41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#36071
Gyerekek, ezen besz*rtok.
A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam... -
#36070
:DDAS.dSAD
odabasz -
#36069
10/10 -
#36068
:DDDD -
#36067
-
Borg #36066 Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
-Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze
kamillateát, és öblítse a torkát, alaposon öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz
ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt
részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt
engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell..... -
#36065
A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja a fene.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.
-
#36064
A cigány, a zsidó és a magyar horgásznak egy tónál és véletlenül együtt fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire jut egy.
- Mi a kívánságod, cigány? - kérdezi először az aranyhal.
-Igencsak szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen Ázsiában, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes cigány Ázsiába kerül egy saját országba.
- Hát te, zsidó, mit kívánsz? - kérdezi Ismét az aranyhal.
-Igencsak szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen Izrael földjén, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes zsidó Izraelbe kerül.
- És neked mi a kívánságod, magyar?- kérdezi végül az aranyhal.
-Nekem már csak egy pohár bor, azt hiszem... -
#36063
Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsőt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton...
-
#36062
A szöszi a mennyország kapuja előtt áll, de szent Péter csak akkor engedi be, ha tud válaszolni egy kérdésre.
- Meg kell mondanod, hogy mi az a húsvét. Az egyik barátnőd erre azt mondta, hogy akkor van tüzijáték, a másik azt mondta, hogy akkor karácsonyfát díszítünk. Ők azóta már Belzebúbnál vannak. Te tudod-e?
- Igen, húsvét egy keresztény ünnep. Jézust a rómaiak halálra ítélték, keresztre feszítették, majd a holttestét egy barlangba tették.
- Jól van lányom. Látom, tudod a választ. Nos, fejezd be a történetet.
- Öööö... Aztán Jézus minden évben kijön a barlangból, és ha meglátja a saját árnyékát, akkor visszamegy és még soká nem lesz tavasz... -
#36061
:DDDDD -
#36060
- Te Zsiga, megszereztem a jogsimat!
- Kajakra???????
- Nem, gépkocsira. -
Vlala #36059 Feleség a férjnek:
- Súgj valami mocskosat a fülembe!
- Konyha. -
#36058
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. -
#36057
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet.
Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni..... -
#36056
***idióta***
Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az
első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik. - Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj. Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót. Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok? -
#36055
Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az
első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik. - Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj. Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót. Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
-
Zajonc #36054 Egy üzletember Japánba utazik. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:
- Machigau ana, machigau ana!
A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen szerzett nyelvtudását:
- Machigau ana.
Erre megfordul a japán:
- Hogyhogy rossz lyukba ment?
----------------------
Pistike megkérdezi az apjától:
- Apa, mi az a szex?
- Az kisfiam, az, az a gépelés!
Tényleg, kisfiam, mond meg anyádnak, hogy jöjjön át hozzám gépelni!
Átmegy az anyja munkahelyére, és azt mondja:
- Anyu, Apa azt mondta, hogy menj haza gépelni!
Erre ezt mondja az anya:
- Mondd meg apádnak, hogy, hogy, hogy nem lehet, mert sok a piros patron.....
Hazaszalad Pistike, és mondja:
- Anyu azt üzente, hogy sok a piros pat....
- Már mindegy, kisfiam, mert már leírtam kézzel!!!
-----------------------
Bemegy a törpe a kuplerájba.
Odamegy a kurva, és elkezdik a vetkőzést.
A törpe leveszi a gatyáját, a kurva meg a melltartóját.
Kurva mondja:
- Törpe, ez kicsi!
Törpe: Tapsol egyet majd megnő a pénisze.
Kurva:
- Jajj, törpe, ez már túl nagy!
Törpe: Csettint egyet, majd kicsit kisebb lesz a nemiszerve.
Kurva:
- Ok, törpe, ez pont jó.
Elkezdik, a törpe ráhasal a csajra, de nem csinál semmit.
Kurva:
- Törpe, csinálsz valamit???
Törpe:
- Ja télleg!
Csettint, tapsol, csettint, tapsol...
--------------------
Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléjetérdel és leszopja.
Így megy ez öt éven keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta, megeszed, én leszoplak, de soha sem beszélgetünk?
- Jó - mondja Jancsi, és hátradől. - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?
-----------------------
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?
-----------------------
Gyurcsány a jósnőnél:
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári, de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.
------------------------
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra
az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?
-------------------------
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?! -
Narusco #36053 na ez sokkal jobb. -
Narusco #36052 +1. volt ebből 2 jó, az egyik a bombagyáros, a másikra már nem nagyon emlékszem. azóta csak erőlködések vannak ilyenekből. -
#36051
valakik nagyon viccesnek hitték magukat. de más nem nagyon... -.- -
#36050
Agyhugyko.blog.hu -
#36049
Dr. Athosz azért jobb : ) -
Zajonc #36048 ezt most találtam :lol:
Kedves gyerekek!
Beszélgessünk a szexről. Van kérdés??? Hát hogyne volna! Na akkor vegyük szépen szorral és Balázs bácsival válaszolunk rá.
Engedjem a barátnőmnek, hogy orálisan (szájjal) kielégítsen?
Kb 7 hónapja vagyunk együtt, ő még sosem csináta senkinek, nekem sem csinálta még senki. Nem tudom, hogy milyen érzés. Belemennyek?
- Nehogy mert a szájkoboldja leharapja a kukidat. Javaslott egy aranyos és kedves szívlapáttal távol tartani és cölibátust fogadni. (suluj)
- Ezt azért nehéz elhinni az internet korában... Bazz csak ne mondd neki hogy kolbász mert ráharap... (bazsiahegyrol)
Igaz, hogy ha csípős ételt eszik az ember mielött orálisan kielégiti a párját, még jobb lesz az élmény?
- De még mennyivel. Semmi sem jobb mintha a csilipaprika hatását érezhetjük odalent. A minél nagyobb élvezet reményében válaszd a legerősebbet. (suluj)
- Sőt akkor a legjobb ha fel is dugja neki. Lehetőleg csilipaprikát és a seggébe. (bazsiahegyrol)
Otthoni sex után a használt gumival mit lehet tenni?
- Hát én javaslom a vitrinben való kiállítást az utókornak. Ha netalántán ismerőseid elmennek hozzád látogatóba még mutogathatod is nekik. (suluj)
- Gyűjtsétek össze és adjátok fel postán a rágógumi gyárnak! (bazsiahagyrol)
Egy 13 centiméteres pészisszel lehet 1 lányt kielégiteni? Mennyire jo méret ez?
- Ha babonás a lány akkor semmikép sem... (suluj)
- A királyfi letolta a nadrágját és előkerült a 8. törpe... (bazsiahegyrol)
Egy kicsit ferde a péniszem hogy fog rá a bnőm reagálni?
- Talán így: hé neked ferde a farkad... XD (suluj)
- Baszki... Kössé hozzá répát... (bazsiahegyrol)
A pasim ondója méz ízű mit tegyek?
Hetek óta érzem a pasim ondóját hogy méz ízű nagyon rossz amikor orálisan elégítem ki mit tegyek?
- Mártogasd citromos teába és úgy kortyold el... (suluj)
- Szólj a Fókusznak hogy van elbínó méz... (bazsiahegyrol)
Szeretném a barátomat közben elkényeztetni. A pasik orális szex közben mit szeretnek a legjobban?
- A csendet, a csendet... (suluj)
- Sört inni és ufókról beszélgetni. Tudományos tény... (bazsiahegyrol)
Mit használhatunk síkosító helyett?
- Disznózsír?! (suluj)
- Palmatexet ha lehet! (bazsiahegyrol)
Mit lehet csinálni, hogy párom ne aludjon el rögtön a szex után, vagy az nem is baj?
- Ez nem baj, sőt nagyon is helyén van, ha nem változol pizzává akkor felesleges ébren maradnia (suluj)
- Valld be hogy AIDS-es vagy (bazsiahegyrol)
Mi az amire a nök már a hallatán, vagy a láttán benedvesednek, annélkül hogy bárki is izgatná őket?
- Mercedes Benz, szörmebunda, gyémánt stb... (suluj)
- Az ilyen kérdések. (bazsiahegyrol)
Beteges dolog a lovas pornó?
- Ha ló vagy akkor egyáltalán nem... de patával ilyen hülyeségeket gépelni nagyon nehéz lenne... (suluj)
- Nem. Néha mindenki beöltözik lónak és meghágja a konnektort. Próbáld ki te is! Tetszeni fog... (bazsiahegyrol)
Valahol olvastam ha sok petrezselymet eszel akkor jobb lesz a sperma szaga. Igaz ez?
- Igaz bizony, sőt ha még többet eszik belőle az ember akkor zöld is lesz és világítani is fog (suluj)
- Igen és ha krumplit is eszel mellé akor zöldséglevest hugyozol. (bazsiahegyrol)
Titokban mindenki maszturbál?
- Nem csak titokban, nézz egy kicsit szét... (suluj)
- Igeeeeeen, igeeeeeeeen igeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah (bazsiahegyrol)
Hol lehet a neten olyan történeteket olvasni amibe megerőszakolnak vkit?
- Bűnügyi hírek??? (suluj)
- www.kiszeltunde.hu na ő pl a jóérzést... (bazsiahegyrol)
A fiukat zavarja hogyha "szagos" egy punci?
- "Ne függyé le!!! Szeretem ha büdös a picsa egy kicsit" (suluj)
- A pinaszagú hamburger után én már nem nyilatkozok... (bazsiahegyrol)
Apam ranknyitott mikor en es a pasim epp egymason vagyunk es szexxelunk. Mit csinaljak?
- Zárd be az ajtót talán??? (suluj)
- Egy jó forró kakaót, azt szeretem. (bazsiahegyrol)
En meg a csajom ulunk az agyam szelen. Hogyan tovabb, hogy egy jo menet legyen?
- Ha ilyen kérdésed van akkor javaslom a társasjátékokat, vagy a legot... (suluj)
- Ahoz képest hogy az agyad olyan nagy hogy ketten is elfértek a szélén ez meglepően hülye kérdés volt... (bazsiahegyol)
Hogyan érjem el hogy több spermám legyen?
- Gyűjtsd egy befőttesüvegbe!!! (suluj)
- Pároztasd őket. (bazsiahegyrol)
Mára ennyi, de ha bárkinek kérdése merül fel forduljon hozzán bizalommal, biztos tudunk rá válaszolni... xdxdxd -
madmanic #36047 rettenetes... -
harcu #36046 -Pista bácsi, maga rajzolt tulipánt a szavazólapjára?
-Én hát fiam!
-Pista bácsi, a maga voksán virág van. De vigyázzon, mert felelősségre von a Gábor! -
#36045
tartsunk finn napot 
A finnek és a fokok:
+15fok: Spanyolországban az emberek télikabátot és kesztyát húznak, a finnek kifekszenek napozni
+10fok: A franciák az idényben elõször próbálják bekapcsolni a központi fûtést, a finnek virágokat ültetnek a kertben
+5fok: Az olasz kocsik nem indulnak, a finnek még kabriókat használnak
0fok: megfagy a desztillált viz, a Vantaa folyo vize egy kicsit sûrûbb lesz
-5fok: A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak, a finnek még egy utolso rostonsütést rendeznek a szabadban a tél beállta elõtt
-10fok: már a brittek is fûteni kezdenek, a finnek hosszu ujju polot vesznek
-20fok: a nyaralok elmenekülnek mallorcárol, a finnek szent iván éjét ünneplik...beköszönt az õsz...
-30fok: a görögök halálra fagynak és eltûnnek a föld szinérõl, a finnek elkezdenek házon belül mosni...
-40fok: párizs megsemmisül a jég hatalma alatt, a finnek sorban állnak a hotdog-os standok elõtt...
-50fok: a jegesmedvéket kimenekitik az északi-sarkrol, a finn hadsereg elhalasztja a téli tulélõgyakorlatát a szokatlanul enyhe idõjárásra hivatkozva.
-60fok: kornatunturi(mikulás otthona) befagy...a finnek kivesznek egy filmet a tékábol és otthon maradnak...
-70fok: a pótmikulás délre költözik...a finnek kicsit idegesek lesznek, mert konskenkorva márkáju vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban...a finn hadsereg végre megkezdheti a tulélõgyakorlatot...
-183fok: a még életben lévõ mikrobák elpusztulnak...a finn tehenek a gazdájuk hideg kezére panaszkodnak...
-273fok: minden atomi alapu molekula mozgása leáll...az idényben elõször elhangzik a következõ mondat finnül: " egy kicsit hideg van ma odakinn"
-300fok: befagy a pokol!!!...a finnek megnyerik az eurovizios táncdalfesztivált
-
#36044
- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem! -
#36043
ugyanez pepitában, finn főszereppel:
+15°C: Spanyolországban az emberek télikabátot és kesztyűt húznak. A finnek kifekszenek napozni.
+5°C: Az olasz kocsik nem indulnak. A finnek még kabriókat használnak.
0°C: Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C: A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C: A britek fűteni kezdenek. A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-30°C: A görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről. A finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C: Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A finnek sorban állnak a hot-dogos standok előtt.
-183°C: Az ételben található mikrobák elpusztulnak. A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C: Minden atom alapú molekula mozgása leáll. A finnek csak ennyit mondanak: "A kutya egye meg, de hideg van ma odakint."
-300°C: Befagy a pokol. A finnek megnyerik az Eurovíziós táncdalfesztivált... -
#36042
A hideg fogalma relatív ...
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben
uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska köti magát, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek
előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén
utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a
pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet
elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot
az utcán eszik.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkán a
fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik
a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba
öntésekor sem.
- 114°C A spiritusz megfagy. Az oroszok igazán dühösek.
-
Zajonc #36041 A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég? -
#36040
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét. -
#36039
Két paraszt beszélget:
-Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé´, jobban van?
-
Jhon Balu #36038 A székely rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a
haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS .
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De édesapám! Nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze! De így majd a halálom után egyik sem fogja megdugni anyádat! -
#36037
Három denevér lóg a fán. Azt mondja az egyik:
-Nagyon éhes vagyok, mindjárt jövök.
Kis idő múlva megjön, véresek a fogai.
-Hát te merre jártál?
-Látjátok azt a házat?
-Látjuk.
-Oda bementem, az összes ember vérét kiszívtam, nagyon jól laktam!
Azt mondja a másik denevér:
-Én is megéheztem, mindjárt jövök.
Visszajön, véres az egész szája.
-Hát te hol jártál?
-Látjátok azt a gyárat? Bementem, az összes munkás vérét kiszívtam, hú, de jól laktam.
Azt mondja a harmadik denevér:
-Most már én is éhes vagyok, mindjárt jövök.
Visszajön, tiszta vér az egész feje.
-Hát te merre voltál?
-Látjátok azt a gyárkéményt?
-Látjuk.
-Na, én nem láttam! -
#36036
Az egyik varju csodálkozva mondja a másiknak, mikor elrepül felettük egy sugárhajtásu repülögép:
-Nem értem, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
-Te is repülnél, ha égne a segged. -
#36035
Egy nap bemegy Kovács az ejtőrnyős-kiképzésre, és így szól:
-Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
-Dehát miért nem?
-Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!
-Na de mindenkinek ugrania kell.
-Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok, és nem nyílik ki az ejtőernyőm.
-És ha kicseréljük az ejtőernyődet, akkor leugrasz?
-Igen.
Na, kicserélik az ejtőernyéjét a másikéval, és felszállnak a repülővel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghuzza zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe. Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
-Te beszéltél vele utóljára, mit mondott neked?
-Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "...nyádpics..." -
#36034
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Lepusztult,neandervölgyi jellegü müegyetemista száll fel a 7-es buszra. A soför nagyon menö akar lenni és kiszól a tolóajtón jó hangosan:
- Mi újság az öserdöben öreg?
A válasz gyors és meglepö:
- Anyád nem üzent semmit!
-
#36033
Csabika szerelmes a tanító nénijébe. Viselkedése félreérthetetlen: állandóan körülötte sündörög, áhítatosan bámulja, minden lehetséges ürüggyel hozzádörgölődzik, sűrűn lelöki a tolltartóját, hogy a szétgurult ceruzák összeszedése ürügyén a tanító néni köpenye alá kukkantson.
Az egyik tanítási nap végén erőt vesz félénkségén, odalép a tanító nénihez és bevallja neki, hogy mit érez. A fiatal nő valahogy legyűri a nevethetnékjét, s csupán annyit kér¬dez:
- Gondolkozzál, Csabika, mit kezdjek én egy gyerekkel?
Csabika lesüti a szemét:
- Majd vigyázunk.
-
#36032
A könyvtáros odaszól a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?