41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#56
Hogy kell vízbe fullasztani a szőkét?
Tükröt teszel a medence aljára -
#55
Miért teszi a rendőr a húst az ablak alá?
Mert a Windows alatt minden lefagy:-))
-
#54
Azért vicces volt. -
#53
ez nem is vicc, de jó
Sex is like Nokia (connecting people), like Nike (just do it), like Pepsi (ask for more), like Samsung (everyone is invited) and like Philips (let's make things better). -
#51
Usama Bin Laden felmegy a mennybe,szól neki Szent Péter:
-Maga ide nem jöhet be.
-Tudom,csak szólok,hogy 5 perc múlva jöjjön ki mindenki!!! -
#50
arra volt, hogy miért is lett pentium, és nem 586... mert az első példányba beírták, hogy 486+100, és közölte, hogy 585,999783451297234.... -
#49
Hosszú, nyílegyenes folyosó, a végén egy ajtóval. Mi ez?
Labirintus szőke nők számára... -
#48
Nem mai poén, de jó :)) -
#47
ez fájt
-
#46
ez 
-
#45
De szerencsénkre vannak itt, akik emlékeznek még az olvadós, hibázós intel procikra. -
#44
na igen ez jopofa csak tudni kell rola hogy az elsö pentiumok szamitasi hibakkal küzdöttek, igy amr erthetö a poen :) 
-
#43
Bemegy a mamszter a boltba és megáll a hentespult előtt.Felemel egy csirkét és beszagol egyet a csirke bal hóna alá és fintorog.Beszagol a jobb hóna alá és megint fintorog.Végül felemelei a csirke farát és beszagol oda is végül undorodva dobja vissza a többi közé.A hentes nem állja tovább és megkérdi:
-Asszonyom és ön kiállná a próbát?! -
#42
Jól emléxesz. -
#41
ez régi volt de azért aranyos... ha jol emléxem ez intel és Mac között volt nah de mindegy... -
#40
Az AMD proci megkérdezi a Intelt:
- 2X2?
- 5!-vágja rá a Intel.
- De hát az csak 4!-álmélkodik az AMD.
- Na jó, de gyors voltam!-válaszol az Intel.
-
#39
:))
Két szöszi beszélget:
-Képzeld tegnap megcsináltam egy terhességi tesztet!
-És nehezek voltak a kérdések? -
#38
A Katonaságnál:
Éppen az ujoncok mennek ugrani ejtőernyővel..sorakozo van a repgép elött de KOvács uron nincsen ejtőernyő...
Kovács magán miért nincs ernyő??
Uram jelentem mert azt álmodtam hogy elromlik az ernyőm és belezuhanok a földbe, uram!!
Jolvan akkor cseréljük ki a magáét az egyik társával, szerezze elő az ernyőjét!
(Kicserélik)
felmennek...
Sorban ugranak ki... KOvács ur szerencsésen földet ér de az az ember akivel kicserélték az ernyőt az lezuhan!!
kérdezik:
Kovács ur maga beszélt utolljára vele! mit mondott magának?
Nekem ugyan semmit utoljára a levegöben halottam ezt miközben elhúzott melettem!
.....nyádpics.... -
#37
TRUE STORY:
Az amerikai felmentek az ürbe de ez nem uj gondolom... majd furcsálták hogy a nagyszerű PARKER tollakkal és más tollakkal sem tudnak felfelé írni... mert egy idő után nem fog a toll felfelé..Gondoltak egyet: Kifejlesztenek egy tollat ami mindenre jo..
Megcsinálták!! dollár milliokat költöttek rá de megcsinálták azt a tollat ami melegben hidegben fára,papirra, műanyagra betonra mindenre egyaránt jol ír és felfelé lefelé oldalra is akármeddig is tartod ugy és könnyebben lehet radírozni...a tollradírral... nagyon örültek nekik hogy ilyen ügyesek....
Az Oroszok még mindig ceruzát használnak! -
#36
igen, és még mindig nem értem! -
ricky #35 VICCEK -
#34
A kakukkos tutkó!:) -
#33
:) -
#32
A fényképészetbe betér egy szőke:
-Szeretnék erröl a filmröl képeket csináltatni.
-9x13?
-117,de miért kérdi?
--------------------------------------------------
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.
Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha
szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az
ablak becsukása után továbbra is hideg maradodakint.
Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nö vagyok az, hogy így
nem fenyeget a veszély, hogy feleségül veszek egyet.
"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel házasságunk elött
viszonya volt önnek. Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa..."
"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott... kezdetü körlevelét megkaptam..."
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg
Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik ketto pedig megpróbálja kitalálni, hogy
melyikük ment ki.
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem
leírása" címmel. Az elso díjat a következo munek ítélték: "Felkelek,
reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"
"Hölgyeim ! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes
kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?"
A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni.
Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet.
A nonek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb
nézelodnie, mint gondolkodnia. -
#31
Neked is:) -
#30
Kösz -
#29
Nem a kínainak mondja? -
#28
A cigány kifogja az aranyhalat,és azt kívánja,hogy pisáljon wiszkit.
Hazamegy,kivez egy poharat,belepisál,és wiszki volt.
Jön a felesége:
-Mit csinálsz??
-Képzeld,wiszkit brunyálok!
-Igen?Hozok 1 poharat,megkóstolom.
-Nem,te majd az üvegből iszol. -
Jose #27 Megy a skinhead az utcán.Szembr jön egy kínai.
a skinhead ráordít:
-NE HUNYOROGJ ZSIDÓ!!!!! -
#26
-Hé paraszt! Melyik út megyen Budára?
-Megyen mi? Azt még én vagyok paraszt! -
#25
A seregben meghal Kovács honvéd, és elküldik az egyik őrmestert a hírrel a feleséghez, azzal, hogy kíméletesen mondja el neki. El is megy, becsönget, kijön egy nő, mire az őrmester megkérdezi:
- Özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De! -
#24
Egy pasi sztorija:
"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót... -
#23
skinhead: -Mit olvasul cigány?
cigány: -Héberül tanulok
skinhead: -Ne tetézd! -
#22
EZ TETSZETT -
#21
Ez is kurva jó:)))) -
#20
De.
-
#19
Skinheadek Lkapnak 1 romát.Eléraknak 1 dobókockát:
-Ha 1-5-ig dobsz,+verünk.
-És ha 6-ot??
-Akkor újra dobhatsz.
-
#18
az csak a drukkereknek jar... -
#17
Esetleg egy marék szotyit? -
#16
eze nemkapsz tapsot...