Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Garfield: Egyszerû agy, egyszerû örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
Szószerint idéztem.
Hol volt ebben kiforgatás? :DDDD
Nanembaj bégülis vicctopicban vagyunk. XD
Amúgymeg nem azt kérdezte meg a gyerek, hogy mi legyen a vacsora. Végülis látszik, hogy értitek ti a viccet.<#eljen>
nem a gyerek megy megkérdezni az anyját h mi legyen a vacsora mert õ fõz.
(a gyerek itt konkrétan gyereket jelent és nem egy 70 éves anya 30 éves gyerekét)
DFTBA ಠ_ಠ
DFTBA ಠ_ಠ
\"If in doubt, flat out!\"
Azért nem hallom a discoban a mobilomat, mert ott mindenki egyszerre csörög!
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
\"Drinkin\' Pukin\' Pissin\' and Fightin\' And startin\' all over again\"
- Derékszög, mutasd be, mit tudsz!
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget. Ezután a könyvelõ is odaszólítja a kutyáját:
- Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba. A patikus erre azt állítja, hogy az õ kutyája még ennél is jobbat tud:
- Hõmérõ, add elõ a számod!
A kutya kinyitja a hûtõt, kivesz egy liter tejet, elõvesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé. Az informatikus szerint ez semmi, az õ kutyája ezt simán lepipálja.
- Keménylemez, nyûgözz le minket!
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot. A négy ember a köztisztviselõ felé fordul és megkérdezi:
- Na és a te kutyád mire képes?
- Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselõk képességeit!
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógéprõl, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzõkönyvet a munkabalesetrõl és elmegy hat hónap betegszabadságra.
\"A sivatagban egy apró homokszemként mondd mit vársz? Állj hát fel, tudom annál többet érsz hogy a tömegben elvegyülve, már rég kihülve leláncolva élj...\" All i wanted was a hug...
-Mákostésztát, az hamar megvan.
Azért nem hallom a discoban a mobilomat, mert ott mindenki egyszerre csörög!
-Anyu anyu, apura rádölt a szobában a szekrény, mit csináljak?
-Köcsög zsidók!
<#idiota>
\"Rossz úton jár, aki álmokból épít várat, és közben elfelejt élni - ezt jól vésd az eszedbe.\" Nem a képességeink mutatják meg, kik vagyunk. Hanem a döntéseink.
- mit fõzöl Nyosihid?
- tojást.
- és lágy má' nyosihíd?
<#idiota><#idiota><#idiota>
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
na on:
Miért dühöngsz, komám?
- Ne is kérdezd! Tegnap a templomban elmondtam egy imát és azt kértem, hogy az anyósomat a névnapján üsse meg a guta!
- Na és?
- Csak otthon jöttem rá, hogy véletlenül két lapot hajtottam a naptárban! A névnapja nem a hétvégén lesz, hanem a múlthéten volt! Most várhatok egy évet!
- faszomba a tablettáiddal, láttad a sárkányt a konyhában??
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
- Mondtam már, hogy utálok apáddal játszani???
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelmérõl. (Ismeretlen Francia Tábornok)
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
- Mert nem tudják a szöveget.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
Ez egy kifigurázó stílusú vicc, ha nem vettétek volna észre, nem 'szükséges' a megértéséhez a gyûlölködés. De végülis mindegy, kinek miért tetszik.
\"A sivatagban egy apró homokszemként mondd mit vársz? Állj hát fel, tudom annál többet érsz hogy a tömegben elvegyülve, már rég kihülve leláncolva élj...\" All i wanted was a hug...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
A magasból leereszkedik egy csillogó színarany ragyogásban úszó csészealj, leszáll és kiszáll belõle 3 idegen.
- Üdvözlünk földlakó!
- Hát jó estét az uraknak, maguk ki a fenék itten?
- Idegenek vagyunk, 5000 fényévnyirõl jöttünk idáig, békével, hogy megismerjük a civilizációtokat.
- Oszt maguknál mindenki ilyen gazdag hogy színarany ûrhajókkal röpköd?
- Nem, csak a zsidók.
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
Garfield: Egyszerû agy, egyszerû örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
Mindketõ helyes, csak pontokkal elválasztva a Schmuczig Soldat-ot jelenti. :D:D:D
Ha meg velem lenne problemad. minden hetfon-kedden, csutortokon-penteken megtalalsz a Telepy uti Pitbull Gymben. Keresd a "kokszost" en vagyok az.
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszédje elõtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta ,hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1.Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybõl az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3.A misekönyv nem poháralátét.
4.Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának.
5.Tíz parancsolat van nem 12.
6.12 tanítvány volt nem 10.
7.Nem utalunk a keresztre, mint arra a ,,nagydarab T-betûre”.
8.Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9.Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem ,,lõtte szitává a rohadt fenékét egy Magnum 357-essel”.
10.A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az ,,Isten fasza”.
11.Nem utalunk Júdásra mint arra a ,,faszfejre”-re.
12.A Pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük Keresztatyának”.
13.Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14.Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bûnösök a pokolra mennek nem a büdös p…-ba.
Öregek az unokáiknak mesélnek:
- Amikor Párizsban voltunk, bementünk minden étterembe, ettünk-ittunk, nem fizettünk, amikor szólt érte valamelyik pincér, jól levertük. Bementünk a kuplerájokba, jól kiszórakoztuk magunkat a lányokkal, majd amikor a madám kérte volna a pénzt, jól levertük õt és a striciket is.
Az unokák elgondolkodnak, majd õk is elutaznak Párizsba. Napok múlva agyba-fõbe verve, véresen jönnek haza.
- Bementünk az éttermekbe és nem fizettünk, erre jól levertek minket. Azután bementünk egy kuplerájba, ahol kiszórakoztuk magunkat, de amikor nem fizettünk, a stricik össze-vissza vertek minket.
Az öregek megkérdezik:
- De gyerekek, kivel utaztatok Párizsba?
Unokák:
- A Neckermannal.
Öregek:
- Ja, mi az SS-el!
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
Garfield: Egyszerû agy, egyszerû örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
”Kedves Fiam , Atyám!
Gratulálok misédhez és örülök, hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni , nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet.
Ja és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva
- Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztrõl beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T AZ oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kõvel gyõzte Le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem AZ "öreg, a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó számûzte a zsidókat, nem küldte õket a picsába.
- Mária Magdolna bûnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívõket hogy tapsoljanak jó volt, viszont
túloztál, amikor megkérted õket, táncolják a szambát és Daniella nõvért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkód lehûtsd vele.
- Keresztelõ Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem WC, hanem a gyóntatószék.
- Aki a kereszten van, AZ Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívõk adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedtfazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre NE mond hogy bárszekrény.
- Amikor a bûnösök meghalnak, pokolba mennek, nem AZ anyjuk p*csájába.
- Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat NE ölelgesd, Õk AZ én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyûlése.
- Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. Egy óráig tart, nem 2x 45 perces.
és AZ, aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad
- én voltam.
Hát ezen kívül minden rendben volt fiam. Áldásom Rád.”
Ha meg velem lenne problemad. minden hetfon-kedden, csutortokon-penteken megtalalsz a Telepy uti Pitbull Gymben. Keresd a "kokszost" en vagyok az.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
Meglátja a Nyuszikát, aki éppen számol: 1,2,3,4,5,6,7
Kérdi a Medve: Te Nyuszika mit csinálsz?
Éppen hugyozok
Ehhez miért kell számolni ?
Hát mert: 1-lehúzom a gatyámat, 2-elõveszem a farkamat, 3-hátrahúzom a bõrt, 4-hugyozok, 5-visszahúzom a bõrt, 6-elteszem a farkamat, 7-felhúzom a gatyámat
Másnap megy a Nyuszika a az erdõben, hallja hogy a medve számol:
3,5,3,5,3,5,3,5,3,5...
Mert az idő elszáll mint a fing, de én szépen öregszem mint a Sting.
Kis gyík és kérdezi tõle:
- Mit csinálsz te majom?
- Kábítószert szívok, gyere fel,neked is adok kis gyík, feleli a majom.
Felmászik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit. Egy idõ múlva a
Kis gyík megszomjazik és elmegy inni a folyóhoz. Igen ám, de úgy el
van kábulva,hogy beleesik a folyóba. Észreveszi ezt a krokodil és
kisegíti a vízbõl a barátját, majd megkérdi:
- Mi a fene van veled?
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár cigit a majommal,
elkábult, ezért történt a baleset. A krokodil kíváncsi lesz és
kimászik a vízbõl, elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a fát,
felnéz és felkiált:
- Hé majom!
A majom lenéz és elámulva megszólal:
- B***meg gyík, mennyi vizet ittál? <#idiota><#idiota><#idiota><#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
a rendõr.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelmérõl. (Ismeretlen Francia Tábornok)
- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
- Hûha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
-beteg vagyok
-háegyenegy almát.
ennyi.
ezt nézzétek meg:D 3:40 tõl királyság van:DXD
,,Boldogok, akik üldözést szenvednek az igazságért, mert övék a mennyek országa.\" //INRI
"... s magamat küpülni bizony restellem..." <#vigyor2>
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe