41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#6899
jóak! -
ToMMo #6898 Tisztelt kollégák és kolleginák!
Az informatikus csoporttal, felbuzdulva a SEGGEM (Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus Elektronikus Megjelenítés) sikerén, kiegészítő szoftvert fejlesztettünk. Nagy örömmel jelenthetem be a SEGGEM legújabb tartozékát a Fájl Szortírozó Modult, azaz a FASZOM-at. Ezzel lesz csak igazán kielégítő minőségű a SEGGEM. A különböző adatközlési hibáknál, a sérült fájlokat nyugodtan küldjétek csak a FASZOM-ba. Nincs még egy olyan alkalmazás ami olyan gyorsan futna a SEGGEM-ben, mint a FASZOM.
Ebbol is látszik, hogy fejlesztésünk főleg arra irányult, hogy a FASZOM pontosan illeszkedjen a SEGGEM-be. Kedves titkárok és titkárnők szeretnénk, ha a FASZOM-at, pont ugyanolyan lelkesedéssel fogadnátok, mint a SEGGEM-et. Kérlek benneteket, ugyanolyan intenzitással használjátok a FASZOM-at is. Ha valami probléma merülne fel a FASZOM-mal, küldjetek nyugodtan üzenetet a SEGGEM-en, keresztül és mi azonnal orvosoljuk a hibát. Használjátok egészséggel és vidáman a FASZOM-at.
Üdvözlettel a fejlesztők.
-
#6897
-
#6896
Bemegy egy ember a kocsmába.
Kér öt felest. Megissza...
Kér négy felest. Megissza...
Kér három felest. Megissza...
Ekkor megszólal:
- Érdekes, egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok...
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még forró. Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mire a kovács:
- Mi van, forró volt?
- Nem vazze, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
New Yorkban beül a faszi egy bárba, kér 3 felest. Csapos odatolja a a 3 felest:
Látom nehéz napja volt.
Á ne is mondja, reggel nagyon elaludtam. Emiatt jól elkéstem a munkahelyemről. A főnököm nagyon letolt. Ezen annyira összevesztünk, hogy egyszerűen kirúgott. Megyek haza már délben és mit látok, a feleségem a legjobb barátommal hempereg az ágyban. Mondtam neki, na asszony szedd a cuccod és tűnés.
Aha, és mit mondott a legjobb barátjának?
Csúnya, rosszkutya!!
A nő optikai törvénye:
A közeledő nő szépsége a távolsággal egyenes arányban csökken, távolodáskor már statikus. -
#6895
A második történet nagyon rulzik :D -
#6894
"(...)Na, ennyit a melegekrõl. Láttam ma egyébként egy droidot is. A 14-es villamoson, az ajtónál álltam, pár lépéssel arrébb pedig egy anyuka ült, ölében kétévesforma kisfiával. Anyuka rezignált arccal meredt a semmibe, az ölében ülõ gyerek pedig torka szakadtából ordított, de úgy, hogy az utasok már a fülüket fogták be. A gyerek feje már felváltva volt hol lila, hol fehér, de anyukát ez nem izgatta, egykedvûen nézte a levegõt. Egy idõs néni odaballagott, turbékolt egy kicsit az ordító kölyöknek, és ártatlan arccal kérdezgette, hogy mi baja van ennek az édes kis csöppségnek, tán csak nem éhes? A feminin droidság ily magas szintû megnyilvánulását már nem bírtam, az artikulálatlan üvöltést meg még kevésbé, és odaszóltam, hogy tán nem üvöltene úgy a kissrác, ha anyuka nem a tökénél fogva próbálná visszatartani attól, hogy lecsússzon az ölébõl. Bambamama erre lenézett, észbe kapott, és gyorsan fogást váltott, mire az elkínzott gyerek végre hálásan elhallgatott. A nyanya meg vöröslõ fejjel visszaballagott a helyére. (...)"
Idézet a TomcatPolo napi blogjának pénteki számából -
#6893
#6870 + #6874 + #6883 + #6884 + #6885
Bazzz.... alig kapok levegőt, úgy kell röhögnöm :-D -
#6892
:DDD -
#6891
:DDD -
#6890
szerencsétlen
-
#6889
huhú...ez naggyon durva. 
-
#6888
Aztak*rva... -
#6887
Az apa megkérdezi a gyerekét:
- Kisfiam, nem vette észre a tanítónéni, hogy segítettem megcsinalni a házifeladatodat?
- Nem.
- És semmit nem mondott?
- De, azt hogy egyre hülyébb vagyok.
-
#6886
Két férfi beszélget:
- Nekem nagyon nehéz gyermekkorom volt. Öten voltunk testvérek, és én voltam a legkisebb. Szegények voltunk, mindig azt a holmit kellett hordanom, amit az idősebbek kinőttek.
- Azért ez nem ritkaság, ilyen sok családban van! - mondja valaki.
- Persze. Csak hogy nálunk én voltam egyedül fiú.
-
#6885
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy ember, akinek egy borzasztó szenvedélye volt, a BAB evés. Nagyon szerette, de aztán mindig jött a megszégyenítő és úgymond életes visszahatás. Egy nap megismert egy lányt és megszerette. Amikor nyilvánvalóvá vált, hogy ebből házasság lesz, ez a fiatalember azt gondolta: - "Ez a nő soha nem fog egy házasságban megmaradni velem" - ezért egy nagy áldozatot tett. Feladta a babevést. Röviddel ezután megházasodtak és pár hónap múlva hazafelé menet a munkából az autója elromlott és hazatelefonált, hogy később érkezik, mert gyalog kell az utat megtennie. Ahogyan fáradtan gyalogolt, egy étteremből finom illatok áradtak ki. Bement és nem tudott ellenállni a kísértésnek. Arra gondolt, hogy még hazáig jó pár km-t kell megtennie és közben a bab hatásától meg tud szabadulni. Leült és rendelt, . . . mire felállt, hogy hazainduljon, három nagy adag BAB-on volt túl. Az úton hazáig volt sok dirr-durr. Mire hazaért, elég biztonságosan érezte magát. A felesége az ajtóban fogadta, valamilyen különleges lelkesedés volt az arcára írva. Ezt mondta: "Kedvesem, egy nagyon csodálatos meglepetésem van a számodra vacsorára. " Bekötötte a szemét és az ebédlőbe vezette férjét, leültette helyére az asztalfőre és megígértette vele, hogy nem próbál lesni. Ekkor hősünk úgy érezte, hogy a babnak a hátramaradt energiája fel akar szabadulni. Csodával határos módon, éppen akkor csörrent meg a telefon kint a konyhában. A feleség hirtelen magára hagyta férjét, aki ennek most nagyon örült. Ülő helyzetében testsúlyát egyik felére helyezte és engedte a kitörést útjára. Ez pedig nem csak hogy hangos volt, de érett is, mint a záptojás. Lélegezni is nehezére esett, ezért zsebkendőjét elővette és legyezte maga körül a levegőt. Alig hogy kezdte jobban érezni magát, egy másik reakció rohant megfékezhetetlen útján. Ez úgy hangzott, mint egy öreg diesel motor és a szaga. . . . óh az még szörnyűbb volt. Ekkor már a karjával is próbálta hajtani a levegőt, remélve, hogy a bűz elszáll. Rémületére újabb gázok szabadultak fel, amibe már az ablakok is beleremegtek, és az asztalon lévő virágcsokor virágainak feje is lehajolt. Közben a férj fülét a távoli telefonbeszélgetésen tartotta, hogy biztonságosan érezze magát. Hamarosan hallotta feleségét, ahogy mondja - viszont hallásra - ekkor a férj összehajtotta zsebkendőjét, összekulcsolta kezét és várta mozdulatlanul ülve, ahogyan felesége közeledett. A nő megkérdezte:
- Ugye nem leselkedtél, Kedvesem?
- Ó dehogy, hiszen megígértem! - válaszolta férje. Ekkor a felesége levette szeméről a kötést és elkiáltotta magát: MEGLEPETÉS!!! A férj megrémülve látta, hogy 12 vendég ül az asztal körül az ő születésnapi vacsoráján.
kicsit gyenge, de nekem tetszett... -
ToMMo #6884 Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát,
majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.
-
#6883
Pilótatesztek
A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelők elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következő repülés előtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy, ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.
P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás
P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük.
P=Mókásan viselkedik a repülogép
M=figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg
P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belso abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállásiautomatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédőn döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük őket élőkre
P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóműn
M= Nyomok eltűntetve
P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihető szintre (DME= távolságmérő berendezés)
P= A rögzítőkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki
P= IFF nem működik
M= Az IFF soha nem működik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismerő
rendszer)
P= Gyanítom, a szélvédő megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van
Lehet, hogy már volt... Sorry -
ToMMo #6882 Roma házaspár üldögél a strandon. A nő így szól az urához:
- Te, Gazsi lovagolj már a hullámon!
Mire a férj:
- Megőrültél asszony, hisz élve se kivánlak!
-
#6881
A nagypapa fel akarja ásni a kertet, de rá kell jönnie, nagyon fáj a dereka. Ír egy levelet, a börtönben ülő fiának: "Kedves fiam nagyon hiányzol. ... Ma fel akartam ásni a kertet de nem bírtam." Érkezik egy levél a fiútól: "Apa ne ásd fel mert oda ástam a hullákat!" Jön a rendőrség és feltúrja az egész kertet. Jön a levél ismét a fiútól: "Apa jelenlegi helyzetemben ez volt a legtöbb amit tehettem..."
-
#6880
Nem tudom!:)
Lolka-Bolkán nöttem fel!:))) -
#6879
Ez tényleg megtörtént? -
#6878
-
#6877
lál, Ezt azért elképzeltem magam előtt :D -
OPM #6876 :DDD -
#6875
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is, érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az Ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istálóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?" -
#6874
Réges-régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ....és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
-
#6873
Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van? mire a kopasz
- Nincs.
- Hát Carte d'or?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.
-
#6872
Ez Überel mindent !!!!!! :D:D Király !! -
#6871
ehhehehehe! :DDD -
ToMMo #6870 - Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben?
- ???
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.
-
ToMMo #6869 Borfajták
Az Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi a dugóját a leánykába.
Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű.
Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint…
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti.
-
ToMMo #6868 Bemegy a skót a boltba!
Megkérdezi az eladót:
- Van kenyér?
- Igen, de mától megemeltük az árát.
- Akkor adjon tegnapit!
-
#6867
#6850: Korrekt :DDD -
#6866
Na te aztán ottvagy, joak a viccek. 3 lol :D de mind jo -
ToMMo #6865 Az apa leül beszélgetni 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nővel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy s’opjál ’azdmeg.
-
ToMMo #6864 A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje.
Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény.
Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.
-
ToMMo #6863 Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szőnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szőő...szőnyeg.
- Hát, hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog xarni.
-
#6862
ez mekkora. vicc a viccben??
-
#6861
megaLOL -
#6860
nem rosszak..