az ölében a kisfia. Egy megállónál leül velük szembe egy csodálatos, érzéki, bódító illatú csaj, mini ruhában.
Megy néhány métert a vonat, és a kissrác elkezd mozgolódni.
Egyszer csak felkiált:
* APÚÚ! LEHET EZEN A NÉNIN KOMBINÉ???
Erre az apja:
* Fiam, nem fogod be a po...
Be sem tudja fejezni, a no vádló szemekkel ránéz, s így szól hozzá:
* Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így tanul! Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke!
Azzal lehúzza a blúzt a válláról, s megmutatja, valóban van rajta kombiné. Utaznak tovább,egyszer csak megint kezd a gyerek mocorogni, majd rövidesen felkiált:
* APUCÍÍÍÍÍ! VAN EZEN A NÉNINN MELLTARTÓ???
* A rosseb a mocskos köl...
Megveto pillantás a notol, s megint nem marad el az oktatás:
* Uram, mondtam már, ez nem módszer. Nem szabad így beszélni, mert megsérül a kis lelke. MINDENT meg kell neki mutatni!Azzal lehúzza a kombinét is a válláról, jó mélyen, és megmutatja. Van rajta
melltartó, bár nem sokat takar a kellemes testrészbol.
Zötyög a vonat tovább, hirtelen megint mozgólódik a gyerek, majd minden eddiginél hangosabban felkiált:
* APÚÚÚÚKAAAAA! SZERINTED VAN EZEN A NÉNIN BUGYI???
* %$< +§ß#! Fogd má be a ku...
A no tekintete minden eddiginél becsmérlobb, és már kezdi is.
* Hiába beszélek én magának!? A gyerek kérdez, ez természetes. Válaszolni kell, különben sérül a kis lelke. Mondja, és már húzza is fel a szoknyát derékig, s elovillan az aprócska tanga, nem igazán fedve azt, amit takarnia kéne. Az apa szeme szinte fennakad a látottakon.
Halad a szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre inkább. A gyerek felüvölt:
* APÚÚÚÚ! MI AZ, AMINN ÜLÖÖÖÖK???
Az apa ránéz a nore, aki már várakozva figyeli, majd elbodül:
* AZ APÁD FASZA KISFIAM, DE MEGMUTATOM A NÉNINEK CSAK, HOGY A KIS LELKED MEG NE SÉRÜLJÖN!!!
:-))))))) -
#432
Pistike hazajön első angolórájáról:
- Képzeld anyu, marha jó a tanár! Már meg is tanultam, hogy mondják azt angolul, hogy pirospöttyös csokornyakkendö!
- Na és hogy?
Pistike képzeletbeli csokornyakkendöjéhez emelt kézzel büszkén mondja:
- Hát úgy, hogy 'I am the teacher!'
-
#431
Álláshirdetések, 2002. április 8.
- Bányatársaság fiatal fiúkat azonnali belépéssel nehéz fizikai munkára
foglalkoztatna. Jelige: Mész? Kő?
- Kezdő jogász miniszterelnöki gyakorlattal állást keres. Ugyanitt kokárda
eladó.
- Fiatal, sokgyermekes sportember úszómesteri állást keres. Jelige: munka
közben is merek nagyot álmodni!
- Vidéki polgármester intenzív nyelvvizsgatanfolyamot keres. Minden
megoldás érdekel!
- Vállalkozó bérsorbanállókat keres cégalapításhoz/ megszüntetéshez. Fiúk
előnyben!
- Gazdag belügyi tapasztalatokkal örző-védő Kft. alapításhoz társakat
keresek. Ügynökök kíméljenek!
- Tapasztalt reklámszakember uj megbizot keres. Számlaadás megoldott!
- Autopalyepitesen milliardokat keresek. Jelige: 20%
- Szolnok varosa kulturalis szakembert keres onkormanyzati multtal.
Buntetlen eloelet nem alapkovetelmeny!
Első a tett, második a FIDESZ! -
#430
-Mit mond a rasztás, ha elfogy a füve?
-Mi ez a szar zene? -
HORTY-PAPA #429 sihagiluawlvbuieawfilUWHFVIUWHBVBYDSKFGVGÍeraggrekjrfisuehtiuawgeroucgawutgrewugicuthqwebfzuewgtgqeugwukeguiqwgewruiaewrtoiuerhtiqohiwucgrtouqiebtgisdfguísgeitwuhrujhbvuzwageruigwZGFDUZWEGFWAGUGUZzugwuergkwerterilztiwjhztwrt8456+596545etr+9ae5rcz+985r+9sz89+s8ct9+z8w+9r8+z84+9w85z+9cv8z29t89we5b6sdfzg5s+29re8ztv9w84t59u567e8iu9bw25z9t+8zwv77w89+4zt+65t+8zcw8r97ztb98w7tu18tu7m1n8tz489wr7u1bne9t8iz7z9t8i71be987r+ut98b7................i+rz987inb+9z87.8-.................+98r7tun9871uk8i71897li%!!%/%+=+!ETZJrtzun48j9k+.4.........................7r894i8e967518u7b185u787n118i18.7..................
98e5u7b+dt98i7uzkr9+8zt7gub+98ft7uk987es524v 98zj gb0 srb7+utf9817-.,m.-,.-gz87u+98zve278+7x2ertz
MATRIX HAS YOU...............
CSAK VICCELTEM!!!!!!!!!!!!!!! -
Garrett #428 Pasi elmegy az orvoshoz hogy merevedési problémái vannak:
A doki ad neki egy sárga port hogy keverje fel vízben és tegye bele attól fel fog állni.
egy hét múlva visszamegy a faszi hogy em működött a szer. most egy kék port kap ugyanilyen instrukciókkal.
egy hét múlva visszamegy az orvoshoz, hogy ez a szer se működött, erre kap egy fehér port...
visszajön két hét múlva, hogy nem akar "lekonyulni" mire az orvos:
-Nézze uram a gipsz az gipsz!
-
Halee #427 Vajon lehet ide linket beszúrni??! -
Halee #426 Rentgeteg humoros írás, poén minden ami kell itt: http://free.x3.hu/halee
várom a bannercserés jelentkezőket is!!
-
#425
haha.. Kicsit gagyik.
De a békás durva...
-
#424
Volt egyszer egy ember, aki fiatal korában arról álmodozott, hogy majdan híres író lesz. "Valami olyasmit akarok írni, amit az EGÉSZ VILÁG fog olvasni, ami ERŐS ÉS MÉLY ÉRZELMEKET kelt az emberekben, arra kényszeríti őket, hogy SZENVEDJENEK, SÍRJANAK, DÜHÖNGJENEK, TÉPJÉK KI A HAJUKAT, KIABÁLJANAK".
És az álma megvalósult!
Most a Microsoft dolgozója, és a hibaüzeneteket írja.
-
#423
lollollollollollollollolololololololololololol
:) -
#422
Mi a különbség, és egy veréb között?
Mindkét szárnya, főként a bal.
...
Mi a különbség, és egy krokodil között?
A másik olyan hosszú, amilyen zöld.
...
A csávó elmegy a dokihoz, hogy kicsi a fütyije.
-Menjen el a tóhoz, vann benne egy piros béka, beszéljen vele, ahányszor azt mondja hogy nem, annyiszor nő 5 centit.
Később...
-Kicsi piros béke, leszel a feleségem??
-Nem!
Müxik...
-Békuci, leszel a feleségem?
-Nem!
Megint nő...
-Kicsi béka, leszel a feleségem??
-nEM, NEM, NEM, NEM, NEM!!! És ezerszer is nem!!! -
#421
Compaq FAQ: Where do I find the "Any" key on my keyboard? (FAQ2859)
The term "any key" does not refer to a particular key on the keyboard. It simply means to strike any one of the keys on your keyboard or handheld screen.
forrás: Compaq Support Library