41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Stupid Peach #35990 lololololol -
#35989
multejjel.hu (írjuk, ahogy van!!!) -
#35988
Meltejjel.hu (forrást közöljünk!!!) -
#35987
Úgy értettem, hogy legalább éles a kép, jó a fehéregyensúly, nem lóg be semmi. Ettől függetlenül unalmasak a képei. de no offense -
Zajonc #35986
"Tegnap úgy bebasztam,h hajlnalban felhívtam a Tóthmamát vonalason,és felmondtam neki a Pitagorasz-tételt."
:lol:
-----------------------------------------------
ez mekkora parasztság:
-Szia! Hogy vagy? Képzeld levágattam a hajam, leszoktam a cigirő és kiszálltam a zenekarból! Veled van vmi újdonság?
-szia! velem nincs semmi új azon kívül, hogy akkora farka van a mostani pasimnak, hogy már eszembe se jutsz.
-----------------------------------------------
Szilvesztert köszöntő sms-emben ennyi állt:
Átél (a Buék helyett.. 1 betű azért stimmelt)
----------------------------------------------------
Bazmeg. Azon gondolkodtam a többiek mennyire látják hogy iszonyatosan betéptem...miközben felfele mentem a lefelejövő mozgólépcsőn.
-----------------------------------------------
Január 1-e délelőtt 10, az előző esti buli után: "Felköhögtem egy konfettit bassza meg"
------------------------------------------------
Á készre vágtam magam az este de összehaverkodtam pár sráccal azok meg hazavittek, mondom magamba de jó fejek erre ahogy kiszállok a kocsiból akkor veszem észre, hogy rendőrautó :lol:
-------------------------------------------------
(Főnökömnek)Bveteg vghok nfn tol ma dlogozni mfni.
Gratulálok! Ha ezt el tudod olvasni, nem pusztult el minden agysejted. Holnap várunk. F
------------------------------------------------
emlékeztető telefonban: Gecit kimosni a hajamból!
-----------------------------------------------
Azt mondta a csaj, olyanok a golyóim mint egy csecsemőé... azt válaszoltam olyan a pinája mint a csillagkapu -
Zajonc #35985 Nnnnnnnnnna akkor buli sms-ek:
Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint
egy fűnyírót. Ezért ment haza.
Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom,
de jobb tisztán látni mindenkinek...
Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!
jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkon
valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem
keres..köztük vagyok én is:D
Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán
mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette
leszoptam a kocsiban.
reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnőnél, nem
haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.
Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)
Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem
egy kis morfiumot.
Bazmeg, reggel 8kor a rendörség keltett fel azzal, hogy én libát
loptam... azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy
mégsem...
Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem
alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37)
figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? nem kell otthon hagyni
zsuzsit, vinnék anyagot
Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát
venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet
köröznek ! :S
Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy "basszatok meg" !
Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geciszaga van
A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..
te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat?
legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig
tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)
Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem.
A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és
a tücsköktől
szia anya tomi vagyok és te??
"Most ebredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy funyirot. Ti merre?"
"Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."
bogi, olyan okos vagyok, nem hagytam hogy megdugjon helyette a mellemre verte
Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme
fölé, de nem jtt le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs
még meg,ha látod szólj!puszi
Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel.
Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának
képzeltem magam. Jó buli volt.
Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király!
Arraé bredtem hog a lépcsőházban szop egy csaj, miközben a munkába
igyekvő szomszédok nem férnek el mellettem e
"miért füves a ruhám?"
"mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg
nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn
meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél."
Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy
örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha
lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is
szeretlek.
Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni.
Ki gyantázta le a seggem??
ha jöttök akkor gyertek mindenképp
Gratulálok Töki! Háton fekve hánytánytál, miközben a Marseilles-t
énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-)
valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???
felhívtam vérző fasszal anyámat, hogy most mit csináljak. erre
kiröhögött és letette.
Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni
hogy szóljon: a barátnőm a bejaratnal vár. ennyi
Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?
Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk előtte meg
összehánytuk a kolit.
Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?
A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a
macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös
képeinket. Megválaszoltam a kérdésed?
Azt akarta, hogy szopjam miközben gitar herozik. Nem lesz második randi
A kínos az, mikor rajtakapnak a céges budiban, hogy kivered...
Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az öbecsülésemnek.
Hazamegyek kiverem és lefekszem a gecibe... -
#35984
gondolom a wallpaper oldalakon a képek erősen photoshoppoltak, míg az ő képei csak le vannak fényképezve és kész. (ettől függetlenül szerintem sem olyan húde) -
#35983
a 21-es mindenhol tilos -
#35982
OFF
Szerintem hülyeségeket írkál. Az oldalán sem láttam olyan hűűűűűűűde kéepekt. Legalább egy tucat olyan wallpaper oldalt ismerek, ahol fél perc alatt jobb kéepekt szedek össze, mint amit az oldalain láttam.
ON -
#35981
"összegyűjtötte a világ legfurcsább törvényeit." - nagy munka lehetett.... -
#35980
Szőke nő naplója I., II., III., IV., V., VI., VII., VIII., IX, X., XI., XII., XIII., XIV. -
#35979
Hogy mi mindenre terjedhetnek ki a törvényes rendelkezések? Nos, akár az idiótaságokig mindenre, de tényleg. Frank van Helsing német ügyvéd a Berliner Kurier című német napilap megbízásából összegyűjtötte a világ legfurcsább törvényeit. Íme:
ÁLTALÁNOS VISELKEDÉSI SZOKÁSOK
1. Floridában törvény tiltja az este hat óra után nyilvános helyen történő szellentést.
2.Texasban csak a liftben tilos szellenteni.
3. St. Louisban (Missouri) a templomban nem szabad. Ha valakit itt rajtakapnak, akár életfogytig tartó börtönre is ítélhetik.
4. Devonban (Connecticut) általánosan tiltott naplemente után hátrafelé menni.
5.Longmeadowban, Massachusettsben illegális, ha két férfi közösen egy fürdőkádat cipel keresztül egy parkon.
6. Clinton Countyban (Ohio) pénzbírsággal büntetnek mindenkit, akit rajtakapnak, amint egy nyilvános épület falának támaszkodik,
7. Az oregoni Klamath Fallsban illegális, ha a járdán menvén sétabotunkkal egy kígyó fejére ütünk.
8. Érdekes, de pénzbírsággal sújtják azt a hölgyet Seattleben (Washington), aki valamilyen tömegközlekedési eszközön egy férfi ölébe ül, anélkül hogy párnát használna.
9. New Hampshire polgárainak tilos vasárnap vizelés közben az égre nézni.
10. Az arkansasi McLoughban tilos nyilvános ivókútban tisztítanunk a műfogsorunkat.
11. Kentucky lakosai számára kötelező évente legalább egyszer fürdeni.
12. Los Angelesben viszont nem lehet két gyereket egyszerre egy kádban fürdetni.
13. Az oregoni Klamath Falls polgárainak azt tiltja meg a törvény, hogy kedvükre fütyüljenek a víz alatt.
14.Nebraskában letartóztathatják azokat a szülőket, akiknek gyereke az istentisztelet alatt böfögni mer.
KÖZLEKEDÉS
15. Alabamában például tilos bekötött szemmel kerékpározni.
16. New York Cityben viszont az követ el vétséget, aki az utcán sétálva újságot olvas.
17.Kínában figyelmeztetik, sőt pénzbírsággal büntetik azokat az autósokat, akik a gyalogosátkelőnél megállnak.
18. Ha valaki az elefántját a floridai Orlandoban egy parkolóórához köti, annak ugyanúgy ki kell fizetnie a parkolási díjat, mintha autóról lenne szó.
19. Ezzel szemben Taremtunban (Pennsylvania) még a lovakat sem szabad a parkolóórához kötni.
20. A kansasi Lang városában tilos augusztusban öszvéren lovagolni a főutcán, ha ez mégis elkerülhetetlen, az öszvérnek mindenképpen szalmakalapot kell viselnie.
21. Németországban tilos a hidakon ütemes lépésben menetelni, mert attól a híd rezgésbe jön és leszakadhat.
DIVAT
23. A kaliforniai Blythe városában csak az hordhat westerncsizmát, aki legalább két tehén birtokosa.
24. Olaszországban letartóztathatják azt a férfit, aki szoknyát visel.
25. Thaiföldön pedig tilos fehérnemű nélkül kilépni az utcára.
MAGÁNÉLET
26. Dyersburgban (Tenessee) pédául tilos egy nőnek randevúra hívnia egy férfit.
27. Wichitában (Kansas) az apák nem fenyegethetik lőfegyverrel lányuk udvarlóját. 25. Cornsville-ben (Michigan) tilos a férfiaknak feleségük orgazmusa alkalmából lőfegyvert elsütni.
28. Oregonban illegális szex közben mocskos szavakat suttogni a partner fülébe.
29. Arizonában nem lehet egy házban kettőnél több vibrátort tartani.
30. Ausztráliában a kengurukkal való szex csak akkor engedélyezett, ha az ember részeg.
MUNKAVÁLLALÁS
31. Arcansasban egy törvény megtiltja, hogy fizetésemelést kapjon az a tanár, aki levágatja hosszú haját.
32. Olaszországban azok a nők, akiket Maria névre kereszteltek, nem dolgozhatnak prostituáltként.
33. A connecticuti waterburyben a kozmetikusoknak tilos kezelés közben dúdolni, énekelni vagy fütyülni.
34. Missouriban, St. Louis városában a tejesemberek nem szaladhatnak munka közben.
35. Németországban minden munkavállaló számára legalább 1,5 négyzetméter szabad mozgásteret kell biztosítani.
36. Izlandon bárki folytathat orvosi tevékenységet, ha kirak egy táblát a következő felirattal: 'Scottulaejnir' , ami magyarul kuruzslót jelent.
GASZTRONÓMIA, VENDÉGLÁTÁS
37. Wyomingban nem engedélyezik a nőknek, hogy ivás közben másfél méternél közelebb álljanak a pulthoz.
38. Észak-Dakotában nem szabad perecet és sört együtt felszolgálni.
39. Wisconsinban pedig nem lehet az almás pitét friss sajt nélkül tálalni.
40. Ocean City-ben (New Hampshire) törvény tiltja a leves szürcsölését.
41. A gyászolók Massachusettsben a halotti toron nem fogyaszthatnak három szendvicsnél többet.
ÁLLATVILÁG
42. A norvég jog szerint tilos a nőstény macskákat és kutyákat sterilizálni, míg a hímek kasztrálását semmilyen törvény nem tiltja.
43. Sterlingben (Colorado) a macskák csak akkor szaladgálhatnak szabadon, ha fel vannak szerelve hátsó lámpával.
44. Oklahomában könnyen pénzbírságot kaphat az, aki csúnya grimaszokat vág egy kutyának.
45. Franciaországban az a gazda követ el törvénysértést, aki disznóját Napóleonnak nevezi el.
46. Egy kalioforniai jogszabály szerint már az is törvénysértés, ha valaki vadászengedély nélkül egérfogót állít fel.
47. Memphisben (Tenessee) tilos a békáknak este 11 óra után kuruttyolni.
ÉRDEKES JOGOK VILÁGSZERTE
48. Angliában a férfiak vizelhetnek nyilvános helyen, de kizárólag csak autójuk hátsó kerekére, és csakis úgy, hogy közben jobb kezüket mindvégig a kocsi tetején tartják.
49. New Yorkban büntetlenül nyelvet ölthetünk azokra a nőkre, akik a moziban a vetítés alatt hangosan vitatják meg a film lehetséges végkimenetelét. -
#35978
Áz, ebben a pillanatban akadtam rá én is :D
Persze, ott is kommentben -_-' -
#35977
multejjel.hu ? -
#35976
franc
nem tudja valaki a buli utáni üzeneteket összefogó oldal címét?
Nem tudom kiguglizni, annyi nyavalyás másolta a szövegeit, forrás persze nincs megjelölve -
#35975
Épp az a nagy dolog, ha a semmit tudod valaminek mutatni és ő ezt tudja. -
#35974
Tök átlagosak a képei. Mármint profi szinten. Sőt... semmi egyedit nem fényképezett, inkább csak igényesen lekapta az unalmat. -
#35973
Ken Rockwell: A fotográfusok hét szintje -
#35972
rossz helyen kopogtatsz -
#35970
úúú csodálatos képeket csinál..
[ nem is csinálhatna mást igaz? ] -
#35969
Olyan Chuck Norris fele fazon lehet.:D Sot! Lopja a licencet!:D -
#35968
:))))))
nem ismerem de nagy arc lehet...
"Ken Rockwell a fekete-fehér filmmel is képes színes képet csinálni!"
"Ken Rockwell egyszer rendelt egy L-es objektívet a Nikontól, és kapott."
:))) -
#35967
Ken Rockwell -
#35966
Who the fuck is Ken Rockwell?
Vessetek meg érte, de én még sose hallottam róla. -
#35965
KEN ROCKWELL-ről a kőkeményen egocentrikus fotósról :)
Ken Rockwell fényképezőgépén ugyanazok a beállítások vannak mint bárki másén, csak más a jelentésük : P - Perfekt, Av - Abszolút verhetetlen, Tv - Teljesen varázslatos, M - Műremek
Ken Rockwell nem használ színkorrekciót, a világ igazodik az Ő látásához.
Ken Rockwell nem állítja be a mélységélességet, inkább megváltoztatja a téridőt.
Ken Rockwell nem vár a megfelelő fényre tájképfotózásnál, a fény vár rá.
Ken Rockwell egyszer rendelt egy L-es objektívet a Nikontól, és kapott.
Ken Rockwell az egyetlen ember aki lefotózta Jézust. Sajnos épp kifogyott a filme és így kénytelen volt egy lepedőt használni.
Ha Ken Rockwell expósort (bracketing) csinál, akkor a kép három verziója első helyet nyer három különböző kategóriában.
Amikor a Canon vagy a Nikon új fényképezőgépet készül kiadni, először odaadják tesztelésre Ken Rockwellnek. A legjobb gép megkapja a Nikon címkét a kevésbé jobb pedig a Canont.
Egyszer Ken kipróbált egy fényképezőgépet amelyikre azt mondta, hogy még Canon címkét sem tud neki adni. Így született a Pentax.
Ken egyszer tervezett egy zoom objektívet. Ez ma úgy ismerjük, mint Hubble űrteleszkóp.
Ken Rockwell desktopján a Lomtár ikon igazából egy közvetlen link a National Geographichoz.
Ken Rockwell 10 expozícióból 11 jó képet csinál.
Ken Rockwell digitális állományai nullákból, egyesekből ÉS kettesekből állnak.
Ken Rockwell képei annyira tökéletesek, hogy az Adobe külön tervezett neki egy Photoshop változatot, amiben nincs más funkció csak egy Bezár gomb.
Ken Rockwell nem a fotózás Chuck Norrisa, Chuck Norris a harcművészetek Ken Rockwellje.
A Ken Rockwell által használt gépekben ISO102500 a legkisebb érzékenység, de ő azzal is zajtalanabb képet csinál, mint egy Hasselblad.
Ken Rockwell normál esetben oda sem néz, amikor fotózik. Azon ritka esetekben amikor pedig odanéz, csak azért teszi, mert közben vissza is nézi a képeit.
Ken Rockwell nem azért nézi vissza a képeit, hogy kiválogassa őket, neki nincsenek rossz képei. A kevésbé jókat küldi el a World Pressre.
Valójában minden évben Ken Rockwell nyeri a World Press összes kategóriáját, csak különböző álneveken.
Amíg mások évekig készülnek a World Pressre, addig Ken Rockwellnek ez egy gyenge hétvége.
A World Press szervezői minden évben egy vagyont fizetnek, hogy csak Ken Rockwell képei pályázhassanak, de az is csak Ken legkevésbé jó képeire elegendő.
Ken Rockwell első World Press nyertes képeit még az anyja méhében készítette.
Nem a National Geographic jelenteti meg Ken Rockwell képeit, hanem Ken Rockwell közli a blogjában a National Geographic legjobb képeit... A rossz példa rovatban.
Egyszer a Life magazin felkérte Ken Rockwellt, hogy gazdagítsa gyűjteményüket pár képével. Megkapták Ken Rockwell lomtárát.
A lehető legjobb fotó amit életedben készíthetsz, az az, ha lefotózod, amint Ken Rockwell fotózik.
Az a világ legszebb modellje, akit Ken Rockwell épp lekapott.
Ha neked van egy D3x.ed és Ken Rockwellnek is van egy D3x-e, akkor is Ken Rockwellé a jobb gép.
Ha Ken Rockwell bead egy képet egy fotópályázatra, akkor nem ő izgul, hanem a zsűri!
Ken Rockwell nem fotózni megy, mert az magában hordozza a kudarcot, Ken Rockwell az évezred képeit megy megcsinálni!
Ken Rockwell lefényképezte két párhuzamos egyenes metszéspontját a végtelenben....Kétszer is!
Ken Rockwell még a vakoknál is ász!
Egyszer Ken Rockwell véletlenül meglökték, miközben fotózta a Pisai ferde tornyot. Emiatt Ken elferdíttette a tornyot, mert ő nem csinálhat ferde képet!
Ken Rockwell a fekete-fehér filmmel is képes színes képet csinálni!
Gondolj egy gyönyörű képre. Ken Rockwell azt már lefényképezte.
Mona Lisa azért mosolyog, mert Ken Rockwell egyszer lefényképezte. -
#35964
A csillagjegyek és a szex
Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer!
Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!
Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?
Rak: Mit mondtál, mikor házasodunk?
Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!
Szűz: Na, most ki kell mosnom a lepedőt!
Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt.
Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak...
Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak!
Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?
Vízöntő: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is...
Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!? -
#35963
Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor
egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a
farkára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt? A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány továbbállt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon.
Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyu eros
fájdalmai voltak. Egy rendor faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy
napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt
hiszem, elszunnyadtam, és a következo, amire emlékszem, hogy itt
vagyok. A rendor visszament a strandra, megtalálta a kislányt és
megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen bácsival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...
-
#35962
- Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát?
- ???
- Teletankoljuk.
A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.
- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne...
- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva.
- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.
A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
Férj:
- Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttél már le?
- Három hímet és két nőneműt.
A feleség meglepődve kérdezi:
- Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nőstény?
- Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon.
- Miért járőröznek a rendőrök kutyával?
- ???
- Hogy szolgálat végén hazataláljanak. -
Zajonc #35961 Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének szegezi:
- Róka, most beszarsz! - és valóban a róka rendesen maga alá piszkít.
- Most, megeszed! - bátorodik fel saját tettén a nyuszi.
- Én ezt meg nem eszem.
- Akkor lelőlek! - fenyeget a nyuszi.
- Lőj, de akkor sem eszem meg - törődik bele sorsába a róka.
Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve. Kérdőn a rókára néz:
- Megegyem ? -
#35960
Hányféle női orgazmus létezik?
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelődző: Még, még, még, még...
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek... -
Zajonc #35959 -- Jean felhajtotta a legyeket a padlásra ?
-- Igen uram.
-- Bezárta őket ?
-- Nem uram, de elvettem a létrát, hogy ne tudjanak lejönni. -
#35958
Pistike boldogan szalad be az apjához:
- Apa, apa, az anyu sokkal jobban vezet, mint te!
- Miből gondolod, kisfiam?
- Úgy állt be a garázsba, hogy ki sem nyitotta az ajtaját!
Egy úr bemegy egy különlegességeket kínáló étterembe, és kér egy zsenge galambpörköltet galuskával. Hosszú várakozás után hozza a pincér a pörköltet és leteszi az úr elé. Az neki lát enni, de a villát alig tudja beleszúrni a húsba. Meglát a galamb lábán egy gyűrűt.
- No, legalább most kiderül, hogy hány éves ez a "zsenge" galamb! - gondolja, és közben észrevesz a gyűrű mellett egy összehajtogatott cédulát. Kibontja és elolvassa: " Holnap támadunk! Napóleon!" -
Zajonc #35957 Dudálj csak, épp tárazok ... -
Vlala #35956 Hajts lassan és élvezd a tájat, vagy hajts gyorsan és épülj bele. -
Zajonc #35955 Lada hátulján:
-Köszi apu!
-A kettes átlagért... -
Zajonc #35954 Autós feliratok Trabanton:
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
"Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"
"Halkan előzz a sofőr alszik!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"
Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi."
IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve."
"Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
Városi busz oldalán:
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
Egy fekete kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"
Dácia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalogolni!"
BMW hátulján:
"Suzuki... a ti autótok!"
GTA Elloptákaz oroszok a tankot
LÉTEZŐ MAGYAR NEVEK:
Pisi László
Zsiros B. Ödön
Kandisz Nóra
Lakatos Marlonbrandó
...tovább »Somogyi Punci Mihály
Piros Arany
Skoda Mercédesz
Kolompár Pamela
Kasza Blanka
Farkas Piroska
Szopják Jánosné
Mezeiné Nyúl Mária
Popp Simon
Gyökér Irén
Csaby Csaba
Kapp Bea
Pribékné Mosolygós Éva
Bármi Áron
Simon Mihálka Vangelisz
Dr. Puki Gyuláné
Pics Alajos
Romolhatatlan Rozália
Bugyiné Kurják Krisztina
Szopós Sándor
Sutyinszki Pál
Ondóné Emperger Mária
Dr. Buta Ferenc
Szaladósné, Futó Gabriella
Halál Péter
Havasi Gyopár
Cserepes Virág
Öntöző K. Anna
Végh Béla
Nyári Napsugár
Dr. Kontár Alfréd
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."
A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz cigány?
- Koncentrálok!
- Te bazze, pont ilyen tábort szervezek!
Hány zsidó fér el egy kispolskiban?
-2 elöl 2 hátul 74 meg a hamutartóban
Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár:
- Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a
tanárnénivel!
Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanárnő:
- Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel?
- Igen tanárnő itt van.
- De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?
- Hogy örüljé' bazmeg!
:D
-
#35953
xD -
#35952
-
#35951
Van egy város. Azon kívül a külváros, körötte falvak. A falvakon túl a mező. A mezőn túl van egy erdő, a mögött a dombság. A több kilométer hosszú dombságon túl egy újabb mező, egy part majd egy tenger. A tengeren több napi hajóútra egy sziget. Ott a parton túl egy mező, azon túl egy dombság. A dombokon túl egy erdő. Az erdő túloldalán egy hegy. A hegyen egy hágó. A hágó végén egy fennsík. A fennsíkon van egy rét, a közepén egy kis faház. A kis faházban egy ember lakik. Reggel 7-kor kijön a házból a teraszra. Hosszan nézi a tájat, hallgat, majd megszólal:
- Azt a büdös istenit de kurva messze lakok!!! -
#35950
- Jean, maga a tökéletes inas. Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.