41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#4924
Állatbarát disznó ölő kés csak most csak itt csak önöknek csak ingyen! -
#4923
A helyzet definíciós struktúrája olyannyira kombinált, hogy akülönböző precedenseknél a molekulák már nem dominálnak az elegyekben ionokkal,mivel a kritikus nyomás és hőmérséklet hatására a vegyület nem képes betölteni a rendelkezésre álló teret,így haszontalanná válik.
Ezt a haverommal találtuk ki amikor berugtunk HÁT NEM JÓ? -
#4922
USA vicc rulez :D:D:D -
#4921
hehe, ezek jók :DD -
#4920
Az ötéves Évikét megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra.
- Fogamzásgátló tablettát - válaszolja a kicsike.
- Minek az neked?
- Tudod, már van négy babám és nem szeretnék még egyet.
A tanító néni a rendőr gyerekéhez:
- Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez? Miért nem csináltad meg ezt a leckét?
- A papám segíteni próbált, de még úton van.
Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
- És, hogy vette be?
- Ahogy mondta: lefekvés előtt egy órával.
A Szovjetúnióban kihirdetik a politikai viccpályázat eredményét. Első díj: húsz év...
Két régi barát találkozik:
- Hallom, megnősültél. Gratulálok!
- Igazán köszönöm.
- És milyen az anyósod? Kijösz vele?
- Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
- És a sógornőd?
- Hú, ne is tudd meg! Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
- Na és a feleséged?
- Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihatatlen, viszont az üzletmenetet ő segíti előre a legjobban.
- Ha már itt tartunk, milyen üzletetek is van?
- Szellemvasút.
Az öreg Pista bá átmegy a szomszédokhoz látogatóba. Bekiabál a kertkapun, mire megjelenik egy hatalmas komondor, és megszólal:
- Nincs itthon a gazdám!
Az öreg úgy megijed, hogy elájul. Amikor a kutya nyelvcsapásaitól magához tér, azt mondja:
- Te, hát ugatni nem tudsz?
Mire a kutya:
- Tudok én, csak nem akartam magát megijeszteni.
A búvár telefonon beszélget a feleségével, mikor hirtelen megszólal:
- Leteszem drágám, mert mindjárt lemerülök!
Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tudja olyan biztosan, ön az apja?
- Nem, az anyja!
A következő országok amelyeket az USA megtámad?
1. SVÉDORSZÁG, mert az ABBA híresebb, mint ELVIS;
2. SZLOVÉNIA, mert az amcsik 80%-a nem tudja hol van;
3 SZLOVÁKIA, mert összekeverik SZLOVÉNIÁVAL;
4 NÉMETORSZÁG, a hecc kedvért;
5 MAGYARORSZÁG, hogy bebizonyítsák, hogy az F-18 jobb, mint a GRIPPEN.
- Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
- Töri a nápolyit.
A Való Világon felnőtt generáció:
- Gyere Juliska, játsszunk papás-mamást!
- Hát jól van, Jancsika, de ne üss nagyot!
- Mi az?
A férfiak állva, a nők ülve csinálnak, a kutyák pedig felemelik hozzá az egyik lábukat?
- A KÉZFOGÁS!
- Mi a különbség a Beatles és Jackson között?
- A Beatles már szétesett.
Taxiból száll ki a rendőr és kérdezi:
- Mennyibe került ez a furikázás?
- 1000 forint.
A rendőr kivesz egy ötszázast és a taxisnak nyújtja:
- Itt van 500.
- De uram, ez csak a fele!
- Tán azt akarod, hogy a te részed is én fizessem?
-
#4919
:DDDDD -
#4918
A füves gyerek gondol egyet, és kimegy az erkélyre elszívni egy jointot. Kint áll, meggyújtja, beleszív egyet. Egyszer csak meglát egy nagy tűzgömböt átsuhanni az égbolton.
- Hát ez nagyon jó anyag! - gondolja magában.
Megint beleszív egyet, és lát még egy hatalmas tűzgömböt, amely át megy az égbolton.
- Hát, ez a legjobb anyag amit valaha is szívtam! - morfondírozik magában.
Beleszív a jointba egy utolsót és megint lát egy tűzlabdát az égen.
- Áh, ez már unalmas!
Ezzel fogja magát eloltja, majd bemegy.
A lakásban elé áll az anyja és megkérdi:
- Mit csináltál kint az erkélyen kisfiam? - kérdi az anya nagy felháborodottan.
- Hát, hogy-hogy mit csináltam? Elszívtam egy cigit! - válaszol a fiú.
- Na jó van kisfiam, DE 3 NAPIG!!! -
#4917
Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr, és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát! -
#4916
- Ki az akinek 7 ujja és 10 gyereke van?
- ???
- Favágó aki nem tud vigyázni. -
#4915
hopsz,akkor én is benéztem 
-
#4914
nagymamaaa, hullaszag van! Nagymamaaa! NAGYMAMAAA!!!444 -
#4913
-Apu! Mit jelent az hogy nem esik messze az alma a fájától?
-Mit csináltál már megint büdös kölök? -
#4912
-Nagymama! Olyan rosszul néz ki, mi a baj?
-Hagyd el fiam! Hegeszt ettem...
-
#4911
4904 válasz a 4900-ra!!! -
#4910
jóvanna:D -
#4909
a kezdő szó igencsak hangsulyos! -
#4907
A fiú odamegy egy lányhoz a discóban:
- Kijössz beszélgetni?
- De hát esik az eső.
- Nem baj, térdelhetsz a cipőmre!
A gyógyszertárba benyit egy középkorú nő:
- Gyorsan ölő mérget kérnék!
- Milyen állatnak lesz asszonyom?
- Nem is tudom. Egy 180 centi magas és 70kg-os egérnek lesz.
- Na, és van riasztó az autóban?
- Persze. A mûszaki állapota.
-
#4906
4903-4-5 gigalol,a srác beírja,hogy hülyeséget írt vki,erre 3an is leugatjátok,hogy vki ezt írta be?ez a hónap poénja -
#4905
jólenne visszaolvasni 8) -
#4904
már volt -
#4903
#4843 -
Zoleeca #4902 "Egy kezdő iraki terrorista, Khay Rahnajet nem fizetett elég postadíjat a feladott levélbombára. Ezért a küldemény "Vissza a feladónak" pecséttel visszaérkezett Rahnajet-hez. A botcsinálta terrorista teljesen elfeledkezett közben a bombáról, így felnyitotta a borítékot. Utolsó levele volt"
Ja, és persze ráírta a levélre a lakcímét, és így jutott vissza hozzá...
-
#4901
:DDDD -
#4900
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte.
-De akkor hogyan halt meg.
-Én lőttem le.
-De mért?
-Mert a végén összedől a ház.
-
#4899
volt itt is ilyen aranyköpések beszólások topic,ott ez mind volt,meg még kistrillió hasonló -
#4898
nem vagy te paraszt, csak agrár kisgyermek.
akkora paraszt vagy, hogy a vattacukrot is kolbásszal eszed.
akkora paraszt vagy, hogy emlékezetből rakod össze a traktort.
akkora paraszt vagy, hogy a diszkóba is traktorral jársz.
(mellesleg ezek a www.vicclap.hu-n találh atók a beszólások menüpont alat... nekem csak ennyi jutott most az eszembe.) -
#4897
ja, igen. már késő volt :) -
#4896
Bekötőúttól. -
#4895
eeeezzzz de jóóóóó 
-
#4894
A király lány 18-ik születésnapja közeleg, és kérdi tőle az apja:
- Mit szeretnél lányom?
- Ha reggel kinézek az ablakomon, a szemközti dombot borítsák levágott végtagok!
A király nagyon meglepődik, de hát nincs mit tennie. Másnap a lány kinéz az ablakon, és látja, hogy teljesült a kívánsága, de érszre vesz egy apró mozgó pontot is. Megy az apjához:
- Apám, mi az a mozgó valami ott a dombon?
- A meglepetés!
Lemennek, és látja a lány, hogy egy végtagok nélkül agonizáló katona az.
-Mi ez, kérdi?
A király belerúg a torzóba:
- Kezdheti!
Mire a katona:
- Happy birthday to you....
-
#4893
leágazástól ;-) -
#4892
Olyan paraszt vagy, hogy már az óvodában is szalonna/traktor volt a jeled.
Nem paraszt, csak messze lakik az elágazástól.
-
#4891
Olyan paraszt vagy, hogy még a pléjsztésönön is disznóvágást játszol. -
#4890
ezek jók! 
-
#4889
Két beképzelt bagoly ül a fán az egyik megszólal:
- Nekem azt mondta az isten, hogy én vagyok a legokosabb bagoly a világon!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna...
A rókának jólmenő boltja van az erdőben. Egyik nap a nyuszikát oktatja, aki a segédje. Pont a medve jön be vásárolni.
- Na figyelj nyuszika és tanulj.
Szervusz medve! Mit szeretnél?
- Egy fűnyírót.
- Jó, akkor egy fűnyíró és egy zsák.
- De nekem csak egy fűnyíró kell!
- De gondolkozz medve! Hát mibe rakod a levágott füvet?!
- Ja tényleg! Kössz róka!
Másnap a nyuszika vezeti a boltot, mivel a róka elutazott. Most a farkas jön be vásárolni.
- Szervusz farkas! Mit szeretnél?
- Őőő.. Izé. 10 szárnyasbetétet!
- Jó, akkor 10 szárnyasbetét és egy fűnyíró.
-De hát én csak betétet kértem, minek nekem fűnyíró!?
- Figyelj farkas, ha már egyszer el van b@szva a hétvégéd, legalább a füvet lenyírhatnád!
Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod.
Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be.
A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a faszodat.
A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messzirol kiabálnak neki:
- Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...
-
#4888
A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy.
-
#4887
"Olyan paraszt vagy, hogy az istállóból csak vízummal engednek ki!"
"Olyan paraszt vagy, hogy neked előre köszön a szántóföld."
"Olyan paraszt vagy, hogy a spájzba a szalonnával tetriszezel..."
"Olyan paraszt vagy, hogy szüleid nem járókába raktak, hanem elkerítettek a libákkal együtt."
"Olyan paraszt vagy, hogy ebédnél desszert helyet szalonnát öszöl."
"Olyan paraszt vagy, hogy iskolába nem tollat és ceruzát vittél, hanem kapát és gereblyét."
"Olyan paraszt vagy, hogy első szavad nem az volt, hogy apa, hanem kapa." -
#4886
"Akkor paraszt vagy, még a göncölszekeret is megraknád trágyával"
"Józsi bácsi, a dolgát végzi(kakál)a híd alatt..Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti... "
"Akkora paraszt vagy, hogy már az óvodában is disznóólat építettél a legóból." -
#4885
Lány a randin:
-Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, itthagylak !! Egymillióig számolok.
-
#4884
Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.