41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#36031
Ezt inkább a LEGszarabb vicc topikba kéne :D -
#36030
Mint mond a gyalogos katona, amikor kilőtték körülötte az összes páncélos járművet?
- No tanks... -
#36029
Ugyanmár ha olvastad ezt a topikot eddig nem foglalkoztak a politikai viccekkel. Most valakinek érdekében állt és cenzurázta.
Első részlet
A másik részlet (nekem ez tetszik jobban) itt ebben az sg-ás topikban megvan 16102-es hozzászólás: http://www.sg.hu/listazas.php3?id=1051134256 -
Blacktom #36028 ha van rá szabályos, törvényes mód, valaki akinek megvannak el tudná küldeni privátban? csak érdekelnek, lemaradtam:)
bocsi az offért -
#36027
ejbazdmeg....
sedózáj már megint jól be van baszva
-
#36026
Láss.
"Nincs politika az sg-n."
-
#36025
mirefel? -
YaniMan #36024 el. -
#36023
hova tüntek a végéről a jobbikos locsoló versek? -
Zajonc #36022 Etnikum bemegy az autóhifi boltba:
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- DINNYÉT!!!!
&
Két cigány elhatározza, hogy rendőr akar lenni..
Bemegy az első az irodába és mondja a főnöknek:
-Uram, én Rendőr szeretník lenni!!
-Na, rendben van, de előtte felteszek önnek egy kérdést.
(a rendőr gondolkodik hogyan szúrjon ki vele és olyan kérdést tesz fel amire még ő sem tudja a választ)
-Milyen színű a Láma szeme?
A cigány rávágja,hogy:- Setítkík...
-Ezt honnan tudja?
Hát ahogy a náóta is mondja:
Láma szeme, láma szeme setítkík...
-Uhh az igen, mondja a rendőr, na ezzel most megfogott..
Erre bejön a következő cigány és mondja:
-Uram én Rendőr szeretník lenni!
A rendőr hasonlóképpen gondolkodik, de most már biztosra megy... gondolja...
-Na, mennyi a toronyóra meg az Algopyrin összege?
A cigány gondolkodik és mondja:
-Hat, kírem 11.
- Ezt honnan gondolja?
-Onnan, hogy a toronyóra üt ,az Algopyrin, meg hat, és: üt+6 az 11....
-
#36021
tényleg ótvar.. :)) -
#36020
Regen is voltak otvar locsoloversek. Itt egy pelda:
Uj barazdát szánt az eke
Elvtársnő
Locsolhatok-e
-
#36019
egyetértek Veled -
Vlala #36018 Az utolsót idéztem Tőled egy másik topicba. -
#36017
nem gyenge, szánalmas.
kb. 8-10 évesek szellemi színvonalához igazodik -
Zajonc #36016 Én kis kertész legény vagyok,
Magam után szagot hagyok.
Zölderdőben jártam véled
Kezem erre-arra téved
Úgy éreztem, nem vagy nedves
Meglocsolhatlak-e kedves?
Húsvétkor ez szép szokás:
Sonkák közé két tojást.
Kék az ibolya,
Kék az ég,
Kék a tököm,
Mi kell még?
Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!
Baripina, csibepicsa, nyuszifasz,
Meglocsollak, ha a tökömre pihe-puha puszit adsz.
Gyere kislány, meglocsollak
Kedvezményes áron,
Gumi nélkül negyven rugó,
Kölnivel csak három!
Izzad a tenyerem,
kemény a farkam,
ha meglocsollak,
segítesz-e rajtam?
Izzad a talpam,
Kemény a farkam,
Ha meglocsollak,
Segítesz rajtam ?
Zölderdőben jártam,
barna medvét láttam,
ott voltak a bocsok,
Szopjál le te mocsok.
Árok partján döglött csiga,
meglocsollak hülye picsa.
Nyírfaágról lóg a takony,
Azzal öntlek én majd nyakon.
Ferrarival érkeztem,
kurva nagyot fékeztem.
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak, vagy húzzak haza?
-
madmanic #36015 gyenge... -
#36014
-
BenceYCE #36013 
-
HUmanHunter #36012 
-
#36011
Srsly? -
#36009
- Doktor úr, segítsen rajtam, nem áll fel.
- Megpróbáljuk sokkterápiával. Az orvos ráerősít egy pár elektródát, aztán kezdi:
- 10 Volt: áll?
- Nem.
- 50 Volt: áll?
- Nem.
- 100 Volt: áll?
- Nem.
- 220 Volt: áll?
- Nem, de már szépen világít!
-
#36008
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni: - Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz". -
Zajonc #36007 Miért rúgták ki a buzit a spermabankból?
- ???
- Mert ivott munka közben.
Az autos áthajt a piroson. Megállitja a rendőr:- Maga nem látta a pirost lámpát?- De láttam .- Akkor miért nem állt meg?- Mert magát nem láttam. -
#36006
Szemorvosnál
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is... -
#36005
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...
***
Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.
-
#36004
-Honnan tudja az indián hogy kiszáradt a folyó ?
-Porzik utána a kenu! -
#36003
Két indián először lát vízisít.
- Miért megy olyan gyorsan a csónak?
- Hát nem látod, hogy az ember üldözi? -
#36002
láb és kéz nélküli kisfiúnak bontják az ajándékát szenteste.
- Már megint sapka bazmeg... -
#36001
Erről eszembejutott
-Csókolom, lejöhet a Pistike velünk focizni? - Sajnos Pistike már nem tud lemenni veletek, tegnap meghalt szegény. - Nem baj, azért a labdáját megkaphatnánk?
Gyerekek felcsöngetnek Pistikéhez. Kérdezik az anyukáját:
-Elnézést lejöhet Pistike focizni?
-Gyerekek tudjátok, hogy Pistikének nincsen lába!
-Nem baj! Azért lejöhet focizni?
-De gyerekek Pistikének keze sincsen!
-De azért hadd jöjjön le!
-De gyerekek Pistikének csak feje van!
-Deha egyszer olyan jól pattog! -
#36000
óbazmeg...
:)) -
#35999
-Miért nem játszik Pistike az udvaron a barátaival?
-???
-Mert halva született. -
#35998
Az iskolában a gyerekeknek példát kell mondaniuk, hogy melyik állat milyen hangot ad. Juliska jelentkezik:
-A macskák nyávognak!
Tanítónő:- Nagyon jó Juliska! Te Petike mit tudsz?
Petike: -A kutyák ugatnak!
Tanítónő: -Ez is jó! Látom Pistike, te is jelentkezel.
Pistike: -Tanítónő kérem, a halak beszélnek!
Tanítónő: -Hát ezt a butaságot még honnan szeded, Pistike?
Pistike: -De igen is, hogy beszélnek! Tegnap is, mikor otthon feküdtem az ágyamban, hallom ám a másik szobából, hogy "Ne harapd annyira a farkam, te állat, mert kirúgom az akvárium oldalát!" -
#35997
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni? - kérdezi az elöljáró.
- A nevem: Messze szálló színarany nyílvessző, mely mindig célbatalál.
- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?
- Zutty. -
#35996
Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következőket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."
A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
"Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következő tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerűen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elő, amelyek napenergiával működnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külső ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenőrző, a vízhőmérséklet mutató és töltésellenőrző műszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzőlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás előtt megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges." -
Zajonc #35995 Két barát a vasútállomáson lődörög. Egyszer csak feltűnik egy gyorsvonat. Megszólal az egyik:
- Fogadjunk, hogy ez előtt a vonat előtt még átfutok a túloldalra!
És már iramodik is. A vonat elrobog, majd megszólal a másik:
- Te aztán tényleg gyors vagy! Az egyik lábad itt, a másik ott! :-D -
Zajonc #35994 E tudtad?, hogy.........
- Az ételnek 7-15 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
- Egyetlen hajszál képes akár 3 kg-ot is tartani.
- Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
- Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton.
- A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké.
- A lábon kb. 1 billió baktérium található.
- A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak.
- Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya.
- A testnek 300 izomra van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.
- A nők most kész vannak az olvasással.
- A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a pöcsükkel...
:-D :-D
A riporter megkérdezi az öreg cigányt a Kádár, és a mostani rendszerről, hogy miben más szerinte. A cigány így felel:
- Hát tudja kedvezs uram.. régen az úgy volt, hogy a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, hát mi cigányok meg ugye loptunk amit tudtunk. De most? Pffej.. A politikusok lopnak, a munkások politizálnak, és még azt akarják hogy én dolgozzak bazmeg?!
:-D :-D :-D -
Zajonc #35993 Ovónéni kamerával ovoneni forditva -
#35992
A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt. Meglátja egy rendőr.
- Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
- Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.
- Mik azok?
- Nincsen ráírva, hogy "béke poraira".
- De hát Rákosi elvtársunk még él!
- Na látja... ez a másik hiba... -
#35991
II. világháború. Japán flotta megtámadni készül Pearl Harbour-t.
Japán generális behívatja a legjobb veterán pilótát.
- Üljön le katona, maga a legjobb pilótánk a császári seregben!
- Hai Yamamoto san!
- Maga vezeti a légitámadást az Amerikai csatahajók ellen!
- Hai Yamamoto san!
- 50 kg bombát helyezünk el a gépén.
- Hai, Yamamoto san!
- Majd belerepül az amerikai vezérhajóba és saját élete feláldozásával felrobbantja azt! Van kérdése??
- Hai... HÜLYE VAGY BAZDMEG??