41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
ToMMo #6819 A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:
- Mondd csak nyuszika, mi a baj?
- Jaj medve, olyan szörnyű dolog történ velem.... ellopták az órámat!
- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.
Róka csak hallgat, majd megszólal:
- Ajjaj! Már öt óra! Mennem kell fejni!
-
#6818
gizda:) -
#6817
OOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHpáze jah -
#6816
Ouch ez fájt:DDDDD Nagyon jó :DDDD -
#6815
A Madam kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes,cingár urat.
- Segithetek? - kérdezi a madam.
- Nataliát akarom!!!
- Uram, Natalia az egyik legdrágább lányunk, talán inkább mást......
- Nem, nekem Natalia kell!!! Megjelenik Natalia, és közli az úrral, hogy ezer dollár a tarifája. Az szemrebbenés nélkül benyúl a zsebébe és odaadja az ezer dollárt. Felmennek egy szobára és egy óra múlva a férfi elégedetten távozik.
A következő estén az úr ismét megjelent és Nataliát követelte. Natalia elmagyarázta, hogy egyetlen vendége sem jön két alkalommal egymás után, és nincs árengedmény, de amikor a férfi megint odaadott ezer dollárt, egy órára újból övé lett a lány.
Harmadnap alig hittek a szemüknek, amikor a férfi ismét ott volt. Újra odaadta az ezer dollárt és máris vitte a lányt. Mikor letelt az óra, Natalia meg is kérdezte:
- Senki nem kérte meg szolgálataimat egymás után háromszor. Honnan jött maga???
- Philadelphiából.
- Komolyan??? A családom pont ott lakik!
- Tudom. Apád meghalt és én vagyok a nővéred ügyvédje. Ő kért meg arra, hogy adjam oda neked ezt a 3ezer dollárt.
:)))))) -
#6814
-
#6813
Idézet a droidzónából:
"A mûsorban egy cigánygalerit mutattak be, akik a Népligetben õgyelgõ homokosok kirablásával foglalkoztak. A galeri tagjai buzikurváknak adták ki magukat, és így csalták lépre az arra tévedõ "ügyfeleket". Megjelent a képernyõn egy iszonyatosan ronda, nyúlszájú, selejtes cigány, akinél rondábbat talán a legöregebb vajda sem tudna összeszedni, pedig ugyebár volna választék. Szabó elvtárs feltette ennek az alaknak a kérdést: ugyan hogyan hitették el a károsultakkal, hogy õk homoszexuális prostituáltak? Mire a cigány:
- Há' az úgy vót... hogy én odamentem a hapsihoz, oszt' megkérdeztem: BUZI-E VAGY?!
- És ezután?
- Há' ezután nem vót semmi, me' addigra a többiek má' ütötték.
- De ehhez minek kellett leszólítani?
- Hát...
Erre a kérdésre a cigány maga sem tudta a választ, de biztosan kapott pár nyugodt évet, hogy gondolkodhasson rajta." -
#6812
:) -
#6811
:-DDD -
#6810
-
#6809
Ez már jobb : ) -
#6808
Két alkoholista beszélget:
- Te ittál már kalózpálinkát?
- Még nem.
- Nekem van, tessék igyál!- a másik beleiszik.
- Fasza, de miért kalózpálinka?
- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!
-
#6807
valami jo vicc is jöhene -
Balu san #6806 A nõgyógyász este belép a kocsmába és körülnéz.
- Végre... arcok! -
#6805
- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig...
- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
- Játszik vele, mint internetező az egérrel.
- Ember tervez, Windows lefagy. -
#6804
Tegnap este hazamentem, és a feleségem azzal fogadott, hogy vigyem el valami drága helyre. Így hát kocsiba ültünk, és elvittem a benzinkútra. -
praksi #6803 bazze, hatalmas! :-DDD -
#6802
Ésakkor mivan?? -
#6801
-
#6800
:D -
#6799
ja kicsit sok amugy kira -
#6798
Miért ment át a csirke az utcán?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELESZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATESZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MOZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd.
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
-
#6797
Jah, a cukrásznak majd jól megsütögetik :P -
#6796
Meg nem is a cukrász szopogatja a cukkert, hanem a vevő. -
#6795
Tényleg 
, de jó :)
-
#6794
(16:51:16) (@eisen\\code) Apuka korrepetálja a gyenge elméjű fiacskáját matekból:
(16:51:18) (@eisen\\code) - Fiam, mennyi 1+1?
(16:51:19) (@eisen\\code) - Heee? - tör ki az értelem a fiából.
(16:51:21) (@eisen\\code) - Na jó akkor másképp. Egy alma + egy alma, az hány alma?
(16:51:22) (@eisen\\code) - Heeee?! Vetté almát?! -
#6793
A cukrászok mivel vágják a tortát páze.
-
Balu san #6792 Aki nem ismeri, íme:
Három hajótörött úszik az óceánban. Egyszer csak meglátnak a horizonton egy hajót és ráhajtanak.
Amint közelebb érnek látják, hogy a hajón apácák utaznak. Természetesen felkiabálnak, hogy mentsék ki őket.
Az apácák vezetője azt mondja a fedélzetről:
- Rendben van, de csak akkor húzzuk ki önöket, ha megfoszthatjuk a férfiasságuktól.
A hajótöröttek tanakodnak, hogy most mit tehetnének. Az egyik már borzasztóan átfázott. Ő úgy dönt, kimászik.
Kis idő elteltével két társa egy rövid üvöltést hall a hajóról. Később a második hajótörött is feladja, ő is kimászik. A harmadik, aki hátra marad egy hatalmas, végtelennek tűnő sikolyt hall. Megijed, de nincs választása, végül ő is kimegy - elkerülve ezzel a biztos halált.
Miután kimászik, így szól a fő apácához.
- Elnézést nővér, de megkérdezhetem, hogy miért üvöltött az első társam egy rövidet, míg a másik egy baromi hosszút?
- Hát persze. Megkérdeztük a foglalkozásukat. Az egyik azt mondta, hogy ő favágó. Erre lecsaptuk a péniszét egy fejszével. A másik azt mondta, hogy ő asztalos. Neki legyalultuk...
Erre a harmadik hajótörött elkezd röhögni...
- Maga meg most mit röhög??? - kérdi felháborodottan az apáca.
- Hát azt, hogy én meg cukrász vagyok. Mire elszopogatják, majd csak kikötünk valahol...
-
#6791
Huá! :D
[#mekkhaltam a röhögéstől] -
#6790
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Cukrot, Csokit!!"
Apuka: "Lóf@szt a seggedbe!"
Gyerek: "Auuuuuuuu!"
-
#6789
hol? melyik? nem látom... -
#6788
a cigányos jobb -
#6787
Huuu ezen most kifeküdtem :DD -
#6786
-
#6785
-
#6784
biztos vótmá
Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csajaba!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"
-
#6783
ezt talán a humorosképek topikba. de amúgy fasza -
#6782
-
#6781
:DDD -
#6780
