41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#4683
HONNAN VESZED EZT A BADARSÁGOT? :-D -
#4682
:) -
#4681
Anyukád hogy van? :-D
Ahogy hagytam? JESSSZ :-D -
#4680
te keménydrogos vagy, ugye?
:D
-
#4679
ez szar :P
-
#4678
EZ IS HASONLÓ, NEKEM KEDVENCEM!
Rendőr mászkál a kisfiával a gyümölcsösben:
-Apu apúúúúúúúú! Az ott milyen gyümőőőőlcs?
-Feketeribizli
-És akkó mé piróóóós?
-Mermégzöld
-
K.András #4677 Ez de durva :)))
Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom. -
K.András #4676 A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszeű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy. -
#4675
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
imádom az ilyen vicceket!
-
#4674
A melóban, pedig ez a vicc viszi a prímet:
- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- ???
- Motoroláh!!
-
#4673
Ez is régi, de nekem ma is tetszik....
Csak neked, egy régi szakállas vicc:
A cigányéknál nagy az éhezés. Az asszony oda megy a férjéhez és elkezd panaszkodni:
-Te figyelj Gazsi! Már két hete nem volt egy falat hús sem a számban!
- Miről beszélsz, asszony?!?! Neked az én faszom karalábé?
-
#4672
Ehhh...
Remélem nem lesz rasszista flame!:P
- Mit csinálsz ha elalszik melletted egy cigány?
- Meggyújtod még egyszer.
-
#4671
Ez se mai gyerek, de legalább jó!;) -
K.András #4670 A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb. -
#4669
:D
szerintem már a fiataloknak is szakállas!:) -
#4668
ez kemény -
#4667
Beviszik a cigányt a Váci utcából valutázásért.
- Drága bistos úr, én nem csináltam semmit, csak szolmizáltam.
- Hogyhogy? - kérdi a rend őre.
- Csak álltam, és énekeltem: "dó.. lá.. re.. la.. dó"
-
K.András #4666 Igen :) -
#4665
Például ő? : 
-
K.András #4664 Jovanna,rajtunk kivül rengeteg a fiatal aki még nem ismeri :) -
#4663
Ilyen szakálla van: 
-
K.András #4662 Attol még jo :) -
#4661
Jézusom, András!
435634567346734 éves :-DDDDDDDD -
K.András #4660 A erösen csörömpölő biciklivel közlekedö Józsi bácsinak kiabál a szomszédja:
-Józsi bácsi!Zörög a sárhányó!
-Mi???
-Mondom,ZÖRÖG A SÁRHÁNYÓ!!!
-Nem hallom!
-ZÖRÖG A SÁRHÁNYÓ!!!
-Nem hallom,mer'zörög a sárhányó!
LOL, szerintem nagyon jo... -
#4659
:)) -
#4658
te inkább dolgozz ne fórumozz!!! 
-
#4657
Eh eh eh 
-
#4656
Nemááám most mekkhalt a Plútóóó? Brühühüüüü...pedig ő volt a kedvencem 
-
#4655
"Halálra gázolta a Plutó kutya jelmezébe bújt színészt a felvonulási kocsi az orlandói Disney Worldben. A látványos Disney-figura-felvonulásra gyülekező gyerekek látták a tragédiát, de talán nem fogták fel, hogy kedvencük meghalt. A park vezetősége még nem tudja, mi okozta a tragédiát, de valószínű, hogy a Plutó-jelmezbe bújt férfi hibázott."
-
#4654
LOL! -
#4653
FHM magazin, a tűzszerészekről, volt ott egy bekeretezett rész is:
"Nem minden bomba, ami fénylik.
Bár a bejelentések 90%-a valóban lő- és robbanószernek bizonyul, előfordul, hogy mást néznek annak. Mondjuk a repeszgránát farka a tűzszerésznek már nem lőszer, hiszen nincs benne pirotechnikai anyag, de a polgárnak attól még az. Ám van, ami abszolút nem az, és erre minden nagyon esélyes, ami a földből kerül elő, gömbölyű, és fémből van. Mondjuk egy fém kerítésdísz, vagy a rakétának nézett kályhacső, de hívtak már tűzszerészt marha nagy bombához is, ami vaskádnak bizonyult. ("Ősrégi történet ez. Egy nagyon öreg bácsi volt, nem akarták a kollégák megbántani, hogy minek ugráltatja őket hülyeségek miatt. Úgyhogy azt mondták neki, szerencse, hogy telefonált, mert ekkora bombát még nem láttak. Kiürítették a falut, jól körülrakták a kádat robbanóanyaggal, aztán csináltak akkora bummot, hogy öröm volt nézni.") Vagy Citroën légrugónak. ("Kihívtak minket valami gyanús dologhoz: ezüst tartály, csavarral a végén, hát bevittük. Aztán nekiálltunk szétszerelni, mert a tűzszerész már csak ilyen. Kezdtük akitekerni a csavart, de a tartályban ugye túlnyomás van. Elkezdett sivítani, aztán megindult benn a raktárépületben, ment föl-alá, mint a rakéta, dőlt-borult minden. Mi meg - a nagy tűzszerészek, ugye - visítva rohantunk ki. Aztán mikor megállt, visszamerészkedtünk. Akkor jött egy kollégánk, aki valamikor autószerelőnek tanult, és azt mondta: >>Mit csinál itt ez a Citroën légrugó?<< Hát akkor hülyének éreztük magunkat...")" -
#4652
Az apa tanítja a hülye gyerekét számolni:
-Na, kisfiam, mannyi 2+2?
-Hááát...
-Na, ide figyelj! Vettem 2 almát a piacon. Hozzá vettem még 2 almát Marika néninél. Na? Hány almát vettem?
-Vettél almát?
-
Én ezt így ismerem:
Bemegy az orvoshoz egy öreg bácsi, letolja a gatyáját, majd megszólal:
- Doktor úr, összement a farkam, nem lehetne valamit tenni ellene?
Mire a doktor:
- Hogy ment volna már össze, Világosan olvasható rajta, hogy "Róza"...
- Csakhogy az volt rá írva, hogy "Vitéz Nagybányai Horthy Miklós tengernagy őfőméltósága hadiflottájának zászlóshajójának matróza"!!!
-
#4650
-
#4649
Orosz matrózok Hamburg piros lámpás negyedében. A megtermett Vaszilij egy kis filigrán szőkét szemelt ki magának. Az aktus közben a szenvedő utcalány egy kis kenőanyagért kiált.
- Vazelin! Vazelin!
Matróz erre:
- Nyet vazelin! Vaszilij...
-
#4648
- Hogy hívják a hortobágyi rendőr kutyáját ?
- Pulice -
#4647
Egy matróznak van egy szerelme, Rózának hívják. Elhatározza, hogy rátetoválja a nevét, a farkára. Rá is tetoválják, ha feláll neki, akkor pontosan olvasható a RÓZA, de ha össze van menve, csak annyi látszik belőle: ZA. Egyszer pisil a WC-ben, mellé áll egy öreg matróz. Észreveszi, hogy annak is ZA van a farkára tetoválva.
- Aha, magának is Róza ?
- Á... húzza föl a bőrt a farkán az öreg és az látszik rajta: VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS ŐFŐMÉLTÓSÁGA HADIFLOTTÁJÁNAK ZÁSZLÓSHAJÓ MATRÓZA -
#4646
Lol :) -
#4645
Emlékszem , úgy tíz éve átmentünk a haverommal a másik ász-videospiller haverunkhoz, aki azért jóval idősebb volt nálunk.
Neki mindig a legjobb gépe volt.
A régi Commodore -ját is saját maga buherálta meg.
Akkor a legjobb gép az AT 486-os volt.
Minden gépen 40, vagy 60 , vagy netán 80 Mhz -et mutatott a kijelző.
A haver gépén meg már HÁROM számjegy volt, de csak 80 Mhz-es volt a gépe.
Megkérdeztük, hogy miért van 3 számjegy, mire ő tudományosan ezt felelte:
- Mert a technikai fejlődés nem zárja ki, hogy egyszer majd építenek 100 Mhz-nél gyorsabb gépeket!
Nekem meg a haveromnak meg majdnem leesett az állunk.
He. -
#4644
én ezt így ismertem:
-Te, neked nincsen deja vu-d?
-Nem kérdezted ezt már?
amúgy hehe