41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#418
Egy hölgy kért segítséget a Windows instalálásához, mely sehogy sem akart sikerülni.Hazavitte a munkából a Windows instalációs lemezeit, hogy az otthoni gépére instalálja. A munkatárs úgy gondolta, hogy ő nem szoftverrendőrség és megpróbált segíteni.
- Mi is történt tulajdonképpen?
- Mikor a lemezeket otthon berakom a gépembe magától kijön, hogy nincs inicializálva.
- Pontosan emlékszik hölgyem?
- (Büszkén) Igen, felírtam: 'This is not a Macintosh disk. Would you like to initialize it?'
- No igen. És mi történt utána?
- Mikor az összes lemezt inicializáltam, úgy tűnt hogy a lemezek üresek. Mikor a lemezeket visszavittem a munkába az A meghajtóban nem tudom leolvasni. A PC formátozni akarja. És ezek az egyedüli instalációs lemezek. Valamit rosszul csináltam?
-
#417
Egy férfi délutan mikor átment az irodán látta, hogy egy fiatal nő karba tett kézzel ül a számítógép előtt és a monitort bámulja. Negyedórával később mikor ismét arra járt a hölgy még mindig ugyanúgy ült a számítógép előtt, csak az ujjaival dobold türelmetlenül. Ezért megkérdezte nincs e szüksége segítségre. Mire a hölgy " Na már éppen ideje! Már fél órája leütöttem az F1 billentyűt!"
-
#416
A Hewlett-Packard TechSupportmunkatársától:
A hölgynek renkívül specifikus problémája volt, melyet nem tudtam sehogy megoldani. Nem tudott nyomtatni sárga színben. Az összes többi szín renben volt, ami nagyon különös mivel az alapszinek a vörös, sárga és a kék. Például a zöld szín a kék és a sárga szín keveréke, de zöld színt tudott nyomtatni. Minden színt tudott nyomtatni csak sárgát nem. Az ügyféllel kicseréltettem a "cartridge"-t. Kitöröltettem az összes meghajtót és újra instaláltattam. Akkor sem működött. Segítséget kértem a munkatársaimtól, de senkinek nem volt semmi ötlete. Két óra eredménytelen munka után már épp meg akartam kérni az ügyfelet, hogy küldje be a nyomtatót javításra amikor halkan megkérdezte: Nem kellen megpróbálnom fehér papírra nyomtatni a sárga helyett? -
#415
Ajjjjjjjj:DDDDDDDDDDDDDDDD
lol:ĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐĐ -
#414
TechSupport: Hallo, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hállózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intevzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtan én!
TS: A config.sys végére írja be a következő sort "LOAD NOSMOKE.COM és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva.
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
TS: Renben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-al, és kérni tőlük upgrade-t. Majd értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kel cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmontam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-al. -
#413
A kisnyuszi megy a sivatagban, és majdnem éhenhalt ... amikor szomjanhalt.. hahahahahahaha -
Totya000 #412 Mi a pénisz?
Börülés nőknek.
- És mit szólsz akkor egy kis kézimunkához?
- Olyat én sose csináltam! Mit kell tennem? - kérdi a lány.
- Láttad az autóversenyzőket a TV-ben amikor győznek, aztán kapnak egy nagy üveg pezsgőt, megrázzák, aztán lespriccelik vele a népségeket?
- Uhum - igy a lány.
- Hát valami olyasmi.
Szóval a lány kézbefogja, aztán elkezdi a dolgot. Néhány perc múlva a fiú hátraveti a fejét, kékül-zöldül az arca, a fuléből jön a zsir, a szemei gúvadnak - látszik, hogy szenved.
- Mi a baj? - kérdi a lány.
- Az isten szerelmére! - makogja a srác - Vedd már le a hüvelykujjadat a végéről!
Egészen pici autó áll meg a benzinkútnál.
Vézna kis utasa cérnahangon szól ki:
- Kérek szépen egy deci benzint!
A nagydarab kutas megvetően néz le a kisautóra.
- És a gumit ne fingjam föl? -
#411
Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A vendég lehányja a ruháját...
-
#410
Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!
-
#409
Mi jobb egy szeretkezésnél?
Kettő.
Miért van a nőknek két retiküljük?
- Egyikben az a papír van, mellyel bizonyítják, hogy nem tyúkok, a másikban pedig a tampont hordják.
-
#408
csak érdekesség, é snem vicc:
a francia negatív jelentésű szavak 70% nőnemű!!! -
#407
na ja, amcsik....:-)
már ha igaz és nem retusált!
fák:-)! mi a szart kételkedem benne! már nem hiszek el semmit! na asszem ma ilyen hetem lesz!!! szart sem ér a megkérdőjelezés!!!! -
#406
Á,lefordultam a székről a nevetéstől! :))
Kurva jók!!
A kedvencem az öreg nénis :))) -
#405
USA nyelvlecke:
Ha kolát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KOK
Ha kolát es süteményt akarsz, akkor: KOK END DOUNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben latsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszited a dokumentumokat, akkor: AJ LOSZT MAJ FAKING PEJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JU albo HAJ, KEN AJ FOKJU
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DAT SIT
Ha valaki idegesit téged, akkor: ARJU FAKING WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JU WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segitsd az utca másik oldalára, akkor (zárójelben magyar forditás): AR JU FAKING SZTJUPID BICS? [persze! termeszetesen!]
GIMI E KILO FOKING EJPLSZ, MOTERFOKOR [Kerek egy kilot abbol a szep almabol]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: AR JU FOKING KREJZI ESZHÓL? [termeszetesen, tessek, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygepkocsivezetővel: VAN MOR WORD AND AJL GET
JOR FAKING ESSZ AUT FROM DA KAR END FAK AP HIR JU NESZTI MADERFAKING BICS [kérem, ne legyen ideges,mert ez nem segithet a helyzeten]
Amikor valami rossz tortenik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
Amikor egy fekete hajlektalan penzt ker toled: GET DA FAK AUT OF HIR BIFOR AJL KIK JO MADERFAKING SIT ESSZ [bocsánat, de nincs apróm] -
Lantee #404 Szőke csaj rohan a peronon a vonat felé, fél melle kilóg, erre megállitja egy kalauz:
-Hölgyem, magának miért lóg ki az egyik melle???
A nő elgondolkozik...
- Bassza meg! A BABA!!!
-
chryst #403 hogy kell ide képet behagyintani nekem nem smakk.......nos? -
#402
ez nem vicc, de rém ciki...
-
#401
hát az a topik nem?na ja.......... -
#400
EZ remélem CSAK VICC... -
#399
Orbán jövöre is a helyén marad........... -
#398
Birosagon
"És végül, megölte önt a vádlott?" -
#397
A francia nyelvben minden főnévnek van neme. Egyszer egy franciaórán a tanár külön csoportra osztotta a férfiakat és a nőket, de a kérdés ugyanaz volt: vajon hímnemű vagy nőnemű lehet a számítógép? A diákoktól természetesen indoklást is kért.
A férfiakból álló csoport egyértelműen nőneműnek nyilvánította a komputert, a következő okok miatt:
1. Csakis az alkotója érti a belső logikai rendszerét
2. Az a nyelv, amit az egymás közti kommunikációra használnak, érthetetlen bárki más számára
3. A legkisebb hibát is tárolják hosszútávú memóriájukban
4. Amint elkötelezed magad az egyik mellett, a fél fizetésedet a kiegészítőire költöd
A nők szerint ugyanakkor a számítógép csakis hímnemű lehet, mivel:
1. Ahhoz, hogy felkeltsd az érdeklődését, be kell indítani
2. Rengeteg adat birtokában is tanácstalan
3. Elvileg megoldania kéne a problémákat, de az idő nagy részében ő maga a legfőbb probléma
4. Amint elkötelezed magad az egyik mellett, rájössz, hogy sokkal jobbat kaphattál volna, ha vársz még egy kicsit -
#396
Efreet! Ezek a naplók atomkirályosak :)))) -
#395
mit nem lehet ezen érteni?
mai felhozatal.. egyik sem baromi jo vicc...
Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nővérke:
- Miért sír????
- Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet...
- Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Igen, az is én voltam.
Két fahasáb beszélget a pincében:
- Mondd, mi a bajod?
- Lehordtak.
A bíróságon:
- Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?
- Igen. Magánzárka, kábeltévé, hifitorony
Hogy kell bánni a nővel?
- Mint a hóemberrel!
- Először meg kell gyurni a golyókat aztán bedugni a répát!!! -
#394
Látom nem értetted :))) -
#393
semi baj ez a vicc nem igy van.. doktor mi is van nekem?? lovam? rokám???
Magának?? RÁK-ja!!!
kb igy van... ez a méhnyakrák... ez nemjo.. -
#392
http://index.hu/cikkepek/0203/anyazas.mp3 -
#391
Vannak ebben a témában igényesebb viccek is.
-Doktor úr, mim van nekem? Pókhas csigám?
-Nem kedvesem, méhnyak rákja.
Elnézést azoktól, akik személyesen érintettek! -
#390
B+ ez nagyon nem vicc. -
#389
sztem vannak olyan viccek, amik egyáltalán nem viccesek! sőt, még undorító, hogy egyesek gúnyt űznek belőle! -
Thorin #386 Tényleg durva. -
#385
:)) -
#384
ez azért durva néhol...
-
#383
állat :-D -
#382
már szerepelt asszem pont ebben a topicban. -
#381
Nagypapa az ölében ülő unokájának:
-Na, kisunokám, mit kapunk, ha kiverjük egy cica farkát?
-Hát cicagecit.
-Igen. És mit kapunk, ha kiverjük egy kutya farkát?
-Hát kutyagecit.
-Igen. És mit kapunk, ha kiverjük a Nagypapa farkát?
-Hát nagypapagecit.
-Igen... ...és egy csokoládét. -
#380
Nekem a tv-nézős jön be. -
Yotzoo #379 Akrokodil úszik a nílusban .Meglátja a nyuszit horgászás közben. Azt gondolja:megkérdezem a nyuszit van e kapás? Ha van azért eszem meg, ha nincs azért.Odaúszik megkérdezi,mire a nyuszi:krokodil,krokodil menj te a ..csába.:) -
#377
[ISO-8859-2] FÉRFIKIÁLTVÁNY
FÉRFIKIÁLTVÁNY (most már mindörökre!)
Nok, kisasszonyok, barátnok, jegyespár noi tagjai,feleségek, asszonyok és minden bizalmas noi egyed!
1. Ha úgy gondolod, hogy kövér vagy, valószínuleg ez így is van! Ne kérdezz, elhallgatom a választ.
2. Ha valamit akarsz, elég, ha egyszeruen megkérdezed. Hogy valamit tisztázzunk: mi egyszeruek vagyunk. Mi nem értünk semmilyen hülye, indirekt kérdést. Indirekt kérdések nem muködnek! Mondd egyszeruen, mit akarsz.
3. Ha valamit kérdezel, amire nem vársz választ, ne csodálkozz, ha kapsz rá olyan választ, amit nem akarsz hallani.
4. Mi egyszeruek vagyunk. Ha megkérlek arra, hogy nyújtsd át a kenyeret, nem mást kérek, mint azt. Az nem szemrehányás, ha ez nincs az asztalon. Ennek nincs semmilyen eltitkolt jelentése. Mi tényleg egyszeruek vagyunk.
5. Mi egyszeruek vagyunk. Semmi értelme azt megkérdezni, hogy mire gondolok! 96.5%-ban a férfiak a szexre gondolnak. Nem, nem vagyunk megszállottak, ez egyszeruen az a dolog, ami nekünk tetszik.
6. Mi egyszeruek vagyunk. Néha nem gondolok rád. Ez nem rossz. Kérem, próbáld megszokni! Kérlek, ne kérdezd, hogy mire gondolok, mert ez azt jelentené, hogy hajlandó lennél politikáról, gazdaságról, filozófiáról, fociról, piálásról, cickókról, hátsókról és autókról beszélni.
7. Péntek/szombat/vasárnap=sok kaja=barátok=foci a tévé elott=sör=rossz kedv. Ez olyasmi, mint a telihold vagy apály, dagály. Ez elkerülhetetlen!
8. A bevásárlás nem okoz örömet, és nekem soha nem is fog örömet okozni!
9. Ha valahova elmegyünk, mindegy milyen ruhát hordasz, az nagyon jól áll neked. Megígérem!
10. Van elég ruhád és elég cipod. Az üvöltözés zsarolás. Az, hogy kiforgatsz a vagyonomból, számomra nem egy szerelmi bizonyíték.
11. A legtöbb férfinak 3 pár cipoje van. Ismétlem: mi egyszeruek vagyunk. Hogy jut eszedbe olyasmi, hogy fogalmam lehet róla, hogy a 30 pár cipod melyike illik a legjobban a kiválasztott ruhához?
12. Egyszeru válaszok, mint pl. igen vagy nem elegendoek, mindegy mi volt a kérdés.
13. Ha valamilyen problémád van, elég, ha megkérsz, hogy segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy sajnáljalak, mint a barátnoid.
14. Azok a fejfájások, melyek 8 napig tartanak, azok nem fejfájások! Menj el az orvoshoz!
15. Ha mondok valamit, amit kétféleképpen is lehet mondani, és a kettobol az egyik megnyugtat vagy elszomorít, akkor mindig a másikra gondoltam.
16. Minden férfi csak 16 színt lát. A barack nem szín, hanem egy gyümölcs.
17. Nekünk annyira tetszik a sör, mint nektek a kézitáska. Ti sem értitek, mi sem értjük.
18. Ha megkérdezem toled, hogy mi a baj, és te azt mondod, hogy "semmi", ezt elhiszem neked, és úgy teszek, mintha minden rendben lenne.
19. Ne kérdezd: "Szeretsz még?" Legyél benne biztos, hogy már nem lennék melletted, ha ez nem lenne igaz!
20. Az osi igazság a legkisebb bizonytalanság esetén is, mindegy, hogy mirol van szó: Válaszd a legegyszerubbet!
Mi tényleg egyszeruek vagyunk!!!
KÉREM, HOGY EZT A KIÁLTVÁNYT ANNYI NO KÖZÖTT TERJESSZÉTEK, AMENNYINÉL CSAK LEHET, HOGY VÉGRE MEGÉRTSÉK A FÉRFIAKAT, MOST ÉS MINDÖRÖKKÉ!
KÉREM, HOGY MINÉL TÖBB FÉRFINEK IS KÜLDJÉTEK EL, HOGY TUDJÁK, HOGY A SAJÁT KÜZDELMEIKBEN NINCSENEK EGYEDÜL -
#376
Kíváncsi vagy miért jó férfinek lenni?
36 - nagyon jó - indokunk van:
1. Értek a focihoz.
2. Ötnapos utazáshoz elég egy kézitáska.
3. A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
4. Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
5. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
6. Minden orgazmusom valódi.
7. Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titkoban az egész világ engem gyűlöl.
8. A legkissebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
9. Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
10. Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettől.
11. Az esküvőket mások szervezik.
12. Ha elfelejtenek meghívni valahová, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem azt, hogy utálnak és többé látni sem akarnak.
13. Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznom
14. Egyik kollégám se tud könnyekre fakasztani.
15. Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
16. Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
17. Virággal mindent rendbe tudok hozni.
18. Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
19. Ébren töltött időm 90%-ában a szexre gondolhatok.
20. Hátramenetben parkolni gyerekjáték.
21. Az előjáték nem kötelező.
22. Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
23. Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurám.
24. Ha órákon át csöndben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
25. Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
26. Vizeldém az egész világ.
27. Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
28. Az ágyékomnak a közelébe soha nem kerül forró gyanta.
29. Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcom.
30. A távirányító az enyém és csak az enyém.
31. Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje felett.
32. Beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
33. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
34. Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.
35. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
36. Nem kell észben tartanom a születésnapokat és évfordulókat.
nem is olyan jók... mind1...