41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#4843
konkrétan:
Feladta magának a levélbombát
Egy kezdő iraki terrorista, Khay Rahnajet nem fizetett elég postadíjat a feladott levélbombára. Ezért a küldemény "Vissza a feladónak" pecséttel visszaérkezett Rahnajet-hez. A botcsinálta terrorista teljesen elfeledkezett közben a bombáról, így felnyitotta a borítékot. Utolsó levele volt.
forrás: ökörSZEM -
#4842
nekem meg az a kedvencem, amikor egy terrorista nem ragsztot elég bélyeget a levélbombájára, majd amikor a posta visszaküldte neki, felbontotta azt és meghalt. :DDDDDD -
#4841
Crome? :) -
#4840
az lehet, nem emléxem rá, hogy lett volna... -
#4839
crome írta vagy egy hónapja 1 pár másik jó kis halálesettel egyetemben...
A kedvencem volt az atomtudós, aki a feleségét úgy ölte meg, hogy a szempilla-spirálját kicserélte egy urán tartalmú anyagra... -
#4838
áááááááááááááááá -
#4837
"Remek ajánlat!
Tisztelt Hölgyem, Uram, Fiúk és Lányok!
Szenzációs lehetőséget kínálok most Önöknek!
- ha nincs ideje rá,
- ha úgy érzi káros hatással van Önre,
- ha ma még vezetni akar,
- ha még nem próbálta,
- ha a szülők nem engedik,
- ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt,
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó
kellemetlenségekkel,
BERÚGOK ÖN HELYETT!
Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget amit az ivásra
fordítana.
Küldje el erre a bankszámlaszámra:
10031114-02142355-01000000
és én vállalom, hogy az összeget eliszom!
Fontoljátok meg!!!"
-
#4836
nem kár érte buzi volt:D -
#4835
mostmármind1 -
#4834
Az lehet, hogy semelyik se volt megfelelő, de ez a topik az, amelyik viszont egyáltalán nem. 
-
#4833
Nem találtam neki a megfelelő helyet... -
#4832
Ezt miért a Viccek topicba kellett? -
#4831
Igaz történet:
A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" című filmből merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetőtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.
Durrva... -
#4830
Dehogy nincs :)))
A Gyűrű Szövetségének naplója
Aragorn, Arathorn fianak titkos naplója
Első nap:
Megölt gyűrűlidércek száma: 4. N. jó.
Találkoztam a hobbitokkal. Mentünk negyven mérföldet. Megnyúztam egy mókust és megettem.
Még mindig nem vagyok király.
Negyedik nap:
Fönnragadtunk a hegyen a hobbitokkal. Boromir rohadt idegesítő.
Még nem vagyok király.
Hatodik nap:
Megölt orkok száma: nulla. Gyenge. Megnőtt a borostám: markáns és férfias benyomást keltek. Ez az! Továbbra is föl akarom rúgni Gimlit. Fékezem magam.
Még mindig nem vagyok király.
Tizedik nap:
Bocsesz, mostanában nem tudtam sokat írni. N. sötét van Mória bányáiban. Láttunk egy nagy balrogot.
Még ma sem vagyok király.
Tizenegyedik nap:
Megölt orkok száma: 7. N. jó. Megint nőtt a borostám: egyre igénytelenebbül nézek ki. Lehet, hogy Legolas még nálam is melegebb. Vajon ha király lennék, bejönnék nála?
28. nap:
Egyre inkább úgy érzem, hogy zavarbaejtően vonzónak találom Frodót. Viszont gyanítom, hogyha lépek valamit, Samu megöl. Mindemellett a szőrös lábfej kissé kiábrándító.
Még mindig nem vagyok király.
30. nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel próbálkozott nálam. Pimasz csitri. Dumáltunk Boromirral. Nem is olyan rossz. Lezuhanyoztam. Juuj!
De még mindig nem vagyok király.
32. nap
Megölt orkok száma: nulla. Megint nőtt a borostám; elég szőrös vagyok. Legolas azt mondta, hogy egy árnyék és egy fenyegetés növekszik elméjében. Azt hiszem, Legolas valószínűleg buzi.
Nem, még mindig nem vagyok király.
33. nap
Megölt orkok száma: több ezer. N. jó. Boromirt megölték az orkok. Gáz. Habár bátran, a karjaim között halt meg, most már teljesen biztos vagyok benne, hogy egészen biztosan buzi volt. Lehet, hogy Gimli is? Béke Boromir poraira.
Még mindig nem vagyok király, de legalább, úgy tűnik, Boromir azt hitte. Bár az is lehet, hogy csak a vérveszteség miatt.
34. nap
Frodó elment Mordorba. Azt mondta, egyedül megy, de Samut magával vitte. Vajon miért? Egek, ebben a filmben rajtam kívül mindenki buzi? Bár, az igazat megvallva, lehet, hogy én is ... Még mindig nem vagyok király, a rohadt életbe.
Legolas titkos naplója
Első nap:
Elmentem Elrondhoz, a Tanácsra. Én voltam a legszebb az egész gyűlésen. Elvállaltam, hogy elkísérek néhány aprócska embert Mordorba, hogy valami gyűrűt beledobjunk egy vulkánba. Nagyon fontos küldetés - az aranygyűrű roppant veszélyes.
Negyedik nap:
Boromir nagyon idegesítő. Miért kell állandóan azt az óriási pajzsot viselnie? Fölmásztunk a Caradhrasra, de a csíra emberek miatt, akik nem tudnak járni a havon, vissza kellett fordulni. Határozottan én vagyok a legszebb a Szövetségben.
Sirály!
Hatodik nap:
A Bányában még ahhoz is sötét van, hogy rendesen megfésüljem a hajam. Nagyon félek, hogy gubancos lesz. Az orkok tök hülyék. Még mindig én vagyok a legszebb.
Tizedik nap:
Gandalf belezuhant a homályba. Másrészt, azt hiszem, egy pattanás fog nőni az orromra. Ez roppant nagy baj, mivel a tünde-pattanások akár 500 évig is megmaradhatnak. Még mindig én vagyok a legszebb, a rohadt ragya ellenére.
Tizenegyedik nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel szebb, mint én. Viszont biztos, hogy leutánozta a frizurámat. Én is pont így néztem ki ezer évvel ezelőtt, mint ő most. Hülye muff. Totál kiakadt, hogy a tükrös szökőkútjában vettem habfürdőt.
Ráadásul azzal vádolt, hogy az én hajamtól dugult el a lefolyója. Hazugság, nyolcszáz éve egyetlen hajszálam se hullott ki, miért pont most kezdene el? Messze én vagyok a legszebb.
30. nap:
Evezünk, a nagy vízfelület miatt tisztára leégett az arcom. Aragorn szemmel láthatóan különös módon vonzónak találja Frodót. Ha bármivel próbálkozik, Samu megöli. Még mindig én vagyok a legszebb.
33. nap:
Boromirt megkísértette a gyűrű. Olyan unalmas már ez az egész. Engem nem tud megkísérteni, nekem mindenem megvan, amit csak akarok(tökéletes haj és kőkemény fenék). Mostanában elég furcsa leveleket kapok egy, magát Staceynek nevező valakitől, aki különböző obszcén dolgokat óhajtana tenni szerénységemmel. Szerencsére itt van a hiper-szuper éles tünde látásom, szóval elszaladhatok, hogyha azt látom, hogy jön.
35. nap:
Boromir halott. Elég gázos volt, nem igazán hiányzott most ez. Aragorn megcsókolta, amikor elhunyt. Hát ez nem igaz, az embernek tele kell lövetnie magát nyilakkal, hogy végre történjen valami? Boromir egyáltalán nem volt szebb, mint én. Nem értem. Úgy érzem, balhé lesz. Frodó elhúzott Samuval Mordorba. Milyen cukik ezek a kis emberek, hogy így törődnek egymással. Egészen biztos vagyok benne, hogy bejövök Gimlinek. Tök gáz. Pont a csípőmig ér, szóval lenne előnye is a dolognak, de a vastag copfok és az a nagy sisak totál kiábrándítók. Azt hiszem, sötét idők jönnek. Nagyon sötét idők.
-
#4829
LOOOLLERR! :) Gimli szöveg a legjobb. :) -
#4828
-
#4827
Karácsonyi buli
Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 1.
Boldog vagyok, hogy tájékoztathatom a tisztelt munkatársakat arról, hogy a karácsonyi bulit december 23-án este tartjuk Luigi Olasz Éttermében. Felszolgálás nem lesz, az ételekkel megrakott tálakból választhat mindenki szabadon. Egy kis zenekar diszkrét karácsonyi slágereket játszik - akinek kedve van, énekelhet velük. Ja, és senki ne lepődjön meg, hogy ha igazgatónk beöltözik Mikulásnak!
_____
Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 2.
A tegnapi levélben sajnálatos módon megfeledkeztem zsidó vallású alkalmazottainkról. Azóta rájöttünk, hogy a Hanuka egy nagyon fontos ünnep, ami az idén sajnos egybeesik a Karácsonnyal. A vallásuk tiszteletben tartása miatt a bulit átkereszteltük "Ünnepi buli"-ra. Ez annál is inkább indokolt volt, mert több munkatársunk ebben az időben tartja a Kwanzaa nevű ünnepségét. Így jó mindenkinek?
_____
Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 3.
Kaptam egy üzenetet "névtelen antialkoholisták" aláírással, amiben egy alkoholmentes asztalt igényeltek maguknak. Boldogan teljesítem a kérést, de ha kiteszek egy asztalra egy "Csak névtelen antialkoholisták számára" táblát, akkor akik ide ülnek, elvesztik névtelenségüket, nem? Hogyan lehet ezt a problémát megoldani? Van valakinek ötlete?
_____
Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 7.
Milyen sokszínű a cégünk dolgozói összetétele! Nem is gondoltam volna, hogy december 20-án kezdődik a muzulmánok szent hónapja, a Ramadan, amely időszak alatt tilos napközben enniük, inniuk és nemi kapcsolatot létesíteniük. De térjünk rá a bulira! Sikerült kitalálnunk, hogyan tudjuk kielégíteni muzulmán társaink vallási igényeit. Luigi melegen tudja tartani az ő számukra készített ételt a buli végéig vagy be tudja nekik csomagolni, így hazavihetik és ott ehetik meg.
Közben érkezett még két speciális kérés. A névtelen túlsúlyosok csapata azt kérte, hogy a desszertes asztaltól minél távolabb, a terhes nők szövetsége pedig a mosdóhoz minél közelebb szeretne ülni. Kihagytam még valakit?
_____
Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 8.
Na, szóval december 22 a téli napforduló ideje... Mi a francot csináljak, dzsiggeljek a fejeteken? Luigi éttermének tűzvédelmi előírásai tiltják a zsályaégetést a "Föld-bázisú Istennő-imádó" alkalmazottainknak, de azért megpróbálunk egy kis időt biztosítani a sámándobolásotok számára a zenekar pihenőidőiben. Jó lesz??!!
_____
Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 8.
Emberek! Semmilyen gonosz szándék nincs abban, hogy az igazgatónk Mikulásnak öltözne! Bár abban igazatok van, hogy a "Santa" valóban a "Satan" anagrammája, de nem azért öltözne be "kis vörös embernek" hogy jobban hasonlítson az Ördögre. Ez csak egy hagyomány, mint az hogy pulykát sütünk, vagy szívet küldünk Bálint-napon. Elég világos voltam?
_____
Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 10.
Vegetáriánusok!?!?!? Elegem van belőletek, emberek!!! Ezt a bulit akkor is Luigi éttermében rendezzük, ha megszakadtok is!! Nem érdekel, ha olyan asztalnál is ültök, ami közel van a "kivégző osztaghoz"!! Kaptok egy kib...tt salátabárt, beleértve a hidroponikus paradicsomokat is! Azt azért tudnotok kell, hogy a paradicsomoknak is vannak érzéseik! §k is sikoltanak, amikor felvágjátok őket! Szoktam hallani a sikoltásaikat, most is hallom, sikoltoznak, sikoltoznak!!!
_____
Feladó: Karen Jones, Pat Smith helyettese
Címzett: Mindenki
Tárgy: Pat Smith és a karácsonyi buli
Dátum: december 14.
Biztos vagyok benne, hogy mindenki gyors felépülést kíván Pat Smithnek a stressz miatt bekövetkezett idegösszeomlásából. Természetesen az általatok küldött üdvözlőlapokat továbbítom számára a szanatóriumba.
Közben a cég vezetősége arra az elhatározásra jutott, hogy töröljük ünnepi bulinkat és helyette mindenki pénzjutalmat kap. Boldog Hanuka-Kwanza-Napforduló-Rama-csonyt mindenkinek!
-
#4826
LOL 
"Szauron kijött és megmutatta az új gyurujét. Csapatszám estünk hanyatt a meglepetéstol, amikor láttuk, hogy ezüstkesztyuhöz képes volt futtatott aranyat feltenni. Ebbe a pasasba semmi jóízlés sem szorult."
...
"Kiadtunk pár szóróanyagot, de a címünknél Imladris helyett Völgyzugoly szerepel bennük. A marketingesünket kirúgtam, de ez már nem sokat segít. Még Gandalf is alig talál ide."
...
"Bilbó hozzánk költözött. Nem örülök, mert ahogy a régi mondás tartja: 'A hobbit ritkán jár egyedül.' Tegnap is azt álmodtam, hogy négy hobbit hancúrozik a kertben. Más se hiányzik."
...
"... Nem röhögtük ki. Legalább is ott nem."
...
"A Társaság nekiindult, hogy beteljesítse magasztos célját. Kész röhej. A hobbitok egy bokorban is elvesznek, Gimli mérföldekre buzlik, Gandalfnak tériszonya van ..."
...
"Nekivágtunk a túrának. Gandalf az összes útbaeso várromot megnézeti velünk. Bolond az öreg, hegyet akar mászni, amikor ott van Mória."
...
"Gandalf addig ordítozott, amíg a nyakunkba nem szakadt a fél hegyoldal. Frodó azt mondta, menjünk Móriába. Most mászhatunk vissza."
...
"Yess! Legolas véletlenül torkon lotte a trollt, most persze nagy az arca. Frodóról kiderült, hogy titokban testhez tapadó ezüstflitteres kombinét hord. Az összes társam végigtapogatta... Hova kerültem?"
...
"Ma találkoztunk egy balroggal. Olyat lehelt, hogy Gandalfnak szétcsúszott a választék a hajában. Még nekem se ilyen büdös a szám. Gandalf beszólt neki. Van vér a pucájában."
...
"... A hobbitok gyász ürügyén egymást ölelgetik."
...
"Megyünk Lothlórienbe. Legolas ma tizenhétszer állt meg frizurát igazítani. Az erdo állítólag tele van tündékkel. Már elore hányingerem van ..."
-
#4825
Én is csak kaptam ímélben, de megkérdezem -
#4824
Ez lol!
Nincs több? -
#4823
Gollam naplója
7462. nap: Meeggggggggggyyyyyyyyeeeeee! Záákossssssszz...
8902. nap: Záákossssssszz... Affene. Eszt már mondtam.
9042. nap: Ma elengedtek Mordorból. Cúf orkok. Tiszta kosz lettem a
kínszókamráckáikban. Nem mintha számítana. De a tangáckám igazán szexi.
9088. nap: Ma megnésztem magam egy pocolyában. Mekkora gülüszemeim
vannak! Így jár, akit számítógépen cinálnak. Szebaj. Hamarabb
észreveszem a Drágaszágot. Ez akkor isz elonyösz lenne, ha köszgaszdász
lennék.
5032. nap: Elbactam a napok számozászát. Picába.
9771. nap: Ma találkosztam a hobbitokkal. Kicit vitatkoztunk, de
végülisz beláttam, hogy Frodó jó Gazda. Ész milyen édesz kisz szájackája
van. Lopva meg akartam szimogatni a fejét, de a hájasz hobbit tök
féltékeny rám. Azt mondta, megöl, ha a Gazdához nyúlok.
9876. nap: Szokat vitatkozom magammal. Érdekesz dolog. Cak nagyon
kifáraszt, ahogy minden mondat után át kell ülnöm szembe.
9903. nap: Ma becapott a Gazda. Békészen halat loptam éppen valami
szent tóból, de kicalt a parta ész átadott egy comó paszinak. Kámszát
húztak a fejemre ész elhurcoltak. Félek, hogy valami szadomaszo
társzaszágba keveredtem.
9989. nap: A Drágaszágot akarom! Szikerült megegyeznem a Banyával, aszt
mondta, két ruganyosz húszú hobbitot minden bordélyban szíveszen
fogadnak. A Drágaszágot meg lenyúlom magam, én leszek a
leghatalamaszabb! A Nagy Gollam! Ész akkor majd telik végre
pszichológuszra!
Elrond Titkos Naplója
Másodkor, tegnap
Ma összecsaptunk Szauron seregével. A fiúknak romlik a hallása. Amikor
azt üvöltöttem, hogy lövéshez készülj, letámasztották a pajzsukat a
földre. A sortuznél meg valamelyik marha majdnem átlotte a fülemet.
Másnap
Szauron kijött és megmutatta az új gyurujét. Csapatszám estünk hanyatt
a meglepetéstol, amikor láttuk, hogy ezüstkesztyuhöz képes volt
futtatott aranyat feltenni. Ebbe a pasasba semmi jóízlés sem szorult.
2. nap
Szauron gyurujét le akartam adni a portán, de Isildur lenyúlta és
otthagyott. Gyakoroltam a nevét, de most se vagyok benne biztos, hogy
Z-vel vagy SZ-szel kell-e kiejteni. Tiszta kosz vagyok és be is rekedtem.
35. nap
Találtunk egy völgyet, alacsony ingatlanárakkal. Sikerült lecsapnom pár
üres telekre. A társaim szerint csak egy magamfajta balek hagyhatta,
hogy kilátás nélküli, huzatos, dohos és sötét telkeket rásózzanak.
47. nap
Szépen halad az építkezés. Sajnos, a társaim kekeckednek. Zavarja oket,
hogy ablaküveg híján minden reggel tele a szobájuk falevéllel. Hiába
magyaráztam, hogy ez csak osszel van így. Dilettánsnak, kreténnek
neveztek. Ettol nyugtalanság lopódzott a szívembe.
79. nap
Kiadtunk pár szóróanyagot, de a címünknél Imladris helyett Völgyzugoly
szerepel bennük. A marketingesünket kirúgtam, de ez már nem sokat segít.
Még Gandalf is alig talál ide.
94. nap
Bilbó hozzánk költözött. Nem örülök, mert ahogy a régi mondás tartja:
"A hobbit ritkán jár egyedül." Tegnap is azt álmodtam, hogy négy hobbit
hancúrozik a kertben. Más se hiányzik.
98. nap
Arwen ma megint elkötötte szegény Glorfindel lovát. Glorfy tök dühös.
Azt mondta, Asfaloth teljesen elszokik tole. Ebben lehet valami, mert a
múlt héten is csak hatodjára tudta megülni.
Ugyanaznap délután:
Arwen megint az én vízátemelo parancsaimat használta, pedig ezerszer
megmondtam, hogy az az én dumám. Frodó ébredésekor különös késztetést
éreztem, hogy Smith ügynökként mutatkozzam be neki és üdvözöljem a való
világban. Ez valami gonosz varázslat lehet.
102. nap
Ma ordibálást és veszekedést tartottunk az udvaron, de szóltam a
krónikásunknak, hogy írjon "tanácskozás"-t helyettük. Gimli fegyverzet
hatásbemutatót akart tartani, de hát már a törp ipar se a régi. Nem
röhögtük ki. Legalább is ott nem.
103. nap
A Társaság nekiindult, hogy beteljesítse magasztos célját. Kész röhej.
A hobbitok egy bokorban is elvesznek, Gimli mérföldekre buzlik,
Gandalfnak tériszonya van... Ork legyek, ha Lothlóriennél messzebb
jutnak.
104. nap
Fogadtam Bilbóval három kiló mithrilbe, két pofon ellenében, hogy Frodó
eljut Mordorba és vissza. Addig kanasztázunk.
591. nap
Semmi hír nem jött sehonnan. Gyulölöm a kanasztát.
Glóin fia Gimli Titkos Naplója
1. nap:
Elmentünk a haverokkal valahova Eru háta mögé tanácskozni.
Agyoncsicsázott tündeházak, de ablaküvegre nem futja nekik. Jött egy
rakás további tünde is, mintha nem lenne belolük itt is elég. Van egy
Legolas nevu köztük, az összes tükrözo felületen megnézi magát.
2. nap.
Ma összeült a tanács. Semmi kaját nem adtak. A vendég tündék
nyilvánvalóan egymás pasijai. A Gyurut megpróbáltam szétverni. Nem jött
össze. Szegény Bóglinak majd veszek egy új szekercét.
4. nap
Nekivágtunk a túrának. Gandalf az összes útbaeso várromot megnézeti
velünk. Bolond az öreg, hegyet akar mászni, amikor ott van Mória.
Legolas ma reggel kétszer mosott hajat és újrafonta a füle mellett a
tincseit.
6. nap
Egy csapat varjú miatt Gandalf felmászatott bennünk a hágóra. Utálom a
havat. A hobbitok csak nyugnek vannak velünk. Legolas a hó tetején
járkál, noies mozgással. Gusztustalan.
Ugyanaznap, este:
Gandalf addig ordítozott, amíg a nyakunkba nem szakadt a fél hegyoldal.
Frodó azt mondta, menjünk Móriába. Most mászhatunk vissza.
8. nap
A Tó Ore ránk döntötte a Nyugati Kaput. Legolas be van szarva, már
goblint mond ork helyett. Boromir szólt, hogy minden tele van hullákkal.
Miért én veszem észre ezeket utoljára?
9. nap
Attól félek, a tervezett Balin-féle lakomával baj lesz. Az egyik
csontvázban felismertem Sercli fia Kiflit, a legjobb pékünket. Legolas
minden pajzsban megnézi magát és Gandalf botjának fényénél fésülködik.
Gandalfnak fingja nincs arról, merre kell menni. Nekem sincs.
12. nap
Ma megnéztük Balin szarkofágját és a Krónikák Termét. Balin sírfelirata
tele van helyesírási hibákkal, elbogtem magam. Pippin belökött egy
csontvázat a kútba. Gázos dolog, az alagsorban valakire ráeshetett. Most
majd feljönnek balhézni.
Ugyanaznap, késobb:
Hát fel is jött egy troll, meg pár ork. Felálltam Balin sírkövére, így
magasabb vagyok mindenkinél. Yess! Legolas véletlenül torkon lotte a
trollt, most persze nagy az arca. Frodóról kiderült, hogy titokban
testhez tapadó ezüstflitteres kombinét hord. Az összes társam
végigtapogatta... Hova kerültem?
14. nap
Ma találkoztunk egy balroggal. Olyat lehelt, hogy Gandalfnak
szétcsúszott a választék a hajában. Még nekem se ilyen büdös a szám.
Gandalf beszólt neki. Van vér a pucájában.
Ugyanaznap, este:
Gandalf leesett a Hídról. Gáz. Kimentünk a Keleti Kapun. A hobbitok
gyász ürügyén egymást ölelgetik.
15. nap
Megyünk Lothlórienbe. Legolas ma tizenhétszer állt meg frizurát
igazítani. Az erdo állítólag tele van tündékkel. Már elore hányingerem
van...
-
#4822
és közben az idegtől a vörös fején jöjjenek elő az erek,hogy hatásosabb legyen,nemde?O.o -
cyrus #4821 Azé ! -
#4820
Értettem!!! 
-
cyrus #4819 ezt ne igy... igy megin és megin be fog szurni olyan vicceket amik már voltak... meg kell tanulnia hogy nem lehet... teleszívod a tüdőd.. és azt mondod :
NA IDEFIGYELJ TE ANYASZOMORITÓ INTERNETFEJŰ KIS CSÍRA, HA MÉGEGYSZER MEGLÁTOM HOGY AKÁR 3 EGYMÁS UTÁNI BETŰ IS EGYEZIK BÁRMELYIK ELŐZŐ VICCEL, ÚGY SZÉVEREM AZT BAMBA VÍZFEJEDET HOGY A JÓ ÉDES ANYÁD SEM ISMER RÁD TE KIS KÖCSÖG!!!!! ÉRTVE????!!!!
:) -
#4818
Nézz vissza, már volt :D -
cyrus #4817
-
#4816
Apuka segít matekozni a kicsit visszamardt gyermekének:
- Na Janika mennyi 2+2?
- Öööööö...
- Várjál segítek: ma lementem a piacra, vettem két almát. Hazafelé jövet beugrottam Piri nénihez és adott ő is két almát. Mennyi almát hoztam haza?
- Hoztál almát? -
#4815
-
#4814
- Miért nem haltak ki a nők az evolúció során?
- Mert sunyi módon hozzánőttek a puncihoz.
-
#4813
Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.
-
#4812
- Doktor úr, véletlenül a Viagra helyett a feleségem vastablettáit szedtem be!
- Na és? Nem áll fel?
- De igen, csak mindig észak felé mutat!
-
#4811
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette levő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el!"
-
#4810
Egy vidéki gazda hosszú percekig bámulja tátott szájjal a kerítésen át, hogy a szomszédja éppen a lovával sakkozik.
Mikor valamennyire magához tér a kábulatból, átkiált neki:
- Adj'isten szomszéd! Jól látom, hogy a maga lova tud sakkozni???
- Á, dehogy tud! Simán vezetek négy-kettőre! -
#4809
LOOOOOOOL:DDD -
szando #4808 :DDDD -
#4807
uhhhh -
cyrus #4806 Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom előtti lépcsőn... A lentebb lévő ember kezébe a tálán ez áll:
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Fölötte ülőén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pént a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember oda megy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?!"
-
#4805
www.dumblaws.com
"A fura törvények" honlapja
"A honlap amerikai és nemzetközi „részlegre” oszlik. Az előbbiben államok szerint kereshetünk. Az aktuális aloldal tetején mindig egy-egy, az egész állam területére érvényes bugyuta törvényt találunk. Lejjebb pedig egy-egy város furcsaságai olvashatók.
Rutinosan kattintgatva, próbálkozzunk először egy köztudottan különleges állammal. A mormon közösségéről híres Utah államban például nem szabad hanyagolni a tejivást. Szintén törvénytelen nukleáris fegyvereket robbantgatni. Lehet ilyenünk, de felrobbantani szigorúan tilos. Szintén tilos a bálnavadászat. Ha arra gondolunk, hogy az állam határait nem igen mossa tenger vize, ez tényleg igazán szigorú rendelet.
Férjek számára veszélyes bűnöző hajlamú nőt feleségül venni, hiszen minden egyes bűncselekményért, amit az asszony követ el a férj jelenlétében, a férfi felel. Viszont Logan városkában az asszonyoknak tilos káromkodniuk.
Provoban 50 dolláros büntetés jár hógolyózásért, Trout Creek-ben pedig a helyi patikus nem árulhat puskaport fejfájás gyógyítására. Képzelhetjük, mi lehetett ez utóbbi jogszabály előzménye.
Alabama állam sem liberalizmusáról híres, de nemcsak apartheid törvényeket hoztak honatyáik, hanem különleges figyelmet szenteltek a hölgyek megóvásának. Például törvénytelen hölgy jelenlétében köpködni, Mobile-ban pedig még a hölgyek utáni füttyögést is érdemes kétszer meggondolni. Büntetést vonhat maga után.
Ne higgyük, hogy csak a tengerentúlon léteznek lökött rendeletek.
A ködös Albionban például a répán kívül nemigen lehet mást árulni vasárnapokon. Ezt a törvényt valószínűleg már nem tartják be, de sok más társával együtt ezt sem hatálytalanították. Talán majd ha egy rivális boltos beperli a másikat…
Nem annyira a furcsaságopk körébe tartozik, inkább napjaink szomorú valóságának tükre az a törvény, amely megtiltja csomagok felügyelet nélkül hagyását közterületeken. Ezt a terrorizmus miatt léptették érvénybe. Szintén illegális elhagyott csomagot felszedni. Komoly büntetés és letartóztatás is járhat érte.
Képviselőknek szigorúan tilos teljesen fegyverzetben és vértben részt venni a Parlament ülésein. Figyelembe véve, mily szűkös is az angol alsóházban a hely, ez a törvény nemcsak békítő jellegű, hanem igen praktikus is.
Liverpoolban nőknek tilos topless-ben mutatkozni, kivételt ez alól csakis a trópusi díszhal árusok képeznek. York városában vasárnap kivételével teljesen törvényes (de csakis nyíllal!) skótokra lövöldözni.
Ausztráliában a bártulajdonosoknak törvény írja elő, hogy istállót is tartsanak fent. Ha a vendég lovon érkezik a bártulajdonosnak kötelező a lovat megetetni és megitatni.
Kínában törvénybe foglalták, hogy aki főiskolára jár, annak intelligensnek kell lennie. No comment.
Az oldal készítői a lökött törvények között idézik a norvég választásokhoz kapcsolódó alkoholtilalom-rendeletet is. A jogszabály szerint 4,75 %-nál magasabb alkohol-tartalmú italokat választási napokon tilos árulni. Ez a szabály más szempontból értelmes, józan törvénynek tekinthető.
Végül a kedvenc. Sajnos kevés skót törvény van felsorolva, de az egyik biztosan vinné a fődíjat. Ha Skóciában valaki az ajtónkon kopogtat és szeretné a komódunkat használni, kötelesek vagyunk látogatónkat beengedni. Nagy kár, hogy a honlap készítői ennek a törvénynek nem tisztázzák fel az eredetét." NOL -
#4804
Tudjátok, megnyerték az ötös lottón az 5 milliárdot, és
már fel is vették.
Sárváron adták fel, én is mindig itt adom fel
De hát nem én nyertem.
Kérdezem a lottózóst, hogy nem gyanús -e valaki, aki
esetleg megnyerhette ?
Azt válaszolta, hogy nem, de nézzek ki az ablakon, mert
egy pár sárvári cigány ráállt az üzletre.
Csak azt figyelték egy két napban, hogy ki viselkedik gyanúsan a lottózóban, és környékén, és máris lecsapnak rá.
vicc az, hogy a sok hülye cigány talán azt gondolt, hogy a nyertes majd a kezében lobogtatja a nyertes szelvényt.
És ordibál a főutcán, hogy nyerteeeem!!!!!
Amatőrök..
Egyébként leinformáltam egypár haveromat, úgyhogy val.szeg nem Sárvári nyerte a pénzt, de ha mégis majd megírom.