41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#4723
A 20 éves Jákob először viszi haza bemutatni új transzvesztita barátnőjét. A család lakomát rendez a tiszteletükre. Zajlik a vacsora nagy csendben, egyszer csak Kohn apuka odaszól a fiához:
- És mondd Jákob, hogy hívják a kedves kis barátnőd?
- Lacinak.
Erre az egész család szájában megáll a falat. Összenéznek, mire Kohn apuka:
- Hát nem egy echte zsidó név, az biztos!
-
#4722
sárcok elég elsz már az a jajj de régi szöbeg, meg én ezt már embrió koromban ismertem... -
#4721
Na ez nem nagy vicc, számomra csk azért vicces, mert a számtektenárom mesélte és úgy röhögött a saját viccén, hogy azt hittük megfullad. Szóval képzeljetek mögé egy hülye embert aki magán röhög, így már értelmet nyer.
_
Találkozik 3 nő: 1 svéd, 1 norvég meg 1 magyar. Beszélgetnek a családjukról, és elhatározzák, hogy hazamennek, és ráveszik a férlyüket egy kis házimunkára.
Mikor legközelebb találkoznak mesélik egymásnak:
-Hazamentem, nem csináltam semmit. Az első nap nem láttam semmit, a második nao sem láttam semmit, a haramdiknap láttam, hogy a férlyem mosogat és takarít.
A második is ugyanezt mondja.
A norvég is ezt mondja:
-Hazamentem, nem csináltam semmit. Az első nap nem láttam semmit, a második nao sem láttam semmit, a haramdiknap láttam, hogy a férlyem főz és takarít.
A megyar ezt mondja:
-Első nap nem láttam semmit, a második nap sem láttam semmit, a harmadik nap már láttam egy kicsit a jobb szememre. -
#4720
-Honnan lehet felismerni, hogy a cigányasszonyon nincsen bugyi?
-Korpás a lába! -
Prank #4719 ja hogy ez nem vicc... 
-
Prank #4718 szakállas, de jó:) -
#4717
hm. 1 nap alatt eddig atlag 12 üzi volt. most 6 ora mulva visszajottem emgnbezni, hogy allnak az üzik. 62 db uj üzenet -
#4716
A férj hazamegy és kezd pakolni. A felesége nézi és megkérdi:
- Hová mész?
Férj:
- Ausztráliába.
Feleség:
- Miért?
Férj:
- Mert olvastam, hogy ahányszor szeretkezek egy ausztrál nővel, kapok a kormánytól 20 fontot.
A felesége is pakolni kezd, a férje megkérdezi:
- És te, hová?
Feleség:
- Megyek veled.
Férje kérdezi, miért?
Feleség:
- Látni akarom, hogy hogy élsz 20 fonton egy évig!
-
#4715
Ezek elég jók, bár már elég régen olvastam. -
#4714
Tárgy: tulélni az irodai nyomást
Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet:
1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy
hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy
lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült
krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövo
posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfozobe 3 hétig. Ha már mindenki
kigyógyul a koffeinfüggoségbol, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be,
hogy "szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja
szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen nemuek.
11. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg hogy a versek miért
nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel
hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz
majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy
Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertbol, kezdjél a parkoló felé
rohanni és
ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz
gazdasági helyzet miatt egyiktöktol meg kell válnunk.
-
#4713
aha értem -
K.András #4712 Hja, meg minden másra :) -
#4711
Jony érzékeny az IQ-járól szóló megjegyzésekre... :-D -
#4710
Debil kisgyerek utazik az anyjával a vonaton:
- Anya, anya, unatkozom!
- Rajzolj egy tehenet!
Rajzol egy kört, bele egy pontot:
- Anya, anya, kész van! Unatkozom!
- Rajzolj egy tyúkot!
Rajzol egy háromszöget, bele egy pöttyöt:
- Anya, anya, kész van! Unatkozom!
- Rajzolj egy rókát!
- Anya, anya, de azt nem tudok!!
-
#4709
LoL!
Miért is kaptad ezt? -
#4708
...csak mióta kiraktam közszemlére, aranyköpés lett belőle :-DDDDDD -
#4707
Jaaaaaaa!
ollie: Ezt nem Galy írta, hanem Jonytól kaptam még vasárnap privátban...
-
K.András #4706 Asziszi Galy irta ezt neked... -
#4705
Miért fogy olyan gyéren nálunk a Viagra?
- Mert otthonra dárga, idegenben meg nincs rá szükség.
-
#4704
Miért is? -
#4703
- Miért rossz a jó pasik memóriája?
- ???
- Elfelejtettem!
-
#4702
Jó, ez is régi, de legalább jó :-DDDDD -
#4701
Na, még 1 régi:
Japcsi meg a froanszia egy vonaton utazik, majd hatalmas szóváltásba keverednek. Alagút, csihipuhi hangjai, majd a világosban betört orral pislog a francia, mire a japó:
-Ez a japán karate!
Megint alagút, egy darab hatalmas csattanás, majd a világosban a japónak be van törve a búrája, mire a francia:
-Ez meg a franciakulcs!!! -
#4700
#4700
-
#4699
Rendőrök a fasztfúdban:
-Kérünk két hamburgert.
-Pechetek van, elfogyott a hamburger.
-Akkor kérünk két pecheteket... -
#4698
Bazz, ne fárasszatok má. 
Szeretitek a kakaót ó nélkül?
-
K.András #4697 A rendőr bemegy a pizzériába:
- Egy sonkás pizzát kérek.
- Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó.
- Négybe, ha lehet, mert a nyolcat nem bírom megenni. -
#4696
Hülyegyerek:
-Anyúúúúú, mi az ott?
-Tehén, kisfiam!
-HoooOOOoool???
-Anyúúúúú, mi az ott?
-Döglött sirály.
felfelé néz: -HoooOOOoool??? -
#4695
Az aláírásodban igen csak elírtad a feladó nevét, nem? -
#4694
Egy üzletember Japánba utazik. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:
- Machigau ana, machigau ana!
A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen szerzett nyelvtudását:
- Machigau ana.
Erre megfordul a japán:
- Hogyhogy rossz lyukba ment?
-
#4693
András, nem szólok mégegyszer! :-DDDDDDDDD -
#4692
áááááááááááááá -
K.András #4691 Megy két rendőr az utcán, és találnak egy rakás szart. Az egyik lehajol, megkóstolja, majd így szól:
- Ez bizony szar!
A másik is így tesz, majd ezt válaszolja:
- Az bizony! De jó hogy nem léptünk bele! -
#4690
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!
-
K.András #4689 Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
-Mondd, komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Nyolcat.
-Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt, ő is elmondja a barátainak az őrszobán:
-Mondd, Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Hatot.
- De kár, hogy nem nyolcat mondtál. Tudtam volna egy jó viccet. -
#4688
Mi az? Kicsi, szürke, és alig kap levegőt.
-Egér a marson
-
#4687
loL!
Galy&Blasta... -
#4686
nem
-
#4685
Akkó kabbeafaszomaztántakaroggyakurvaanyádba -
#4684
Idefigyelj hülyegyerek ne velem szórakozz mert szálanként kitépkedem a szakálladat te kis buziszájú.Nem akarok fenyegetőzni de vigyázz a stilusoddal mert egyszer baszol rá de akkor nagyon