41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#285
örülök neki. eztetet itten emilben kaptam, úgy éreztem megérdemlitek. -
Nuki #284 :)
Efreet te mindig megröhögteted a népet!!! -
#283
Kedves Isten!
GYEREKEK LEVELEI ISTENHEZ
Hittanórán mesélték, hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?
Bill
Honnan tudtad, hogy Te vagy Isten?
Catherine
Kedves Isten!
A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?
Marine
Kedves Isten!
Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?
Kedves Isten!
Ilyennek tervezted a zsiráfot vagy csak véletlenül alakult így?
Norma
Kedves Isten!
Ahelyett, hogy hagyod, hogy az emberek meghaljanak, és mindig újakat kelljen csinálni, miért nem tartod meg azokat, akik most vannak?
Jane
Kedves Isten!
Ki rajzolja a határokat az országok köré?
Nan
Kedves Isten!
Az állatok is Téged használnak, vagy van nekik valaki más?
Nancy
Kedves Isten!
Elmentem egy esküv?re, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
Neil
Kedves Isten!
Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyb?l megírtad vagy sokat kellett törnöd a fejed?
Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
Lois
Isten!
Az rendben van, hogy több vallást teremtettél, de nem zavarodsz néha össze?
Arnold
Kedves Isten!
Coe Atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?
Donny
Kedves Isten!
Te tudsz a dolgokról, miel?tt feltalálják ?ket?
Charles
Komolyan gondoltad, hogy csak azt szabad tenni másokkal, amit magunknak is szeretnénk? Ha igen, akkor megvígasztalom a kisöcsémet.
Darla
Kedves Isten!
Amikor az els? embert készítetted, az is úgy m?ködött, mint mi?
Tom
Kedves Isten!
Nagypapa azt mondja, hogy Te már akkor is voltál, amikor ? kisfiú volt. Milyen régi vagy?
Jack
Kedves Isten!
Köszönöm a kistestvért de én egy kiskutyáért imádkoztam.
Joyce
Kedves Isten!
Hogyhogy az utóbbi id?ben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak.
Johny
Kedves Isten!
Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé.
Ginny
A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem nem fogod bántani.
A barátod (nem mondom meg, ki vagyok)
Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.
Bruce
Kedves Isten úr!
Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van és kaptam injekciót is.
Janet
Kedves Isten!
Hogy lehet, hogy régen annyi csodát m?veltél, most pedig nincs egy se?
Seymour
Kedves Isten!
Ha vissza kell jönnünk, és újra meg kell születnünk, hadd ne legyek Jennifer Horton, mert ?t utálom.
Denise
Kedves Isten!
Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakkészletem.
Raphael
Kedves Isten!
Azt szeretném, ha nem lenne b?n és azt szeretném, ha nem lennének háborúk.
Tim
Kedves Isten!
Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna.
Nálunk ez m?ködik a bátyámmal.
Larry
Kedves Isten!
Szeretném, ha pont olyan lennék, mint Apu, csak egy kicsit kevesebb sz?rrel.
Sam
Kedves Isten!
Várom a tavaszt, de még mindig nem jött. Ne felejtsd el!
Mark
Értem nem kell aggódnod mindig jól körülnézek.
Dean
Kedves Isten!
Szerintem a f?z?gép a legnagyobb találmányod.
Ruth
Kedves Isten!
Néha még akkor is gondolok rád, amikor nem imádkozom.
Elliot
Kedves Isten!
Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.
Kedves Isten!
A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.
Marsha
Kedves Isten!
Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cip?met.
Mickey
Kedves Isten!
Nekem a Channuka története tetszik a legjobban. Tényleg írtál egy pár jót.
Glenn
Isten!
900 évig szeretnék élni, mint az a pasas a Bibliában.
Szeretettel: Chris
Kedves Isten!
Hogy vagy? Jól? Én is jól vagyok. Anyukámnak 5 lánya és egy fia van. Én vagyok az egyik.
Nancy
Kedves Isten!
Sosem érzem magam egyedül, amióta hallottam Rólad.
Nora
Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.
Donna
Kedves Isten!
Ha nem hagytad volna, hogy a dinoszaurusz kihaljon, nem lenne országunk. Jól csináltad.
Jonathan
Kedves Isten!
Szeretlek, mert mindent megadsz, amire szükségünk van, de miért úgy találtad ki, hogy meg kell halnunk?
Daniel
Kedves Isten!
Fantasztikus, hogy a csillagok mindig jó helyre kerülnek.
Jeff
Kedves Isten!
Szerintem senki sem lenne jobb Isten, mint Te. Csak azt akartam, hogy tudd. Nem csak azért mondom, mert Te vagy Isten.
Charles
Kedves Isten!
Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amig kedden nem láttam, a naplementét, amit te készítettél. Klassz volt.
Eugene -
Totya000 #282 - Miért mennek a sziámi ikrek Angliába?
- Hogy a másik is tudjon vezetni.
- Ki az abszolút sovány?
- Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja:
"Ezt pedig vigyétek vissza a szertárba!"
- Miben kulonboznek a japanok a Telapotol?
- A japanok nindzsak, a telapon meg van zsak. -
#281
Nyuszika az erdő legcsinosabb nője. Egyik nap meglátja őt a Farkas és meg kéri a kezét. Telnek, múlnak a hónapok Nyuszika hasa egyre gömbölyödik. Pàr hónap múlva megszületik 3 disznó!A Farkas erre nagyon mérges lesz és elválik tőle.
Telnek, múlnak a hónapok Nyuszika még mindig az erdő legszebb nője. Egyik nap a Róka is úgy dönt, hogy elveszi feleségül mondván, hogy az ő eszén nem fog túljárni és nem csalja meg. Ebből a házasságból szintén 3 disznó születik. A Róka is nagyon bosszús lesz és szintén elválik tőle!
Nyuszika továbbra is az erdő legszebb nője, amikor az Oroszlán is úgy dönt, hogy megkéri a kezét, hiszen a Királyt nem lehet megcsalni. Telnek,múlnak a hónapok Nyuszika hasa gömbölyödik, gömbölyödik és végül 3 disznót szül!
mi ebből a tanulság?
...
Minden férfi disznó!:-) -
#279
cyba where leck ;) -
Totya000 #278 -Miért szomorú a roma karatés?
-Mert nem látszik rajta a fekete öv
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield
túlságosan nagynak
találta szeméremajkait.
- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét
teljes diszkrécióval folyjon le,
tehát senki sem tudhatja meg miért vagyok itt. Az orvos vállalja
a diszkréciót.
Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám,
hogy az asztalon három
csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól:
- Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem,
hogy sikerült a műtét,
és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudától jött, és
köszöni szépen az új füleket."
-Hogy tehetsz gusztusossá két félkilós zsírt?
-Teszel rájuk két mellbimbót. -
#277
Hahaha! Bocs, de ezt nem tudtam kihagyni :)
Monjuk a Paint-ben, rajzold meg az ábrát. Ami mellesleg 120x20-as méretű. Bár a Paint-ben egy kicsit problémás a méretet beállítani, de azért megpróbálhatod... Aztán át kell konvertálnod jpg-re vagy gifre, aztán pedig feltölteni, ha nem lett nagyobb mint 4k... :) -
#273
ez nem jó vicc. 
(amúgy regisztráld magad, rajzolj egyet a megadott méretekben, és pakold fel a felhasználói információknál)
-
goldengod #271 -Miért nem moss kezet a szőke nő WC-és után?
???
-Mire felmászik a láncon kiürül a tartály! -
Totya000 #270 -Hogyan készül az igazi bőrkesztyű?
-Megszúszik a gépész keze...
- Mi a jo az etiop oralis szexben?
- Biztos lehetsz benne, hogy lenyeli.
- Miért nem érdemes József Attilával barkóbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol. -
#269
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
-Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek orjöngeni kezd:
-Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
-Na de miért nem, kisfiam?
-Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. 5 éves koromban megtudtam, hogy angyalok sem léteznek. Ha most bejelented, hogy a b****s sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni! -
#268
Itt egy másik. Már elég régen nevettem ilyen jót egy viccen, ezért muszáj megosztani:
Egy púpos bemegy a péküzletbe:
- Kérek egy kilós kenyeret!
Pék:
- Előszőr nyeld le az előzőt!
-
Break #267 :)) -
#266
Nah, egy klasszikus :)
A roma (továbbiakban cigány :) ) elmegy munkát keresni. Bemegy az első helyre.
- 'pot kívánok! Jöttem munkát keresni.
- Jónapot! Van itt egy önnek való munka. Havi 300 000 Ft + jutalék. Nem kell tennie semmit, csak bejönni a hónap végén, és felvenni a pénzt!
- Ne tessék velem viccelni!
- Nem én kedtem!
:) -
Break #265 aha!!! :))) -
#264
mivan jartal az ashole-n?:) -
Break #263 - Miért vár a szőke nő a fürdőkád mellett orák óta?
- Hogy a melegvízcsap pirosról zöldre váltson.
- Beeeeeeee, az én apukámnak két fütyije van!!!!
- ?????????????
- Egy kicsi, amivel pisil, meg egy nagyobb, amivel Anyu fogat mos...
Voltál már annyira részeg, hogy egy nőnek a szája helyett a hasát csokoltad meg?
- Még sokkal reszegebb is...
- Miért nem vesz a szőke nő a barátjának zsebkendőt Karira?
- Mert nem tudja a fiú orrméretét.
Hogy hivják a transzvesztita mesehőst?
- Hüvely Matyi.
-
Break #262 hát igen...ugye a magyarok mindenhol ott vannak, és ők a legbestebbek!!! -
#260
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéröl, jön az üzemvezetö:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod fönök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Fönöke felméri az eröviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Fönöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla. Fönöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülöre ülteti a fönökét és elrepülnek a Vatikánba. Megállnak a rezidencia elött és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a fönök felnéz az ablakba és tényleg ott a Béla az ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fönököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fönök erötlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? -
#259
Az erdei bolt elött hosszú sor áll. A nyuszika elindul a sor mellett. A medve elkapja és akkorát rúg bele, hogy a nyuszika hazáig repül. Másnap megint óriási a sor. A nyuszika megint a sor mellett indul el, de a medve megint haza rúgja. A harmadik napon nyuszika félve a medvétöl a sor végére áll, egy kicsit toporog, aztán összeszedve minden bátorságát a sor mellett iszkol a bejárat felé. A medve megint elkapja és irtózatosan összerugdalja. A nyuszika halkan nyöszörög: -úgy látszik, ma sem nyitok ki... -
#258
Hogy lehet vízzel fényt csinálni?
-???
Lemosod az ablakot!
:) -
#257
BOLDOG KARÁCSONYT MINDEGYKINEK!!! -
#256
Mi az? feldobjuk tanar ha leesik semmi
???
nagy szerencse
HEHEHEHEHEHE :) -
#254
Egy repül? irtózatosan s?r? ködben kószál az Egyesült Államokban. M?szerek sorra romlanak, nagy sikítozás. Egyszer csak feldereng egy felh?karcoló, a 1xx emleten nyitott ablak, ül egy fickó a telefonnál. A pilóta tesz két kört, majd beordít:
- Hol vagyunk?
Megy még vagy hat kört, majd jön a válasz:
- Egy zuhanó gép fedélzetén!
Pilóta jobbra el, elkezd süllyedni, fordul 30 fokot, majd leszáll épségben Seattle repül?terén.
Mire az utasok:
- Hogy csinálta?
- Egyszer?en tudtam hol vagyunk!
- De honnan?
- Feltettem egy egyszer? kérdést, amire t?rhetetlen válaszadási id?vel kaptam egy teljesen korrekt, ámde használhatatlan választ. Ez csak a Microsoft hot-line szolgálat lehetett a székházuk 133. emeletén! -
#253
A BERÉNYIK
írta Berényi Kata I. Évfojam
Engem Berényi Katának hívnak és 1982-ben születtem Budapesten, a XXIV. kerületi Mátyás tér 1-ben. Ez egy nagyon nevezetes ház, mert régen lelencház volt, és az egész családom innen származik, ugyanis az apukámat, a nagybátyámat és a nagybátyám báttyát is találták az út mellett.
Az apukám nagyon okos ember, még egy egyetemet is elvégzett, bár ha jól tudom, akkor a diplomályát a nagybátyám báttya, akit Zoltánnak hívnak, vette neki, de ez nem biztos, ezért inkább nem is írom le. Nálunk a családban mindenki olyan, mint a szekrény: az apukám ojan magas, az anyukám pedig ojan széles és körülbelül pont ojan okosan tud nézni is, mint a szekrény. Én még nem vagyok olyan széles, mint a szekrény, meg az tök izzó dolog is lenne, és akkor biztosan nem kellenék egyetlen srácnak sem, pedig ez a lóri gyerek nagyon aranyos, ojan édin tud nézni, hogy csak na! Van még egy egész és egy fél öcsém is, aki nem azért fél, mert megcsúszott az elektromos kés, hanem azért, mert nálunk minden közös, ezért egyszer apu kölcsibe adta anyut a Zoltán nagybáttyámnak, aki viszont a halála után rá hagyományozta a Krissztina nevű barátnőlyét, mert a Zoli bácsinak sohasem volt felesége, illetve csak egyszer, a Klaudija néni, de az állítólag meg félrelépett egy lovval, aminek a következménye lett az Ákos nevű unokatestvérem, ő viszont szárnyakat kapott a vágyaihoz a Fenyvessy Sanyi bácsitól, aki a Klaudilya néni szeretője volt, de csak egy ideig, mert időben lelépett. Na, szóval, van nekem az egész öcsém, a Danika, aki keletileg harcművelődik és annak van a barátnőlye a Tilda, de ő végképp nem tartozik a történethez, ráadásul baromi égő, mert sokkal jobban néz ki, mint én és még esze is van, ami nekem nem igazán van, mert én inkább anyukámra ütöttem, úgyhogy ezt megint kihúzom. Különben a fiúk nagyo rendesek egymással, mert nálunk szinte mindenki ki- és felpróbálta a másik nőlyét, így pl. a Zoli bácsinak megvolt a Krisszta, az anyu és a Klaudilya néni, de ez utóbbi annyira csúnya, hogy még a Fenyvessy Sanyi bácsi is dobta, persze csak azután, hogy kifosztotta, de nagyon, ami egy baromi menő dolog és a Fenyvessy Sanyi bácsi is egy tök yó fej, mert sok pénze van, bár engem a pénz nem boldogít, de jó, ha van, bár az én kicsimGézumnak sem volt soha pénze, kivéve akkor amikor pénzt hamisított, meg mikor betört, de egyébként a Gézu egy aranyos és kedves fijlyú volt, de aztán el kellett mennie, mert valamiért üldözték a rendőrök, de én ezt – sok mással egyetemben – májig nem értem! Szóval, Zoli bácsit már kitárgyaltuk, sőt komposztáltuk is, mert a Zoli bácsi már meghalt, ugyanis ő egy rendes ember volt, okos ember volt, de nem volt elég erős, nem úgy, mint a Nagy Feri bácsi, aki nem volt okos, nem volt rendes, viszont erős volt és leszorította a Zoli bácsi kocsiját az útról, és a Zoli bácsi meghalt, viszont a Csurgó Pisti nem halt meg, aminek külön örülök, mert ő egy nagyon édi pofa volt, de ez most megint nem tarttozik a témához! A Miki bácsi, aki különben az apukám öccse, szóval neki megvolt a Kriszti, a Fanny és a Nóra is, de most ő sem tuggya, hoty hol van Nóra, viszont ennek ürügyén és a papám pénzén beutazta a világot, amiből láccik, hogy a papám egy rohadt nagy balek, úgy, mint az öcsém, ráadásul magtalan, de én azért nagyon szeretem a papámat meg felnézek rá, már csak azért is, mert sokkal magasabb, mint én. Szóval a Miki bácsi egy nagyon naty macsó, akkora puskája van, hogy csak húúú és ráadásul szép fényesre is van polirozva, mióta nincs a Nóra néni. Ő mindig talpra áll, ezért a családban csak kelj-fel-Jancsinak becézzük, persze ő erről nem tud, inkább tovább pumpolja apu pénzét,ami egy nem lyó dolog, mert akkor én miből veszek magamnak még két szoknyát a nadrágom fölé?! Szóval, eccer, amikor apu és anyu összevesztek, akkor apu gyorsan meg akarta húzni szerezni magának a Krisszta nénit, de aztán kiderült, hogy az aput megint palira vette a néni, mert inkább ő akarta megszerezni aput, de végülis nem kellett neki, mert az apu egy pipogya karakán hapsi, ami tök menő, csak felesleges és az elmúlt 45 évben (mert ő ennyi idős) nem volt másik nővel, csak az anyuval, ami jujjj! Aztán jött apunak a Fanny, ami király dolog volt, és láccik, hogy apu még a szabadidelyében sem tuggya letenni a vonalzót, mert Fanny nénit csak szemből lehetett észrevenni, oldalról nem ,annyira vékony volt, nem úgy, mint én, ami nem baj, mert ha minden jól megy, akkor a Mápetsó élő változatában én jáccom majd a misz Röfit, de nem kell angolul tanulnom, elég csak annyit mondani, hogy „kicsiiiiiiimm" és „ojjjjjjjan éééééédi” és ezt külfőldön is megértik.
Hát, ez lenne az én családom, mi vagyunk a Berényik.
-
#252
-
Nuki #251 :) -
#250
-
#249
Lehet hogy már volt de:
Mi az piros és árt a fognak?
-Tégla. -
#248
A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló... -
#247
- Hogyan lehet citrommal időt mérni?
- Ha fél óráig csavarod, az pont 30 perc.
-
Nuki #245 Amit frissen vettünk az IKEában ;)
Ilyeneket honnan nézel? -
#243
Szex közben...
Nő: Mondj valami durvát!
Férfi: ...őőő...a kurva anyád! -
Break #242 ez kurva yó!! -
#241
hűje:) -
#240
Multinacionális cégek :)
AMERIKAI CÉG
Két tehened van. Az egyiket eladod, a másikat arra kényszerited, hogy négy
helyett adjon tejet. Meglepődsz, amikor megdöglik.
FRANCIA CÉG
Két tehened van. Elmész sztrájkolni, mert akarsz egy harmadikat.
NÉMET CÉG
Két tehened van. Átalakitod őket olyanra, hogy tizszeresére dagadjanak és
20x több tejet adjanak.
JAPÁN CÉG
Két tehened van. Upgrade-olod őket úgy, hogy 100 évig élnek és havonta
egyszer a saját tejüket isszák.
OLASZ CÉG
Két tehened van. De nem tudod hová lettek, mert épp ebédszünet van.
SVÁJCI CÉG
5000 tehened van, de egy sem a saját tulajdonod, az őrzésükért fizetnek.
OROSZ CÉG
Két tehened van. Megszámolod őket, és kiderül, hogy 5 van. Újra megszámolod
őket, és a szám 42. Megint megszámolod, most 12-őt kapsz. Elfáradsz és
tovább iszol.
INDIAI CÉG
Két tehened van. Óvod és nem fejed őket, mert szentek.
TÁLIB CÉG
Két tehened van. Robbanóanyagot szerelsz rájuk és átküldöd őket legelni a
szomszéd kertjébe, ahol aztán fel is robbannak. A szomszéd halott. Boldog vagy. -
#239
ha már beidézgetés megy...
Egy (kis)fiú naplójából 1.
Délután felhívott KisJoe, hogy este lesz egy buli, nincs-e kedvem elmenni. Azt is mondta, hogy lesz pia meg n?k. Nem értettem, hogy miért hangsúlyozta ezeket annyira, de nem érdekes. Mondtam, hogy meg kell kérdezzem a nagymamát, hogy mit szól hozzá. Megbeszéltük, hogy feljön értem, és ha mehetek, akkor megyünk.
A nagymama nem nagyon örült a dolognak, kérdezte, hogy a házigazda szülei otthon lesznek-e, mondtam, hogy biztosan, miért mennének el. És különben is, ki csinálná meg akkor a szendvicseket, meg a kakaót. A nagymama a lelkemre kötötte, hogy ne igyak sok kakaót, mert akkor szorulásom lesz (vagy hasmenésem?). Meg hogy ne maradjak sokáig.
A nagymama kivasalta a sötétkék dzsörzénadrágomat, meg a fehér volt úttör?ingemet, azt húztam fel, meg a világoskék kötött kardigánt, a barna szandállal.
Fél hétkor feljött KisJoe, nagyon röhögött, mikor ajtót nyitottam neki. A nagymama neki is megmondta, hogy együtt jöjjünk haza, és ne kés?n. Meg a kakaót is. KisJoe csak röhögött, és biztosította nagymamát, hogy haza fog hozni. Lehet, hogy kocsival? Elindultunk.
KisJoe hátbavágott, és azt mondta, hogy nagyon aggódik az öreglány. Biztos valamelyik id?sebb lányra gondolt a buliban, aki nem tudja, hogy mi van velünk, ezért mondtam neki, hogy siessünk. Azt mondta, hogy oké, de el?bb menjünk el hozzájuk, mert abban a ruhában nem mehetek el a bulira, amit a nagymama rám adott. Kérdeztem, hogy miért, de megint csak röhögött. Adott egy pár sportcip?t, egy farmert, meg egy "Pumpiron" feliratú, sárga pólót, hogy húzzam fel ?ket. Azt mondta, hogy a másik ruhámra vigyázni kell, mert ha összepiszkolom, a nagymama nem fog örülni. Ebben igaza volt. Mikor a dzsörzénadrágot lehúztam, KisJoe szemei kigúvadtak, majd elkezdett a könny patakzani bel?lük. Furcsa hangokat hallatott, mint aki nem nagyon kap leveg?t. Megijedtem, hogy esetleg asztmás rohamot kapott, de a végén visítva röhögni kezdett. Mikor magához tért, lihegve megkérdezte, hogy mi a franc van rajtam. Nem tudom, mit látott, amit?l ennyire kell röhögni, hiszen a sötétkék harisnyanadrágomon kívül semmi nem volt rajtam. Azt mondta, hogy azt feltétlenül le kell vetnem, mert ha valamelyik csaj meglátja, akkor hatalmas kabaré lesz. Nem tudom, miért kellene meglátnia bárkinek is a harisnyámat, de levetettem. Felvettem a KisJoe által adott ruhákat, de a nadrág el volt a térdénél szakadva. Azt mondta, hogy nem számít, direkt ilyen. Szegény nagymama, ha látna...
Odaértünk a buli helyszinére. Valahol nagyon hangosan hallgatott valaki valami borzalmas zenét, mert már az utcán hallottuk.
KisJoe becsöngetett egy ajtón. Mikor kinyitották, a zene iszonyúan felhangosodott, kiderült, hogy onnan jött. A srác, aki beengedett minket, kicsit furcsán nézett, szerintem nagyon fáradt volt, mert alig állt a lábán. Abban a szobában, ahonnan a zene bömbölt, elég sötét volt, mondtam is KisJoenak, hogy fel kellene kapcsolni a villanyt. Erre ? azt mondta, hogy na, csak az kellene. Kivonszolt a konyhába, ahol három lány ült az asztalnál, egy srác pedig alatta feküdt. Biztos nem bírta a hangos zenét, azért pihent le itt kint. KisJoe bemutatott a lányoknak, majd beszélgetni kezdett velük. Az egyik, egy sz?ke hajú, megkérdezte, hogy kérek-e valamit inni. Mondtam, hogy jöhet a kakaó, erre jót nevetett, azt mondta, eredeti vagyok, és hozott a szobából egy poharat tele valamilyen teával. Gondoltam ez is jó lesz, és jól meghúztam. Egy részét sikerült lenyelni, csak a maradékot köptem a padlóra. Nagyon rossz tea volt, olyan, mint a nagymama cseresznyebef?ttje, mikor kint maradt nyáron a napon egy hétig. A lányok nevettek, KisJoe pedig szídott, hogy hogyan lehet egy háromcsillagos konyakot kiköpni.
Kezdett nagyon meleg lenni, meg a szék is imbolygott. Nem nagyon mozogtam, mert féltem, hogy esetleg leszakad. KisJoe a lányokkal pusmogott, majd odaült mellém, és bizalmaskodva a fülembe súgta, hogy jó vagyok a sz?kénél, és kapjam el, mert teljesen be van izgulva rám. Nem egészen értettem, mit akar ezzel. Talán fogócskázni akar a sz?ke lány velem? Azt mondta, hogy ne izguljak, tiszta ügy, csak kérjem fel egy lassúra, a többi magától megy.
Közben bent váltott a zene, KisJoe egészen izgatott lett, odatuszkolt a sz?kéhez, aki már felállt a székér?l. "Mennyetek", mondta, erre a lány megfogta a kezemet, és berángatott a szobába. A küszöbben elbotlottam, majd valószín?leg egy fotelon is átestem. A szobában még mindig sötét volt. Kiabáltam is a sz?ke lány fülébe, hogy villany kellene gyújtani, mert így megint el fogok esni, de ? nem szólt, csak a karjait a nyakamba tette, és éreztem, hogy nekem nyomta magát. Elkezdett ringatózni, meg lépkedni ide-oda. Valamit mondott, de nem értettem. Megkértem kiabálva, hogy mondja mégegyszer, erre a fülemhez hajolt, és azt kérdezte, hogy miért nem táncolok. Erre én visszakérdeztem, hogy miért táncoljak. Nevetett, majd megnyalta a fülemet. Eléggé rossz érzés volt, föleg mert utána a nyála miatt fázott a fülem. Addig-addig huzogatott ide-oda, míg én is kénytelen voltam ritmusra lépkedni. Igy tekeregtünk a sötétben, csak az ajtót láttam néha, ha arra fordultam. Egyszerre csak megláttam KisJoe-t, ahogyan integet az ajtóból és valamit kiabál. Nem értettem, ezért odakiáltottam neki, hogy mit akar. Erre azt kiabálta vissza, hogy marha vagyok, meg hogy kapjam már le. Hogy ?szinte legyek nem értettem, mire gondol. Sapka nincs a fejemen, akkor meg mi a fenét kapjak le? Pár perc múlva bejött KisJoe az egyik lánnyal a konyhából, és ?k is elkezdtek tekeregni körbe. Mikor úgy fordultunk éppen, hogy KisJoe-val láttuk egymást, mutogatott a lány háta mögött. Hogy miért nem mondta el értelmesen, mit akar?
Szóval tekeregtünk, már kezdtem unni, mikor egyszer csak a lány valami nedves vackot rakott a számra. Elrántottam a fejem, mire azt mondta, hogy nnnnaaaaa, engedd!, de hogy mit, azt nem mondta. Aztán rájöttem, hogy a száját tette az enyémre. Mivel megint ezt csinálta, már nem ijedtem meg, s?t, rájöttem, hogy nem is rossz. De mikor a nyelvét bedugta a számba....!
Miután megunta a nyelvdugdosást, abbahagytuk a tekergést (végre), és kifelé húzott a szobából. KisJoe nagyon vigyorgott, és az ökölbe szorított jobb kezét úgy tartotta, hogy a hüvelykujja felfelé állt ki bel?le. Hogy miket mutogatott ez nekem....?
Egy (kis)fiú naplójából 2.
Bementünk egy másik szobába, ahol szintén sötét volt, de végre csend, a sz?ke elengedte a kezemet, valami suhogásokat hallottam, meg mintha valaki cipzárt húzott volna le, de hogy ki lehetett, azt nem tudom, mert rajtunk kívül senki nem volt ott, legalábbis nem szólt, mikor bementünk. Már kezdte a szemem megszokni a sötétet, mikor a lány megfogta a kezemet, és az ágyhoz húzott. Mondtam neki, hogy nem alhatok itt, mert a nagymama vár otthon, meg a macim sincs itt, de csak nevetett. Azt mondta, hogy nagyon jópofa vagyok, meg hogy "gyere mááár ééédes". Itt ma mindenki megbolondult? Leültem az ágyra, erre a kezét megint a nyakamba tette, a fülembe lihegett. Hogy ez micsoda hülye szokás! Lerántott az ágyra.... és ami ezután történt, azt nem tudom leírni! Ilyet még sosem tapasztaltam.
Nem tudom mennyi id? telhetett el, mikor magamhoz tértem, de igen furcsán éreztem magam. Mintha egészen hazáig futottam volna, annyira el voltam fáradva, és pisilnem is kellett. Valaki szuszogott mellettem. Megnéztem, a sz?ke lány volt. Akkor vettem észre, hogy valaki levetk?ztetett. Gyorsan felhúztam a ruháimat, és kimentem a szobából. KisJoe-t kerestem. Bementem abba a szobába, ahonnan a zene bömbölt, végre kitapogattam a kapcsolót, és felkapcsoltam a villanyt. KisJoe a fotelban ült, ölében a lány, akivel bejött a szobába. Valamit éppen keresett a lány trikója alatt, és mikor felkapcsoltam a villanyt, azt mondta, hogy "marhaállat". Mondtam neki, hogy mennünk kellene, mert a nagymama idegeskedni fog, erre a lány felnevetett. KisJoe sóhajtva felállt, "debarom", mondta a lánynak, aki erre mégjobban nevetett (hogy beszél ez a lányokkal!). Elindultunk haza.
KisJoe kérdezte, hogy "namivolt?" de erre nem tudtam mit mondani. Ez meg csak röhögött, és azt mondta, hogy mostantól kezdve feln?tt vagyok. Hogy mib?l gondolta ezt?
Egy (kis)fiú naplójából 3.
Mikor hazaértem, a nagymama még ébren volt, és kijött az el?szobába. Ahogy meglátott, összecsapta a kezét, és azt mondta, hogy "jesszusom, milyen ruha ez rajtad?". Mondtam, hogy a KisJoe adta rám, hogy az ünnepl?s ne koszolódjon össze. A nagyi erre csak nézett, majd azt mondta, hogy húzzam le. Még jó, hogy nem vette észre, hogy a harisnya nincs rajtam. Másnap reggel, mikor felébredtem, a nagymama azt mondta, hogy vigyem vissza a KisJoe-nak a ruháit, és hozzam el az enyémet. kezembe nyomott egy reklámszatyrot, hogy abban van a ruha, én meg elmentem KisJoe-hoz. Ö volt csak otthon egyedül. Odaadtam neki a szatyrot. Mondta, hogy üljek le a szobájában, mindjárt jön ? is. Aztán egy ordítást hallottam, majd azt, hogy KisJoe azt mondja "miaszarez?". Kérdeztem, hogy mi a baj, erre bejött és az ölembe dobta a tegnapi farmert. A térdén lev? szakadás szépen be volt foltozva egy darab sötétkék dzsörzével. Kérdeztem, hogy mi a baj vele, hiszen úgyis lyukas volt. KisJoe némán a foltra mutatott. Mondtam, hogy mi a gond vele, hiszen az én ünnepl?s nadrágom is ebb?l van. "Éppen ez az" mondta KisJoe, majd el?szedett egy ollót, és elkezdte felfejteni a foltot. Nem
értettem, mi a baja, de segítettem neki. Mikor készen lettünk, kicsit megbékélt, és azt mondta, hogy most elszívjuk a békepipát. Behozott egy doboz cigarettát, meg gyufát. Mondtam, hogy én még sosem cigarettáztam, de erre azt mondta, hogy a tegnapi este után éppen itt az ideje. Nem értettem, mi az összefüggés. Mondtam is neki, de csak röhögött, meg azt mondta, hogy sok mindent kell még megtanulnom. Rágyújtott, és az én számba is bedugott egy cigarettát. Elég száraz volt a vége. Odatartotta a végéhez a gyufát és mondta, hogy szívjam. Én szívtam is er?sen, aztán ki is köptem, mert a füst kaparta a torkomat. Ezen persze KisJoe röhögött, és újra a számba tuszkolta a cigarettát. Megint meggyújtotta, ezúttal nem köptem ki. Bíztatott, hogy szívjam csak, mintha mélyeket lélegeznék. Hát én szívtam, majd megfulladtam. Mikor a feléig elégett, megkérdeztem, hogy nem lehetne-e abbahagyni, mert elég furcsán érzem magam. KisJoe azt mondta, hogy elnyomhatom, ha akarom, és ha gond van, szemben van a WC. Ezt persze megint nem értettem, de hamarosan rájöttem, mire gondolt. Éppenhogy kiértem a WC-re... Igen pocsékul éreztem magam. KisJoe azt mondta, hogy az els? tíz szálnál ? is rosszul volt. Mivel hamarosan haza kellett mennem, kimentem a fürd?szobájukba, hogy keressek valamit, amivel elvehetem a szám borzalmas ízét. Találtam egy kis darab szappant, gondoltam, ha a kezet tisztítja, akkor a szájra is jó. Fogtam a ruháimat, elköszöntem KisJoe-tól, és elindultam. A házból kilépve a számba vettem a szappant. Nem gondoltam volna, hogy ilyen jó illatú szappannak ennyire rossz ize van. Mire hazaértem, már négyszer kellett kiköpnöm a habot. A házunk sarkánál a szappant is kiköptem. Érdekes, hogy sokkal kisebb volt, mint mikor bevettem.
Szerencsére a nagymama semmit nem vett észre az egészb?l. Fél óra múlva készen volt a vacsora. Már a szaga sem tetszett, de mikor beléptem a konyhába és megláttam a tojásrántottát, újból a WC-be kellett rohannom...
(folyt.köv.??????) -
#238
:DDDDDDD
és még sok :D -
#235
nekem még anno volt ilyenem:
Windows98 Sourcecode /* TOP SECRET Microsoft(c)á Code Project: Chicago(tm) Projected release-date: Summer 1998 */
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL = HARD
...